SPRINGFIELD FOLKESKOLE
JEG MÅ IKKE SÆLGE MIN NYRE PÅ INTERNETTET
FARE
Ozonhullet, som ødelagde Brasilien i sommer, ligger over Springfield.
Heja Springfield!
Hold Dem inde, medmindre De har solcreme på eller er meget behåret.
Eksperter anbefaler en hårvækst på Robin Williams' niveau.
Hjælp!
Luk mig ind!
-Går det? -Jeg har haft det bedre.
Jeg dødkeder mig.
Tænk, når vi bliver teenagere. Så bliver vi lykkelige.
Vi kunne spille "Trafikprop" eller "Egnens Seværdigheder".
Skiven er skæv.
Se lige!
-Du er Milhouse. -Hvem tisser i sengen nu, Milhouse?
Jeg er på mit værelse.
Der må da være noget sjovt her.
-Skal vi klæde os ud som damer? -Er det ikke lidt... svanseagtigt?
-Er du bange for, du kan lide det? -Lad os se, hvem der er bange.
Den her skjuler virkelig mine lår.
-Hvorfor er der låst? -Det er far!
Hvad foregår der her? Giv mig en ubøsset forklaring!
-Vi er fulde. Smadderfulde. -Gudskelov.
-Hvorfor gør De det? -Det er godt for batterierne.
Jeg er bange for, at jeres søn har brækket sit coccygis.
Hvor længe er det om at læges?
Han skal gå med den her gips et stykke tid.
Men bare rolig, den ses ikke under tøjet.
Skal alle de mennesker absolut kigge på mig?
Det her er et undervisningshospital. Derfor er der kighul i gipsen.
Gider du hjælpe mig?
-Bart, hold op med det der! -Inspektør...
Skal skoler ikke have rullestolsramper?
Jo, men omkostningerne ville blive astronomiske.
Sagde De "astronomiske"?
I så fald er byggefirmaet "Valdazzo Brothers" klar til at hjælpe Dem.
-Vi skal ikke have bygget noget. -Arbejdet er jo allerede begyndt!
-Hvordan kom de herhen så hurtigt? -Af juridiske grunde kører vi altid.
Nu tager vi det første spadestik.
-Behøver vi så mange ramper? -Behøver påfuglen alle sine fjer?
-Nu bliver De mig lidt filosofisk. -Det bliver man jo i livets efterår.
-Muligvis, men... -Fingrene væk fra min bil.
Vi kan være stolte i dag. Når folk spørger, om vi er handicapvenlige,
kan jeg svare: Vi er nærmere målet end nogensinde før!
For at indvie rampesystemet har vi bedt en handicappet elev om hjælp:
-Bart Simpson! -Jeg er stolt over dig, min søn!
Hvor er din rullestol?
Jeg behøver den ikke mere. Halebenet har aldrig været stærkere.
Vi er i hvert fald rustet til det nye årtusind.
-Det er bygget af brødstænger! -Og lak. Det står i fakturaen.
-200.000 dollars? Er De gal? -Nej, jeg er farlig.
Det positive er, at vi ikke behøver at være bange for mafiaen.
Men på grund af økonomien er skolen lukket for bestandig.
I jubler nu, men en skønne dag...
Jeg giver op.
-Hvordan kunne I lukke? -Hvad med børnene?
-Hvor er maden? -Derovre, har jeg sagt!
Vi undersøger alle muligheder for at skaffe de nødvendige 200.000 dollars.
Måske kunne vi sælge min camper.
Måske skulle du holde kæft?
-Vi kan sælge sprut. Det giver godt. -Vær venlig at tage sko på.
Kan De ikke lide mine poser?
-I har mange gode ideer... -Nej, de er elendige!
De har ret. Ingen har så mange penge.
Mr. Burns kunne måske hjælpe os.
Han slipper hundene løs på alle.
"Red Barnet", "Red hvalerne", "Slip hundene løs"...
Måske kan professionel reklame få ham til at åbne tegnebogen!
En skolekomedie!
Velkommen til premieren på "Den gavmilde mand".
-Skarphed! -Det er teater, sir.
Hvilken en er salt? Surt, at jeg er idiot, fordi min skole blev lukket.
Nej, det er rottegiften!
Stop! Hvem i Springfield kommer til at spise den forgiftede suppe?
Det kunne blive hvem som helst. Selv mr. Burns!
Stykket taler virkelig til mig.
Jeg kan ikke køre mr. Burns, for jeg kan ikke læse kortet.
Hvorfor skulle min skole dog lukke?
Jeg er dr. Dum. Jeg skal bortoperere Deres leverknogler.
-De døde! -Jeg kan ikke lide dr. Dum.
RED VORES SKOLE
Mr. Burns, jeg vil være ærlig. Vi har en skjult dagsorden.
Det er snart jul, og børnene behøver en skole.
Velgørenhed? Jeg hjælper gerne til...
Nu driller den igen!
Nu fortsætter "Donde está Justice".
Formiddagstv er muy estupido!
-Vores skole er i tv! -Skolen er åbnet igen!
Jim Hope fra "Barnet Først A/S" er trådt til for at uddanne børnene!
Når kommuneskolerne giver op, griber vi stafetten!
Udskifter I personalet?
Ja, men de får en gavmild godtgørelse.
Dem her kan man kun lave saft af!
Hej, unger! Velkommen tilbage i skolen.
Jeg er enig med jer.
Jeres gamle skole var kedelig.
Vi kræver ikke, at I lærer navne og årstal udenad.
Jeg finder ud af, hvad I kan lide, og går ud fra det.
-Hvad er din lidenskab, makker? -Bussemænd.
Det var sjovt sagt! Humor tyder på intelligens.
-Er De ikke vred? -Timerne her skal give dig et kick!
Nu elsker jeg bøger igen.
Jeg smadrer bøger på 6. klasses niveau.
-På dem! -Hvorfor sparker du ikke bøger?
-Bart har ødelagt alle mine. -Min lektie er at tage legetøj med.
-Det lyder sjovt. -Ja, men jeg gør det alligevel ikke.
Det er snart jul, så nu skal vi snakke om vores yndlingslegetøj.
-Milhouse, hvad har du der? -Min aktivitetskasse!
-Jeg ringer til far. -Fint, at du blæser på alderstrinet.
Hvad snakker De om?
Hvad synes I andre om jeres legetøj?
-De er noget særligt. -De er udfordrende.
Godt. Forestil jer nu det perfekte legetøj. Hvordan skulle det være?
-Blødt og dejligt. -Med masser af skydevåben!
Øjnene skal være teleskoper. Nej, periskoper. Nej, mikroskoper!
-Det skal være overraskende! -Det skal have tilbehør!
Den markedsundersøgelse betyder penge i banken.
Gid 2. klasserne ville tage sig sammen.
-Sjovt legetøj er sjovt. -Fint, Ralph.
Men vi skal finde på et navn.
-"Fru Sjov"? -"Sjov"?
Ingen svar er forkerte, men hvis du ikke tier stille, dumper du!
-Den gamle lærer skældte også ud. -Vi finder da bare på navne.
-Lisa, har du nogle forslag? -Noget med "fun"?
Fungus, Funzo...
-Lisa, laver du matematik? -Hun har mere under stolen!
JEG MÅ IKKE REGNE I TIMERNE
-Lisa straffet. Hvor ironiseret. -"Hvor ironisk", hedder det.
Er det her ikke lidt skummelt? Vi vælger vareprøver hele dagen.
Gæsteforelæseren kom fra "marketingsafdelingen".
Jeg ved kun, jeg får topkarakterer, og det er ikke så udårligt!
Det er ikke sjovt!
KOSTESKAB
De udspionerer os! Hvorfor gør de det?
Jeg kan se dig!
Giv mig et kram!
Jeg håber, det her er vigtigt. Jeg efterlod Ralphie i badekarret.
Far, jeg vil op nu. Skifter.
Det her er et overvågningsrum, som er bevogtet af en ond lille robot.
Er det her ligesom i skrækfilmene, hvor de tror, det er indbildning,
men så er der virkelig en dræberrobot?
Og næste morgen finder du mig myrdet. Er det sådan?
Alle onde robotter er ikke mordere.
Når I får at se, hvad der er her...
-Jeg sværger på, at det var her. -Ja, og jeg er Ed Sullivan.
"Et fantastisk show". Nej, jeg kan sige det bedre...
"Et fantastisk show".
Så er det slut på Krustys multireligiøse julefest!
Jeg takker mine gæster Téa Leoni, Beck...
-The Dixie Chicks. -God jul!
Og Patrick Ewing som ånden!
Så god jul! Glædelig hanukkah!
Glad kwanzaa! En tiptop tet!
Og en højtidelig ramadan.
Nu giver jeg ordet til min gud: Vores sponsor.
Jeg kan se dig!
Giv mig et kram!
Det er den dukke, der overfaldt mig!
Denne jul vil alle have Funzo!
Det var mig, der fandt på det navn!
-Funzo er blød og dejlig. -Med masser af våben!
Funzo, Funzo, Funzo!
Har du ingen Funzo, er du et nul!
-Jeg ved, hvad jeg ønsker mig! -De løj for os.
De narrede os til at udvikle et stykke legetøj. Er du ikke rasende?
Nej, men hvis du vil lave ballade, er jeg med på den.
BARNET FØRST A/S HEMMELIGT HOVEDKVARTER
Ned. En vagt.
Det er Gary Coleman!
"En galakse af rejer". Tre rejer er ikke nogen galakse!
Hvad mener De? Lad mig tale med mr. Kwan.
-Jeg vil høre, hvad der sker. -Telefonen er ikke tilsluttet.
Hør så, Kwan. Vent, jeg har en anden samtale.
Ja, hr. præsident. Jeg kommer omgående til Washington.
I har udnyttet godtroende skolebørn!
-Hvordan kom I forbi Gary Coleman? -Han talte rejer.
Beklager, Gary, du er fyret.
-Hvad snakker De om, miss Nagel? -Hvor sødt! Du er genansat.
Fjols! Jeg vidste præcis, hvad hun snakkede om!
Jeg ved, du er gal, Lisa. Men prøv at se det fra et producentperspektiv.
Vi er under stærkt pres for at finde en ny Furby.
Nu er Funzo designet af børn, og hele indtjeningen går til børn.
-Er det sandt? -Alle er jo nogens børn.
Men vi snød jer faktisk lidt, så her har I en gratis Funzo.
Jeg ønsker mig "Funzos drømmefort", "Funzos ergonomiske lænestol",
"Funzos strømomformer"...
Hvorfor ikke tre?
-Tak, Funzo. Du er for vild. -Sådan!
-Med Funzo er der altid fest. -Ja, den er ret nuttet.
Men den kan aldrig erstatte "Malibu Stacy".
-Så du det? -Ja! Med Funzo bliver legen sjov!
-Den smadrer alt det andet legetøj! -Den må være programmeret til det.
-Ligesom Microsoft? -Nemlig.
Kom, Bart, vi må advare alle!
Boykot Funzo! Han er en legetøjsdræber.
Ham den generte lille fyr?
-Jeg har en blomst til dig. -Sådan en vil jeg have!
Jeg venter ikke, til butikken åbner.
Det tog kun 22 sekunder, før de slog døren ind.
Det betyder en profit på... 370 millioner dollars.
Jeg ville sove roligere, hvis folk blev trampet ned.
Hvorfor har du pigsko på, når du er på indkøb?
-Nu får alle en Funzo i julegave. -Medmindre...
JULEAFTEN KL. 18.00
Hvem skal jeg tæske?
Du skal bare stjæle alles yndlingslegetøj.
Så redder du julen.
Så har jeg reddet tre og ødelagt otte...
-To var uafgjorte... -Du kører på fortovet!
God jul!
SPRINGFIELDS DÆKBÅL
-Kast dem på bålet. -Nu er det slut med galskaben.
Det har jeg hørt mange gange før!
Jeg er meget vred på dig!
BARNET FØRST A/S
Hvad er det her? Tyvekoster i lange baner!
Vi kan forklare det hele, mr. Coleman!
-Begynd. -Jeres legetøjsvirksomhed er ond.
Kan en ond virksomhed ikke gøre folk lykkelige?
Helliger målet midlerne?
-Det er en overfladisk fortolkning. -Tal ordentligt til min søster!
Han har ret. Jeg forenklede det for meget.
Nu skal vi ikke hænge os i semantik. Lisa forsøgte nok bare at sige...
Siden fortsatte Gary Coleman og familien Simpson diskussionen.
Da dagen gryede, fyldte julens ånd deres hjerter.
Skal vi sige, at kommercialiseringen af julen er både godt og ondt?
-Amen! -Nemlig. Amen!
-Kærlighed! -Pas på!
Det ser man ikke hver jul.
Det er jo jul! Vi må se at komme hjem.
Far, hvad siger du til at...
Mr. Coleman, jeg tænkte på...
Min kone laver altid for meget kalkunfyld og søde kartofler...
Vil du holde jul hos os?
Ikke tale om! Jeg skal holde jul hos George Clooney.
-Gary... -Godt, så kommer jeg.
Og Gary Coleman holdt ord.
Mr. Burns fik besøg af tre spøgelser om natten.
Så han besluttede at donere penge til skolen.
Tak, tak... humbug.
Moe så, hvordan verden ville se ud, hvis han aldrig var blevet født.
Han trak hovedet ud af ovnen og satte en julegås ind i stedet.
-Glædelig jul. -I lige måde, Moe!
Jeg kørte ind i jeepen, som holder derude.
Hvad snakker du om, Moe?
Hvad snakker I om, alle sammen?
Oversat af: Ellen Gammelgaard