ORGANTRANSPLANTATIONEN SOLLTE MAN AM BESTEN PROFIS ÜBERLASSEN
Sandwich.
Unterhose.
Bowlingkugel, mehr Unterhosen.
- Hi, Mom. - Hi, Mom.
Hi, Mom.
Ich gehe gleich mit Milhouse zur Schlucht.
Wir bekamen einen Tipp, dass dort ein toter Marsmensch liegen soll.
Ich habe eine Jamsession mit dem Blues-Quartett "Kleine Weiße Mädchen".
Willst du mitkommen, Daddy-o?
An sich gerne, Schatz, aber Daddy muss heute zu einem Bierwetttrinken.
- Denkst du, du gewinnst? - Mein Sohn...
beim Sport geht es nicht ums Gewinnen oder Verlieren...
sondern darum, betrunken zu werden.
- Verstehe. Tja, ich muss los. - Ich auch.
Wir können schlecht gehen, wenn du so dastehst, Mom.
- Schubs sie um, mein Sohn. - Hier geht keiner irgendwo hin.
Wir werden das ganze Haus putzen, von oben bis unten.
Ach du lieber Gott, nein!
Ihr werdet schon sehen, dass ihr mir nicht auskommt.
Jeder von euch übernimmt ein Stockwerk und los geht's.
- Ich übernehme das Erdgeschoss. - Gut.
Ich bin müde. Ich bin hungrig. Wieso kaufen wir kein neues Haus?
Ach Bart. Putzen kann Spaß machen.
Hier, arbeite zur Musik.
Amen, Ernie.
- Alles fertig. - Du bist nicht fertig.
Ich möchte, dass du diese Kalender und Fernsehzeitschriften wegwirfst.
Bist du verrückt? Vielleicht können wir die alten Kalender noch mal brauchen.
Sicher, momentan ist nicht 1985...
aber wer weiß, was die Zukunft noch bringt.
Und es stecken so viele Erinnerungen in diesen Fernsehzeitschriften.
"Gomer ärgert Sergeant Carter."
Ach, diese Folge vergesse ich nie.
- Pyle! - Wow!
"Wow."
Hör auf mit deiner Fernsehnostalgie und mach dich an die Arbeit.
Was soll die ganze Putzerei? Sind wir so eitel?
- Hey, Clinton, zurück an die Arbeit! - Zwing mich doch.
Die amüsieren sich und ich sitze hier fest.
MEISTER SAUBERMANN
"Nur bei guter Belüftung verwenden."
Scheiß drauf, Mann!
Ich muss dich vernichten!
Homer, was ist da unten los?
- Nichts. - Dann schrei nicht so.
Ok.
Das war "Take This Job and Shove It".
Und jetzt kommt wieder einer unserer Glücksanrufe.
Melden Sie sich am Telefon mit dem Satz, der gewinnt...
und Sie können wählen zwischen $10.000 in bar...
und einem richtig doofen Preis.
WENN SIE DAS LESEN KÖNNEN, HABEN SIE ZU FEST GESCHRUBBT.
Machen wir mal unseren Anruf.
Ich gewinne etwas Doofes bei KBBL!
- Bart, ich habe Herzrasen. - Mach die Leitung frei, Opa.
Na, sieht das nicht viel besser aus?
Ihr dürft machen, was ihr wollt. Aber bringt nichts durcheinander.
Werden wir nicht.
Machen wir noch einen Glücksanruf.
Hilfe! Helft uns! Man hat uns Uniformen, Pistolen und Elektroschocker geklaut!
Jetzt brutzelst du, du Schwein.
Nein, nicht. Nein...
Etwas weiter nach links. So ist's richtig.
Tut mir leid. Es muss heißen: "Ich gewinne etwas Doofes bei KBBL."
Pech gehabt.
Versuchen wir noch eine Nummer.
- Hallo? - Ich gewinne etwas Doofes bei KBBL.
Stark, wir haben einen Gewiener.
- Hallo? - Ich hab gewonnen! Ich hab gewonnen!
Du gewinnst $10.000 oder... Was ist der Scherzpreis der Woche?
Ein ausgewachsener Elefant.
Das viele Geld klingt echt verführerisch...
aber ich denke, ich nehme den Elefanten.
Er nimmt den Elefanten statt dem Geld.
- Der Junge will den Elefanten. - Verdammt, wir haben keinen.
Flüster nicht ins Mikro.
Junge, der Elefant ist der Scherzpreis. Keiner nimmt den Scherzpreis.
- Du willst doch sicher das Geld. - Ich will den Elefanten.
Gib's diesem Kerl. Nein, warte. Wir rufen zurück.
Bart, mit $10.000 wären wir Millionäre.
Wir könnten uns viele nützliche Dinge leisten, Liebe zum Beispiel.
Oder Doppelglasfenster. Die sehen wie richtige Fenster aus...
aber wir sparen damit vier Prozent Heizkosten.
Das stimmt wirklich.
Ihr vergesst anscheinend alle das Wichtigste...
und zwar, dass es falsch ist, ein Tier einzusperren!
Lisa, geh auf dein Zimmer.
Schön, dass ihr vorbeikommt, aber schau mal, Junge...
das Problem ist, dass wir keinen Elefanten haben.
Komm schon, nimm einfach das Geld. Wir verlieren sonst unseren Job.
- Das willst du doch nicht, oder? - Ganz egal.
Ich denke, wir wissen, wie du tickst, also, wie wär's damit:
Wir zahlen deinem Rektor $10.000, damit er die Hosen runterlässt...
und für den Rest des Schuljahres nicht mehr hochzieht.
Ich mach es, Bart.
- Nein. - Ok, ok.
Und wenn wir die 10.000 für eine plastische Operation hernehmen...
die Skinner in eine Art Langustenmonster verwandelt?
Moment mal. Das war nicht abgesprochen.
Gentlemen, ich gehe nicht ohne meinen Elefanten.
Wo ist mein Elefant?
Hey, sie spielen den "Elefantensong".
Gefällt mir. Erinnert mich an Elefanten.
KBBL HAUT EINEN MUSTERSCHÜLER ÜBERS OHR!!!
Fragen wir uns das nicht alle in unserem Leben:
"Wo ist mein Elefant?" Ich jedenfalls habe es mich gefragt.
Unsere Quoten gehen runter und der Sender wird überhäuft mit...
wütenden Anrufen und Briefbomben.
- Das ist alles Ihre Schuld. - Stimmt, Ma'am.
Das ist der DJ 3000. Er spielt CDs automatisch ab...
und er hat drei Varianten von dummem Geschwätz.
Hey, hey, was ist mit dem Wetter da draußen los?
Puh, das war ein Anruf aus der Hölle.
Super, wir haben einen Gewiener!
- Mann, das Ding ist toll. - Lob dieses Gerät nicht.
Ihr habt bis morgen einen Elefanten oder der DJ 3000 macht euren Job.
Sieht aus, als hätten diese Komiker im Kongress es wieder geschafft.
Was für ein Haufen Komiker.
Woher kriegt er bloß so aktuelle Nachrichten?
Homer, das sieht aus wie unser Ende.
Er sieht echt aus wie Michael Ende.
Mehr stinken kann keiner.
Hey, du Elefant. Heb mich mal auf deinen Rücken.
Bart!
Cool!
- Er wollte mich umbringen. - Ich halte das für keine gute Idee.
Marge, theoretisch hast du recht.
Theoretisch klappt der Kommunismus. Theoretisch.
Er hält sich für einen aus dem Volk.
Ich glaube, ich nenne ihn Stampfie.
- Was schreit er denn so? - Er hat Hunger.
Bitte sehr, Stampfie. Iss langsam.
Es muss reichen, bis... Du hast das zu schnell gegessen.
Vielleicht hätte er weniger Hunger, wenn wir ihn festbinden würden.
Das geht nicht, Dad! Das ist grausam!
Bei dir ist alles gleich grausam.
Es ist grausam, ihn im Garten in Ketten zu legen.
Ihn am Schwanz zu ziehen ist grausam.
Ihm ins Ohr zu schreien ist grausam.
Alles ist grausam. Entschuldige, wenn ich grausam bin!
Damit hab ich meine Nase in Elefanten, Nilpferde und Faultiere reingesteckt.
ERDNÜSSE GRATIS ZUM BIER
Ich finde, dass ihr mein...
- generöses Angebot schamlos ausnutzt. - Halt die Klappe!
Er kann nicht nur Erdnüsse essen, Dad. Er braucht pflanzliche Nahrung.
Pflanzlich?
(BAUMSCHULE)
Schäl dir die Rinde ab, Stampfie.
- Gibt's hier noch mehr Arboreten? - Nein.
Der Vogel! Er bringt den Elefanten um! Haltet ihn auf!
- Nein Dad, das ist Körperpflege. - Körperpflege?
- Homer, da sitzt ein Vogel auf dir. - Ich weiß. Für die Körperpflege.
Elefantenrein.
Gute Nacht, Stampfie.
Danke, Kumpel. Sehr aufmerksam.
VERSPÄTETE EILSENDUNG
Hast du Stampfie schon dressiert, Bart?
Nein. Er will nichts lernen und ich ihm nichts beibringen. Wir verstehen uns.
- Hey, was haben die denn? - Sie wollen etwas mehr Zuwendung.
Viel Glück.
Seht euch die Rechnungen an.
Elefantenkette, Elefantenimpfungen.
Tagesdecke in Übergröße?
Die ist im Prinzip für eine Giraffe, aber wir können etwas rauslassen.
Diese Rechnungen bezahlst du von deinem Taschengeld.
Dann musst du mein Taschengeld auf $1.000 erhöhen.
Dann mach ich das halt, Klugscheißer.
- Können wir den Elefanten sehen? - Wir zahlen auch dafür.
Zum neunten Mal, nein!
Moment mal. Ich hab da eine Idee.
HAUT AB
- Das Schild ist besser. - Ich hab keine Zeit zum Lesen.
Sag mir nur, was draufsteht.
ELEFANT ANSEHEN: $1 ELEFANT REITEN: $2
Ihr Kind ist 1,5 Meter weit geflogen. Das gilt als Ritt. $2.
Das waren niemals 1,5 Meter.
Sie haben da ein ganz schön launisches Tier.
Sie wären auch sauer, wenn man Sie aus Ihrem natürlichen Umfeld reißen...
und lauter Trampeln vorführen würde.
Hey, Ma. Sieh mal, die Kleine mit den gezackten Haaren.
Ihr versteht Stampfie einfach nicht. Er ist genau wie ich.
Wir sind zwei richtige Kerle und beide recht wild.
Wir lassen uns von keinem was gefallen.
Smithers, das erinnert mich an diesen Fettwanst, auf dem ich zur Arbeit ritt.
Sieh dir das an, Marge: $58 Reingewinn!
Ich bin der schlauste Geschäftsmann der Welt.
Sein Futter hat heute $300 gekostet.
Marge, mach mich doch nicht vor all diesem Geld herunter.
ELEFANT ANSEHEN: $100 ELEFANT REITEN: $500
Milhouse hat den Elefanten zwei Mal angeschaut und einmal geritten, oder?
Ja. Aber wir haben $4 bezahlt.
Nun, das war noch unser altes Preissystem.
Mit dem neuen Preissystem macht Ihre Rechnung $700.
Vier haben Sie bereits bezahlt...
also schulden Sie mir bloß noch $696.
Verlassen Sie unser Grundstück.
Diese Stadt ist voller Schnorrer!
- Der Elefant ist zu teuer für uns. - Nein, Dad! Er ist mein Freund.
Tut mir leid, Bart. Ich werde ihn verkaufen müssen.
ZU VERKAUFEN
Nun Sir, ich will aufrichtig sein...
ich brauche noch heute einen großen afrikanischen Elefanten.
Aber ich fürchte, er ist nicht ganz das, was ich suche.
Was meinen Sie damit? Es ist ein Elefant.
Das ist er, und auch wieder nicht, wenn Sie verstehen, was ich meine.
Er mag Erdnüsse.
Unser Naturschutzgebiet ist die ideale Umgebung für Ihren Elefanten.
Tausende Hektar nachgebildete afrikanische Savanne.
Das ist perfekt, Dad.
Ich habe nur zwei Fragen: Wie viel und her damit.
Wir können leider nichts zahlen. Wir sind eine gemeinnützige Organisation.
Also ist Ihr Angebot Null.
- Wir betrachten es eher als... - Dankeschön!
- Wissen Sie, ich denke... - Dankeschön!
Mr. Simpson, ich denke diese Summe ist überaus fair.
Das ist sicher ein Elfenbeinhändler. Elfenbeinstiefel, Elfenbeinhut...
und dieser Scheck ist bestimmt auch aus Elfenbein.
Lisa, wer viel Elfenbein besitzt, wird Stampfie kaum etwas antun...
anders als jemand, der nur geringe Elfenbeinbestände hat.
Wir lieben dich.
- Mr. Blackheart? - Ja, meine Süße?
Sind Sie ein Elfenbeinhändler?
Ich hatte schon so einige Jobs im Leben, meine Kleine:
Waljäger, Robbenschläger, Präsident des Fox-Senders.
Und ja, wie die meisten Menschen habe ich mit etwas Elfenbein gehandelt.
Dad, das kannst du nicht machen. Stampfie ist mein Freund.
Keine Angst, mein Sohn. Du bekommst einen anderen Elefanten.
- Den nehme ich auch. - Abgemacht!
- Gut, ich hole ihn dann später ab. - Hier sind die Schlüssel.
- Elefanten haben keinen Schlüssel. - Dann behalte ich sie einfach.
Keine Sorge, Stampfie. Ich sorge dafür, dass Homer dich nicht an den verkauft.
Wir laufen zusammen weg.
Wir bleiben auf den Nebenstraßen und schlagen uns nach Süden durch.
Nach allem, was ich von Erdkunde weiß, sind's dann noch 20 Kilometer bis Afrika.
Ok Kumpel, sei ganz leise. Wir schleichen einfach durch...
Stampfie!
Die vier Elefanten aus der Apokalypse.
- Das sind "Reiter", Ned. - Na ja, es geht in die Richtung.
Mom! Dad! Bart und Stampfie sind weg!
Oh Gott!
Ich wette, das ist wegen diesem schrecklichen Elfenbeinhändler, Dad!
Er hat Bart auch mitgenommen? Das war nicht abgemacht, Blackheart!
Das war nicht abgemacht!
Ein Kinderspiel. Wir müssen nur dem Pfad der Zerstörung folgen.
Blöder Tornado!
Er hat Patty und Selma erwischt!
- Ich spür's bis unter den Rock. - Ich auch.
RECYCLING
Ja, ein Elefant ist durch Ihren Vorgarten gelaufen. Ok.
Wiggum. Ja, gut, Mister.
Ein Elefant hat gerade Ihren Briefkasten umgerannt. Ok.
Wiggum. Ja, mein Freund. Überfall auf einen Schnapsladen, Polizist verletzt.
Klar. Und ich bin Edward G. Robinson.
HIER FINDET DER PARTEITAG DER REPUBLIKANER STATT
WIR WOLLEN DAS SCHLIMMSTE WIR SIND DURCH UND DURCH BÖSE
HIER FINDET DER PARTEITAG DER DEMOKRATEN STATT
WIR HASSEN DAS LEBEN UND UNS WIR KÖNNEN NICHT REGIEREN!
ERDNUSSFABRIK
Diesen Moment haben wir gefürchtet.
Ihr habt gedacht, es würde nie passieren.
Aber ich habe auf zwei Übungsstunden jeden Morgen bestanden.
Ihr habt gedacht, ich bin verrückt.
Viele wollten sich in eine andere Erdnussfabrik versetzen lassen.
Aber jetzt sind wir...
Stampfie! Stampfie, wo bist du, Junge?
Diese prähistorischen Wesen zogen in die Teergruben...
TEERGRUBEN
...sodass ihre Skelette in erstklassigem Zustand erhalten sind.
Er ist für immer fort.
Stampfie!
Du hast Sehnsucht nach anderen Elefanten, stimmt's?
- Ein Hirsch! - Ein weiblicher Hirsch.
Mein Sohn, du bist ok! Und du hast uns zu dem wertvollen Elfenbein geführt.
Und natürlich zu dem lieben Haustier, mit dem es in Verbindung steht.
Dad, du darfst ihn nicht verkaufen. Stampfie und ich sind Freunde.
Jedenfalls will ich, dass er in dieses Tierreservat kommt.
Vergiss es! Dieser Elefant hat mich Tausende von Dollar gekostet.
Wie würde es dir gefallen, an einen Elfenbeinhändler verkauft zu werden?
Das würde mir gut gefallen.
Auch wenn er dich umbringt und Klaviertasten aus deinen Zähnen macht?
Natürlich. Wem würde das nicht gefallen...
Teil der Musikszene zu sein.
- Dad, du gehst unter! - Hol ein Seil, Bart!
Nein, schon ok. Ich kann mich da selber herauskämpfen.
Erst greif ich hinein und zieh meine Beine heraus.
Dann zieh ich meine Arme und Gesicht heraus.
- Dad! - Homey!
Schnell, Stampfie! Zieh ihn heraus!
Danke, Stampfie.
Ich lebe! Ich lebe!
Und das verdanke ich nur diesem sanften Samtpföter!
Dad, ein "Samtpföter" ist eine "Katze".
Elefant, Schatz. Es ist ein Elefant.
Und ich bin sicher, aus ihm wird ein wunderbares Klavier.
- Dad! - Dad!
Es wäre falsch, Stampfie zu verkaufen, wo er mir das Leben gerettet hat.
Und er scheint dem Jungen etwas zu bedeuten.
- Danke, Dad. - Andererseits...
wer kann heute schon noch sagen, was richtig ist...
bei den vielen neuen Ideen und Produkten.
Gut, wir geben den blöden Elefanten in das blöde Tierreservat.
Mom, wir kleben fest an Dad.
Genau das Gleiche ist in der Karamellfabrik passiert.
Meine Haare!
Karamell.
TIERRESERVAT SPRINGFIELD
Mach's gut, Stampfie.
Es wird dir hier bestimmt gefallen.
Nein, Stampfie, nein!
Danke, Junge.
Oh Mann!
Attacke, Stampfie! Stoß ihn für mich mit!
Mann, ich dachte, er wäre glücklicher in seinem richtigen Umfeld.
Oh, ich glaube, das ist er.
Wieso greift er dann die anderen Elefanten an?
Nun, Tiere sind Menschen sehr ähnlich, Mrs. Simpson.
Manche sind böse, weil sie ein schweres Leben hatten...
oder misshandelt wurden.
Aber wie bei den Menschen auch, sind manche halt einfach Mistkerle.
Hören Sie auf damit, Mr. Simpson.
Übersetzung: Rüdiger Dieterle