Los Simpson
NO VENDERÉ MI RIÑÓN EN eBay
¡Bájenme!
Parece que el agujero de ozono que devastó Brasil el verano pasado...
-...pasará el invierno en Springfield. -¡Bien por Springfield!
Permanezca dentro de su casa a menos que use pantalla solar...
...o sea muy, muy peludo.
Se recomienda un nivel de recubrimiento nueve, o Robin Williams.
¡Auxilio! ¡Auxilio!
Déjenme entrar, por el amor de...
-¿Estás bien? -He estado mejor.
Estoy tan aburrido.
No veo la hora de ser adolescente. Entonces seremos felices.
Podemos jugar a las Almejas Atascadas o al Juego de Capitales del Condado.
El disco indicador está arqueado.
¡Muy bien! ¡Pasta tonta!
-Mira, eres Milhouse. -¿Quién moja la cama ahora, Milhouse?
Estaré en mi cuarto.
Tiene que haber algo divertido por aquí.
-¿Y si nos vestimos como mujeres? -¿No nos veríamos un poco "raros"?
¿Y qué? ¿Te asusta que te pueda gustar?
Te mostraré quién está asustado.
Vaya, esto realmente disimula mis muslos.
-Las hermanas lo hacen solas -Las hermanas lo hacen solas
-¿Por qué está trancada la puerta? -¡Ay, no, es papá!
¿Qué pasa aquí? Y no quiero la explicación gay.
-Estamos borrachos. Muy borrachos. -¡Gracias a Dios!
Despejen.
-¿Por qué hace eso? -Es bueno para las baterías.
Me temo que su hijo se quebró el cóccix.
Lo siento. ¿Cuánto le tomará la recuperación?
Tendrá que usar este yeso por algún tiempo.
Pero no te preocupes, hijo, se ajusta bien bajo la ropa.
¿Es necesario que toda esa gente me mire?
Este es un hospital universitario...
...por eso modifiqué el yeso y le agregué una ventana especial.
-Vaya. -Debería hacer más ejercicio.
¡Una ayudita!
Bart, déjate de tonterías.
Director Skinner, las escuelas públicas...
...deben tener rampas para los discapacitados.
Técnicamente sí, pero el costo de construcción sería astronómico.
¿Escuché la palabra "astronómico"?
Si así fue, mi empresa, Valdazzo Hnos., está lista para ayudarlo.
No, no construiremos nada.
¿Cómo puede decir eso si ya se empezó a trabajar?
-¿Cómo llegaron tan rápido? -Para evitar complicaciones legales...
...siempre están en marcha. La ceremonia de comienzo de obra.
COMIENZO DE OBRA
¡Cielos! ¿Se necesitan tantas rampas?
¿Quién sabe? ¿Necesita un pavo real todas esas plumas?
Se está poniendo filosófico.
Puede ser. Dicen que sucede en el otoño de la vida.
-Bueno, sea como sea... -Quite su mano de mi auto.
Éste es un día glorioso.
Si preguntan si cumplimos...
...con la Ley para Discapacitados de 1975...
...podré decir: "¡La cumplimos mucho más que antes!"
Gracias. Para inaugurar las rampas...
...he aquí el primero, espero que de muchos estudiantes discapacitados.
Estoy orgulloso de ti.
¿Qué rayos...? Bart, ¿y tu silla de ruedas?
Ya no la necesito. Los médicos dicen que estoy mejor que nunca.
Bueno, al menos estamos preparados para el nuevo milenio.
Dios mío, todo está hecho de miga de pan.
Pintado y barnizado. Todo está detallado en la factura.
Doscientos mil
-¿200 000? ¿Está loco? -Yo no me enloquezco. Me enfurezco.
La buena noticia es que no tenemos por qué temer represalias de la mafia.
CERRADO
Por falta de fondos, la escuela de Springfield cerrará para siempre.
Ahora se alegran, pero un día...
Ya no lo intentaré.
-¿Cómo pudo cerrar la escuela? -¿Qué será de los niños?
¿Dónde están los refrigerios?
No deja de preguntarme y no dejo de responderle, ¡por allá!
Estamos analizando opciones sobre cómo reunir los 200 000 para la escuela.
Tengo una casa rodante que no uso. Rifémosla.
-Tal vez debas callarte. -Bueno, yo... está bien.
Podríamos vender bebidas alcohólicas. A mí me va bien.
-Por favor, señor, póngase zapatos. -¿No le gustan mis bolsas?
-Todas estas ideas son buenas. -No, no lo son. Son muy malas ideas.
Tiene razón. No hay esperanza. Nadie tiene tanto dinero.
¿Qué hay del Sr. Burns? Tal vez nos ayude.
Olvídelo. Le suelta los perros a todos los que van por caridad.
Ayuden a los Niños, Salven a las Ballenas, hasta a Suelten a los Perros.
Bueno, tal vez logremos abrir su billetera con un ardid profesional.
¡Una obra de teatro!
Bienvenido al estreno mundial de El Buen Hombre Generoso.
-¡Arreglen la antena! -Es un vivo, señor.
SAL VENENO PARA RATAS
¿Cuál es la sal? Qué lástima que sea un idiota porque mi escuela cerró.
Veamos.
No, ¡ese es el veneno!
Detengan la imagen. ¿Qué ciudadano podría beber el caldo envenenado?
Podría ser cualquiera, incluso el Sr. Burns.
Esta obra me llega al corazón.
AMBULANCIA
No puedo llevar al Sr. Burns al hospital pues no sé leer un mapa.
¿Por qué tuvo que cerrar mi escuela?
Hola, soy el Dr. Estúpido. Le voy a sacar los huesos del hígado.
Está muerto.
Nunca me gustó ese doctor.
SALVE NUESTRA ESCUELA
Sr. Burns, seré sincero.
-Teníamos un plan oculto esta noche. -¡No!
Se acercan las festividades y ellos necesitan una escuela.
¿Caridad? Sí, será más que un placer...
Está haciendo eso otra vez.
Y ahora regresamos a...
La programación del día es muy estúpida.
Oye, ésa es nuestra escuela.
La escuela de Springfield reabrió sus puertas.
Estoy con Jim Hope de Industrias Infantiles...
...quien generosamente educará a nuestros hijos.
Así es. Cuando la escuela pública pierde el balón...
...el sector privado debe atraparlo y llegar a la meta.
¿Reemplazará a los maestros y administradores?
Pues, sí. Pero les hemos dado una generosa compensación por despido.
¿Valencia? ¡Son naranjas para jugo!
NUEVA ADMINISTRACIÓN
Buenas, niños. Quiero darles la bienvenida a la escuela.
-¿Saben qué? Estoy de acuerdo. -¿Cómo?
Su vieja escuela era aburrida. Por eso falló.
Nosotros no vamos a obligarlos a recordar datos y fechas.
Averiguaré qué es lo que más les gusta y les enseñaré sobre eso.
-¿Qué es lo que te apasiona, amigo? -Los Boogers.
¡Los Boogers! Eso estuvo bueno.
-El humor es señal de inteligencia. -¿No está enojado?
Estoy aquí para asegurarme de que aprender les resulte divertido.
Avivó mi amor por los libros.
Miren esto. Estoy rompiendo libros de sexto grado.
Eso es. Golpea esos libros sabiondos.
-¿Por qué no pateas libros, Lisa? -Bart rompió todos mis libros.
¿Sabes cuál es nuestra tarea? Llevar un juguete a clase.
-Eso suena divertido. -Lo sé, pero igual no voy a hacerlo.
División de Industrias Infantiles
Como se acerca la Navidad, hablaremos de sus juguetes favoritos.
Milhouse, ¿qué tienes ahí?
Mi juguete preferido. Tiene de todo.
Estoy llamando a papi.
Bien por no retraerte por la edad recomendada.
¿De qué habla?
De dos a cuatro años
¡Rayos!
¿Qué hay de los demás? ¿Qué les gusta de sus juguetes?
-Son especiales. -Son desafiantes.
Muy bien. Ahora quiero que imaginen el juguete perfecto.
-¿Cómo sería? -Debe ser suave y mimoso.
-Con muchas armas. -Sus ojos deberían ser telescopios.
No, periscopios. No, ¡microscopios!
-¿Puedes preguntarme otra vez? -Debe tener muchas sorpresas.
-Debe bailar sin parar. -Tiene que tener accesorios.
Ese sondeo de mercado se puede llevar al banco.
El banco de dinero.
Ojalá esos niños de segundo grado nos lo hicieran más fácil.
Los juguetes son divertidos.
NOMBRES DE JUGUETES
Bien dicho, Ralph. Pero estamos buscando un nombre.
-¿Sra. Diversión? -No está mal.
-¿Diversión? -No hay respuestas incorrectas...
...pero si no te calmas tendrás malas notas.
El otro maestro también me gritaba.
Nadie está gritando. Estamos pensando en nombres.
Lisa, ¿alguna idea?
¿Un nombre con "juguete"? Juguetón, Juguetoso, Atila el Juguetón.
-Lisa, ¿estás haciendo ejercicios? -Sólo unos diagramas de Venn.
Tiene más debajo de su silla.
NO HARÉ EJERCICIOS EN CLASE
Lisa está en problemas. La ironina es deliciosa.
La palabra es "ironía".
Aquí hay algo raro.
Pasamos el día seleccionando muestras.
Y resulta que el invitado especial es Phil de marketing.
Todo lo que sé es que ahora tengo las mejores notas, y eso no es malo.
No es gracioso.
¡PELIGRO! ARMARIO DE ESCOBAS
Suave y mimoso Con muchas armas
Nos están espiando. ¿Por qué lo harían?
Te estoy viendo.
Dame un abrazo.
Más vale que sea importante, Lisa. Dejé a Ralphie solo en la ducha.
Papi, estoy listo para salir. Cambio.
Este armario no es lo que parece.
Es un cuarto de espionaje protegido por un pequeño y malvado robot.
¿Será como en esas películas de terror cuando abren la puerta...
...y todo está bien y creeremos que estás loca...
...pero sí había un robot asesino...
...y a la mañana siguiente me encuentran apuñalado?
-¿Va a ser así, Lisa? -No todos los robots son asesinos.
Miren, cuando vean lo que hay aquí dentro...
No entiendo. Puedo jurar que estaba aquí.
Sí, claro, y yo soy Ed Sullivan.
Realmente un gran show. No, puedo hacerlo mejor.
Un gran show, realmente un gran show. Eso es.
Aquí termina el show de festividades de Krusty para todas las religiones.
Y quiero agradecer a mis invitados Téa Leoni, Beck, The Dixie Chicks...
-Feliz Navidad a todos. -...y a Patrick Ewing como el genio.
Así que feliz Navidad, feliz Janucá...
...loco Kwanzaa, excelente Tet, y solemne y digno Ramadán.
Ahora, unas palabras de mi dios, nuestro auspiciante.
Te estoy viendo.
Dame un abrazo.
Ese es el juguete que me atacó.
Esta Navidad, todos quieren a Juguetoso.
¿Juguetoso? Yo dije ese nombre en clase.
-Juguetoso es suave y mimoso. -Tiene muchas armas.
¡Sí!
Juguetoso. Juguetoso. Juguetoso.
Si no tienes a Juguetoso, no eres nadie.
-Ya sé lo que quiero de regalo. -Bart, nos mintieron.
En vez de enseñarnos nos usaron para diseñar un juguete.
¿No estás indignado?
No, pero si vas a armar lío, iré contigo.
Bien. Ensilla las bicicletas.
INDUSTRIAS INFANTILES CENTRAL SECRETA
Agáchate. Guardia de seguridad.
Oye, es Gary Coleman.
El menú dice "galaxia de camarones". Tres camarones no son una galaxia.
¿Que tiene las manos atadas? Páseme con el Sr. Quan.
-Quiero ver qué pasa. -El teléfono no está conectado.
Muy bien, escúcheme, Quan... Espere, tengo otra llamada.
Sí, Sr. Presidente. Estaré en Washington en seguida.
Ustedes se aprovecharon de inocentes niños de primaria.
-¿Cómo evadieron a Gary Coleman? -Digamos que le faltan...
...unos camarones a su galaxia.
Lo siento, Gary, aquí ya no hay lugar para ti.
-¿De qué habla, Srta. Nagel? -Es tan adorable. Estás contratado.
Tonta. Sabía exactamente de qué hablaba.
Sé que estás molesta.
Pero por un minuto intenta verlo desde nuestro punto de vista.
¿Imaginas la presión de tener que...
...inventar un nuevo Furby o Tickle Me Elmo?
Gracias a ti, Juguetoso es el primer juguete...
...diseñado por niños, para niños, y con las ganancias para los niños.
-¿De veras? -Bueno, todos tenemos un niño dentro.
Pero abusamos un poco. Así que aquí tienen un Juguetoso gratis.
-Hecho. -Ay, cielos.
Quiero un Fuerte de Juguetoso, una silla eléctrica de Juguetoso...
...el convertidor de voltaje de Juguetoso...
-¿Por qué no tres? -Que sean tres.
Gracias, Juguetoso. ¡Eres genial!
Muy bien.
-Juguetoso siempre es divertido. -Admito que es lindo.
Pero nunca ocupará el lugar de Malibu Stacy.
¿Viste eso?
Sí. Juguetoso siempre te divierte.
Oigan, niños, está...
¿Por qué rompe otros juguetes?
Debe estar programado para eliminar la competencia.
-¿Igual que Microsoft? -¡Exacto!
Vamos, Bart, tenemos que advertir a todos.
COMPRE Y AHORRE
¡No compren a Juguetoso! ¡Es un destructor de juguetes!
¿Ese tímido duendecillo?
Tengo una flor para ti.
-Tengo que comprarme uno. -No voy a esperar a que abra la tienda.
Vaya, sólo fueron 22 segundos desde la murmuración al hecho.
Eso proyecta una ganancia de 370 millones de dólares.
Dormiría más tranquilo si viera algún pisoteo.
¿Por qué usas zapatos con tapones?
No hay nada que hacer. Para Navidad habrá un Juguetoso bajo cada árbol.
A menos que...
VÍSPERA DE NAVIDAD - 6 P.M.
-¿A quién le daré una paliza? -A nadie.
Entrarás a todas las casas y robarás el juguete favorito.
-Salvarás la Navidad. -Veamos.
Con ésta habré salvado tres Navidades contra ocho que arruiné.
-En dos no pasó nada muy especial. -Papá, vamos por la acera.
Lo siento.
Al mundo paz Nació Jesús
Nació ya nuestro Rey
El corazón...
-Felices fiestas. -Tengan paz.
Noche de paz
Noche de amor
Todo duerme
¡Eso dolió!
En derredor
Entre...
QUEMADERO DE LLANTAS DE SPRINGFIELD
Muy bien.
Funzos retorciéndose en mi saco
Me hace feliz Hace que me duela la espalda
-Arrójalos al fuego, papá. -Sí. La locura termina aquí.
Ya he oído eso muchas veces.
Estoy muy enojado contigo.
INDUSTRIAS INFANTILES
¿Qué tenemos aquí? Parece el robo más grande desde Webster.
Por favor, Sr. Coleman, podemos explicarlo.
-Estoy escuchando. -Su compañía de juguetes es malvada.
¿No es posible que una compañía malvada haga feliz a la gente?
¿Dice que el fin justifica los medios?
-Una interpretación simplista. -No le hable así a mi hermana.
No, Bart, tiene razón. Lo simplifiqué demasiado.
Tal vez, pero no nos ahoguemos en la semántica.
Creo que lo que Lisa quiso decir es...
Y así Gary Coleman y los Simpson conversaron toda la noche.
Y luego, al amanecer, el espíritu de la Navidad invadió sus corazones.
La comercialización de la Navidad es a lo sumo una bendición a medias.
-¡Amén! -Es cierto. Amén.
-¡Amor! -¡Cuidado!
Eso no se ve todas las Navidades.
Oigan, ya es Navidad. Más vale que vayamos a casa.
Papá, ¿qué dices si...
Sr. Coleman, estuve pensando...
...mi esposa siempre cocina demasiado, pavo, batatas y de todo...
...y, qué diablos, ¿le gustaría pasar la Navidad con nosotros?
Ni loco. Pasaré la Navidad en la casa de George Clooney.
-Gary. -Está bien, iré.
Y Gary Coleman cumplió con su promesa.
En cuanto al viejo Sr. Burns, recibió la visita de tres fantasmas...
...y accedió a hacer una donación con dinero que encontró en sus pantalones.
Gracias, gracias. Tonterías.
SIN FUNERAL
Y Moe, viendo cómo sería el mundo si él no hubiese nacido...
...sacó su cabeza del horno y puso en cambio un pavo de Navidad.
-Felices fiestas. -Feliz Navidad, Moe.
Oigan, creo que choqué ese jeep que está en la entrada.
¿De qué estás hablando, Moe?
¿De qué están hablando todos ustedes?
Traducción: Lilian Reobasco