NIEMAND WILL WAS VON MEINER ACHSELHÖHLE WISSEN
Hier ist dein Toast.
Ich habe ihn selbst getoastet.
Ich habe die alten Zeitungen für dein Geschichtsprojekt aufgestöbert.
AMERIKA LIEBT TED KENNEDY
- Das hättest du nicht machen müssen. - Das war kein Problem.
Die Landstreicher auf der Halde waren sehr hilfsbereit.
Außer dem, der anscheinend psychische Probleme hatte.
- Guten Morgen. - Heute ist Klassenfototag.
Keine Drakulazähne.
- Aber wir sollen sie tragen. - Nein, sollt ihr nicht.
ICH BIN EIN DUMMES BABY
Und kleb keine Schilder auf deine Schwester.
Und lasst den Salat getrennt bis 11:30 Uhr.
So bleibt der Salat frisch und das Brot trocken.
Du machst viel zu viel für uns.
Genießt es. Wenn ihr erwachsen seid, müsst ihr euch um euch selber kümmern.
Marge, da ist eine Spinne neben meinen Autoschlüsseln.
Gut, dass du mir das sagst.
Kusch. Weg da.
Das ist besser. Jetzt, wo wir alleine sind...
hat Papa-Bär ein bisschen Honig für seinen Mama-Bär.
"Für eine dreistündige Auszeit in einem Wellness-Center.
Mineralbad, Gesichtsmassage." Wie hast du das bezahlt?
Keine Sorge.
GRATIS WELLNESS-CENTER- AUFENTHALT BEI TESTFAHRT
Welche Vorteile hat dieses Auto gegenüber, sagen wir, einem Zug?
Den ich mir leisten könnte.
Sie fühlen, wie das beheizte Gaspedal Ihre Füße wärmt und dabei...
leicht Ihr Gesäß massiert.
Also, Graf Homer, reden wir jetzt über...?
Nein, tun wir nicht.
Homie, das ist so lieb.
Aber ich kann jetzt nicht gehen. Die Spüle ist voll dreckigem Geschirr.
Der Müll muss rausgebracht werden, das Wohnzimmer ist ein Saustall.
Wir räumen später auf.
- Was ist mit Maggie? - Mein Dad passt auf sie auf.
Hinter dir.
Tu das nicht!
Komm, Schatz. Du arbeitest dich dämlich für diese Familie.
Wenn jemand Algenwickel und Schlammbäder verdient hat...
dann du.
Na gut. Aber ich nehme etwas Bügelwäsche mit ins Auto...
SPRINGFIELD GRUNDSCHULE KLASSE 4
Richte deine Zöpfe, Missy. Hiss deine Flagge, Dooley.
Nelson, du siehst umwerfend aus.
Ich möchte mir auf den Kopf hauen.
Bart, hör auf zu kratzen. Du zerstörst deine Frisur.
Läuse? Wie um Himmels willen bekommt ein Junge heutzutage Kopfläuse?
Wir haben bei Händler Pete einen Weidenkorb gekauft...
und er lag bewusstlos drinnen.
Hey, warum habe ich Läuse und Milhouse passiert nichts?
So kalt. So furchtbar kalt.
Wir sehen uns in der Hölle, ihr flügellosen Blutsauger.
Was für Eltern lassen so einen Mangel an Kopfhygiene durchgehen?
Wir prüfen auch die Schwester.
Sie könnte auch voller Ungeziefer sein.
- Bleib weg. - Du kriegst uns nicht.
Hey, komm schon.
Das sind verordnete Schuhe. Ich brauche sie.
Du hast Läuse Du hast Läuse
- Habe ich nicht. - Lisa Simpson...
bitte ins Büro des Direktors zur Kopflausuntersuchung.
Du hast Läuse!
Meine Zunge.
Achtung.
Direktor Skinner, ich brauche Schuhe.
Um Himmels willen.
Irgendwas stimmt nicht bei den Simpsons.
"NICHT NUR IRGENDEIN STAAT"
KINDERFÜRSORGE
Das ist so entspannend.
- Das war eine wundervolle Idee. - Ja.
Wäre der Mafia-Typ nicht da, würde ich mein Handtuch ausziehen.
Kümmern Sie sich nicht um mich. Ich mache es als Erster.
Siehst du das hier?
Spüle voll dreckigem Geschirr, Müll nicht rausgebracht...
Wohnzimmer ein Saustall, stapelweise alte Zeitungen.
40 BEI POCO-KONZERT ZU TODE GETRAMPELT
Von vor 20 Jahren!
Macht euch bereit, ihr Zocker, für das Finale des Hunderennens.
Was zum...?
Ein zerzauster und unterernährter Mann schlafend in seinem eigenen Dreck.
Wirkt verwirrt und dehydriert.
- Wo ist das Baby? - Das ist sie, oder?
Kinder lieben das Wasser.
ICH BIN EIN DUMMES BABY
- Oh mein Gott. - Dumme Babys brauchen viel Pflege.
Alles ist gut. Alles ist gut.
Kassette umdrehen.
Alles ist gut. Alles ist gut.
- Kinder, wo sind eure Eltern? - Weiß nicht. Sie sollten hier sein.
Ja, sie sollten hier sein.
Diese Eltern sollten besser eine gute Entschuldigung haben.
Ich liebe es, mal rauszukommen aus dem Sauladen.
Als wäre ich auf einer tollen Droge.
- Was geht hier vor? - Kinderfürsorge.
Hier ist eine kleine Bettlektüre.
"Schmutziges Rattenloch?"
"Toilettenpapier nicht ordnungsgemäß in der Halterung aufgerollt?"
"Hunde paaren sich auf dem Esszimmertisch?"
- Was machen Sie mit meinen Kindern? - Wir nehmen sie mit.
Was? Nein.
Das geht nicht. Ich lasse Sie nicht.
Mrs. Simpson, halten Sie sich zurück oder Sie werden verhaftet.
Jetzt entspannt euch, Kinder. Wir bringen euch nur in eine neue...
Pflegefamilie.
Hey-dilly-ho. Willkommen in eurem neuen Zuhause, ihr abgelehnten Wesen.
Das ist eure neue Pflegefamilie.
- Wir lieben euch. - Wir lieben euch.
Umarm mich nicht. Mir wird schlecht.
Ich verurteile Homer und Marge nicht. Das muss ein rächender Gott tun.
Wir wollen euch ein schönes Zuhause geben, bis sie die Kurve kriegen.
Sie verstehen nicht. Mom und Dad sorgen gut für uns.
Das war ein Milchzahn.
Er war locker.
Keine Sorge, Kleine.
Du bekommst tolle dritte Zähne.
KINDERFÜRSORGE ÜBERSCHREITEN VERBOTEN
"Eltern dürfen nicht mit den Kindern reden...
und müssen immer mindestens 30 Meter Abstand halten."
Wir überlassen dir für drei Stunden die Kinder und sie holen sie weg?
Oh, meckern, meckern, meckern.
Ich habe mein eigenes Vergnügen vor meine Familie gestellt.
Das ist so typisch.
Oh, Marge, gib dir nicht die Schuld. Ich bin das schlechte Elternteil.
Der Junge nervt mich, ich kann Lisa nicht bei den Hausaufgaben helfen.
Das Einzige, worum ich mich kümmern kann, ist eine Zimmerpflanze.
Blöde Pflanze!
Du blöde...! Ich zeige dir, wie...!
DIE FLANDERS-ZEITUNG SPIELZEIT MACHT SPASS
Super.
Bitteschön, Todd, die Stadtausgabe.
EXTRAAUSGABE! TODD STINKT
Ob das eine Extraausgabe verdient?
Ist deine Quelle verlässlich?
Oh, ich hasse diesen Ort.
Es sieht aus wie bei uns...
aber alles ist so friedlich, dass es einem Angst macht.
Hey, Kinder, Nachos à la Flanders.
Das ist Gurke mit Hüttenkäse.
Oh, Bart, ich weiß, du gewöhnst dich noch ein.
Weißt du was, wir machen alles, was du willst.
Itchy & Scratchy gucken.
Ich denke, ein bisschen Fernsehen kann nicht schaden.
Ich habe meine Jungs früher My Three Sons sehen lassen...
aber es regte sie zu sehr auf.
Die ITCHY & SCRATCHY-Show
ITCHY & SCRATCHY in PFLEGEKATZE! TÖTE! TÖTE!
Warum? Warum?
Mein einziger Sohn.
ENDE
Daddy, was ist das rote Zeug, das aus den Ohren des Kätzchens kommt?
Das ist nur Himbeermarmelade.
Soll ich Rod mit einem scharfen Ding stoßen, wie die Maus es getan hat?
Nein, Sohn. Nein, Bob.
- Siehst du sie? - Ich sehe Lisa...
oder es ist ein Seestern.
Ich muss sie anrufen.
Die Nummer, die sie wählten, wird von diesem Telefon nicht mehr erreicht...
Sie vernachlässigendes Monster.
Das reicht. Wir gehen sofort zum Gericht und holen unsere Kinder zurück.
AMTSGERICHT
Wir haben immer versucht, gute Eltern zu sein.
Bitte, ich flehe Sie an, von Mutter zu Mutter.
Sie müssen Familie haben.
- Nein, ich mag keine Kinder. - Warten Sie.
Ok, ich werde nicht Vater des Jahres.
Ich bin wahrscheinlich der Letzte, der Kinder haben sollte.
Kann ich noch mal anfangen?
Die Zeit mit meinen Kindern ist der Höhepunkt meines Tages.
Ich tue alles für Bart und Lisa.
- Und Margaret? - Wer? Sie haben die falsche Akte.
- Das ist Maggie. - Oh, sie. Ich habe nichts gegen sie.
Ich sehe, dass Sie Ihre Kinder wirklich wiederhaben wollen.
Aber Sie müssen einiges über das Elternsein lernen.
Bevor Sie sie bekommen...
müssen Sie einen Kurs absolvieren über "Elterliche Fähigkeiten".
- Eltern müssen Kindern zuhören... - Kommunikation, verstanden.
- Es ist wichtig... - Zuzuhören, ja.
- Aber es... - Ich kann zuhören.
- Mr. Simpson, würden Sie bitte... - Halten Sie den Mund, Richterin!
Kuckuck. Ich sehe dich.
Ich habe Maggie noch nie vorher so lachen sehen.
Wann war das letzte Mal, dass Dad sich so viel um sie gekümmert hat?
Als sie die Münze verschluckt hat.
Ich dachte, ich könnte das überstehen, aber es ist alles so komisch.
Ich weiß. Sie tun Honig auf Pfannkuchen statt Ahornsirup.
Und sie lesen Newsweek statt gar nichts.
Los, ihr Trauerklöße.
Wer will eine große Schüssel fettfreies Milcheis?
- Ich will Moosbeere. - Für mich ohne Geschmack.
WILLKOMMEN UNFÄHIGE ELTERN ERZIEHUNGSKURS
Dann sah ich meinen Jungen in einem Sack und sie sagten, er hätte Läuse.
- Hat die Geschichte irgendeinen Sinn? - Ruhig, Flub.
Es kommen alle dran.
Mrs. Skinner, warum sind Sie hier?
Sie wollen mir meinen Seymour wegnehmen.
Oh, wir haben wieder über das aufblasbare Badekissen gestritten.
Ich habe ihn immer weiter angeschrien, aber...
Gut. Wer weiß, wie die Skinners dieses Problem hätten lösen können?
Ohne Gewalt.
Oder kindisches Beschimpfen.
Keiner? Ok, das ist ok.
Ein schönes Zuhause zu schaffen, funktioniert nicht wie ein Schalter.
Schalter?
Es gibt viele kleine Tricks, die Sie können müssten.
Wie: Wenn Sie Milch draußen lassen, wird sie sauer.
Stellen Sie sie in den Kühlschrank oder in einen kühlen, nassen Sack.
Und werfen Sie Ihren Müll in die Mülltonne, Leute.
Ich kann das nicht genug betonen. Nicht aus dem Fenster schmeißen.
Das ist so erniedrigend.
"Müll in die Mülltonne." Das ist sinnvoll.
Gute Nacht, mein süßes kleines Findelkindchen.
Aber es ist erst 7 Uhr.
Ja, die Sonne scheint noch.
Deine Leute können keine Miete zahlen
Also passen wir auf dich auf Im Auftrag der Regierung
Ich weiß nicht Ob die Behauptungen stimmen
Aber du hast uns Und, Baby, wir haben dich
Babe Wir haben dich, Babe
Weißt du, Maggie ist noch nicht so lange eine Simpson wie wir.
Sie fängt an, Mom und Dad zu vergessen.
Weißt du noch, wie Mom unsere Unterwäsche in der Mikrowelle wärmte?
Oder wie Dad beim Radio anrief mit falschen Verkehrstipps.
Sie sind drei Meter weg und wir können nicht mal mit ihnen reden.
Ich wünschte, ich könnte ihnen sagen, wie sehr ich sie vermisse.
Es ist so ruhig hier ohne die Kinder.
Was gäbe ich dafür, Lisa ein paar ihrer tollen Stücke spielen zu hören.
Saxo-mo-phon
Und ich vermisse, wie Bart etwas sagt und dann "Alter" dranhängt.
Ich wünschte, ich wüsste was über das Baby, das ich jetzt vermissen könnte.
- Du meinst Maggie? - Genau.
Wir waren noch nie so lange von den Kindern getrennt.
Ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte.
- Das ist Barts Klingeln! - Das ist Barts Klingeln!
"Todd stinkt."
- Oh, das wusste ich schon. - Guck auf die andere Seite.
SIMPSON-KINDER VERMISSEN MOM & DAD
Mal sehen, ob wir was gelernt haben.
Ich möchte, dass Sie ein typisches Haushaltsproblem simulieren. Los.
Pa, ich habe mich wieder an der Eingangstür geschnitten.
Warum, du verflixter...
Nein, ich muss den Kurs für meine Kinder bestehen.
Sohn, hör auf mit dem Geheul und dem Geschrei.
Ich liebe dich, Pa.
Ich liebe dich, Cletus.
So, Kinder, es ist Samstagabend.
Warum machen wir es uns nicht gemütlich und spielen Bombardierung...
mit Bibelfragen.
- Welche Version soll es sein? - St. James.
Die Vulgata des Hieronymus.
Die Vulgata sei es.
Ein Stern: Welcher persische König befreite die Leviten von den Steuern?
- Artaxerxes. - Richtig.
- Also? - Ich weiß es!
Nein, Sohn, wir lassen Bart und Lisa mal dran.
Kommt, die ist einfach.
- Wir geben auf. - Ratet doch.
Buch der Offenbarungen. Feuerspeiender Löwenkopf.
Schwanz aus Schlangen. Wer könnte das sein?
- Jesus? - Je...? Jes...?
Wisst ihr denn gar nichts? Die Schlange von Rehoboam?
Der Brunnen von Zohassadar?
Das Brautfest von Beth Chedruharazzeb?
Das lernt man doch für die Taufe.
Also ehrlich gesagt, wir wurden nie getauft.
Oh, Neddie.
Neddie. Neddie!
Nein, das reicht nicht.
Ich bin stolz. Sie haben gelernt, für Ihre Kinder zu sorgen...
ihr Zuhause in Ordnung zu halten, und Sie haben den Drogentest bestanden.
Außer Marge. Marge, Sie wurden positiv auf Crack und PCP getestet.
Oje.
15 MINUTEN SPÄTER
Ok, der neue Test war negativ.
Ich bin nur high von der Liebe zu meinem Sohn und meinen Töchtern.
Etwas LSD ist alles, was ich brauche.
Ok. Klingt sehr gut.
Bei allen Heiligen. Ich rufe besser den Pfarrer an.
Feuer - Polizei - Schule - Rev. LoveJoy
Ned Flanders ist am Telefon.
Hallo, Ned.
Pfarrer. Notfall. Simpson-Kinder. Unglaublich. Taufe. Dudili-diddli!
Ned, haben Sie an eine der anderen größeren Religionen gedacht?
Sie sind alle ziemlich gleich.
Verdammter Flanders.
Sieht aus, als müsste ich euch selber taufen.
NOTFALL TAUFAUSRÜSTUNG
Kinder, wir sind jetzt gute Eltern. Bewegt eure Hintern da raus!
Wir haben euch so vermisst.
SIND BEI DER TAUFE
Er tauft unsere Kinder?
Oh, nein. Um Gottes willen, sie werden zu Flanders.
Ich dachte nie, dass Homer und Marge schlechte Eltern wären...
aber jetzt braucht ihr Kinder eine weniger verdorbene Familie.
Lehnt euch zurück, ehe ihr es merkt, seid ihr Teil der Flanders-Herde.
Du wirst zu Lisa Flanders.
Du wirst zu Bart Flanders.
Oh, ruhig, Bart. Deine Schwester Maggie hat keine Angst.
Nur weil sie nicht reden kann.
Daddili dudili.
Wo fahren wir hin?
Ok, ok. Keine Panik.
Um Flanders zu finden, muss ich nur denken wie Flanders.
Ich bin eine vieräugige Trantüte.
Und ich trage jeden Tag denselben blöden Pulli...
Der Springfield-Fluss!
Heute schreiben wir eine neue Seite in der Flanders-Familienbibel.
Wer will der Erste sein, der Gottes Gnaden erfährt?
Langsam. Langsam.
Warum hasst du meine Züge?
ICH LIEBE EURE KINDER
Du verdammter...
Entsagst du Satan und all seinen leeren Versprechungen?
Nein!
Du hast mein Taufwasser abbekommen. Wie fühlst du dich?
Oh, Bartholomew, ich fühle mich wie der Heilige Augustinus...
nach seiner Bekehrung durch Ambrosius von Mailand.
Warte, Homer, was hast du gesagt?
- Ich sagte, halt's Maul, Flanders! - Oh, na gut.
Oh, meine süße kleine Maggie.
Maggie, du bist wieder eine Simpson.
Wie war es bei den Flanders?
- Ja, her mit dem ganzen Dreck. - Mal sehen, Dreck. Dreck...
Da war nicht viel Dreck.
Da waren allerdings einige alte Farbdosen in ihrer Garage.
Alter Farbdosen-Ned.
Ich wusste schon immer, dass er seine alten Farbdosen aufhebt.
Ja.
Wie gefällt euch das?
Untertitel von: Henning Bauer