Ich hoffe, meine Einmann- Kuchenschlacht hat euch gefallen!
Jetzt ist's an der Zeit für eine neue schleckertolle Folge...
- von Itchy und Scratchy! - Die Itchy & Scratchy Show
Itchy & Scratchy in WARUM FALLEN IDIOTEN IN LAVA?
VULKAN-BUNGEESPRUNG 5 DOLLAR
Kinder?
Kinder.
Ihr verpasst gerade die Itchy & Scratchy Show.
- Gefällt sie euch nicht mehr? - Doch. Wir lieben sie.
Aber wieso sollen wir fernsehen, wenn es draußen so schön ist?
Ja, Mom. Wir lieben dich und Dad ja auch...
aber wir müssen euch nicht jeden Tag sehen.
Mir genügt ja schon eine gelegentliche Umarmung.
Mom! Du kannst mich umarmen, wenn ich schlafe.
Das tue ich auch.
KRUSTY DER CLOWN
Krusty, Sie sehen toll aus. Hat man Ihnen die Zähne gebleicht?
Ja, das ist eine neue Kunststoff- behandlung... Hey, Klappe halten.
Ich rief Sie, weil Ihre Comics meine Quoten versauen.
Sehen Sie sich mal den gestrigen Einbruch an.
Was ist hier passiert? Ein Blitzeinschlag im Sender?
Das dachte ich zuerst auch, aber dann... Hey, Klappe halten!
Der Tiefpunkt liegt genau da, wo der Comic einen Vollabsturz hatte.
Seine Quoten sind miserabel.
Aber Itchy & Scratchy werden von den Kritikern gelobt.
Gelobt!
Ich muss ihn nun durch einen chinesischen Comic ersetzen...
bei dem sich Roboter in Blechhaufen verwandeln!
Aber ich bin so ein fauler Mensch, Roger.
Ich gebe dir also noch eine Chance.
Und jetzt verschwinde und bring Itchy & Scratchy wieder auf Vordermann.
Ja.
OK, Mel. Du darfst jetzt reinkommen.
Krusty, ich sammle Spenden für das Rock-and-Roll-Museum...
und... Ich komme später wieder.
EINKAUFSZENTRUM
Ich muss einen Büstenhalter kaufen.
Ihr Kinder wartet drüben in der Kreditabteilung.
Dürfen wir nicht rumlaufen und uns später hier mit dir treffen?
In Ordnung. Aber passt auf euch auf.
AUSVERKAUF
Kinder, möchtet ihr mit mir mitkommen?
- Hört sich gut an. - Ja, ich denke schon.
Zielgruppenanalyse
Danke, dass ihr an unserer Zielgruppenanalyse teilnehmt.
Heute zeigen wir euch ein paar Itchy & Scratchy-Comics.
- Klasse! - Prima.
Erzählt, was ihr davon haltet. Ihr könnt offen reden...
denn keiner vom Sender spioniert hier rum.
Warum hat der Spiegel geniest?
Das ist halt ein alter Quietschspiegel.
Manchmal hört es sich an, als würde er niesen oder husten...
oder leise sprechen.
Jeder von euch hat einen Schalter vor sich.
Bei Gefallen dreht den Schalter nach rechts.
Bei Nichtgefallen dreht ihn nach links.
Mein Schalter schmeckt komisch.
Bitte nicht am Schalter schlecken.
Hey, hör auf.
Sie mögen Itchy, sie mögen Scratchy.
Einer mag offensichtlich den Speedo-Mann.
Was wollen Sie noch mehr?
Wer möchte lieber, dass bei Itchy & Scratchy...
echte Probleme vorkommen, wie die, mit denen ihr euch täglich abmüht?
Das will ich. Das ist eine tolle Idee.
Und wer möchte genau das Gegenteil sehen?
Also Fantasiegeschichten mit Robotern und Zauberkräften?
Ich will das. Cool. So soll es sein. Ja, genau.
Ihr wollt also eine realistische, bodenständige Sendung...
die völlig aus der Luft gegriffen ist und von Zauberrobotern nur so wimmelt?
- Genau. - Ja. Prima.
Man sollte was fürs Zuschauen gewinnen können.
Ihr Kinder wisst nicht, was ihr wollt.
Deshalb seid ihr noch Kinder, weil ihr so dumm seid.
Jetzt sagt mal, was mit der verflixten Show nicht stimmt!
- Mami! - Entschuldigung, Sir.
Es ist eigentlich nichts falsch mit der Itchy & Scratchy Show.
Sie ist so gut wie immer.
Aber nach so vielen Jahren...
können die Figuren nicht mehr die Ausstrahlung von früher haben.
Genau.
Das stimmt, kleines Mädchen.
Du hast Itchy & Scratchy gerettet.
Unterschreib eine Erklärung, dass du Itchy & Scratchy nicht gerettet hast.
Ich weiß jetzt, wie wir frischen Wind in die Show bringen können.
Es ist so einfach, dass ihr blöden Autoren niemals darauf kommt.
Was wir brauchen, ist eine neue Figur.
Eine, mit der sich moderne Kinder identifizieren können.
Halten Sie das wirklich für eine gute Idee?
Ich möchte ja nicht überheblich klingen...
aber Itchy und Scratchy stellen eine dramaturgische Dyade dar.
Das ist nicht Kunst, sondern knallhartes Geschäft.
Was schwebt Ihnen vor? Eine sexy Tussi? Ein Gangster-Tintenfisch?
Nein, nein. Die Hierarchie bei Tieren...
sieht so aus: Maus, Katze, Hund.
H-U-N-D
Ein Hund? Ist das nicht ein wenig vorhersehbar?
In Ihren Träumen. Wir sprechen von dem Originalhund aus der Hölle.
Sie meinen Zerberus?
Wir vom Sender wünschen einen Hund mit Elan.
Er hat Biss und ist distanzlos.
Sie kennen den Ausdruck: "An die Arbeit."
Dieser Hund hat nicht nur Antrieb, er ist der personifizierter Antrieb.
Durchgängig und gewissenhaft.
- Er ist also proaktiv, ja? - Oh, ja, Gott weiß wie!
Es geht uns um ein ganz außergewöhnliches Paradigma.
Verzeihung, aber sind "proaktiv" und "Paradigma"...
nicht Modewörter, die dumme Leute gebrauchen, um sich wichtig zu machen?
Ich meine damit natürlich nicht Sie.
- Jetzt bin ich gefeuert? - Ja.
Ihr anderen denkt euch jetzt einen Namen für diesen irren Hund aus.
Ich weiß nicht, wie wär's mit Poochie?
Nur noch etwas proaktiver.
Ja.
Ist Poochie für euch alle OK?
- Ja, ein guter Name. - Ja, der ist gut.
Nein, nein, nein.
Er sollte doch Elan besitzen.
Was genau meinen Sie damit?
Nun, Elan und Haltung eben!
- Eine Sonnenbrille. - Wie wär's aus dem Hip-Hop-Bereich?
Vergessen Sie das. Er muss ein Surfer sein.
- Zeichnen Sie mal einen Surfer. - Er sollte Rasta-Elemente...
zu etwa 10 Prozent besitzen.
Ich finde, er braucht noch mehr Elan.
- Ja, Genau. - Ja.
- Das ist er, genau. Gut getroffen. - Der gefällt mir.
Lis, sieh mal. Sie bringen eine neue Figur bei Itchy & Scratchy.
"Poochie, der Hund"?
Eine neue Figur ist der verzweifelte Versuch, die Quoten zu steigern.
Yo, yo! Was geht, ihr Faulenzer?
- Morgen, Roy. - Hallo.
EIN LUSTIGER HUND MACHT DAS LEBEN LEBENSWERT
Da gibt's ein Casting für den Sprecher von Poochie.
Du solltest das versuchen. Du hast eine lustige Stimme.
- Das habe ich nicht. - Hast du dich je gehört?
Ich höre lieber Cheap Trick.
Komm schon. Sag mal was.
Hallo. Hier ist Homer Simpson, ich begrüße jetzt...
alle Mädels draußen im Radioland.
Hallo. Hier ist Homer Simpson, ich begrüße jetzt...
So klingt meine Stimme doch nicht, oder?
Es gefällt mir nicht, dass ich so eine komische Stimme habe.
Diese komische Stimme könnte aus dir einen Star machen.
HEUTE: VORSPRECHEN
Ein sprechender Hund.
Was habt ihr denn geraucht, als ihr auf die Idee gekommen seid?
Wir aßen Grillhähnchen.
Können Sie mal einfach den Text lesen?
Ich bin Poochie, der coole Hund.
Sie sind perfekt. Sogar noch besser als perfekt.
Neben Ihnen wirkt Perfektion wie Scheiße.
Ich bin Poochie, der coole Hund.
Hallo, ich bin Troy McClure.
Vielleicht kennen Sie mich aus Comics wie Der Weihnachtsaffe...
und Der Weihnachtsaffe im Sommerlager.
Sie sind sogar noch besser als der andere.
Zieh Leine, du Penner.
Ich bin Poochie, der coole Hund.
Das ist ja ganz schlecht. Kein Elan. Sie sind unglaublich mies.
Das wirkt auf mich ganz und gar nicht distanzlos. Der Nächste.
Was, kein Elan?
Nicht distanzlos, ja?
- Leck mich doch. - Genau.
Das ist die Poochie-Haltung. Machen Sie das noch mal.
Geht nicht. Ich weiß nicht mehr, was ich getan habe.
Dann bekommen Sie den Job auch nicht. Der Nächste.
Ich bekomme den Job jetzt nicht?
Ich werde jetzt also kein Comic-Hund?
Genau richtig! Sie bekommen den Job!
Ach, jetzt habe ich den Job? Oh, vielen Dank.
OK, Homer. Wir machen jetzt mal einen Stimmtest.
Blaukuh bleibt Blaukuh und Brautsau bleibt Brautsau.
- Halt. Ich probier's noch mal. - Ganz ruhig, Homer. Das ist gut.
Ich bin June Bellamy. Ich spreche Itchy und Scratchy.
Sie? Aber Sie sind ja eine Dame.
Sie ist eine Dame, OK? Eine wunderschöne Dame.
Hey, das sind Sie wirklich?
Wie schaffen Sie es, so gut zu sein?
Das ist einfach Routine, denke ich.
Ich fing an als Road Runner.
Sie meinen:
Nein. Ich musste es nur ein Mal sagen.
Dann verdoppelten sie das auf der Tonspur. Echt unverschämt.
Sind Sie bereit?
Ja, schon. Wird diese Folge live ausgestrahlt?
Nein, Homer. Die wenigsten Comics werden live ausgestrahlt.
Das würde den Zeichnern aufs Handgelenk gehen.
Homer Simpson und Poochie!
AKOPADS 98¢
TREFFT DIE SPRECHER VON ITCHY & SCRATCHY & POOCHIE
Eine Frage an Miss Bellamy.
GENIE AM WERK
In Folge 2F09 spielt Itchy auf Scratchys Skelett Xylophon.
Er schlägt dieselbe Rippe zweimal an...
und trotzdem spielt er zwei verschiedene Töne.
Was sollen wir davon halten? Dass es nun so eine Art...
Dass es eine Art Zauberxylophon ist?
Hoffentlich fliegt mal jemand für den Blödsinn raus.
- Nun... - Ich springe mal ein.
Jetzt frage ich Sie:
Warum verbringt ein Mann mit der T-Shirt-Aufschrift "Genie am Werk"...
die ganze Zeit damit, eine Kindercomicserie anzuschauen?
Ich ziehe meine Frage zurück.
Entschuldigung, Mr. Simpson.
Gibt es auf der Itchy & Scratchy-CD-ROM...
eine Chance, dem Kerker ohne den Zauberschlüssel zu entkommen?
- Wovon sprechen Sie denn? - Sie haben mich gerettet.
Ich komme mit diesen hartgesottenen Fans nicht klar.
- Ich bitte um Aufmerksamkeit. - In der Folge...
Hey! Ich bitte um Aufmerksamkeit!
Mr. Simpson wird nun Autogramme auf Poochie-Postkarten geben.
Ein Autogramm pro Kunde.
Bitte anstellen. Und keiner drängelt vor.
Genau Sie meine ich, Herr Drängler.
Verzeihung. Vorsicht. Entschuldigung. Vorsicht, heiße Suppe.
Hallo. Können Sie mir bitte...
drei Autogramme für meinen Freund auf denselben Namen geben?
Ich freue mich sehr, dass ihr gekommen seid...
- um Homers Premiere anzusehen. - Poochie basiert nämlich auf mir.
Sitzt hier schon jemand, meine Kleine?
- Bin keine Kleine. Sind Sie blind? - Ja.
Ich flippe gleich aus, Mr. S.
Achtung, jetzt kommt es.
Immer mal wieder kommen wir in den Genuss...
ein so außerordentliches Fernsehereignis zu erleben...
das dann Teil unseres gemeinsamen Erbes wird.
1969 landete der Mensch auf dem Mond.
1971 landete der Mensch wieder auf dem Mond.
Und dann passierte lange nichts.
Bis heute Abend.
Sehen Sie nun die Zukunft der Comedy, Poochie!
Die ITCHY & SCRATCHY & POOCHIE Show
DER SPÜRHUND IST GELANDET
FEUERWERKSFABRIK 3,2 KILOMETER
FEUERWERKSFABRIK 1,6 KILOMETER
FEUERWERKSFABRIK 0,8 KILOMETER
Sieh mal, Scratchy. Unser neuer Freund Poochie.
Wie heißt er noch mal?
Ich hab's vergessen.
Ich heiße Poochie D Ich bin so cool wie nie
Ich bin halb Joe Camel Und ein Drittel Fonzarelli
Ich bin der Kung-Fu-Hippie Aus Gangsta-City
Ich bin der Rapper-Surfer Und du der bedauernswerte Narr
Poochie ist so ein unverschämter Kerl.
Er geht mir so auf den Geist.
Hoppedi-hoppeda rumsasa. Jetzt geht's los.
Wann kommen sie denn zur Feuerwerksfabrik?
Kann mir mal jemand sagen, was da los ist?
Midge, hilf mir mal aus.
Ruhe. Du verpasst sonst die Witze.
Wir sehen uns dann später, Meister aller Klassen! Nicht!
Hey, Kids, trennt den Müll...
wie blöd! Ich bin hinüber!
FEUERWERKFABRIK
DAS ENDE
Das war Mist.
Wie habt ihr's denn gefunden?
Homer, ich muss offen sagen...
das war die beste Folge von Impy & Chimpy, die ich je sah.
Darauf kannst du stolz sein, Homer.
Du...
hast wirklich ein schönes Haus.
Es war doch ganz OK, oder?
- Gehen wir ohne Essen zu Bett? - Ja, das tun wir.
Zumindest mir hat es gefallen. Oder nicht?
Du willst aber sicher nicht wissen, was ich wirklich denke.
Jetzt schau traurig und sage "Neinnn!"
Ich bin der schlechteste Poochie aller Zeiten.
Nein, das ist nicht deine Schuld. Du hast es gut gemacht.
Poochie ist einfach nur ein seelenloses Produkt von Funktionären.
Man kann nicht cool sein, wenn man ein paar abgelutschte Modewörter sagt.
- Ich werd zum Hirsch, Lis. - Bart hat Recht.
Niemand soll hier zum Hirsch werden.
Das Wichtigste ist, dass es den Fans gefallen hat.
Die Folge von Itchy & Scratchy, die gestern ausgestrahlt wurde...
war die schlechteste aller Zeiten.
Ich war natürlich augenblicklich im Internet...
und stellte fest, dass man überall auf der Welt entsetzt war.
Ja, es war nicht toll. Welches Recht hast du, dich zu beklagen?
Das sind sie mir als treuem Zuschauer schuldig.
Was? Du lässt dich stundenlang umsonst unterhalten.
Was schulden sie dir? Wenn überhaupt, dann schuldest du ihnen was.
Die schlechteste Folge aller Zeiten.
Sieht aus wie das Ende der ehrwürdigen Itchy & Scratchy-Serie.
Jahrelang warteten Fernsehkritiker wie Kent Brockman darauf...
dass sich Risse in der lustigen Fassade der Serie auftun.
Gestern wurde unser Gebet endlich erhört...
als Poochie, der Hund, ein Debüt zum Winseln hatte.
Ich weide mich natürlich nicht am Niedergang eines anderen...
aber ich vermute, dass kein Kind eine Träne vergießen wird...
wenn dieser Welpe eingeschläfert wird.
Was zum Teufel ist passiert?
Der Produktfehler liegt an demographischen Veränderungen...
gepaart mit dem lausigen Auftritt von Poochie.
Das muss aufhören!
Bitte! Man wirft mir Eier auf der Straße nach!
Tut doch was! Tut doch was!
Hallo, Mr. Myers. Ich habe ein wenig nachgedacht...
und ein paar Ideen zur Verbesserung der Serie gemacht.
Hier habe ich sie.
"Erstens: Poochie müsste lauter und zorniger sein...
und Zutritt zu einer Zeitmaschine haben.
Zweitens: Immer, wenn Poochie nicht da ist...
müssen alle anderen Figuren fragen, wo Poochie ist.
- Drittens..." - Prima.
Lassen Sie den Zettel einfach beim Rausgehen auf dem Boden liegen.
Danke, Homer. Sehr schön.
Also, wie auch immer...
HASS-POST FÜR POOCHIE
Hört mal, wir müssen mit Poochie was unternehmen.
Wir können nur Eines tun.
Dann sagten sie, sie würden Poochie abschießen.
Wirklich? Wie schrecklich.
Ja, schrecklich.
Das ist nicht deine Schuld.
Das liegt an den miesen Autoren.
Wegen denen sehe ich langsam Rot wie eine läufige Stierkuh!
Du hast Recht, Marge. Es ist nicht meine Schuld.
Sie dürfen Poochie nicht so niedermachen, nur weil er der Neue ist.
- Klasse, Mr. S. - Halt die Fresse, Roy.
OK. Hier lauert Itchy Poochie also...
mit einer rostigen Kettensäge auf.
Einsatz Toneffekte.
Noch rostiger.
Bist du zum Sterben bereit, Poochie?
Nein, bin ich nicht.
Schnitt, Schnitt, Schnitt.
Halten Sie sich genau an das Drehbuch, Homer.
Sie müssen sagen:
"Bitte, köpfe mich. Ich habe nicht verdient, länger zu leben."
Nie und nimmer!
Nie und nimmer?
Ihr könnt doch nicht einfach eine klassische Figur abschießen.
Poochie könnte beliebter als Locken-Pommes werden.
Aber zuerst muss er das Publikum für sich gewinnen.
Deshalb werde ich den Text lesen, den ich eigenhändig geschrieben habe.
Vergessen Sie's, Homer.
Wir können diese Sendung auch ohne Sie machen.
Aber nicht ohne mich.
Oh, mein Gott.
Lassen Sie ihn den neuen Text probieren.
Also gut, also gut. Wir probieren es. Action.
Hallo, Poochie.
Du siehst aus, als hättest du was auf dem Herzen. Stimmt das?
Ja, das stimmt.
Hallo, Itchy.
Es gibt viele Leute, die mich nicht mögen...
und die gerne hätten, dass ich verschwinde.
Aber ich denke, beim Start lief etwas schief.
Ich weiß, ich wirke manchmal zu proaktiv. Dafür entschuldige ich mich.
Aber wenn alle in ihrem Herzen ein Plätzchen bereiten würden...
für den kleinen Hund, den niemand gemocht hat...
dann könnten wir bis in alle Zeiten zusammen lachen und weinen.
Und Schnitt.
Also, Kinder. Ich weiß, dass ihr den alten Poochie geliebt habt...
aber der neue wird noch viel besser als zehn Weltmeisterschaften werden.
Ich will es nicht übertreiben, seht einfach selbst.
EISSKULPTUREN-WETTBEWERB
- Seht mal, wer da ist. - Hallo, Poochie.
Sieht aus, als hättest du was auf dem Herzen, ja?
Ja, das stimmt.
Ich muss jetzt gehen.
Mein Planet braucht mich.
Anmerkung: Poochie starb unterwegs zum Heimatplaneten.
Poochie stammte von einem anderen Planeten?
- Ich glaube schon. - Das war aber nicht so geplant.
Diese Vögel haben mich ausgetrickst.
Poochie ist tot!
Wir wissen alle, liebe Kinder, wenn eine Comicfigur stirbt...
dann taucht sie oft in der nächsten Woche wieder auf.
Und daher sehen Sie nun die beeidigte Erklärung...
dass Poochie nie wieder zurückkehren wird.
Dieses Dokument entspricht durchaus dem geltenden Recht.
DER CLOWN
Oh, ja.
Ein harter Abschied, Dad.
Poochie war wohl seiner Zeit voraus. Vielleicht dauert es noch etwas.
Gute Nachrichten, Leute.
Ich ziehe mit zwei sexy Mädels in eine eigene Wohnung ein.
Dann ist das wohl jetzt unser Abschied, Roy.
Vielleicht sehen wir dich in ein paar Jahren wieder.
Ich glaube, ich habe meine Lektion gelernt.
Ich habe wohl die kreative Kontrolle über das Projekt verloren.
Und ich vergaß ganz, dafür Bezahlung zu fordern.
Man lebt, um zu lernen.
CARBOLSÄURE
Jetzt ist es wieder wie früher. Itchy & Scratchy, klassisch.
Wir müssen unserem Schicksal danken...
dass über all die Jahre eine so tolle Serie produziert worden ist.
Was kommt sonst noch?
Untertitel von: Henning Bauer