LOS SIMPSON
SOLO PROPORCIONARÉ MUESTRAS DE ORINA CUANDO ME LO PIDAN
Oye, abrid. Llevo aquí toda la mañana.
Oye, Homer. ¿Qué haces en el trabajo?
Ha cerrado la central para fumigarla.
INSECTICIDA
- Nadie me dijo que estuviera cerrada. - ¿No recibiste el e-mail?
- ¿Qué es un e-mail? - Un rollo de ordenadores.
- Como una carta electrónica. - O una llamada silenciosa.
- Yo no tengo ordenador. - Qué pena.
Por eso tú has venido a trabajar y nosotros disfrutamos del día libre.
- Carl, sube el volumen de la radio. - Claro, hoy vale todo.
Se acabó. Voy a comprarme un ordenador.
En cuanto alguien me deje salir de aquí.
Seré estúpido.
ORDENADORES JOHN EL HONRADO
- Creo que me llevaré ese. - ¿Necesita un pisapapeles?
Si compra ese trasto, va a tener un pisapapeles muy caro.
Un pisapapeles estaría bien, pero yo necesito un ordenador.
¿Qué tal este?
Esa tecnología tiene tres meses. Solo los primos compran cosas viejas.
- Usted no será un primo, ¿verdad? - Claro que no.
Bien, porque si lo fuera, tendría que pedirle que saliera de la tienda.
Quiero algo con lo que recibir e-mails.
Necesitará un ordenador de última generación.
Con este ordenador, los astronautas hacen la declaración de la renta.
- Yo fui astronauta. - Claro que sí.
¿Cinco mil dólares?
Solo tiene diez segundos para decidirse, señor.
Es el mejor ordenador y siempre lo será, ¿verdad?
Claro. Pase la escritura de su casa por aquí.
Va por su quinta hipoteca.
Eh, Lisa. Mira mi nuevo ordenador.
Papá, no deberías arrastrarlo así.
Es verdad. Última generación.
Maldito bache.
No te preocupes, cabeza. El ordenador pensará ahora por nosotros.
Sí, perfecto.
Muy bien. Ordenador, mata a Flanders.
¿He oído mi nombre? Me pitan los oídos.
Buen comienzo. Acaba el trabajo.
Ah, estás ocupado. Buen labor, ordenador.
Jo, 5000 dólares por un ordenador...
...y no es capaz de hacer una tarea sencilla.
Te configuraré el ordenador. Ve un rato al jardín a jugar con Bart.
Tú la llevas.
Oye, ¿qué...? Maldito...
Bueno, ya está todo listo.
He anotado las órdenes básicas de modo que cualquiera las entenderá.
- Homer, trae eso a casa. - Vale.
Un Jesús bailarín.
Si se le puede sacar más partido a Internet, no sé cuál es.
Si ha cometido un delito y quiere confesarlo...
...haga clic en "sí", de lo contrario en "no".
Ha elegido "no"...
...lo que significa que lo ha cometido, pero no quiere confesarlo.
Se dirige a su casa un coche patrulla.
- Eh. - Mientras espera...
...compre una gorra o una camiseta. Tiene derecho a estar fabuloso.
80 POR CIENTO DE DESCUENTO
Aquí tenéis, la mejor página web del mundo.
La página de Homer
Hola, hola, hola.
Lo normal es que tanto ruido sea muy molesto, pero no lo es.
- Me ha echado del colegio. - ¿No me digas?
¿Qué te parece mi página, Lisa? Sé sincera. Es genial, ¿verdad?
Adelante, di que es genial si quieres.
Encontraron una navaja automática en mi taquilla.
Una página web es algo muy personal.
Has plagiado imágenes con copyright de otras personas.
- Podrían demandarte por ello. - Le di un puñetazo a un poli.
No pueden demandarme si no saben quién soy. Me haré llamar señor X.
Página web del señor X
- Soy muy irascibles. - Sí, lo de "señor X" no falla nunca.
Mamá quiere que subas a la cama.
No puedo. Mi página web no ha recibido ni una sola visita.
Vamos.
Tienes que ofrecerle algo a la gente: un chiste, una opinión o una idea.
Maldito bache.
- ¿Por qué no lo arreglan? - Dicen que el alcalde Quimby...
...se gastó los fondos para arreglar las calles en una piscina privada.
- Anda ya. ¿Quién te lo ha dicho? - Nelson.
Es un cotilleo que merece estar en mi página web.
No puedes publicarlo en Internet. Ni siquiera sabes si es cierto.
Nelson nunca anda desencaminado, cariño. Nelson es una mina.
- Bueno, puede que fuera Jimbo. - Genial. Ha sido confirmado.
EL CALABOZO DEL ANDROIDE
Vamos a ver. "Chicas X" ya está en mis favoritos.
"Marque X para sexo".
¿"El señor X"?
¿Me atrevo a cruzar la última frontera?
Señor X La porquería que hay que barrer
La sucia piscina de Quimby
¿Qué es esto?
"Fondos robados. Dinero para arreglar bache usado para piscina".
No hay un emoticón para expresar lo que siento.
¿El alcalde es un corrupto? El señor X presta un gran servicio a la ciudad...
...a pesar de su pésima ortografía.
- ¿Estás mirando señoras desnudas? - No, madre.
Mariquita.
NOTICIAS 10 NOTICIAS CANAL 6
¿Qué es ese asunto de una piscina privada?
¿A qué piscina privada se refieren?
- Miremos detrás de esa puerta. - No entren ahí.
EMPLEADO MUNICIPAL
CEMENTO PARA BACHES
Dios Santo. Hemos descubierto las ruinas de una ciudad antigua.
Vale, piense usted en algo mejor.
INTERNAUTA FISGÓN DESCUBRE PISCINA ILEGAL
El señor X en primera plana
Lo he conseguido. He cambiado el mundo. Ahora sé cómo se siente Dios.
- ¿Quieres salchicha de pavo o de cerdo? - Dame dos de cada animal.
Un nuevo internauta justiciero ha causado conmoción en Springfield.
El señor X, si ese es su nombre, ha comunicado una gran primicia.
- Y que lo digas. - Pero no olviden...
...que las auténticas noticias son las de esta cadena...
...ofrecidas por auténticos periodistas como yo, Kent Brockman.
Ahora: ¿cómo hacer que lo perros hablen en los anuncios de cerveza?
Steve el vaquero nos lo cuenta.
Me alegro de que hayas hecho arreglar el bache.
Pero sigue siendo irresponsable presentar rumores como hechos.
Déjalo mientras aún estés a tiempo.
Ni, el señor X seguirá escarbando y denunciando...
...hasta que todos los habitantes de la ciudad estén en chirona.
EL BADULAQUE
¿Rosquillas de coco? Saben a veneno.
Vale, le confiaré un secreto.
Esas bagels son dónuts caducados de hace una semana.
Yo no puedo acusar a nadie.
Una vez atropellé a un tío en un aparcamiento...
...y arrojé el cadáver en un campo de golf.
Qué bombazo.
¡Las bagels son dónuts caducados!
PRUEBAS
En interés de la salud pública...
...hemos incautado todos los dónuts, bagels y bollitos de la ciudad.
Y algunos cafés.
Esta mañana, el señor X informó de que en su propio departamento...
Lo sé, lo sé, pero les aseguro...
...que la policía no saca a los presos de las celdas para que echen carreras.
- Ya no. - ¿Y lo de usar la silla eléctrica...
- ...para asar pollos? - Se acabó la rueda de prensa.
- Tengo una... - No, ya basta, Phil.
Según mi tío...
...Miss Springfield no es tan guapa como parece.
Dicen que usan cosmético para realzar sus encantos.
Dios mío. Qué sinvergüenza.
La opinión pública debería saberlo. Ojalá estuviera aquí el señor X.
No sé, Carl. Quizá esté más cerca de lo que piensas.
¿Eres tú? ¿Tú eres el señor X?
- No. - Pero lo has dicho con mucha guasa.
- Chicos, Homer es el señor X. - No lo soy.
¿O sí?
- ¿Eres tú? - No.
Si el señor X estuviera aquí ahora, le invitaría a una cerveza helada.
- Moe, ¿sabes guardar un secreto? - No.
- ¿Ni pequeñito? - No.
- ¿Y si te lo susurro? - No, te he dicho.
Llevo sentado en el retrete
Todo este largo día
¿Todo esto para la reunión secreta?
- Sí, señor. - Espero que nadie se entere.
- Es pura dinamita periodística. - Señor, por aquí puede haber micros.
Vale, ahora ya podemos hablar.
Apáguelo.
Dinamita periodística.
Trato hecho.
Les suministraré uranio enriquecido, señores terroristas.
Es usted el orgullo del Gran Satanás.
Me encanta espiar.
No se preocupe por los vapores. Los absorberá el sistema de ventilación.
Esta central se cae a pedazos.
"¿Y quién les vende el uranio a los terroristas?
Montgomery Burns".
Y ahora a esperar.
- Suéltenme. Soy inocente. - Vaya, está en un lío.
Queremos entregar el Pulitzer de este año al señor X.
Por desgracia, no sabemos quién es.
De modo que con el importe del premio se alimentará a niños hambrientos.
¡No! Fuera. Aparta.
Yo soy el señor X. Démelo.
Necesitamos una prueba.
- Tachán. - Es el señor X.
Gracias, amigos.
Ahora seguiré divulgando conspiraciones secretas y...
Me he mordido la lengua.
- Me enorgullece que lo hayas ganado. - Por fin.
Pero también me dan pena los niños hambrientos.
- Ahora están con Dios. - Entonces está bien.
TABERNA DE MOE
Hola, chicos, ¿qué tal todo?
No os preocupéis por el señor X. Solo vengo a tomar una cerveza.
Sí, no sé si me gusta que sigas viniendo por aquí, Homer.
Tengo muchos secretos que prefiero que sigan siendo clandestinos.
- Secretos inquietantes y terrible. - Tengo hambre.
Me huelo otro Pulitzer.
Bueno, Helen, como dice la Biblia...
Luego hablamos.
Ya nadie visita mi página web. El contador está bajando.
No puedes divulgar noticias si no las tienes.
Estupenda idea. Me inventaré alguna noticia.
Al menos quítate el premio Pulitzer cuando dices eso.
Veamos.
"Boletín. Nueva raza descubierta a 15 centímetros debajo de Denver".
Ay, papá.
"Todos se llaman Morton".
O "Mortinson".
El señor X afirma que el castellano y el italiano son el mismo idioma.
Vaya sorpresa.
"Controlan nuestra mente por medio de la vacuna de la gripe".
Lo sabía.
Niños, ¿no es alegra ahora que estemos en contra de las inyecciones?
¿Mamá?
Señor X, tengo un notición para usted.
En clase de ciencias están diseccionando vagabundos congelados.
- Tengo sus sacos para demostrarlo. - Las noticias de verdad son estupendas.
Pero recibo mil visitas a la hora con pamplinas de primera categoría.
Dame cien billetes de lotería, Apu, porque el señor X está de suerte.
Para, Apu. Me estoy asustando.
¿Qué está pasando?
¡Socorro! ¡Me secuestran!
Esto no es una biblioteca.
Sálvame, señor X.
Espera, yo soy el señor X.
¿Qué le...?
¿Qué demonios?
¿Cómo he llegado aquí? ¿Qué es este sitio?
- Esto es La Isla. - ¿Cómo puedo salir de aquí?
- Nadie sale de La Isla. - ¿Estoy preso? ¿Por qué?
- Porque sabes una cosa. - Pero si no sé nada.
- Al menos que yo sepa. - Hasta mañana.
Ni pensarlo.
Oiga, operadora. Quiero denunciar la existencia de una isla muy rara.
Envíe muchos helicópteros de rescate a...
Bueno, ya me da igual.
Bienvenido, amigo. Soy Número Seis.
Yo Número 15. ¿Qué número eres tú?
No soy un número. Soy un hombre y no se atrevan a...
Espera. Soy Número Cinco. Chúpate esa, Número Seis.
- Sí, enhorabuena. - ¿Quién es esa gente tan rara?
Nos tienen encerrados porque sabemos demasiado.
Número 27 sabe cómo transformar el agua en gasolina.
Número 12 conoce el secreto mortal oculto tras los Tic Tacs.
Y yo inventé la bolsa de cacahuetes sin fondo.
- ¿Y quién nos ha traído aquí? - No lo sé.
- ¿Nos has traído tú? - No.
BOSQUE DE SPRINGFIELD SIN BRUJAS DESDE 1998
No se apure.
Aunque solo la mitad de su marido esté aquí, el agente Sobras le encontrará.
Qué monada de nombre para un perro.
Sí, ha descubierto el rastro.
- Échale el anzuelo, Lou. - Vale, jefe.
- Los zapatos son parte del uniforme. - Sí, jefe.
Me han echado droga en el té. Conocen mi único punto débil.
Hola, Número Cinco. ¿Qué te cuentas?
¿Quién es usted? ¿Por qué me retiene aquí?
Quiero la respuesta ahora o la quiero dentro de un rato.
Es justo. Seré franco contigo.
- Por favor, no hagas eso. - Perdón.
Iré al grano.
Tu página web ha destapado nuestro plan secreto.
Es imposible. Todas mis noticias son pamplinas.
- Pamplinas. - No te hagas el gracioso.
Me refiero a lo de la vacuna contra la gripe.
Nosotros le incorporamos aditivos para el control mental.
Pero ¿por qué?
Para provocar un consumismo compulsivo.
Por eso la vacuna contra la gripe se administra antes de Navidad.
Pues claro. Es muy sencillo.
Espera. No lo es. Es tremendamente complicado.
Sí que lo es. Y no podemos consentir que tú lo eches a perder, ¿verdad?
- No, señor. - Así me gusta.
Te daré un helado.
Ahí tienes.
Oiga, puede drogarme cuanto quiera.
Pero mi familia no descansará hasta encontrar mi cuerpo.
Yo no confiaría en ello, Número Cinco.
Que tu familia sepa...
...Homer Simpson está cruzando la puerta de su casa ahora.
Disculpe, ¿qué?
- Homie. - Marge, querida Fräulein, he llegado.
Usted no es mi marido.
Perdona que me ausentara dos semanas sin explicación.
Para compensártelo, saldremos a cenar...
...a un restaurante de precio módico...
...y después gozaremos de una noche de eficiente sexo alemán.
Bueno, la verdad es que no me apetece cocinar.
¿No hay una película violenta? ¿Y una sobre una isla maligna?
Te noto muy diferente, papá.
- Llevo corbata nueva. - Ah, sí.
Estoy harto de que me droguen y me gaseen. Se tiene que poder escapar.
Llevo 33 años trabajando en esto.
La hice con rollos de papel higiénico mondadientes y tenedores de plástico.
La vela está hecha con costras y dinamita.
Es pequeña y maloliente pero creo que podrá llevarnos a los dos...
Ya es la tercera vez que me pasa.
Ay, no. Un globo antifugas.
Ha sido fácil.
¿Por qué pensaste que un gran globo detendría a los presos?
Cállate. Por eso.
Qué cuatro meses tan horribles. Ahora debo alertar a la gente.
"Atención. Unos lunáticos en una isla de no sé dónde...
...gobiernan secretamente el mundo".
- Eh. - Lo siento, amigo.
Pero estás metiendo tu tractor en nuestra tarta de nata.
- Acabaremos contigo. - De eso nada.
- Solo me puedo silenciar yo. - Eso puede arreglarse.
¿Qué...?
Sí. Pelead y mataos.
Si me conozco bien, no le gustará que me dé en la entrepierna.
- Marge, soy yo, el verdadero Homer. - Homie.
Bravo, Número Cinco.
Pero ya sabes lo que les pasa a los pececitos malos...
...que se escapan de la red.
¿Puedo apagar esto?
- Claro. - Oye.
Me alegra tenerte en casa, Homer.
El perro opina lo mismo.
El perro opina...
Perro malo.
Cuando te acostumbras a las drogas, no se está tan mal aquí.
Es maravilloso. El verdadero paraíso.
Nos vemos en La Isla.
Sí, La Isla.
Traducción: Manuel Fuentes Sierra