Los Simpson
LOS PROFESORES SUPLENTES NO SON ROÑA
ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
Esas estrellas y franjas Esas locas franjas
Terminemos juntos
Tendrán que hacerlo mucho mejor.
Especialmente ahora que nos aceptaron...
...en el concurso de bandas escolares de la feria del condado.
Lo siento. Quiero decir, feria estatal.
Odio ser aguafiestas...
...¿pero cree que podamos ganar tocando "Stars and Stripes Forever"?
Es de principiantes. Y somos una banda avanzada de principiantes.
¿Esto es una banda?
Muy bien, Lisa. ¿Qué enardecedora marcha de Sousa preferirías que tocáramos?
Pensé que para variar podríamos tocar una canción que no haya escrito Sousa.
¿Te refieres a algo simplemente arreglado por Sousa?
-No, algo fresco y audaz. -Querida, no te entiendo.
¿Qué tal algo genial? Como "Camptown Races".
Oye, abuelo, la Guerra Civil se acabó. ¿Qué tal "Little Brown Jug"?
Basta con tu música del diablo.
-Lisa, todo esto es culpa tuya. -Oye, la rubia tiene razón.
Necesitamos algo con un poco de onda.
-Quítame el brazo de encima. -Esta gatita tiene garras.
Está bien, tocaremos una canción diferente.
¿Qué importa? De todas formas todas terminan sonando igual.
Qué fastidioso.
FERIA ESTATAL VETERANOS GRATIS
Veterano de Vietnam.
-¿Tiene identificación militar? -¿Identificación?
Charlie no pedía identificación cuando peleé en La Choy y Chung King.
Vi cómo estalló la cabeza de mi mejor amigo en Margaret Cho.
-Homero, dale los 50 centavos. -¿Por qué?
¿Mi país me hizo un desfile? No, hombre, me escupieron y...
-Solo pase. -Gracias.
Esto cierra el capítulo más triste de la historia estadounidense.
No veo la hora de comprar algo.
Mira todos estos productos tan innovadores. Tijeras Milagrosas.
TIJERAS MILAGROSAS
El Bicho del Desagüe.
¡OmniGafas!
¿Con qué frecuencia abren su periódico...
...y la banda elástica sale volando y los golpea en el ojo?
Nunca. Pero es mi preocupación número uno.
Con el sistema OmniGafas, esas preocupaciones quedaron en el pasado.
Estoy bien, amigos. Gracias a mis OmniGafas.
Es un poco tarde para Lenny.
¿Quiénes son esos viejos agradables?
Es BTO. Son la respuesta de Canadá a ELP. Su gran éxito fue "TCB".
Así hablábamos en los 70. No teníamos un momento que perder.
Hola, Springfield.
Vamos a tocar todas sus viejas canciones favoritas.
Pero primero, nos gustaría comenzar con nuestro nuevo CD.
-"Takin' Care of Business". -Tranquilo, llegaremos a esa.
Sin hablar, sin basura nueva. "Takin' Care of Business" ahora.
Vayan a la parte de trabajar horas extra.
-Increíble. -Imbécil.
Trabajando horas extras
-Trabaja -Trabaja
Cariño, no has visto nada aun
Toquen "Ain't Seen Nothin' Yet".
-Acabamos de hacerlo. -Como sea.
Quédense para la batalla de bandas de escuelas primarias.
-Homero. Lisa está en eso. -Me apego a mi gruñido de decepción.
CONCURSO DE BANDAS ESCOLARES
Miren a Lisa. Es una máquina para el saxofón.
Me hace pensar que debí haber hecho algo con mi vida. Qué importa.
Hermoso. De esto se trata la regulación escolar.
-Sí, mejor. -Sí.
¿Alguien sabe de arquería? Porque dimos en el blanco.
Tocaste muy bien, Lis.
Es la mejor versión de "Living in America" que he oído.
Es la tercera mejor para mí.
A menos que haya otra banda, creo que tenemos a un ganador.
Esperen. Sí hay otra banda de Ogdenville.
Denle la bienvenida a la Banda de Ogdenville.
¿"Stars and Stripes Forever"? Hombre, están acabados.
¿Palitos luminosos? Pero las ayudas visuales van contra las reglas.
Bueno, no será fácil escoger a un ganador, pero...
Ogdenville, Ogdenville.
JUECES
Pero creo que una escuela nos dejó rojos, blancos y azules.
REGULADOR
Y el ganador es:
"Ogdenville".
Espero que disfrutes tu placa, tramposo.
Te iba a dar el premio a la buena deportividad...
...pero estoy asqueado.
No puedo creer que esos jueces idiotas se impresionaron con unos tubos luminosos.
Mira, Lisa, brilla.
Olvidemos el concurso de bandas y divirtámonos en la feria estatal.
Querrás decir en la feria injusta.
Sí, eso fue lo que quise decir, Lisa, feria injusta.
¿Ves, Marge? Te dije que podían freír mi camisa.
No dije que no podían. Dije que no debías hacerlo.
Acérquense y vean a Duncan, el increíble caballo clavadista.
Ojalá la gente dejara de decirme que me acerque.
Parece que está listo para clavarse, amigos.
Otra actuación increíble de este caballo maravilloso amante del agua.
¿Qué, Duncan? ¿Quieres volverte a clavar? Bueno.
Este es un caso de crueldad animal. ¿Tienen un permiso para eso?
No hay problema, señor. Está en mi auto.
Debe dejar de ser tan confiado, jefe.
Prefiero dejar libres a cien culpables antes que perseguirlos.
Muy bien, se acabó el show.
Me temo que el caballo se irá para la fábrica de comida para perros.
Suerte dándole a un caballo comida para perros.
No pueden hacerle eso a Duncan. No es su culpa que su dueño fuera tan ruin.
Yo solo quiero que el caballo tenga un buen hogar o que sea comida.
Si quieres llevártelo, no tengo problema.
¿Los Simpson deberían tener un caballo?
Perdón, pero esta familia ya tuvo un caballo.
Los gastos obligaron a Homero a trabajar en el Kwik-E-Mart...
...con consecuencias graciosísimas.
-¿A alguien le importa lo que él piense? -No.
Túnel.
Ay.
Nos costará 500 dólares a la semana tener a Duncan.
Pero nos traerá felicidad, Marge. A diferencia de tus tontas chucherías.
Al menos no tienes que alimentar a nada de lo que compré en la feria.
Excepto por el trapeador.
Tu agenda pro-trapeador-anti-caballo lleva un tiempo despejada.
Pero tranquila, tengo una solución para que Duncan se gane el pan.
Estupendo, Duncan. Metiste diez de diez.
Veamos en las reglas si los caballos pueden jugar en la NFL.
Es un caballo clavadista, podría buscar perlas.
¿Perlas?
El desayuno está servido.
Papá, este caballo es bastante rápido.
-Tal vez podamos correr con él. -Caballo de carreras, ¿eh?
-Estimado Sr. Presidente... -¿Qué haces, Lisa?
Le escribo al presidente Clinton sobre esa parodia del concurso de bandas.
Como compañero saxofonista, seguro que estará indignado.
Cariño, no te obsesiones con eso. Concéntrate en las cosas buenas.
Como el extinguidor que compré en la feria.
En serio... Oye, ¿qué haces?
Es el único extinguidor promocionado por Lynda Carter y George Foreman.
Me pregunto qué pasaría si tuvieran un bebé.
Papá, si vamos poner a Duncan a correr, ¿no necesitamos un entrenador profesional?
Hijo, aprendí todo lo que necesitaba saber con El Señor de los Caballos.
Paso uno, seducir a un ama de casa solitaria.
Señora.
Ahora vamos con los susurros al caballo.
Cuando comience la carrera, corre muy rápido.
¡AHORA CON BOLETOS DESCARTABLES!
Tiene que haber un ganador en algún lado de este piso.
Bingo. Oye, suelta, sucio y apestoso...
Eres hermosa.
Este es un problema médico serio. Me tengo que ir.
Quisiera ir en el sentido del reloj una vez.
¿En serio? Pensé que yo era el único.
-Caballo campeón pasando. -¿Qué...?
Buen caballo, toma un taco. Y te daré otro cuando ganes.
¿Dónde se consiguen esas cosillas de metal para las patas?
¿Se refiere a las herraduras?
¿Qué es esa actitud? Solo quiero unas cosillas.
¿Cree que ese caballo correrá tres kilómetros?
Corrió hasta aquí.
Tú puedes, Duncan. No me importa si tus probabilidades son...
...¿cinco millones a uno?
Tranquilo, muchacho. Yo te querré así no ganes.
Más vale que ese caballo gane o haremos un viaje a la fábrica de pegamento.
-Y él no podrá ir. -Es un tour estupendo.
-Pero no puedes verlo todo en un día. -Oye, silencio.
-Y salieron. -Vamos, Duncan.
-Vamos, número cinco. -Hazlo por Lenny.
Y Repleto de Drogas es seguido por Acosador.
Con Levis Viejos quedando atrás rápidamente.
¿Qué es esto? El número cinco, Duncan.
El caballo que nadie esperaba que hiciera algo, no está haciendo nada.
Ni siquiera ha salido.
Vamos, sé que tienes miedo, pero tú puedes hacerlo, yo creo en ti.
Vean esto.
El rezagado, Duncan, salió como un tiro de la salida y está haciendo una gran movida.
Está mostrando más corazón que cualquier caballo que haya visto.
Qué pena que ya se haya acabado la carrera.
Anímate, hijo.
Me pareció que te viste muy bien allá.
Espera, ¿tú eras el número cinco? Eres terrible...
...mente bueno.
Duncan es muy rápido, papá. Pero estaba intimidado por los otros caballos.
Pues no volverá a sentirse intimidado.
Lo vamos a volver rudo. Le daremos una nueva actitud arrogante.
Todos esos otros caballos estarán temblando en sus cositas de caballos.
Me gustaría hablar con el presidente Clinton.
Le escribí y nunca me contestó. No, no quiero hablar con Al Gore.
Lisa, tienes que aprender que la vida no siempre es justa.
Trata de canalizar tu decepción en algo creativo, como un bordado.
POR FAVOR RECOGE TU ROPA INTERIOR
-¿Ese es Duncan? -Ya no. Damas, saluden a...
¿"Furioso D"?
Es el chico malo de las carreras. Tiene una actitud dura.
Muéstrale latitud y te ganarás su gratitud. Solo en EE.UU.
Usaste mi pulsera como anillo para la nariz.
Las posesiones son efímeras.
Mira a esa bestia tan vergonzosa.
Santo Dios. ¿En qué se ha convertido el deporte de los reyes?
Váyanse al diablo.
Es mi tercer monóculo esta semana. Debo dejar de aterrarme.
APUESTAS
Tantos caballos. No sé por quién votar.
¿No puedo apostar a que todos los caballos se divertirán?
Sí. Creo que debe hacer esa fila.
APUESTAS SOSAS
PRADERAS DE SPRINGFIELD
-Se ve aterrador. -Sí. Me está temblando el uniforme.
No lo escuches, D.
Solo recuerda que tienes una nueva personalidad.
Una nueva personalidad.
Y salen.
Muy bien, Lisa, Tengo a Furioso D en la general...
...junto con el tres y el ocho y cubierto arriba y abajo.
-Tienes un problema con el juego. -Te estoy observando.
PEOR EPISODIO DE LA HISTORIA
Están juntos al pasar por la curva exterior.
Un momento. Agarren sus monóculos.
Porque Furioso D se está acercando como un caballo poseído.
Eso es, D. No dejes que nadie te mangonee.
-Sé tan malo como quieras ser. -Y el ganador, Furioso D.
Vaya, ese caballo no acepta pisoteos de nadie.
-¿Pisoteos? -Digo, mi...
¡Bravo! En sus narices.
Tengo más trofeos que Wayne Gretzky y el papa juntos.
Es un gran entrenador, Sr. Simpson. ¿Quiere una cerveza en la sala de jinetes?
He esperado toda mi vida para oír eso.
¿Adónde te fuiste? ¿Hombrecito?
¿Qué pasó?
¿Qué es este lugar?
Bienvenido a la tierra secreta de los jinetes.
-¿Por qué hablas así? -Estas son nuestras verdaderas voces.
Solo hablamos así en su mundo de la superficie.
Pero son atletas respetados.
Tienen concesiones de autos y se casan con reinas de belleza.
Todo es mentira. ¿Qué mujer se casaría con nosotros? Somos extraños.
Extraños. Extraños. Extraños.
Somos los jinetes Jinetes somos
Vivimos bajo tierra En un árbol de fibra de vidrio
Entre la tierra y el infierno Somos reyes supremos
En tronos de setas venenosas Junto a un río de chocolate
Pero no todo está bien En la Ciudad Jinete
Su caballo renegado Nos está haciendo fruncir el ceño
¿Qué quieren que haga?
Su caballo debe perder
¿Mi caballo debe perder?
No ganar, no aparecer, en ningún lugar
Solo perder la maldita carrera
¿Y si me niego a perder?
Nos comeremos su cerebro.
Mi caballo debe perder
¿Eso pasó de verdad o solo fue un sueño maravilloso?
No fue ningún sueño. Pierde la carrera, gordo.
Hijo, no preguntes por qué, pero debes perder la gran carrera.
¿Quieres que pierda el Derby de Springfield?
Pero siempre me enseñaste que ganar lo es todo.
Lo es, lo es.
Pero hemos estado presionando demasiado al pobre caballo.
Tal vez, pero si Duncan gana el Derby, puede pasar sus días como semental.
Bueno, es una buena vida. Créeme.
Está bien, lo intentaremos. Yo lidiaré con esos gnomos asesinos.
Digo, yo lidiaré con esos gnomos asesinos.
Bienvenidos al Derby de Springfield.
El quinto y penúltimo duelo de la corona triple de las carreras.
Buena suerte hoy, Bill.
Y salieron. Furioso D toma la delantera al principio.
Qué manifestación tan vergonzosa la de estos diminutos impulsivos.
Tratemos de recordar a la buena gente pequeña...
...como James Madison o la ganadora del Oscar, Linda Hunt.
¿Qué pasa?
¿Podrá ser que en un giro extraño, un caballo está abusando de un jinete?
¿Podrá ser este el comienzo de un aterrador planeta de los caballos?
Según la opinión de este locutor, casi seguramente sí, y me voy.
Vamos, hijo. Hazlo por los normales.
No puedo enfatizar lo fácil que fue ganar esta prestigiosa carrera.
Y además...
Hollywood está llevando a nuestros hijos por una alcantarilla moral. Me voy.
Debe morir.
-¿Necesitan ayuda, Homero? -No, estamos bien.
Marge, ahora.
Hijo, tráeme una bolsa de basura.
-Déjenme salir. -Déjenme salir, por favor.
Les daremos oro.
Ahora que eres campeón, puedes escoger a tus potrancas.
Sí, esa es la mejor. ¿Te imaginas la cara de esta con el cuerpo de esta?
¿Presidente Clinton?
Sí, hola. Vengo a ver a Lisa Simpson.
-¿Leyó mi carta? -Gran parte, sí.
Y esos palitos luminosos estuvieron mal. Muy mal.
Así que personalmente cambié el resultado de ese concurso de bandas.
-Felicitaciones. -Gracias, Sr. Presidente.
No, gracias a ti, Lisa, por enseñarles a todos los niños una lección valiosa.
Si las cosas no salen como quieres, sigue quejándote hasta que tu sueño se cumpla.
-Esa es una lección bastante mala. -Bueno, soy un presidente bastante malo.
El peor episodio de la historia.
Traducción: Juanita Cardona