LOS SIMPSON
La Última Carcajada de Bob Patiño
TIRAR DE LOS CALZONES ES DAÑINO PARA LOS NIÑOS Y DEMÁS SERES VIVOS
Quisiera agradecerles a todos...
...los que contribuyeron a la Colecta de Comida de Krusty.
Sus generosas donaciones...
...hicieron de esta...
...¡nuestra más resbalosa y babosa Carrera de Obstáculos!
Nuestros concursantes caerán por mi nariz...
...y aterrizarán en una tina de frijoles refritos.
De ahí se resbalarán por un chorro de rica salsa bearnesa llena de huevo.
¿Cómo podemos pagarla? ¡Está rancia!
Y en la recta final, un delicioso postre de pudín...
...salmuera y detergente...
...donde una pila de niños retorciéndose buscarán a ciegas perros calientes.
Krusty, por favor. Me arde.
Piensa, Lis. Es nuestra salmuera la que le hace arder a Mel Patiño.
Ese Mel Patiño se cree muy grande.
¿Qué pasó con Bob Patiño?
¿No lo recuerdas, papá?
Él incriminó a Krusty...
...trató de matar a la tía Selma...
...manipuló unas elecciones.
¡Y trató de asesinarme a mí!
Ah, sí.
Pero lo que más recordaré es la risa.
¿Qué estará haciendo ahora?
PRISIÓN DE MÍNIMA SEGURIDAD SPRINGWOOD
La abadía de Westminster.
El propio Eduardo el Confesor no pudo haberlo hecho mejor.
Ahora a cuadrar los relojes con la hora de Greenwich.
Mi querida abadía.
Así es como trapeamos el piso Trapeamos el piso, trapeamos el piso
Vaya, ¿tienen que rebuznar día y noche frente a ese infernal televisor?
-Ah, miren quién habla. -Sí, Bob.
-Tú solías salir en ese programa. -No me lo recuerden.
Mi tonta travesura destruyó más mentes jóvenes...
...que la sífilis y el pinball juntos.
Vaya, cómo detesto ese aparato.
Esa bomba omnidireccional de fango. Hablando monótonamente y eructando...
¡Mira! ¡Ya es suficiente! ¡Yo poseo el 60 por ciento de ese canal!
Muy bien, sepárense, chicos. Es hora de trabajar.
Imagino que tampoco te gustan los periódicos escandalosos.
BASE DE LA FUERZA AÉREA NO AFILIADA CON U.S. AIR
Listo. Es el último empaque de condón.
Renuevo mi objeción a esta tarea sin sentido.
Informalmente ahora y con declaración luego.
-Si lo permite el tiempo. -Cállate la boca.
Debemos tener este sitio limpio para el show aéreo.
¿Show aéreo?
¿Unos tontos de Alabama soltando humo de colores de sus jets...
...al ritmo de "Rock You Like a Hurricane"?
¿Qué clase de bruto campesino todavía se impresiona con eso?
-¡Sí! -¡Eso es genial!
-¡Sí! -Sí.
Quiero conocer a la primera mujer piloto de un bombardero.
En la Guerra del Golfo destruyó 70 mezquitas...
...y también se llama Lisa.
Yo quiero ver aves siendo chupadas por las turbinas. De las raras.
Este año haré tapa oídos con masa de panecillo.
Ya están listos.
PRISIÓN DE MÍNIMA SEGURIDAD SPRINGWOOD
Demasiado cansado.
¿Abuela? Este es mi amigo, Craig.
¿Amigo? ¿Quieres decir que no se están revolcando?
¿Nunca has hecho el mambo en el asiento trasero, Craigie?
Yo conozco esa voz.
El balde sin fondo de la televisión se llevó a Vanessa Redgrave.
Ahora moveré el trasero al ritmo de Lollapalooza.
Adiós, querida Nessa.
¡Oye, tú! El Estado no te paga cinco centavos por hora para que te pares ahí.
-¡Ahora, a trabajar! -Sí, trabajaré.
De hecho, trabajaré mucho.
No has cambiado, Bob.
SHOW AÉREO HOY
Cuidas muy bien el estacionamiento, soldado.
Tengo tres medallas por esto.
¿Dónde están Bob Patiño y ese tipo que come gente y se lleva sus caras?
Aquí estoy, jefe.
-¿Y dónde está Bob Patiño? -Se escapó.
Ah, genial.
Bueno, si alguien pregunta, lo golpeé hasta matarlo, ¿está bien?
Sí.
HOGAR DE LA 83ava ALA DE VUELO ACROBÁTICO
Me gustaría dirigir su atención...
...al vehículo aéreo junto al lugar donde estoy parado.
El jet Harrier es uno de nuestros vectores de entrega de mayor intensidad en dólares.
¿Cinco ruedas? ¿Me lo estoy imaginando?
Y aunque parece complicado, está tan bien diseñado, que un niño podría pilotearlo.
-¿Puedo volarlo? -Por supuesto que no.
Duff Y LA FUERZA AÉREA: 50 AÑOS VOLANDO ALTO
¿"Duff gratis"?
¡Viva la vida!
DUFF SIN ALCOHOL
SIÉNTESE EN UN VERDADERO CAZA F-15
¡Toma eso, mamá! ¡Toma eso, papá!
Envíenme a un psiquiatra, ¿quieren?
¡Tome eso, doctora Sally Waxler!
OFICINA DEL CORONEL
Coronel, lo esperan en el podio en diez minutos.
Sí, bueno...
BAÑO DEL CORONEL
¿Qué diablos sucede en El mundo según Garp?
¡Esas son mis toallas!
¿Quién está en mi baño privado?
McGuckett, déjame pasar.
-La puerta ya está cerrada. -¿Qué?
Soy el coronel Leslie "Hap" Hapablap.
¡Y si no abres esa puerta...
...te destrozaré como a un Kleenex en una fiesta de mocos!
-¿Dices que estás en el ejército? -¡Dulce Enola Gay, hijo!
Voy a entrar ahí y te haré cadáver.
¡Te haré cadáver y te enviaré a casa de mamá por correo!
Bueno, ¿y adónde se fue?
Tenía mis nudillos listos para nada.
Lo siento, damas.
HERMANOS WRIGHT MODELO B
Mira ese montón de basura.
Eres un ignorante.
Ese es el avión de los hermanos Wright.
En Kitty Hawk, en 1903...
...Charles Lindbergh logró volar 24 kms. con un poco de aceite de maíz.
Él solo nos hizo ganar la Guerra Civil.
¿Cómo sabes tanto de historia norteamericana?
Lo armé, más que todo con paquetes de azúcar.
ÁREA RESTRINGIDA
-¿Código de autorización? -¿Código?
¡Hijo, soy el coronel Hapablap!
Ese tonto de McGuckett derramó espuma en todo el Acura de Chuck Yeager.
¡Ve allá con la gamuza a toda velocidad!
-Coronel, tengo órdenes estrictas... -¡Dulce Enola Gay, hijo!
Muévete o te destrozaré como a un Kleenex en una...
-...fiesta de mocos. -¡Señor, de inmediato, señor!
No tenían aspirina, así que te traje cigarrillos.
Tal vez se me quite el dolor de cabeza cuando empiece el show.
¡Damas y caballeros...
...qué día para un show aéreo!
¡Ni una nube en el cielo!
Excepto, tal vez, por una nube hongo.
10 MEGATONES
Ah, olvídalo.
...para deslizarse por los hoscos lazos de la Tierra y tocar la cara de Dios.
¡Volar!
El sueño del hombre y de las aves no voladoras.
Y ahora, ¡agárrense bien...
...mientras volamos por lo más destacado y emocionante...
...de la historia de la aviación!
-¿Alguien dijo "cometas de cajas"? -¡No!
La cometa de caja común era usada en un principio...
...para secar la cuerda mojada.
¿Tienen que poner esa música rock? Cada nota me taladra el cráneo.
¿Alguien aquí siente la necesidad por la velocidad?
-¡Sí! -Sí.
Entonces prepárense para el orgullo de la Fuerza Aérea de Estados Unidos...
...¡los Harrier Jump Jet británicos!
Papá, ¿por qué no estás mirando?
Para qué doblar mi cuello como un tonto...
...cuando Tyranno-Vision decide lo que debo mirar.
¡Miren, es Maggie!
-Oye, ¿Maggie? -¡Bob Patiño!
Hola, Springfield.
Siento desviar su atención de todos los grandes ruidos y cosas brillantes...
...pero algo me ha estado molestando últimamente:
¡La televisión!
¿No serían mucho más ricas nuestras vidas si acabáramos con la televisión?
-¿Qué? -Con seguridad no habla de VH1.
Podríamos revivir las artes perdidas de la conversación y la talla de madera.
Por lo tanto, les propongo que acabemos con la televisión permanentemente.
¡Regresa a Massachusetts, izquierdista!
Ah, y una cosa más. Me robé un arma nuclear.
Si no libran esta ciudad de la televisión en dos horas, la detonaré.
Adiós.
Y soy consciente de la ironía de salir en televisión para despreciarla...
...así que no se molesten en señalar eso.
¡Todo va a estar bien! ¡Nada de pánico! ¡Nada de pánico!
¡Mamá! ¡Me estás pisando los talones y me estás quitando los zapatos!
Podemos comprar más zapatos. ¡Rápido, rápido!
Sellen su mano para volver a entrar.
Oye.
Genial. Quiero estar ahí cuando empiecen a disparar esas armas.
¡Bart, no!
¡Espere! ¡Espere! ¡Mis hijos están allá!
Debe estar muy orgullosa, señora.
Nuestra ciudad no negociará con terroristas.
-¿Hay una ciudad cerca que lo haga? -No es necesario, señor.
Encontraremos a ese loco más rápido que lo que Garfield encuentra lasaña.
Bueno, lo siento. A mi esposa eso le pareció un éxito.
Este ascensor solo va al sótano...
...y alguien hizo un terrible desastre allá abajo.
¡Cuidado! ¡Tiene su sonda!
CORONEL HAPABLAP
¡Bart! ¡Bart!
¿Qué estás haciendo? Tenemos que salir de aquí.
Blanco en la mira. Lanzando misil a tonta.
¡Vamos! ¡Mamá y papá están esperando!
Bob no está aquí.
Hemos registrado cada centímetro cuadrado de esta base...
...y lo único que hemos encontrado es porno, porno, ¡porno!
Solo nos quedan 20 minutos.
Envíen a los estimados representantes de la televisión.
¡Oigan, oigan! Este sí es mi tipo de reunión.
Señores, es hora de que afrontemos lo inevitable.
Debemos sacrificar la televisión para salvar las vidas de nuestros ciudadanos.
Tampoco digamos locuras.
¿Valdría la pena vivir en un mundo sin televisión?
Yo creo que los sobrevivientes envidiarían a los muertos.
Aprecio su pasión en nombre de su medio...
...pero me temo que no tenemos opciones.
La televisión debe desaparecer.
Que Dios se apiade de nuestras almas.
CANAL 11
CANAL 3
Y al cerrar mi emisión final...
...recuerdo los eventos que me acercaron a ustedes.
El colapso de la Unión Soviética, las guerras de precios de los helados...
...perros que recibieron tarjetas de crédito...
...y otros que no tuvieron tanta suerte.
TE EXTRAÑAREMOS KENT
Y entonces, adiós.
OBTENIENDO MÁS DE SU MÓDEM
Y no olviden buscarme en mi nueva columna en la revista PC World.
CANAL OCHO
¡Éxito! ¡Se están rindiendo!
¡Genial! Debí haber hecho más exigencias.
Una mermelada local decente, por ejemplo. Bueno, la próxima vez.
¡Mi extendo-guante no!
No los han hecho más desde la guerra.
¡Ay, mi fondo de París no!
¿Cómo me voy a burlar de las ranas?
SISTEMA DE EMISIÓN DE EMERGENCIA
Un momento. Si pudiera mantenerme al aire, tendría el cien por ciento del público.
Piensa en los índices de audiencia.
Bien, entonces no podemos traspasar la cerca.
Me siento tan impotente.
-¿Y si algo les llega a pasar? -Estoy seguro de que están bien, cariño.
Bueno, al menos llevan puesta ropa interior limpia.
Libre y ligero, Lis.
No hay nada como un sótano sin muebles para tener comodidad total.
Date prisa. Mamá y papá deben estar muy preocupados.
¿Sabes qué le molesta de verdad a mi Kelvinator?
Ese mariposita probablemente se sigue riendo de nosotros desde su guarida.
Preferiría recibir órdenes de Bill Clinton...
...que oír de nuevo la voz chillona y estirada de ese tipo.
Voz chillona.
Bart, eso es.
Sé dónde está escondido Bob Patiño.
Cuando Bob emitió ese mensaje, su voz era más alta de lo normal.
¿Y qué hace que tu voz sea alta?
-¿La ropa interior apretada? -¡El helio!
Bob Patiño está en el dirigible de Duff.
Todo Springfield tiembla ante el poder de Bob Patiño.
Maldito helio.
Eso está mejor.
Desapareció. Desapareció también. Fabuloso. Maravilloso.
Este es el sistema de emisión de emergencia.
Quédense para oír un boletín urgente.
¡Hola, hola!
¡Krusty el Payaso volvió al aire!
Ocho... No, no. ¡12 horas al día!
El único juego en la ciudad.
¿Krusty?
¿Pero cómo?
En vivo desde la choza de defensa civil...
...en la remota planicie Alkali de los terrenos baldíos de Springfield.
Estaré emitiendo 11 vatios de locura.
Hora tras hora de comedia sin guiones ni ensayos.
Presentando...
...¡al Profesor Lata de Gas!
¡Y al ex presidente Ike Eisenhower!
"A trabajar".
Ay, mi utopía yace en ruinas.
Qué ingenuo fui al creer que una simple bomba atómica...
...podría callar a los cíclopes parlanchines.
-Bueno, al menos tendré mi venganza. -¡Bob, no!
¿No ves? Eso sería tomar la salida fácil.
Estoy de acuerdo.
"Úsese antes de noviembre de 1959".
¡Maldita sea, Bob! Había muchas bombas nuevecitas...
...pero tenías que escoger ese encanto antiguo de los 50.
Vaya, pero si es mi archienemigo, Bart Simpson.
Y su hermana, Lisa, la cual me es más bien indiferente.
Bueno, Krusty te traicionó.
Pero tu plan básico era genial.
-¿De dónde sacas tus ideas? -Ah, por favor.
No hagamos el ridículo...
...con ese vetusto y viejo engaño de demorar al villano con halagos.
Debí haber sabido que eras demasiado inteligente para creerte eso.
¿En serio? ¿Qué tipo de inteligencia? ¿De libros?
Muchos son inteligentes con los libros...
...pero se requiere una genialidad especial...
Muy bien, Bob, se acabó.
Sal con las manos arriba.
¡No!
¿Cómo me encontraron?
¡AUXILIO! ¡BOB PATIÑO ESTÁ ADENTRO!
SU BOMBA ESTABA DEFECTUOSA. GRACIAS, LISA SIMPSON.
¡Se está escapando!
¡Ah, el Harrier no!
Tenemos una guerra mañana.
Que Dios bendiga a la Fuerza Aérea a prueba de idiotas.
¡No están!
Diablos, no el avión de los hermanos Wright.
El Smithsonian va a tener mi trasero en bandeja.
¡Papá! ¡Auxilio!
¡Agárrate, muchacho! ¡Papá ya va a salvarte!
Mamá, encontré la guarida de Bob Patiño...
...le envié un mensaje a la Policía, me cayó un dirigible...
...y estuve en una explosión atómica, pero ya estoy bien.
Bueno, yo destrocé la puerta, pero no me oyes alardeando.
¡Ahora, vamos!
Aquellos días en los que la aviación era la búsqueda de un caballero.
Antes de que cualquier imbécil se pudiera meter detrás de una bandeja...
...y fuera en jet a Raleigh-Durham.
¿También se te están metiendo muchos bichos a la boca?
Sí.
Prepararse para atacar al enemigo.
Velocidad insuficiente para interceptar.
Sugiero que nos bajemos y caminemos.
¡Salta, muchacho! ¡Yo te agarro!
¡Ya voy!
Ahora tú, muchacho.
No escaparás. Si las raquetas no te atrapan, las redes de piscina lo harán.
Vaya, yo... Nunca planeé escaparme.
Verás, esta es una misión kamikaze.
¡Tú y yo vamos a matar a Krusty el Payaso!
PLANICIE ALKALI
Niños, Itchy y Scratchy no pueden estar hoy aquí...
...pero en cambio, tenemos lo siguiente mejor:
¡El Show de Escorpión y Batería!
Ellos muerden e iluminan y muerden e iluminan y muerden e iluminan...
Ustedes saben a qué me refiero.
No puedes matar a Krusty. Él te hizo lo que eres.
Sin él, ni siquiera te llamarías "Patiño".
¿Qué es eso? ¿Una podadora?
¡Quítate del camino, Krusty!
¿Cuál es la maldita demora?
¡Muere, Krusty, mue...!
Ay, lo siento.
Normalmente no conducimos esto en la Fuerza Aérea.
Te atrapé, mutante que odia la televisión.
¿Cuál es tu principal disfunción, Bob Patiño?
Mi pequeño panecillo de azúcar.
Me alegra tanto que estés a salvo.
¡Mamá! Me estás avergonzando frente a los tipos del Ejército.
Qué irónico.
Mi cruzada contra la televisión llegó a un final tan predecible...
...que pudo haber salido del PowerBook...
...del gacetillero más perezoso de Hollywood.
Hola, todos.
¡Voy a llevar mi trasero a Lollapalooza!
-Aquí vamos de nuevo. -De nuevo.
Traducción: Efrain Londono