LOS SIMPSON
NO FUI EL SEXTO BEATLE
El solomillo cantante
Feliz primer "DIEZ" Bart
Feliz diez, Bart Simpson
Un feliz primer diez te deseamos
Sí.
Gracias. Gracias.
Ahora que mi hijo saca notazas, me compraré una...
...de esas pegatinas que informan de la novedad a los desconocidos.
Un momento. Yo llevo sacando dieces desde primaria.
- ¿Qué quieres? ¿Una medalla? - Bart tiene una.
Te quiero.
Sobresaliente en astronomía.
- ¿Cómo lo hiciste? - Me puse las pilas y estudié.
Di la verdad.
Bueno, todo empezó la semana pasada en la clase de Krabappel.
Estaba intentando cruzar un hámster con un lagarto...
...para crear un súper espécimen...
...cuando vi un crimen contra la naturaleza todavía peor.
Día de inspección contra piojos.
Mientras buscan liendres a los niños, nosotros nos buscaremos las pulgas.
Hablas demasiado. Hagámoslo en la mesa de Martin.
Es la que está más limpia.
Necesitaba concentrarme en otra cosa.
NUESTRO SISTEMA SOLAR
En lo que fuera. Y por primera vez, la cultura fue la solución.
- "Mercurio, Venus, Tierra, Marte". - Vamos, Edna, no seas lenta.
"Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Júpiter...
...Saturno, Urano, Neptuno, Plutón".
Cuando hice el examen, tenía las respuestas grabadas en el cerebro.
Fue como copiar de una forma distinta.
Estamos orgullosísimos.
Disculpe, señor. Su tarjeta de crédito ha sido rechazada.
Moroso, moroso, moroso.
Ay, qué vergüenza.
Permita que le dé otra de mis muchas y válidas...
¡Corred!
- Se escapan - Se escapan
- Detenlos, Mary Kay - Detenlos, Mary Kay
Bueno, no podemos pagar la cuenta.
¿Qué van a hacer con nosotros?
¿Podemos irnos ya?
No, no. Su interpretación, aunque técnica, carece de pasión.
Bien. ¿Quiere pasión? Yo le daré pasión.
¿Cuándo pasó esto?
¿Cuándo nos convertimos en el último peldaño de la sociedad?
Creo que cuando la epidemia de gripe acabó con los sin techo.
Papá, ¿y el asiento trasero?
Lo vendí para llenar el depósito.
VACÍO
Pero en vez de gasolina, me compré una bocina nueva.
Deberíamos consultar a un asesor financiero.
A un adiestrador de fieras, ¿eh?
Señor Simpson, tiene usted un dólar de descubierto.
A por él, Sheba.
Bien pensado.
PONGÁMONOS FISCALES
No ha ahorrado nada para el futuro.
Ya sabe lo que nos pasa. Recibiré un tiro tres días antes de jubilarme.
Lo llamamos la ironía del jubilado.
- ¿Y si no le disparan? - No me diga cosas horribles.
Mire. Ha hecho llorar a mi mujer.
Veo que tienen varias hipotecas, deudas en sus tarjetas...
...ningún ahorro y ¿mantienen a su padre?
- Dígamelo y le corto el grifo. - No podría pedirle algo así.
Delo por hecho.
Según estas cifras, se declararán en bancarrota varias veces.
Fíjense en las perspectivas.
Marge, qué postura tan terrible.
Lo interesante es que seguirán perdiendo dinero después de muertos.
Sus tumbas estarán a merced de los vándalos.
Señor Simpson, su perfil intelectual indica...
...que es demasiado "estúpido" para ceñirse a un presupuesto.
- Sí, siga. - Se lo diré sin rodeos.
Necesita más dinero.
¿Y cómo voy a conseguirlo?
Soy administradora financiera, no asesora financiera.
- Perdón. - Págueme, por favor.
Sé que no es sordomudo, señor Simpson.
Llevamos hablando 20 minutos.
SOLO SALIDA NO PASAR
Señor, quiero pedirle un favor personal.
Claro, Smithers. Lo que sea.
TRAMPILLA
He desactivado el botón, señor. Necesito unos días de permiso.
He escrito un musical basado en la muñeca Malibu Stacy.
¿Un espectáculo sobre una muñeca?
¿Por qué no compone un musical sobre un gato o el rey de Siam?
Olvídelo, Smithers.
Verá, señor, vamos a estrenar en un pequeño teatro de Nuevo México.
Más despacio, maestro. ¿Existe un México nuevo?
Sí, quiero viajar allí y hacer realidad mis sueños.
- Estaré fuera una semana. - Vale.
Puedo entretenerme solo.
Cuernos, se ha atascado.
Tronchante.
Ahora que me he librado de ese cenizo...
...quizá pueda divertirme un poco en la oficina.
CHUCHERÍAS
Un puesto de chucherías.
Sí, quiero un kilo de caramelos de café.
No los empaquete demasiado. Me apetecen ahora.
Acaba de ganarse un poderoso enemigo, señor mío.
Nunca te había visto tomar tantas cervezas, Homer.
Yo conquisto.
Calendario diario.
CALENDARIO DE VOCABULARIO conquistar
Intento reunir valor para pedirle un aumento de sueldo a Burns.
O un ascenso productivo. Algo con lo que resolver mis apuros económicos.
Esto debe ser una especie de cafetorium.
Es tu oportunidad, Homer. El señor Burns acaba de entrar.
¿Qué es esto?
Hay una especie de campo de fuerza donde las verduras.
Protector contra estornudos.
Tiene que inclinarse para coger la ensalada o algo.
Tiene todo un aspecto fresco y fantástico.
Señor Burns, quería pedirle un aumento de sueldo.
- ¿Qué tipo de aumento? - Enorme.
Vale. Le concedo 30 segundos para impresionarme.
Bien, señor, hace mucho tiempo que trabajo aquí...
...y mi mujer tiene una pierna mala.
Mis hijos también tienen cosas malas.
No quiero oír sus lamentos.
Soy un anciano aburrido y triste. Cuénteme un chiste.
¿Un chiste? Vale, a ver qué han dicho hoy las noticias.
Por el amor de...
Tírele esto a ese:
- ¿A Lenny? Es un héroe de guerra. - Pues condecórele.
- No. - ¿Ni siquiera por cuatro dólares?
El ojo. No puedo echarle pudin.
Ha sido fantástico. Me duelen los pulmones.
Mola lo de lanzar pudin.
Hágalo otra vez, esta vez le doy ocho.
Usted manda.
Esto es un infierno.
Que siga la juerga, ¿eh, Simpson?
¿Y si le nombro ejecutivo de mi divertimento?
- No, mejor aún, bufón personal. - ¿Seguirá dándome dinero?
No dejaré que mi bufoncito vaya por ahí en andrajos.
- Eh. - Pero ¿qué hace, hombre?
Ese es Carl.
Venga conmigo.
PUESTO DE LAVADO DE OJOS
Muy bien, bufón, hagamos travesuras.
Figuritas de NUBE
Noventa y ocho, 99, 100.
Ojalá las chicas de verdad entraran con tanta facilidad.
Mire a ese vendedor de cómics comiendo caramelos como un crío.
Quiero que se luzca mi bufón.
Me gustaría comprar el número uno de Spider-Man en óptimas condiciones.
Y a mí estar en la plataforma holográfica con Siete de Nueve.
Anillos de Saturno. Se lo doy ahora mismo.
el INCREÍBLE SPIDER-MAN
¿Bolsa de papel o envoltorio de plástico?
No, gracias. Me lo comeré aquí.
No. ¿Qué está haciendo?
Esto es intolerable.
Ha sido tronchante.
- Un trabajo de primera. - ¿Va a pagarme ahora?
¿Dónde están mis modales?
Tome.
Es mucho más divertido que Smithers.
Él ni siquiera entiende el significado de la palabra "gozar".
TEATRO ALBUQUERQUE
MALIBU STACY EL MUSICAL
Vendido por separado
A veces siento Que he sido vendido por separado
Pero fuera de la caja Te encuentro articulable
Adorable
- Igual que yo - Igual que yo
¿Por qué dices que es mejor que ir al cine?
ESTADIO DE SPRINGFIELD
Muy bien.
Una ayudita. Una ayudita, por favor.
Me he hecho popó.
- Qué asco. - En el servicio.
Largo de aquí.
Hay mucha cola en el servicio de mujeres.
- Espero que no les importe que... - Me he hecho popó.
Santo cielo.
Aquí tiene, bufón.
DOCTOR JULIUS HIBBERT MÉDICO DE FAMILIA
Ya está. Quedan vacunados para seis años.
Aquí tiene, amigo.
Y ya que estamos, póngales también una de la polio.
Sí, señor.
Antipolio.
¿De dónde has sacado ese fajo de billetes?
He hecho trabajillos extra para el señor Burns.
- ¿En serio? ¿Como qué? - Bueno, cosas de trabajo.
Reducir plantilla, transacciones electrónicas, integración de mujeres.
Qué orgullosa estoy de ti.
Sabes mantener a tu familia.
Venga, niños. Dad las gracias a papá por las inyecciones.
- Gracias, papá. - Gracias, papá.
¡PANDA-MONIO!
Oye, papá, ¿me das dinero para un panda helado?
¿Qué haces con los 68 dólares que mando a tu madre cada mes?
Mi papá de los días laborables quería un DVD.
Mire sus rostros esperanzados.
A ver qué pasa cuando descubran que el panda chino...
...es un gordo disfrazado.
¿Y por qué tengo que hacer un baile?
Ahí es donde está la gracia.
Por cortesía de un donante anónimo...
...le damos la bienvenida a nuestra nueva panda, Sim Sim.
No seas tímida. Eso es.
Creo que se está preparando para... Sí, está haciendo su baile.
Eso es. Un pasito adelante, un pasito atrás.
Parece que Sim Sim está hoy un poco juguetona.
Sus cuidadores la van a tranquilizar.
Tranquilos, amigos, debido a su gruesa piel...
...las potentes descargas eléctricas...
...solo le producen un leve cosquilleo.
Ah, está diciendo: "Te quiero".
No soporto el dolor.
Sim Sim tiene marcha.
Le pasa algo. Le pasa algo.
Ahí viene nuestro panda macho, Ping Ping.
Con suerte, se harán muy, muy buenos amigos.
Ya me entienden.
Socorro, señor Burns.
Ella ya está preparada.
Creímos que tardarían años.
¡Los pandas necesitan dormir!
Ping Ping le ha pedido a Sim Sim que se case con él, y ha dicho sí.
No vas a ir a ninguna parte.
Cómo me alegro de veros. Tenéis que avisar a...
¿Papá? ¿La osa panda eras tú?
¿Has visto bailar a papá?
Todos me han visto bailar.
Papá.
Este es tu nuevo y misterioso trabajo para el señor Burns.
Sí. Me humillo por puñados de billetes.
Papá, tienes que dejarlo.
Lo sé.
Bien hecho, bufón.
El otro panda le dio un giro inesperado a nuestra celebración, ¿verdad?
Quizá para usted. ¿Por qué no vino a rescatarme?
Estaba ocupado intentando no partirme en dos. Ya me pasó una vez.
Yo mando, usted cobra. ¿Qué podría ser mejor?
Podría tratarme con un poco de respeto.
- Cierra el pico, bola de grasa. - ¿Lo ve? A eso me refiero.
Bueno, solucionemos el tema con un poco de pasta.
No quiere su sucio dinero.
- Todo el mundo tiene un precio. - Mi padre, no.
Estamos hablando los mayores.
Papá, ¿cómo puedes ponerle precio a tu dignidad?
Tiene razón.
Sí, puede que esté desnudo y apestando a panda...
...pero tengo que parar antes de que llegue demasiado lejos.
Retire eso por 903 dólares.
Me retracto.
- Papá. - No, que le den.
Vaya, vaya, por lo visto, mi bufón se ha convertido en un hombre.
En un hombre pobre.
¿Por qué ha tenido que decir esa coletilla?
Olvídalo, papá. Estoy orgullosa de ti.
Gracias, cariño.
¿Qué hacemos con este dinero sucio y mal adquirido?
Mejor lo tiro a la basura.
Hay muchos niños necesitados por ahí.
Ya sé por dónde vas.
Tengo que comprar un arma.
No, papá. Podrías alegrarles las vacaciones a los menos afortunados.
Tienes razón. Es hora de que recobre mi autoestima.
Eh, ¿qué ha pasado con...?
Dios santo. Qué semanita.
CUESTATONELADAS
Disculpe, señor.
¿Yo?
Quiero comprar todos esos juguetes para los niños necesitados.
¿Me alcanza con este dinero sucio?
Veamos, por supuesto que sí.
Señor Cuestatoneladas, ha ocurrido algo maravilloso.
No. No. Sí.
SEÑOR CUESTATONELADAS
Vaya, nunca había visto tanta generosidad.
Es usted un Papá Noel de la era moderna.
Solo intento salir de un pozo de vergüenza.
No siga. Yo mismo he tenido un pequeño problema de olor de pies.
- No puedo entrar en la tercera planta. - No pasa nada.
Señor Simpson, ¿qué le parece esto?
Participamos en el desfile de Acción de gracias...
...y es perfecto para personificar a ese hombrecillo llamado Papá Noel.
- No te muevas. - Qué orgullosa estoy.
Mi padre será la estrella del desfile de Acción de gracias.
- ¿Quieres ensayar? - No necesito ensayar.
Felices...
- ¿Letra? - Fiestas.
¿Qué? Déjame ver eso.
Tenemos otro precioso día de Acción de gracias a 27 grados...
...gracias al calentamiento global.
- ¿No es así, Leeza Gibbons? - Así es, Kent Brockman.
El tiempo les ha sido ofrecido por los Almacenes Cuestatoneladas...
...la tienda del centro que está abierta junto al albergue municipal.
¿Rusty el payaso?
Los globos de Springfield son patéticos.
¿Estás de broma? Ahí está Funky Winkerbean.
Aquí, Funky.
Mirad, es Noid.
Es lo peor. Fastidia las pizzas.
Oiga, Papá Noel también va a salir, ¿verdad?
- Tiene que salir. - Algo me dice que lo hará.
No me toques. No tienes derecho a hacerlo.
- Leeza, ¿te gusta el pan de jengibre? - No mucho.
Pues te gustará la siguiente carroza. Un escritorio de pan de jengibre.
Gracias, Papá Noel.
Felices todos.
FELIZ ACCIÓN DE GUASAS
- A ver, Papá Noel. - ¿Acción de guasas?
Preparaos para el abordaje.
¿Qué hace aquí? Ya le dije que ya no soy su bufón.
Silencio, bufón.
Ahora que es Papá Noel, tenemos la oportunidad...
...de que la ciudad se arrodille y gastarle una broma inolvidable.
Esto es lo que haremos.
Una carroza en honor a los indios...
...que nos enseñaron a celebrar Acción de gracias.
Interesante detalle el de esa carroza:
El papier-mâché ha sido preparado íntegramente con tratados rotos.
Gran espíritu deportivo.
La respuesta es no, señor Burns. No me convencerá con dinero.
- ¿Ni con un millón de dólares? - Ah, cuánto dinero.
Pero Papá Noel no puede ser malo.
Pero es que es mucho dinero.
Y ahí viene la carroza que todos esperamos.
Sí, sea uno cristiano o simplemente no judío...
...todo el mundo adora a Papá Noel.
Debería estar lanzando juguetes...
...pero parece lanzar una especie de golosina especial, Leeza.
Un momento, Kent. Eso no son golosinas.
Son tripas de pescado.
Ahí está Papá Noel. Aquí, Papá Noel.
¿Qué he hecho?
El médico dijo que podía quitarme el parche cinco minutos.
El tiempo justo para poder ver a Papá Noel.
¿Por qué, Papá Noel? ¿Por qué?
No. Ahí vienen las gaviotas.
Pajarito guapo. Pajarito.
No, de guapo nada.
Papá. Has vendido tu alma.
- Aún no, cielo. - Papá.
Pero si estás aquí, ¿quién va en la carroza?
Feliz Navipez.
¿Qué ha pasado?
Lisa me ha hecho un regalo navideño por adelantado.
El don de la dignidad.
Me he hecho popó.
Traducción: Beatriz Egocheaga