SPRINGFIELD FOLKESKOLE
JEG VIL IKKE FORSKRÆKKE FOLK MED INKONTINENS
FARE
-Hvor bliver melonen overrasket. -Jeg elsker vores tirsdage.
-Har I ikke noget at skulle lave? -Melonen var til fare for haven.
Vi er helte, men bliver vi hyldet?
Fiks skuffe, som har sat sig fast ...
-Det er jo håbløst. -Eller er det?
-Jeg sagde "eller er det?" -Og jeg sagde ...
-Hvad laver du? -Skal det gøres godt eller hurtigt?
Som alle amerikanere, hurtigt. Men ...
Det er resultatet, der tæller.
Tag det roligt. Du kommer til at sove i det her nye hundehus i 2007.
Og nu til allersidst: "Tag båndet ud af Lisas video."
Vent lidt ... Sådan. Der sprænges!
-Her skal bruges mange kanonslag. -Hvad sker der her?
Skat, på et tidspunkt må enhver far sprænge sin datters værelse i luften.
Du har da ikke sprængt Maggies værelse i luften.
Stakkels, Lisa. Har du nogle venner eller familie, du kan bo hos?
-I har ødelagt alle mine ting. -Lad, som om du har fødselsdag.
-Jeg HAR fødselsdag. -Hvad har du lyst til?
-Bogfestivalen starter i dag ... -Sig lige, hvad du har lyst til!
Åndssvage Lisa!
Bogfestival DETTE BANNER KAN FÅS PÅ AUDIOBÅND
Hør efter! En dollars rabat på alle poesibøger!
De gramsede!
Hej. En lille smagsprøve fra min bog "Jesus i samtalekøkkenet"?
De stigmata-muffins går rent ind.
Så skal du prøve Maria Magdalenas chokoladeorgasme.
Mr. King, hvad for en skrækhistorie arbejder De på for tiden?
Jeg har ikke lyst til at skrive skrækhistorier for tiden.
Det var da ærgerligt.
Jeg skriver på en biografi om Benjamin Franklin.
Han torterede små dyr med sin opdagelse, elektriciteten.
Og med nøglen i sin papirdrage -
-åbnede han helvedets porte!
Ring til mig, når du er tilbage i skrækgenren.
Ring til Marge angående skræk
Med Info Cram 6000 kan man optage bøger i sig ved -
-at koble en elektrode til hjerneskallen og en til ... lysken!
Tolstoj ... svitse ... hjerne ...
Med min diæt kan man spise alt, når som helst.
-Og tabe sig? -Måske. Det er et frit land.
BØGER FOR TUMPER
"Tv-programmering for tumper", "Kristendom for tumper".
"Moby Dick". "Kald mig Ishmael, tumpe."
-Hvordan kunne du skrive alt dem? -Mig ikke ved. Mig nu gå i bank.
Se. Christopher Walken læser "Goodnight Moon".
"Godnat værelse ... godnat måne."
"Godnat ko, som hopper over månen."
Børn, kom tættere på. Nu siger jeg det ikke flere gange.
Dig med rødt tøj, skynd dig.
DEBAT: FREMTIDENS BOG
FREMTIDENS BAG
Er der spørgsmål til panelet, der ikke handler om deres indtjening?
Er det lettere at opdage et B-2-bombefly i regnvejr?
-Hvad siger du, Tom Clancy? -Jeg spurgte Maya Angelou.
Ibenholtkrigeren vågner ved daggry.
-Er hun sort? -Et Mach-5 barn ...
... dømt til at die fra kongressens indskrumpede bryst.
Maya, du er en nationalskat!
"The Joy Luck Club" ramte mor-datterforholdet på en plet.
Det har du fuldstændig misforstået.
Sæt dig nu bare ned. Jeg er pinligt berørt på begges vegne.
SKO FOR STORE TIL AT KICKBOXE GUD
Hold kæft, hvor er det nemt. En bog på 20 sider.
Og han skrev den. Hvad hedder du?
-John Updike. -Jeg bad ikke om din livshistorie!
Kender du Krusty? Hvordan er han?
-Herlig. Han gør alt for sine fans. -Kom så, knægt!
-Navn? -Det er jo mig. Din største fan.
Tillykke med det. Fordi alle mine fans ...
-KC? -Pennen skal holde hele dagen.
Smut videre, sådan.
-Navn? -Jeg hedder Sophie.
Tillykke med det.
Jeg er din datter. Endelig har jeg fundet min far!
Jeg tissede vist i bukserne. Hold kæft, Updike!
Mange tror, jeg er deres far, men jeg er blot en simpel tv-legende.
-Tag en nøglering. -Du mødte min mor under Golfkrigen.
-Var din mor israelsk stewardesse? -Nej.
-"Cokie" Roberts? -Nej.
Hun var soldat. Brunt hår, genert, har dræbt 32 ...
Nå, for sat ... Nu begynder det at dæmre for mig.
Saddam Hussein? Han burde hedde Satans Hussein!
-Du pisker en hadstemning op! -Ja, ja ...
Her kommer noget rigtig hedt: Cincinnati Bengal Cheerleaders!
-Hvad vil min kæreste ikke tænke? -Respektér vores muslimske værter.
Under forestillingen kom der en ørkenstorm.
Jeg søgte ly i et telt.
Der stod din mor, smuk som et fata morgana.
Var det miltbrandsbakterierne eller de arabiske kvinders kulde?
Hvad det end var, så var det den rene magi.
Vi sov længe den morgen. Og så ...
Min mission! Jeg kommer for sent!
Du har en mission her. Lad os klovne lidt.
Ikke nu, jeg skal likvidere Saddam!
Det kan du ikke gøre, så ryger hele mit show!
Nej, lad være!
Der reddede jeg min baseball-joke.
Hussei-n tager første, Ay-atoll-ah tager anden ...
Din åndssvage klovn!
Da jeg vågnede, var hun væk, og krigen forbi. Hvordan fandt du mig?
Mor kaldte dig for "en ynkelig klovn".
Jeg slog "ynkelig klovn" op på nettet, og vupti ... Det er mor.
Hej, hvordan har du haft det? Kan du huske mig?
Du må hellere smutte. Rart at møde dig.
Jeg havde håbet, vi kunne lave ting sammen. Gå på stranden og sådan.
Du er en sød pige, men jeg er uegnet som far.
Jeg bander, jeg spiller, jeg slås med hjemløse ...
Hvad er der galt med dine øjne? Er du allergisk?
Så lad gå! Én udflugt til stranden ... Med min assistent.
Okay, så gør jeg det.
Kære Gud, vi takker for maden ... Har Du hørt om Krusty?
Godt nok er han med på det værste, men en unge ...!
-Homer, det er ikke nogen bøn. -Jeg holder mig til det himmelske.
Hvordan har Maude Flanders det? Er der ild i trussen?
Gør hun? Med alle de fyre ...? Amen.
-Der har du vandet. Hyg dig. -Far, skal vi ikke kropssurfe?
Jeg er ikke den, der leger, taler, eller ser på dig,
men jeg elsker dig.
Hvor er du? Hjælp farmand ... Ja, du er fars pige.
Bliv siddende, så kaster jeg frisbee'en til dig.
Skal jeg sidde op? Tror du, jeg er Barysjnikov?
Du vandt. Har vi det ikke hyggeligt?
Af en klovn at være er du ikke særlig morsom.
Hvor er det hårdt at være far. Hvordan bærer andre sig ad?
Klar? Byt!
Rolig nu. Den bue ser lidt romansk ud.
Undskyld. Hvad skal min straf være?
Lad dem først bygge det færdigt, så smadrer du det.
Ja, sådan.
-Fremad, Homer! -Tag den, far!
-Det der svier i øjnene. -Jeg har vist fundet min mentor.
Homer, jeg lever af at underholde børn, men jeg aner ikke en pind om dem.
At være far er svært, i modsætning til at være mor.
Men jeg ville ikke bytte det for noget. Bortset fra nogen fede magnesiumfælge ...
-Far! -Øjeblik. Far spiller overlegen.
-Far ...! -Far kigger, skat! Flot bombe!
Nøglen til faderskabet er ikke at tænke for meget. Gør man det ...
Hvad talte vi om ...? En klovn!
Jeg må indrømme, at jeg begynder at kunne lide dig.
Det er rart, at du ikke altid skal spille klovn.
Kunne du ikke lide den joke med tidevandet?
Den tog virkelig kegler til Costeaus begravelse.
Slap af. Nyd nu solnedgangen.
Den melodi kan jeg genkende.
Den spillede min far, da jeg var lille. Den er så smuk.
Spiller du et instrument?
Musikalitet springer en generation over. Som sukkersyge. Pas på det.
Mor, jeg har haft det så sjovt. Må far komme ind?
Det ville være ...
Oscar Homulka!
Jeg finder et mere venligt sted.
F. eks. det centrale Groznyj.
Min pige er kvik.
Hun hoppede ikke på den der "jeg tog din næse".
Min onkel har stadig min næse.
-Sikke elendige kort. Pas. -Jeg forhøjer. To tusind.
-Jeg kan ikke være med. -Skal vi dele puljen?
Nej. Krusty, er du med eller hvad?
Jeg er flad. Vil du tage mit Rolex?
-Mener du det her? -Nå ja! Jeg henter noget i bilen.
Lad være!
Lad os se ... En trøje ... En bilmåtte ... Stereoen!
Tyverialarm. Udløs airbag.
Mit livs bedste kort, og så kan jeg ikke ...
Sophies violin! Det kan jeg ikke.
Gør det ... gør det ... gør det ... gør det ...
Hun opdager det aldrig!
Den er ikke meget værd, men affektionsværdien er enorm.
-Det er i orden. -Så lægger jeg kortene på bordet.
-Fire esser! Hit med ... -Straight flush.
Nej, du kan ikke! Min datter tilgiver mig aldrig.
Vent lidt, nu kan jeg gøre det rigtigt.
-Hej, far. -Hej. Du tror, at jeg er perfekt.
-Vel gør jeg ej. -Men jeg har tabt din violin i spil.
-Men jeg har købt en endnu bedre! -Det er en ukulele.
Violinen for den kvikke. Hør her.
-Jeg vil have min violin. -Men, skat ...
Hvordan kunne du spille om noget, der betyder så meget for mig?
Hallo, frøken! Fire esser er så godt som sikker.
Mor havde ret. Jeg havde det bedre uden dig.
-Har du slået op med Dawson? -Han er glemt.
-Jeg har mødt en udvekslingsstudent. -Hola, Harmony.
Nu lefles der for hallal-hippierne.
Måske, men Dawson bliver sur.
Sophie har fundet ud af, jeg er en idiot!
Hun skal bare lige have tid til at vænne sig til det.
-Må jeg spille djævlens advokat? -Værsgo.
DJÆVLENS ADVOKAT
-Dumme spil! Hvad talte vi om? -Min datters violin!
Skal vi ikke bryde ind hos Fat Tony og hugge den tilbage?
-Hjælper du mig mod mafiaen? -En flygtig bekendt som dig? Klart!
AFPRESSER2
MAFIA MOR
DRÆBER
Det er et slags topmøde for alle landets mafiafamilier.
Cuomos, Travoltas, Lasordas, Boyardees ...
Kender jeg Fat Tony ret, hvilket jeg ikke gør, -
-er han optaget af sin rolle som vært.
Idioter!
Der er måneformørkelse i aften. Skal vi kigge op?
Kun, hvis det er solformørkelse, enten eller.
Velkommen. Lad mig besvare jeres første spørgsmål: Ja, vi har pasta.
Herligt, jeg elsker pasta!
Vil I vaske penge, så stil dem uden for døren. De er hvide i morgen.
Nu har jeg en ubehagelig nyhed. Vi har en stikker her i lokalet.
Det må være Johnny Mundknyt eller Stikker-Frankie.
Det er mig! Jeg elsker at stikke. Så føler jeg mig vigtig.
Violinen må være her et sted.
-Har du fået nok, stikker? -Vidste I, Fat Tony hedder Marion?
Du fatter det bare ikke, vel?
-Det vil tage 100 år. -Jeg har en plan.
-Det fungerede ikke. -Kom, lad os hoppe på Tonys seng.
Tag dem alle.
Vores hjemmeside hedder altså mord.org.
Vi klarede den vist.
Her er den!
-Hvor blev du ramt, Mundknyt? -Jeg siger ikke et ord.
-Hvad skal jeg sige til lægen? -Det rager ikke ham.
Du fik den tilbage! Tak, far.
"Far" lyder stadig underligt, men det er godt, at vi er venner.
Og du har stoppet kassen med umærkede, små sedler.
Der må være mindst $5.000!
Som jeg med vilje har lagt der til dig ...
Din heldige, lille guldklump!
Spiller du en melodi for farmand?
-Der er ham der! Homer Simpson! -Jeg er ked af det!
-Fint nok. -Respekt.
Jeg er ked af, at I er så dumme!
Av! Den kugle ramte!
Hold kæft, Updike!
Oversat af: Poul Olsen