O TRANSPLANTE DE ÓRGÃOS DEVE SER FEITO POR PROFISSIONAIS
Sanduíche.
Cuecas.
Bola de bowling e mais cuecas...
-Olá, mãe. -Olá, mãe.
Olá, mãe.
Eu e o Milhouse vamos até à ravina.
Soubemos que há um marciano morto, lá.
Vou tocar com o Quarteto de Blues de Meninas Brancas.
Queres vir, papá?
Adoraria, querida, mas o pai tem de ir a um concurso de cerveja.
-Achas que ganhas? -Filho...
Quando se participa, não é ganhar ou perder que conta,
mas a piela que se apanha.
-Entendido. Temos de ir. -Também eu.
É difícil sairmos contigo à frente, mãe.
-Empurra-a, filho. -Ninguém vai a lado nenhum.
Vamos limpar a casa toda, de cima a baixo.
Santo Deus, não!
Acho que perceberás que é impossível fugir.
Cada um escolhe um piso e pode começar.
-Eu fico com a cave. -Ótimo.
Estou cansado e com fome. Não podemos comprar uma casa nova?
Bart, fazer limpezas não tem de ser um frete.
Vá, trabalha ao som da música.
Ámen, Ernie...
-Já está. -Ainda não terminaste.
Quero que deites fora os calendários e os TV Guides.
És doida? Nunca se sabe quando um velho calendário poderá ser útil.
Claro que não estamos em 1985,
mas quem sabe o dia de amanhã?
E estes TV Guides trazem tantas recordações.
"Gomer irrita o Sargento Carter".
Jamais esquecerei esse episódio.
-Pyle! -Shazam!
"Shazam".
Para de recordar a TV e volta ao trabalho.
Para quê tantas limpezas? Somos assim tão vaidosos?
-Clinton, veja se vai trabalhar! -Obrigue-me.
Elas estão a divertir-se à grande, e eu estou aqui enfiada.
LIMPA-TUDO
"Usar só numa zona bem ventilada."
Vai-te lixar, pá!
Tenho de te destruir!
Homer, que se passa aí em baixo?
-Nada. -Então, para de berrar tão alto.
Está bem.
Ouviram "Aceita Este Trabalho e Aguenta".
Vamos fazer outra das nossas chamadas da sorte.
Basta atenderem com a frase especial que premeia
e poderão escolher entre 10 mil dólares em dinheiro
e um prémio muito estúpido.
SE LÊ ISTO, ESFREGOU DE MAIS.
Vamos lá a essa chamada.
A KBBL vai dar-me algo estúpido!
- Bart, estou com palpitações. -Não posso ocupar a linha, avô.
Então, não está muito melhor?
Agora, façam o que quiserem. Mas não sujem a casa.
Fica descansada.
Vamos tentar outra chamada da sorte.
Socorro! Roubaram-nos as fardas, as pistolas e as armas de choques!
Frita, porco.
Não! Não! Não faça isso! Não...
Mais para a esquerda. Assim mesmo...
Lamento, a frase é: "A KBBL vai dar-me algo estúpido."
Que estranho...
Vamos tentar outro número.
-Estou? -A KBBL vai dar-me algo estúpido.
C'um cachorro-quente, temos uma salsicha!
-Estou? -Ganhei! Ganhei!
Pode escolher entre 10 mil e... Qual é o prémio de gozo, esta semana, Bill?
Um elefante africano adulto.
Todo esse dinheiro é tentador,
mas acho que prefiro o elefante.
Ele quer o elefante em vez do dinheiro.
-O miúdo quer o elefante. -Não temos elefante nenhum.
Não sussurres para o microfone.
Miúdo, o elefante é o prémio de gozo. Ninguém quer o prémio de gozo.
-É o dinheiro que queres. -Quero o elefante.
O homem é que manda. Não, espere. Nós já lhe telefonamos.
Bart, com 10 mil dólares, ficaríamos milionários.
Poderíamos comprar uma série de coisas úteis como... amor.
Ou janelas de vidros duplos. Parecem vidros normais,
mas permitem-nos poupar 4% na conta do aquecimento.
A sério.
Parecem todos esquecer-se do mais importante,
que é o facto de ser errado prender um animal!
Lisa, vai para o teu quarto.
RÁDIO KBBL
Agradecemos terem vindo cá, mas, ouve, miúdo...
A verdade é que não temos um elefante.
Vá, miúdo, aceita o dinheiro. Senão, podemos ser despedidos.
-Não queres que sejamos despedidos. -Tanto me faz.
Sabemos como funciona a tua mente, por isso, que tal assim?
Pagamos 10 mil dólares ao teu diretor para baixar as calças
e ficar com elas pelos joelhos o resto do ano letivo
Eu sou capaz, Bart.
-Não. -Está bem...
E se usarmos os 10 mil para o transformar cirurgicamente
numa criatura tipo lagosta?
Esperem lá... Não falámos disso.
Meus senhores, não saio daqui sem o meu elefante.
Onde está o meu elefante?
Está a dar "A Canção do Elefante".
Adoro. Faz-me lembrar os elefantes.
KBBL ENGANA EXCELENTE ALUNO!!!
Não é isto que todos perguntamos ao longo da nossa vida?
"Onde está o meu elefante?" Eu sei que é o que pergunto.
As audiências baixaram e a estação foi inundada
por reclamações e cartas armadilhadas.
-E a culpa é toda vossa. -É, sim, senhora.
Este é o DJ 3000. Toca CD automaticamente
e tem três tipos distintos de conversa disparatada.
Olá, olá! Já viram como está o tempo lá fora?
Ena, foi um telefonema dos infernos!
C'um cachorro-quente, temos uma salsicha!
-Caramba, é fabulosa! -Não elogies a máquina.
Se não arranjam um elefante ao miúdo até amanhã, o DJ 3000 substitui-vos.
Os palhaços no Congresso voltaram a fazer das suas!
Que bando de palhaços!
Como consegue estar a par das notícias?
Homer, isto pode ficar feio.
Parece-se mesmo com o Al Gore.
Cheira pior do que sei lá o quê.
Tu aí, ó elefante! Pega em mim e põe-me nas tuas costas!
Bart!
Que fixe!
-Ele tentou matar-me. -Acho que isto é uma péssima ideia.
Marge, concordo contigo em teoria.
Em teoria, o Comunismo resulta. Em teoria.
Olhem, ele julga-se humano.
Acho que lhe vou chamar Patudo.
-Porque está ele a berrar? -Tem fome.
Aqui tens, Patudo. Come devagar.
Tem de durar... Comeste-o depressa de mais.
Se o amarrássemos, talvez não ficasse com tanta fome.
Não podes fazer isso, pai! É cruel!
Para ti, tudo é cruel.
Acorrentá-lo no quintal é cruel.
Puxar-lhe a cauda é cruel.
Gritar-lhe aos ouvidos é cruel.
Tudo é cruel. Por isso, desculpa lá se sou cruel!
Já pus a cabeça dentro de um elefante,
de um hipopótamo e de uma preguiça gigante.
AMENDOINS GRÁTIS COM CERVEJA
Acho que te estás a aproveitar
-da minha generosa oferta. -Caluda!
Ele não pode comer só amendoins, pai. Precisa de plantas para viver.
Plantas?
ARBORETO DE SPRINGFIELD (LOCAL ARBORIZADO)
Arranca a casca, Patudo.
-Há mais arboretos nas redondezas? -Não.
Aquele pássaro! Está a matar o elefante! Travem-no!
-Não, pai, está a penteá-lo. -A penteá-lo?
-Homer, tens um pássaro na cabeça. -Eu sei. Está a pentear-me.
Fresco como um elefante.
Boa noite, Patudo.
Obrigado, amigo. Agradecido.
VENCIDO URGENTE
Ensinaste truques ao Patudo?
Não. Ele não quer aprender, e eu não quero ensiná-lo. Entendemo-nos bem.
-Que se passa com eles? -Estão a tentar chamar a atenção.
Boa sorte!
Olha estas contas...
Corrente para elefante, vacinas para elefante.
Poncho decorativo gigante?
Tecnicamente, é para uma girafa, mas posso dispensá-lo.
A tua mesada irá para pagar estas contas.
Terás de a aumentar para mil dólares por semana.
Então, é o que farei, espertinho.
-Podemos ver o elefante? -Nós pagamos-lhe.
Pela nona vez, não!
Esperem lá... Isto deu-me uma ideia.
FORA!
-Eis um letreiro melhor. -Não tenho tempo para ler.
Resume o essencial.
VER ELEFANTE: 1 dólar MONTAR ELEFANTE: 2 dólares
O seu filho voou 1,5 m. É como andar nele. Dois dólares.
Não foi 1,5 m nem de longe.
Este vosso animal tem muito mau feitio.
Também ficaria rabugenta, se fosse tirada do seu habitat natural
e tivesse pacóvios a mirá-la boquiabertos.
Mãe! Olha aquela miudinha de cabelo todo espetado!
Vocês não entendem o Patudo. Ele é como eu.
Somos ambos divertidos e indomáveis.
Não aceitamos ordens de ninguém.
Smithers, isto faz-me lembrar o gordo que me levava ao trabalho às costas.
Olha para isto, Marge: 58 dólares, e é tudo lucro!
Sou o homem de negócios mais esperto do mundo!
Hoje, o Patudo gastou 300 dólares em comida.
Marge, por favor, não me humilhes na frente do dinheiro.
VER ELEFANTE: 100 MONTAR ELEFANTE: 500
O Milhouse viu o elefante duas vezes e montou-o uma, certo?
Sim, mas pagámos-lhe quatro dólares.
Isso era pela antiga tabela de preços.
Pela nossa tabela de preços atual, a conta perfaz um total de 700 dólares.
Já me pagaram quatro dólares,
por isso, só me devem mais 696.
Saia da nossa casa.
Esta cidade está cheia de borra-botas!
-Não temos posses para o elefante. -Não, pai! Ele é meu amigo!
Lamento, Bart, vou ter de o vender.
VENDE-SE
Vou ser sincero consigo.
Preciso de um grande elefante africano, e preciso dele hoje.
Mas receio que não seja isto que procuro.
Como assim? É um elefante.
Bem, é e não é, se é que me entende.
Ele gosta de amendoins.
O abrigo de animais selvagens é o ambiente ideal para o seu elefante.
Centenas de hectares de savana africana simulada.
É perfeito, pai.
Só tenho duas perguntas: quanto é e passe-o para cá.
Não podemos dar-lhe dinheiro. Somos uma organização não lucrativa.
Então, a sua licitação é zero.
-Gostamos de o ver como... -Obrigado!
-Sabe, acho realmente... -Obrigado!
Mr. Simpson, penso que achará esta quantia mais do que justa.
Pai, acho que é comerciante de marfim.
Tem botas e chapéu de marfim,
e esse cheque deve ser de marfim.
Lisa, um tipo que tenha muito marfim mais dificilmente fará mal ao Patudo
do que um tipo com poucas reservas de marfim.
Adoramos-te.
-Mr. Blackheart? -Sim, minha linda?
É negociante de marfim?
Minha menina, já passei por vários empregos:
caçador de baleias, matador de focas, presidente do Canal Fox...
E, como a maioria das pessoas, sim, vendi algum marfim.
Pai, não podes fazer isto. O Patudo é meu amigo.
Não te preocupes, filho. Compro-te outro elefante.
-Levo esse também. -Vendido!
-Certo. Voltarei para o levar. -Aqui tem as chaves.
-Os elefantes não têm chave. -Então, fico com isto.
Não te preocupes, Patudo.
Não deixarei o Homer vender-te ao negociante de marfim.
Tu e eu vamos fugir juntos.
Iremos por atalhos sempre em direção a sul.
Depois, se domino bem a geografia, são 20 quilómetros até África.
Muito bem, amigo, sem barulho. Vamos esgueirar-nos por...
Patudo!
São os quatro elefantes do Apocalipse.
-São "cavaleiros", Ned. -Bom, anda cada vez mais perto.
Mãe! Pai! O Bart e o Patudo desapareceram!
Santo Deus!
Aposto que a culpa foi do horrível negociante de marfim, pai.
Também levou o Bart? Não fazia parte do acordo, Blackheart!
Isso não fazia parte!
Vai ser canja... Só temos de seguir o rasto de destruição.
Tornado estúpido!
Olhem, apanhou a Patty e a Selma!
-Sinto-o a entrar pela saia acima. -Idem.
RECICLAGEM
Pois, pois, senhora... Um elefante atravessou o seu jardim. Está bem.
Fala o Wiggum. Pois, pois, meu senhor.
Um elefante derrubou-lhe a caixa do correio. Está certo...
Fala o Wiggum. Pois, rapaz. Assalto a loja de bebidas, agente caído.
Pois claro... E eu sou o Edward G. Robinson.
CONVENÇÃO DE REPUBLICANOS NO INTERIOR
Queremos o Pior Para Todos Somos Mesmo Maus
CONVENÇÃO DE DEMOCRATAS NO INTERIOR
Detestamos a Vida e a Nós Mesmos Não Conseguimos Governar!
FÁBRICA DE AMENDOINS
É o momento que temíamos, pessoal.
Pensaram que nunca aconteceria,
mas eu insistia que treinássemos para isto duas horas por manhã.
Pensaram que era doido.
Muitos pediram a transferência para outra fábrica de amendoins.
Mas, agora, nós...
Patudo! Patudo, onde estás tu, rapaz?
Estes seres pré-históricos caíram em poços de alcatrão...
POÇOS DE ALCATRÃO DE SPRINGFIELD
...que conservaram o esqueleto em boas condições.
Ele desapareceu para sempre.
Patudo!
Queres a companhia de outros elefantes, não é?
Um veado!
Um veado fêmea!
Filho, estás bem! E trouxeste-nos até ao precioso marfim.
E, claro, até ao teu adorável bicho a que está ligado.
Pai, não posso deixar-te vendê-lo. Eu e o Patudo somos amigos.
Seja como for, quero que ele vá para aquele abrigo.
Esquece! Esse elefante custou-me milhares de dólares!
Pai, gostarias de ser vendido a um negociante de marfim?
Gostaria bastante.
Mesmo matando-te e fazendo teclas de piano com os teus dentes?
Claro que sim. Quem não gostaria disso?
Pertencer ao panorama musical.
-Pai, estás a afundar-te! -Traz uma corda, Bart!
Não, deixa estar. De certeza que consigo sair sozinho.
Primeiro, vou baixar-me e puxar as pernas para fora.
Agora, vou puxar os braços com a cara.
-Pai! -Homey!
Depressa, Patudo! Puxa-o cá para fora!
Obrigado, Patudo.
Estou vivo! Estou vivo!
E devo-o a este corajoso felino.
Pai, "felino" quer dizer "gato".
Elefante, querida. É um elefante.
E de certeza que dará um belo piano.
-Pai! -Pai!
Acho que não seria certo vender o Patudo, depois de me ter salvado.
E o rapaz parece sentir amizade por ele.
-Obrigado, pai. -Por outro lado,
quem pode dizer o que é certo, hoje em dia,
com todas as nossas ideias e produtos modernos?
Está bem, damos o estúpido do elefante ao estúpido do abrigo.
Mãe, estamos colados ao pai.
Tal e qual como aconteceu na fábrica de caramelo.
O meu cabelo!
Caramelo...
ABRIGO DE ANIMAIS DE SPRINGFIELD
Até à vista, Patudo.
Sei que vais gostar disto aqui.
Não, Patudo! Não!
Obrigado, rapaz.
Eia, rapaz!
Lindo menino, Patudo! Dá-lhe uma por mim!
Céus, pensei que fosse mais feliz no habitat natural.
E creio que é.
Então, porque ataca todos os outros elefantes?
Os animais parecem-se com os humanos, Mrs. Simpson.
Alguns são agressivos porque tiveram uma vida má
ou foram maltratados.
Mas, tal como as pessoas, alguns deles são simplesmente idiotas.
Pare com isso, Mr. Simpson.
Tradução: Sofia Santos