Spero vi sia piaciuta la mia battaglia di torte a uno, bambini!
Adesso è ora di mandare in onda un altro strafavoloso episodio...
- ...di Grattachecca e Fichetto! - Grattachecca & Fichetto Show
Grattachecca & Fichetto in CHI SI LAVA?
VULCANO BUNGEE JUMPING $5
Bambini?
Bambini.
Vi state perdendo il Grattachecca & Fichetto Show.
- Non vi piace più? - Sicuro. Lo adoriamo.
Ma come possiamo guardare la TV quando è così bello, fuori?
Sì, mamma. Cioè, adoriamo anche te e papà...
...ma non abbiamo bisogno di vedervi tutti i giorni.
Io non chiedo che un abbraccio ogni tanto.
Mamma! Puoi abbracciarmi quando dormo.
Lo faccio già.
KRUSTY IL CLOWN
Ehi, Krusty, ti trovo benissimo. Ti sei fatto sbiancare i denti?
Sì, è un nuovo trattamento polimero... Ehi, fai silenzio!
Ti ho chiamato perché i tuoi cartoni penalizzano i miei ascolti.
Guarda l'andamento dello show di ieri.
Cos'è successo qui? Un fulmine ha centrato il trasmettitore?
È quello che pensavo anch'io, ma poi... Ehi, fai silenzio!
Quella voragine è dove si è schiantato il tuo orrendo cartone!
È veleno, per l'audience!
Ma Grattachecca & Fichetto è osannato dalla critica.
Osannato?
Dovrei sostituirlo subito con un cartone cinese...
...dove i robot si trasformano in superesseri!
Ma io sono un uomo molto, molto pigro, Roger.
Perciò ti offro un'ultima possibilità.
Vattene. E non tornare finché non avrai aggiustato Grattachecca & Fichetto.
Sì.
Va bene, Mel. Adesso puoi entrare.
Krusty, sono venuto a sollecitare donazioni per il Rock and Roll Museum...
...e... Torno più tardi.
CENTRO COMMERCIALE DI SPRINGFIELD
Io devo comprare un reggipetto.
Voi bambini aspettatemi qui nel reparto prestiti.
Non possiamo fare un giro e incontrarti più tardi?
D'accordo. Però state attenti.
SVENDITA
Vi piacerebbe venire con me, bambini?
- Buona idea. Andiamo. - Okay. Va bene.
Bene. Grazie per la vostra partecipazione al nostro sondaggio, bambini.
Oggi vi mostreremo degli episodi di Grattachecca & Fichetto.
- E vai! - Forte.
Dovete dirci cosa ne pensate. E siate onesti...
...perché nessuno degli autori dello show è qui che vi spia.
Perché quello specchio starnutisce?
È solo un vecchio specchio scricchiolante.
A volte sembra che starnutisca o tossisca...
...o parli sottovoce.
Ora, davanti a ciascuno di voi c'è una manopola.
Quando vi piace quello che vedete, giratela verso destra.
Quando invece non vi piace, giratela verso sinistra.
La mia manopola ha uno strano sapore.
Per cortesia evitate di assaggiare la manopola.
Ehi, piantala.
Grattachecca gli piace, Fichetto gli piace.
A un bambino piace un sacco anche il tipo negli Speedo.
Cosa vogliono di più?
Bene. Quanti di voi vorrebbero che Grattachecca & Fichetto...
...trattassero i problemi veri, come quelli che affrontate voi ogni giorno?
Io. È una grande idea. Sì, perfetto.
E a chi piacerebbe che facessero il contrario?
Che finissero in situazioni esagerate con tanto di robot e poteri magici?
Io. Io sì. Forte. Sì, così si fa. Sì.
Quindi volete un programma realistico e molto concreto...
...che però sia esagerato e brulicante di robot magici?
- Esatto. - Sì. Proprio così.
E poi si dovrebbero vincere premi, guardandolo.
Voi bambini non sapete cosa volete.
Ecco perché siete ancora bambini, perché siete stupidi.
Ditemi soltanto cos'ha che non va questo maledetto cartone!
- Mamma! - Mi scusi, signore.
Il fatto è che non c'è niente che non vada in Grattachecca & Fichetto.
È sempre bello.
Ma dopo così tanti anni...
...i personaggi non possono più avere lo stesso impatto.
Brava.
Brava, ragazzina.
Tu hai salvato Grattachecca & Fichetto!
Firma queste carte, attestano che tu non hai salvato Grattachecca & Fichetto.
GRATTACHECCA & FICHETTO
Ho trovato il modo di rinnovare il programma.
È così semplice, che voi scrittori tontoloni non ci avreste mai pensato!
Quello che serve è un nuovo personaggio.
Uno in cui i bambini di oggi possano identificarsi.
È assolutamente sicuro che sia saggio, signore?
Non vorrei sembrare impertinente...
...ma Grattachecca & Fichetto formano una diade drammaturgica.
Ehi, questa non è arte, sono affari.
Che hai in mente? Una tipa sexy? Una piovra gangster?
No. No. La catena di comando del regno animale...
...va così: topo, gatto, cane.
C-A-N-E.
Un cane? Non è un tantino prevedibile?
Col cavolo! Qui stiamo parlando del vero e proprio cane infernale.
Intende Cerbero?
Noi, del network, vogliamo un cane ultraganzo.
È deciso. È sfrontato.
Avete sentito l'espressione: "Diamoci da fare"?
Beh, questo è un cane che si dà da stra-fare!
Costantemente e accuratamente.
- È impetuoso, insomma? - Oh, Dio, sì!
Stiamo parlando di un paradigma totalmente immorale.
Mi scusi ma "impetuoso" e "paradigma"...
Non sono solo paroloni alla moda usati dai cretini per darsi importanza?
Non che io la stia accusando di essere così.
- Sono licenziato, vero? - Oh, sì.
E voialtri iniziate a pensare a un nome per questo cane.
Non so, qualcosa tipo, diciamo, Pucci.
Solo un po' più impetuoso.
Già.
Allora, Pucci sta bene a tutti?
- Sì, va benissimo. - Cioè, sì, sapete, è bello.
No! No, no.
Doveva essere ultraganzo!
Cosa intende, esattamente?
Lo sai, no? Ultraganzo. Ultraganzo! Occhiali da sole.
Possiamo inserirlo in un contesto più hip hop?
Niente contesto. Dovrà essere un surfista.
- Dammi una patina da surfista. - Io dico di rasta-farlo...
...del 10 percento o giù di lì.
Secondo me dev'essere appena un po' più ultraganzo.
- Oh, sì. Bingo! - Sì.
- Ecco, così. Ci siamo. - Troppo forte.
Ehi, Lis, guarda. Aggiungono un nuovo personaggio a Grattachecca e Fichetto.
"Pucci il cane"?
I nuovi personaggi
sono soltanto un patetico tentativo di ravvivare gli ascolti.
Ehi, voi. Come butta, bella gente?
- 'Giorno, Roy. - Sì, ciao.
BUFFO CANE PER RENDERE VIVIBILE LA VITA
Fanno i provini aperti a tutti per trovare la voce di Pucci.
Dovresti presentarti, papà. La tua voce è buffa.
- Non è vero. - Non ti sei mai ascoltato?
Preferisco ascoltare i Cheap Trick.
Beh, prova. Dì qualcosa.
Ehi, qui è Homer Simpson, che dice ehilà...
...a tutte le ragazze all'ascolto in radiolandia.
Ehi, qui è Homer Simpson, che dice...
La mia voce non è davvero così, vero?
Non mi piace avere una voce così divertente.
Quella voce divertente potrebbe farti diventare una stella!
OGGI PROVINI
Caspita, un cane parlante.
Cosa vi stavate fumando, quando vi siete inventati questo?
Stavamo mangiando un pollo arrosto.
Può leggere le battute, per favore?
Sono Pucci, il cane più tosto.
Sei perfetto. Anzi, sei più che perfetto.
Paragonata a te, la perfezione fa schifo.
Sono Pucci, il cane più tosto.
Salve, sono Troy McClure.
Forse vi ricorderete di me per cartoni come Gorilla Natale...
...e Gorilla Natale va in colonia.
Tu sei ancora meglio di questo tizio.
Sparisci, pezzente.
Sono Pucci, il cane più tosto.
Ora, questo fa proprio pena. Non è ultraganzo. È a malapena immorale.
E non so cos'è ma decisamente non è sfrontato. Avanti il prossimo.
Oh, non sono ultraganzo, eh?
Non sarei sfrontato, eh?
- Beh, ti sfronto di cazzotti, cesso! - Eccolo.
Ecco il Pucci ultraganzo. Rifallo.
Non posso. Non ricordo cosa ho fatto.
Allora non ti do la parte. Il prossimo.
Oh, non mi dà la parte, eh?
Non sarò mai un cane animato.
Ci sei! La parte è tua!
Oh, e così adesso la parte è mia, eh? Oh, grazie.
GRATTACHECCA & FICHETTO
Va bene, Homer. Controlliamo il volume della tua voce.
Sente uno strano sentore di sale senza scendere le sciale.
- Aspettate. Fatemi riprovare. - Tranquillo, Homer. Andrai benone.
Io sono June Bellamy. Presto la voce a Grattachecca e Fichetto.
Tu? Ma se sei una donna!
È proprio una donna. E che bellissima donna.
Ehi, sei davvero tu.
Come hai fatto a diventare così brava?
È solo questione di esperienza, immagino.
Ho iniziato facendo Road Runner.
Volevi forse dire:
No. Mi hanno pagato per dirlo una volta sola.
Poi l'hanno raddoppiato sulla pista sonora. Tirchi schifosi.
Siete pronti a partire?
Credo di sì. Ma andremo in onda in diretta?
No, Homer. Pochissimi cartoni vanno in onda in diretta.
I polsi degli animatori ne soffrono troppo.
TOON BEAT MAGAZINE Homer Simpson e Pucci!
INCONTRATE LE VOCI DI GRATTACHECCA & FICHETTO & PUCCI
Domanda per la signorina Bellamy.
GENIO AL LAVORO
Nell'episodio 2F09, Grattachecca suona lo scheletro di Fichetto come xilofono...
...e batte la stessa costola due volte di seguito...
...ma produce due suoni totalmente diversi.
Cosa vogliono farci credere? Che sia una specie di...
Uno xilofono magico o roba del genere?
Ragazzi, spero che qualcuno ci abbia rimesso il posto, per quella toppata.
- Beh... - Questo lo sistemo io.
Te la faccio io, una domanda.
Perché uno che porta scritto: "Genio al lavoro"...
...passa tutto il suo tempo a guardare un cartone per bambini?
GENIO AL LAVORO
Ritiro la domanda.
Mi scusi, signor Simpson.
Sul CD-ROM di Grattachecca & Fichetto...
...c'è modo di uscire dalle segrete senza usare la chiave stregata?
- Di che diavolo stai parlando? - Sei un angelo, Homer.
Io non riesco a tenere testa a questi fanatici.
- La vostra attenzione, prego. - Nell'episodio...
Ehi! La vostra attenzione, prego!
Il signor Simpson firmerà ora foto lucide di Pucci, formato grande.
Una sola per ogni cliente.
Per cortesia, mettetevi in fila. E non tagliate la coda!
Parlo con te, signor Tagliatore.
Permesso. Fate passare. Permesso. Scusate. Brodo caldo.
Salve. Uno per me, cortesemente...
...e tre per i miei amici che si chiamano come me.
Sono così felice che siate potuti venire...
- ...per il grande debutto di Homer. - Pucci s'ispira a me, sai?
Questa sedia è occupata, bambina?
- Non sono una bambina. Sei cieco? - Sì.
Io sto una favola, signor S.
Zitti tutti, sta per iniziare.
Una volta ogni tantissimo, abbiamo il privilegio di assistere...
...ad un evento televisivo così straordinario...
...che entra a far parte del nostro patrimonio comune.
1969, l'uomo cammina sulla Luna.
1971, l'uomo cammina sulla Luna, un'altra volta.
Poi, per molto tempo, non è successo niente.
Fino a questa sera.
Assistete ora al futuro della commedia, Pucci!
GRATTACHECCA & FICHETTO & PUCCI Show
IL BRACCHETTO È ATTERRATO
FABBRICA DI FUOCHI D'ARTIFICIO 2 MIGLIA
FUOCHI D'ARTIFICIO 1 MIGLIO
FUOCHI D'ARTIFICIO 1/2 MIGLIO
Guarda, Fichetto. È il nostro nuovo amico, Pucci.
Come hai detto che si chiama?
Me lo sono dimenticato.
Mi chiamo Pucci D E vi farò rizzare i capelli
Sono un gran duro Come il mitico Fonzarelli
Per il kung fu vado matto Sono un gangster dalla città
Sono il rapper un po' surfista Che per voi prova pietà
Pucci è un tipo davvero ultraganzo.
È totalmente sfrontato.
Vai, vai, bella di padella. Sei grande, mitico.
Quando arrivano alla fabbrica di fuochi d'artificio?
Qualcuno sa dirmi cosa diavolo sta succedendo?
Midge, aiutami tu.
Zitto. Ti perdi tutte le gag.
Cuccatevi il cinque, tipi ganzissimi. O no!
Ehi, ragazzini, riciclate sempre...
...fino alla fine! Beccati!
FABBRICA DI FUOCHI D'ARTIFICIO
FINE
Che schifo.
Allora, che ve ne è parso?
Homer, posso dirti sinceramente...
...che è stato il miglior episodio di Gratto & Sghignazzo che abbia visto.
Sì, dovresti esserne orgoglioso, Homer.
Tu...
...hai una bellissima casa, qui.
Allora è andata benino, no?
- Mamma, si va a letto senza cena? - Sì, assolutamente.
Beh, almeno a me è piaciuto. No?
Oh, è meglio che non ti dica cosa penso veramente.
E ora fai la faccia triste e dì "d'oh".
Sono il peggior Pucci della storia.
No, non è colpa tua, papà. Tu sei stato bravo.
È solo che Pucci è il sottoprodotto senz'anima di una mentalità esecutiva.
Non diventi tosto solo sputando slogan alla moda triti e ritriti.
- Non farti venire un coccolone. - Sì, Bart.
Non facciamoci venire nessun coccolone.
L'unica cosa che conta è che sia piaciuto ai fan della serie.
Grattachecca & Fichetto di ieri sera è stato, senza dubbio...
...l'episodio peggiore in assoluto.
E stai sicuro che poco dopo ero già su Internet...
...a spargere il mio disgusto in tutto il mondo.
So che non era il massimo. Ma che diritto hai tu di lamentarti?
Quale leale spettatore, sono in debito con me.
Cosa? Ma se ti hanno dato ore ed ore d'intrattenimento gratis!
Che debito avrebbero con te? Anzi, sei tu che sei in debito con loro.
Il peggior episodio in assoluto.
Pare sia l'inizio della fine per i venerabili Grattachecca & Fichetto.
Per anni, critici televisivi come il sottoscritto, Kent Brockman...
...hanno atteso con ansia che si formassero crepe nella buffa facciata.
Ieri le nostre preghiere sono state esaudite...
...quando il cane Pucci ha fatto il suo debutto caninamente penoso.
Lungi da me godere del rovescio di fortuna altrui...
...ma ho il presentimento che nessun bambino piangerà...
...quando questo cucciolo verrà soppresso.
Che diavolo è successo?
Ascrivo il fallimento del prodotto ai cambi delle fasce di spettatori...
...uniti alla generale penosità di Pucci.
Dovete interrompere questa cosa!
Vi prego! Mi lanciano uova per strada!
Fate qualcosa! Fate qualcosa!
Salve, signor Myers. Ho riflettuto...
...e mi sono venute delle idee per migliorare la serie.
Le ho scritte qui.
"Uno: Pucci deve strillare di più, essere più arrabbiato...
...e avere accesso ad una macchina del tempo.
Due: quando Pucci non appare sullo schermo...
...tutti gli altri personaggi dovrebbero chiedersi: 'Dov'è Pucci?'
- Tre..." - Bene, bene.
Lo appoggi pure lì per terra quando esce.
Grazie, Homer. Ottimo.
Bene, allora, dicevamo...
LETTERE MINATORIE A PUCCI
Ragazzi, dobbiamo fare qualcosa riguardo a Pucci.
C'è solo una cosa da fare.
E poi hanno detto che avrebbero fatto morire Pucci.
Davvero? Oh, che cosa terribile.
Sì, terribile.
Non è colpa tua, Homer.
Sono quei pessimi sceneggiatori.
Mi fanno arrabbiare più di uno... Yak in calore!
Hai ragione, Marge. Non è colpa mia.
Non permetterò più che bistrattino Pucci solo perché è l'ultimo arrivato.
- Evvai, signor S. - Chiudi il becco, Roy.
Bene. Qui è dove Grattachecca si scaglia contro Pucci...
...con una motosega arrugginita.
Via agli effetti sonori.
Più arrugginita.
Sei pronto a morire, Pucci?
No, proprio per niente.
Oh, stop, stop, stop.
Segui la sceneggiatura alla lettera, Homer.
Qui dovresti dire:
"Ti prego, tagliami la testa. Non merito di vivere".
Mai.
Mai?
Non potete far sparire così un classico della TV.
Pucci potrebbe diventare più popolare delle patatine!
Ma prima deve riconquistare il pubblico.
Ecco perché reciterò queste battute scritte con le mie due stesse mani.
Non pensarci nemmeno, Homer.
Possiamo fare questo show senza di te, se dobbiamo.
Ma non senza di me.
Oh, accipicchia!
Lasciategli dire le nuove battute.
D'accordo. D'accordo. Proviamo. Azione!
Ciao, Pucci.
Hai l'aria di uno che ha qualcosa da dire. È così?
Sì, ci puoi giurare.
Ciao, Grattachecca.
So che a tante persone non piaccio...
...e vorrebbero che me ne andassi.
Ma secondo me siamo partiti col piede sbagliato.
So che posso sembrare un po' impetuoso, e per questo mi scuso.
Ma se tutti potessero trovare un posto nei loro cuori...
...per il cagnolino che nessuno voleva...
...so che possiamo farli ridere, e piangere, fino ad invecchiare insieme.
E stop!
Ora, bambini, so che a voi piaceva il vecchio Pucci...
...ma quello nuovo sarà meglio di 10 finali di campionato!
Non voglio convincervi, giudicate da voi.
GARA DI SCULTURE DI GHIACCIO
- Ehi, guarda chi c'è. - Ciao, Pucci.
Hai l'aria di uno che vuole dire qualcosa. È così?
Sì, ci puoi giurare.
Adesso devo andare.
Il mio pianeta ha bisogno di me.
Nota: Pucci è morto tornando sul suo pianeta
Wow, Pucci veniva da un altro pianeta?
- A quanto pare. - Ehi, non doveva andare così.
Quei crumiri mi hanno fregato.
Pucci è morto!
Ora, bambini, sappiamo bene che a volte quando muore un personaggio...
...torna di nuovo la settimana dopo.
Per questo vi presento la dichiarazione giurata...
...che Pucci non tornerà mai, mai, mai e mai più.
Questo documento è conforme ad ogni legge e norma.
KRUSTY IL CLOWN
E vai!
Peccato, papà.
La gente non è semplicemente pronta per Pucci. Magari tra qualche anno.
Buone notizie, gente.
Mi trasferisco in un appartamento tutto mio con due bombe sexy.
Allora è il momento di salutarci, Roy.
Magari ci rivediamo tra qualche anno.
Beh, ho imparato la lezione.
Il problema è che ho perso il controllo creativo del progetto.
E mi sono dimenticato di chiedere di essere pagato.
Beh, sbagliando s'impara.
ACIDO FENICO
Si torna alle origini. I classici Grattachecca & Fichetto.
Ringraziamo la nostra buona stella...
...che producono ancora un prodotto così valido dopo tanti anni.
Cos'altro c'è?
Sottotitoli: Madda Neale