LOS SIMPSON
NO SOY EL ÚLTIMO DON
Espero que lo paséis bien en la visita al periódico El Comprador de Springfield.
El bedel Willie y yo nos quedaremos para eliminar cualquier rastro de amianto
y de la palabra "evolución".
¡Próxima parada, Villamargarita! Vaya, aún siguen aquí.
Sí. Ahora quiero que os pongáis en parejas
para que no se pierda nadie.
Ahora que lo dice, no he visto a Uter desde la última excursión.
¿Uter? No me suena ningún Uter.
Vaya nombre, Uter.
Me alegra que nos lleves, pero, ¿cómo te has librado del trabajo?
No te preocupes, cariño. Papá lo tiene todo previsto.
Trabajo duro para ganar dinero Trabajo muy duro
Lo que sea, lo que sea, dinero Vamos, págame a mí primero
Ahí tenemos un empleado modelo, Smithers.
Una sonrisa en sus labios y una canción en su corazón.
Asciéndalo.
Trabajo muy duro...
Cambia la cinta.
Sé cómo podemos divertirnos.
Veo, veo una cosita que empieza por la letra E.
Enano.
- Que Dios te bendiga, Nelson Muntz. - No soy un héroe.
Es que me gusta pegar a la gente en la cabeza.
¡Eh, tú, ******! ¡Me has cortado el paso! Sí, tú, *****.
- Papá, es una ambulancia. - Ah, es verdad.
¡****** ambulancia!
Te crees muy importante con tu ****** sirena
y tus letras del revés.
Ya hemos llegado, niños. El zoo.
Fantástico, papá.
Pero tenías que llevarnos al periódico.
El Comprador de Springfield
Bienvenidos a El Comprador de Springfield, fundado en 1883.
El periódico fue fundado por Johnny Papelera.
Un niño de 14 años que recorrió Estados Unidos fundando periódicos.
Si era tan listo, ¿por qué está muerto?
El Comprador se fusionó con el Springfield Times,
Post, Globe, Herald, Boletín Judío y Sexo Caliente Semanal,
para convertirse en el periódico número uno de Springfield.
Vaya, una centralita de redacción
recogiendo noticias de todo el mundo.
Hola. ¿Está interesado en una suscripción a El Comprador?
Tarifas bajas para nuevos clientes.
Por favor, ayude al viejo Gil.
¿Qué debo hacer para que no me cuelgue?
¿Que baile para usted? Pero si no podría verlo.
¡De acuerdo! Estoy bailando.
Este es el departamento de historietas.
¿Alguien lee las de "Mary Worth"?
Continuemos.
Aquí dejamos a Ann Landers y a Dear Abby en sus 23 horas diarias de sueño.
Les aconsejo que nos liberen o que nos dejen morir.
Puedes ver las noticias del día en el que naciste.
Frívola nostalgia.
NACE UN BEBÉ ANORMALMENTE GRANDE Y FEO
No me gustaría ser él.
Y para proteger a la Madre Tierra,
cada copia contiene cierto porcentaje de papel reciclado.
- ¿Cuál es el porcentaje? - Cero.
Cero es un porcentaje.
Huele a pastel.
Un pastel que dice "hasta siempre" y "los mejores deseos".
Tu viejo tiene un olfato asombroso.
Eso no es nada. Puede oír el pudín.
Bien, Mimi, esta fiestecita
es nuestra forma de despedir a nuestra crítica gastronómica preferida.
Solo puedo decir gracias por el predecible champán,
una pizza mediocre y un pastel helado que me recuerda,
¿para qué hacer 31 sabores si no pueden dominar la vainilla?
No me gustaría estar casado con ella. Quiero decir, otra vez.
¿Quién es usted? ¿Por qué está estropeando mi fiesta de despedida?
Debe usted saber que me he separado del grupo de la visita.
- Al menos a usted le gusta la comida. - Y tanto que me gusta la comida.
Me gusta la pizza, me gustan los bagels
Perritos calientes con mostaza y cerveza
Ya lo he captado.
Comería berenjena
Hasta comería un cervatillo
¿Qué es esa preciosidad...?
- Ya es suficiente. - Lo siento.
Oiga. Se me ha ocurrido algo.
Buscamos un nuevo crítico gastronómico.
Alguien que no defeque todo lo que come.
No. Suele llevarme unas horas.
Escuche, me gustaría hacerle una prueba.
Escriba un artículo de 500 palabras.
Si le sale bien, le contrataremos.
Gracias por la oportunidad. Jamás se arrepentirá, señor Editor.
Homie, en esa la máquina de escribir no funciona la "E".
No necesito la asquerosa "E".
"Crítica de restaurante". No. "Evaluación de comida". No.
"Rancho: Sí o No, por Homer..."
No. "Earl...". No. "Bill Simpson".
- Bien, ¿qué le parece? - Es una broma, ¿verdad?
Es lo más estúpido que he leído jamás.
¿Qué tiene de malo?
Bueno, utiliza palabras como "pasghetti" y "mamates".
Hay varias amenazas dirigidas a las Naciones Unidas.
Y al final, repite las palabras "Que le den a Flanders" una y otra vez.
Es muy difícil llegar a las 500 palabras.
Homer, lo siento.
No, no. Tiene razón. Es una broma.
A la gente le gustan las bromas graciosas.
Enseguida volveré con el artículo de verdad.
Aún no estoy limpio. Aún huelo a fracaso.
Papá, siento que al editor no le gustara tu artículo.
Te ayudaré a escribir otro si me dejas utilizar el lavabo.
Aún no estoy limpio.
Muy bien, ¿qué restaurante deberíamos criticar?
Bueno, la semana pasada fuimos a Pâté LaBelle. ¿Qué te parece ese?
Genial. A ver, deja que piense. La comida era...
Lo contrario de no deliciosa.
- "La comida es deliciosa". - Es genial.
Y tienen una mousse de chocolate muy, muy dulce.
La única palabra para describirla es:
¿Cuál es el equivalente escrito de...?
Diría que "excelente".
¿Qué tal "excelente de alucine"?
- Mejor no. - Formamos un buen equipo.
Un equipo de alucine.
Cuatrocientas noventa y siete, 498 palabras.
¿Qué tal "Que le den a Flanders"?
También está bien.
No está mal. No está nada mal. Lo pondremos en primera página...
...de la sección H-2.
¡Paren la rotativa!
Bien, arranquen la rotativa.
- Eso lleva cuatro horas. - Pues vale. Estaré en el bar de Moe.
Es muy emocionante, Homie. Tu primera crítica de restaurante.
Marge... Es importante que nadie sepa que soy crítico de comida.
¿Has oído eso, Maude? Homer es crítico.
Homer es crítico. Páselo.
¿Han oído? Homer es crítico.
¡No cambie de tema! ¿Dónde está Uter?
Solo queremos quedarnos tranquilos.
Aquí tiene. El especial del crítico.
Si algo parece moverse, es que está fresco.
¿Te lo puedes creer, Marge? Este trabajo es genial.
Me pagan para que coma.
Si consiguieras que te pagaran por rascarte el culo, nos forraríamos.
¡Maldito...!
EL BACALAO ES EXCELENTE
Mi primer artículo publicado. Aunque aparece con el nombre de otra persona.
Bienvenida al humillante mundo del escritor profesional.
Pero esto es solo el principio.
PLANETA SPRINGFIELD
Bienvenidos a Planeta Springfield.
Restaurante del que somos dueños yo, Chuck Norris,
la tercera esposa de Johnny Carson y la mafia rusa.
En cada Planeta Springfield hay valiosos recuerdos de Hollywood.
Ahí está la taza de Heartbeeps.
Y ahí está el bastón de Ciudadano Kane.
Bastón en inglés es cane, pero no había ninguno en Ciudadano Kane.
Y ahí está el horrible guion de Un loco a domicilio.
Déjame ver. Estúpido guion. Casi acabas con la carrera de Jim Carrey.
Te voy a... ¿Qué?
La comida es exquisita.
Y las vistas son preciosas, pintorescas...
...nauseabundas.
ZESTY'S PIZZA - BOCADILLOS
Eh, Homer, gran sugerencia la del pollo.
Y la de las costillas. No sabía que todo fuera tan bueno.
Mira, Marge. Estoy marcando una diferencia en las vidas de la gente.
Sí, Simpson. Su amor por la comida es contagioso.
Jamás me había sentido tan feliz.
Otra vez mis espinillas.
¡Eh, Homer! Ven aquí.
¿Va a despedirme por robar material de oficina?
No.
Los otros críticos quieren conocerte.
Este es Garth Tralawney, crítico de televisión.
Por tu culpa cancelaron Platypus Man.
¡Homer! Esta es la crítica de teatro, Daphne Beaumont.
Y The Cosby Mysteries. Esa serie tenía muchas posibilidades.
- Homer, por favor. - Lo siento.
Jamie Kilday, crítico de material agrícola.
Acabo de volver de la feria de venenos para topos de París.
Te diré algo. Se ha terminado el darles con bates de béisbol.
Puede que para ti.
Queríamos hablar contigo sobre tus críticas.
Todo te parece bueno. ¿"Nueve pulgares"? ¿A qué viene eso?
También he dado malas críticas.
La única crítica mala era la de un trozo de pizza que encontraste bajo el sofá.
Perdió puntos porque tenía un cochecito pegado.
Por Dios Santo, eres un crítico. No todo ha de ser de tu agrado.
Por ejemplo, mi último artículo.
"John Deere ha sacado su nueva línea de cosechadoras.
¡Sorpresa, sorpresa, son verdes!
Creo que deberíamos mandar a John Deere una carta de despedida".
- Muy bueno. - No hace falta que me hagas la pelota.
Vale.
KRUSTY EL PAYASO en El Rey Lear
Mi señor, vuestras hijas, Goneril, Regan y Cordelia.
¿Qué es esto? ¿La vieja Inglaterra o Petticoat Junction?
Anímense. Es una comedia.
- No, no lo es. - ¿No lo es?
La sopa es tan sosa como los actores, pero más escasa que su sobreactuación.
- Papá, eso es cruel. - Los críticos dijeron que lo fuera.
Y siempre debes ceder a la presión de los colegas.
- ¿Y si alguien malvado me dice que...? - Siempre.
Este material es horrible.
Vamos a tener que improvisar. Ya lo tengo.
¿Cómo levantarían el cetro de un rey?
Poniéndole un biquini a la reina.
Otra más. Toc, toc.
¿Quién es? Julieta. ¿Julieta qué?
Julieta ha comido tanta pasta que Romeo ya no la quiere.
Un público difícil. Están abucheando a Shakespeare.
¡SOPA HORRIBLE! El Peor Lear en Años.
No está mal, si es que "lasaña" significa "montón de vómito".
Te haré pedazos.
Bueno, pero espero que me corte mejor que a estas judías verdes.
Parece que me falta un trozo de oreja. Tocado.
¿Quién quiere chuletas de cerdo?
Lo siento, Marge.
Me temo que esto se merece mi peor puntuación.
Siete pulgares.
Siempre te han gustado mis chuletas.
Marge, lo siento, pero tus platos solo tienen dos técnicas:
"Rebozado" y "frito".
Pero si te gustan mis rebozados. Antes los ponías en el café.
La gente cambia, Marge. Mi paladar se ha vuelto más sofisticado.
¿Ah, sí? ¿Qué es un paladar?
Es un momento especial en la vida de un niño en el que...
He de irme.
Vayan a La Rana Sin Ancas si quieren enfermar y morir
y convertirse en cadáveres apestosos.
P.D. El aparcamiento era amplio.
Papá, estás siendo cruel sin motivo. ¿Qué pensará la gente?
La gente pensará lo que yo les diga qué pensar cuando tú me digas qué decirles.
Ya no.
No quiero trabajar con alguien que piensa de esa manera.
Nadie me habla así. ¡Soy Homer Simpson!
El crítico más poderoso del pueblo. Y jamás recibiré mi castigo.
¿Me oyes? ¡Nada de castigos!
Volvemos enseguida.
No necesito a Lisa para escribir un buen artículo.
"La comida en La Trufa Dorada es muy...". ¿Muy qué?
¡Chupada! Genial. "Y el pan es muy...".
Vamos. Una ayudita.
¿Caramba? No sé. Es lo único que has dicho en todo el día.
- ¿Correosa? - ¡Correosa! Muy bien.
Homer, ¿a qué viene este artículo?
Dice: "La ensalada sabe a ladrido y las patatas estaban:"
Parece que lo haya escrito un perro.
No diga tonterías. Los perros no saben escribir...
...por desgracia.
Tienes que mejorar esto.
La semana que viene es la feria Sabor de Springfield.
Vas a tener que hacer artículos sobre todos los restaurantes del pueblo.
Recuerda que la gente espera ciertas cosas de la sección "Estilo de Vida".
- ¿De veras? ¿Como qué? - Pues no sé.
Horóscopos, historietas, historias de vacaciones horribles,
artículos sobre el síndrome de fatiga crónica.
Ya sabes, chorradas de tías.
¡ESTAMOS CERRRRADOS!
Homer está fuera de control. Me ha hecho una mala crítica.
Así que mi amigo le puso una cabeza de caballo en la cama.
Se la comió y le dio una puntuación mala. De verdad.
Estoy harto de Homer.
Sus malas críticas están afectando el negocio.
Entonces, ¿por qué puso la suya en el escaparate?
POR ALLÍ RESOPLA
Para tapar la nota baja del inspector de sanidad.
Propongo prohibirle la entrada a nuestros restaurantes.
No. Eso no es nada educado. Matémosle.
Un momento.
¿Somos restauradores o asesinos?
¿Contesta eso a tu pregunta?
PEZ ESPADA - HOMER - AGUJA AZUL
Le mataremos en el festival Sabor de Springfield.
Le daremos todo lo que pueda comer hasta que no pueda más.
Luego, le daremos su merecido postre.
Este será el último bocado de Homer Simpson.
¿Va a matarlo con un bollo?
Le he visto comerse la bandeja del cambio.
La Bomba
Este pastel tiene más de un millón de calorías.
Doce kilos de mantequilla por centímetro cuadrado.
Cubierto de un chocolate tan negro que la luz no escapa de su superficie.
¡No, no, no! Esto es solo una fotografía.
Homer Simpson lo encontrará tan delicioso como mortal.
Sí. Muerte por chocolate.
Y veneno. Le inyectaré un poco de veneno.
EL HOLANDÉS FRITO
SABOR DE SPRINGFIELD
COCINA FINA EN UN AMBIENTE CON ABEJAS
Homie, mi intuición femenina me dice algo.
Algo malo ocurrirá si entras ahí.
Marge. Siempre ocurre algo malo cuando entro en un sitio.
Un murciélago. Vaya, eso es nuevo. ¿Qué haces por aquí, jovencita?
Hago un artículo sobre la feria para el periódico de la escuela.
Me alegro de ver que mi ex-socia se las arregla sin mí.
Vulgar.
Poco inspirado.
No le he dicho que pare.
¡Grasa a la vista! Buena señal.
Homer se ha desabrochado el primer botón de los pantalones.
No. Lo ha llevado así desde Acción de Gracias.
Me sorprende que aún no se haya decidido a llevar chándal.
Dice que se le desgasta por la entrepierna.
Esto va a ocupar el lugar de la ballena en mis pesadillas.
Tranquilo. El bollo gigante mandará a Homer de la sección gastronómica
a la sección necrológica.
Un momento. Van a matar a papá.
MANTEQUILLA
VENENO
ANTÍDOTO
Esto va a ser una auténtica bomba.
Si no encontramos a papá, ese francés loco lo asesinará.
Solo tu padre podría trabajar para un periódico local
y acabar siendo el objetivo de asesinos internacionales.
Habrá que separarse. Tú ve a los fritos. Tú a los aperitivos salados.
Yo buscaré en los postres. Vamos.
Estoy lleno. El ombligo va a moverse de dentro...
...a fuera.
LA CONFECCIÓN FRANCESA
Tiene una pintita requetebuenísima...
- ¡Váyase! - Un francés maleducado. Increíble.
Dulce.
¡Papá, no!
¡Te matará!
Bueno, pero he disfrutado.
¡No!
¡Es bajo en calorías!
¡No!
LAS GACHAS DE TOPO
Por muy poco.
Menos mal que ha caído en ese cráter humeante.
Lleváoslo a la "comistelería".
Intento de asesinato.
¿Os apetecen unos gofres belgas?
Bueno, a mí me apetecen unas fritatas.
Lou y sus fritatas.
Fritata.
Le encantan los huevos.
Lisa. Me has salvado.
A pesar de las cosas malas que dije sobre ti.
¿Cosas malas? ¿Por qué?
Lisa. Lo importante es que no recibí mi castigo
Y que nunca lo recibiré.
- ¿Papá? - Lo sé, cariño.
Lo más importante es no...
¡Corre!
¡Pues sí que recibo mi castigo!
Traducción: Inaki Gorraiz