I SIMPSON
NON SONO UNA SIMPATICA CANAGLIA
OCCHI SU Springfield
Questa sera a Occhi su Springfield:
A pochi chilometri da casa vostra...
...centinaia di uomini vengono armati ed addestrati a uccidere.
Il governo lo chiama "Esercito".
Ma un nome più allarmista sarebbe "La fabbrica di robot assassini".
A Springfield si è diffusa una febbre.
Quella del football, alimentata dalla partita dell'anno:
Il classico derby tra gli Shelbyville Sharks...
...e i nostri Springfield Atoms.
Per questa febbre c'è una sola cura:
Due biglietti per domenica mattina.
Avvertenza: i biglietti sono per uso esterno.
Visto? Grazie a me ora mettono l'avvertenza.
- Papà, te li vendo per 50 dollari. - Venduti.
Non sono biglietti per la partita, Homer.
Che dici? C'è scritto qui:
"Parrucca gratis per ogni acquisto. Al Centro Parrucche".
Brutto...
Parrucca gratis.
Ti amo, Homie.
Ora non ho più bisogno di lei.
STADIO DI SHELBYVILLE
Ce l'ho fatta. Sono secondo in fila e ho perso solo 8 giorni di lavoro.
Se lavoravi, te li compravi da un bagarino.
In teoria, sì. Imbecille.
Mi dia 30.000 biglietti.
Sono 950.000 dollari.
Il problema è che ho solo 10 dollari.
- Posso darle il resto dopo? - Certo.
TUTTO ESAURITO
Era l'ultima di Bobby McFerrin, "I'm Worried, Need Money".
Se volete due biglietti per la partita...
...basta farci la tredicesima chiamata.
Biglietti! Devo avere biglietti! Trovare telefono! Sì!
Stupide pecore.
ATTENZIONE GRAVI DANNI AGLI PNEUMATICI
Stiamo ancora aspettando quella chiamata.
Ecco il vincitore. Come si chiama?
- Ned Flanders. - Flanders no! Tutti ma non Flanders.
Perbacco, ecco fatto un bel colpaccio!
Mi dice il valore dei biglietti per la dichiarazione dei redditi?
Gran riff di chitarra.
Perché sono un perdente? Perché?
Perché lo era tuo padre, suo padre e suo padre.
È una cosa genetica.
Che ha di speciale questa partita?
È un altro capitolo della rivalità fra Springfield e Shelbyville.
Loro hanno costruito un supermercato, e noi l'abbiamo costruito più grande.
Loro hanno fatto la pizza gigante, e noi gli abbiamo bruciato il municipio.
Avevano giurato di vendicarsi drogandoci l'acquedotto...
...ma non ne hanno avuto il coraggio.
Le pareti si stanno squagliando di nuovo.
Per quanto mi riguarda, penso di essere anche troppo cotto.
Dio, se sei davvero Dio...
...mi procurerai quei biglietti.
Ciao-ciaino, vicino. Vuoi venire con me alla partita? Ho due biglietti...
Perché mi prendi in giro, o Signore?
Homer, quello non è Dio.
È una cialda che Bart ha buttato lassù.
So che non dovrei mangiarti, ma...
"Sacriliziosa".
Homer.
Ha intenzione di colpire Ned con quel tubo e rubargli i biglietti?
S... no.
Flanders, ho deciso di venire alla partita con te.
Benissimo, mi fai felice come una vongolona verace.
E quel tubo? Volevi darmi una bottarella?
Beh, sì.
Giù! Non devono vedermi con te.
- Cosa? - Ciao.
Guarda, Homer si è fatto una di quelle auto-robot.
Ma di quelle americane.
Uomini, c'è un bambino storpio all'ospedale...
...che vuole che vinciate questa partita.
Lo so perché l'ho storpiato io per motivarvi.
Spero che vincano, altrimenti il signor Burns ritorna.
Che posti splendidi, eh, Homer?
Già.
Ehi, gente! Comincia il divertimento.
Due hot dog, due coche e due gelati.
Che è successo agli hot dog? Voglio chiarimenti.
Immagino di doverti rendere i soldi.
Tranquillo, Homer. Ti ripeto che sei mio ospite.
Ehi, mi hai portato un cappello salatino!
Grazie, Ned.
Quarto tempo
Blu 27, al tre.
Se qualcuno può salvarci, è Stan Taylor, "il ragazzo".
Stan, Stan è il nostro ragazzo O ce la fa lui... o nessuno
Hut!
Abbiamo vinto! Abbiamo vinto, Flanders!
- Già. - Perdenti! Perdenti!
Baciami il sederone springfieldiano, Shelbyville!
Sono invincibile. Invincibile! I vostri...
STADIO DI SHELBYVILLE
Qualcuno mi faccia un autografo.
Vi prego. Un autografo. Mi firmereste un...
Brutti grassoni rimbecilliti!
- È stato lui. - Ned? Ma...
- Ned Flanders? - Ciao-ciaino, Stanster.
Conosci Stan Taylor?
Se mi conosce? Ned Flanders mi ha salvato.
Facevo festa tutta la notte e mi facevo una modella a sera...
...finché Ned e il suo gruppo religioso non mi hanno mostrato che c'è di più.
Questi atleti vogliono sempre di più.
Ned, mi hanno dato la palla della partita. Prendila tu.
Homer Simpson è il vostro fan più sfegatato...
...che Dio abbia generato.
Scommetto che l'apprezzerebbe anche più di me.
Farei di tutto per Neddy. Tieni.
Caspita, grazie.
Adesso ho quattro figli.
Tu ti chiamerai "Faccia Ricucita".
Caspita, Flanders.
È la cosa più bella che mi abbiano mai fatto.
- Forse dovrei abbassarmi ancora. - No.
Voglio che sappiano tutti...
- ...che Ned Flanders è amico mio! - Che ha detto?
Non lo so. Qualcosa sull'essere gay.
Homer, è la nostra foto di nozze.
Marge, basta vivere nel passato.
Ciao-ciaino, compagno di finestra.
Ci facciamo un giro di biliardo?
Arrivo. E stavolta sarai tu l'uomo salatino.
Papà e Ned Flanders sono amici?
E poi che succederà? Un 10 sulla pagella di Bart?
Ehi!
Attento, Homer. Quel tavolo è piuttosto nuovo.
Guarda qui, Ned.
Non mi chiamano "Springfield Fats" solo perché sono obeso.
Ora ti ritrovi una bella denuncia. Scherzavo.
Che c'è, Geremia?
Non è giusto.
Mio fratello Giuseppe ha un peccato da confessare. Vorrei averlo anch'io.
Ma non lo vedi? Ce l'hai un peccato da confessare.
Il peccato dell'invidia.
Questo va bene per le pecore, ma per noi?
Che noia. Guardiamo qualcos'altro.
Su, ragazzi. Il signor Simpson è nostro ospite.
- Decide lui cosa guardare. - Sì.
CANALE 3 OSCURATO
Ma non hai la parabola?
Certamente. Ho fatto oscurare oltre 230 canali.
Su, bambini, a letto. Date la buonanotte.
Buonanotte, papà. Buonanotte, zio Homer.
Oh, "zio Homer".
Ned, visto che mi hai accolto nella tua famiglia...
...voglio che tu conosca la mia.
- Ciao a tutti. - Ciao.
Vi presento Ned Flanders, il mio miglior amico.
Ehi, non voglio nessuna lagna sui "mali dell'alcol".
Un momento. Tu sei l'uomo che legge ai bambini malati dell'ospedale.
"Ed era davvero la mia amica Flicka".
Ridillo e il prossimo suono che emetti sarà attutito dal tuo stesso sedere.
- Tesoro, che bello vederti a casa. - Devo vedere Flanders. Sesso dopo.
Benedetto sia il macellaio per questa ottima carne...
...il mediatore che ha fatto alzare il prezzo...
...ed i compassionevoli ma risoluti ragazzi del mattatoio.
Ciao, Flanders. Oh, siete a cena! Posso unirmi a voi?
Homer, vorrei tanto chiacchierare, ma è la mia serata della beneficenza.
Oh, sì. Una volta un giudice la impose anche a me.
Sai, i vespasiani scarseggiano.
Per non farti soffrire da solo...
...vengo con te.
Oh, bene... Direi che è un'idea... fantastica.
RICOVERO HELTER PADRE JAMES HELTER, FONDATORE
Povero infelice.
Ti liberiamo subito di quei vestiti...
...e poi cercheremo di fare qualcosa per l'odore.
Ma io... E va bene.
Andiamo. Siamo qui da 15 minuti.
Non vedi che è una noia mortale?
Homer, forse ti divertiresti di più da Moe's.
Non so perché, ma è sempre chiuso il mercoledì.
"E poi si accorsero che non erano più ragazzine...
...erano delle piccole donne".
Avanti, dagli questa sbobba e andiamocene.
Io sono più veloce.
Accidenti, che entusiasmo! Roba da prima pagina.
IL GRASSONE DAL CUORE GRASSO
Homie, sono fiera di te...
...ma non ti sembra di stare troppo con Ned?
Anche la tua famiglia ha bisogno di te.
È ovvio che parli così, Marge.
Odi Ned da anni. Eri tu che volevi spaccargli la testa col tubo.
Ma eri tu!
Ama, Marge. Non odiare. Ama.
I Flanders sono dei babbei.
Non è vero! Va bene, Rod e Todd sì.
E la moglie ha un debole per me che maschera con l'ostilità.
Ma dobbiamo provarci.
Voglio che le due famiglie facciano un viaggio insieme questo weekend.
- No davvero. - Sì davvero.
Tranquillo, succedono sempre cose strane ai Simpson.
Meglio affrontare il tutto, fare qualche battuta saccente...
...e la prossima settimana partiamo con un'altra avventura.
- Ay caramba! - Esatto.
Ho il nastro del "Rap di Ronnie Reagan".
Fa sempre sembrare i viaggi più corti.
Sapete una cosa? Lo diceva davvero: "Beh".
LAGO SPRINGFIELD Vietato scaricare mercurio abusivamente
Ancora. No, vieni ancora.
Ancora. Ancora. Fermati.
E ora lasciala.
Bene, si va in barca!
- Come vanno i miei ragazzi, Homer? - Alla grande.
Ecco. Spero che ai bambini piaccia il mio punch speciale alla frutta.
Ricetta del Comitato del Punch alla Frutta.
I nostri figli non mangiano zucchero.
Perché il Comitato avrebbe dovuto consigliarci male?
Niente zucchero.
Grazie, ma non ci è concesso.
Tranquilli. Non c'è zucchero nei Pixie Stick.
- Fidatevi. - Va bene.
- Non mangiartelo tutto, puzzone! - Vai all'inferno, brufoloso!
Dammelo.
Propongo un brindisi...
...all'unione tra i Simpson ed i Flanders.
Se vivessimo in un mondo più perfetto, ci chiameremmo Flimpson.
Al mio miglior amico, Ned.
Beh...
Tutta la mia famiglia è commossa...
Battaglia di cibo!
- Cosa fate? - Torniamo a casa.
Todd ha del condimento nell'occhio.
Va bene, ma almeno fammi fare un ultimo giro in barca.
- Non lo so... - Troppo tardi.
Signore, dammi la forza di sopportare l'amicizia di Homer Simpson.
La tua auto. Quante probabilità c'erano?
Un urrà a Homer Simpson per la sua recente beneficenza.
Maledetto sportello arrugginito.
Quello è Homer. E anche quello.
Anche quello è Homer. E quello.
POSTA
Che succede, Ned?
Credo di odiare Homer Simpson.
Marge, credo di odiare Ted Koppel.
No, aspetta. Lo trovo informativo e spiritoso. Buonanotte.
- È uscita. - Per un pelo.
- C'è mancato poco. - Che piani hai per oggi, Neddy?
Homer, andiamo dalla nonna dei ragazzi.
- Una cosa solo per la famiglia. - Esatto, niente stampa.
No, intendevo solo i Flanders.
Oh, va bene.
Ehi, la nonna!
- Non andiamo da nessuna parte. - Ma hai detto...
A volte, per non ferire i sentimenti altrui...
...dobbiamo dire cose che non sono...
Le bugie fanno male a Gesù bambino.
Neddy. Neddy!
Facciamoci nove buche al Pitch 'n Putt.
Neddy. Neddy.
- Guadagna terreno! - Ho paura!
- Forza, Ned. Muoviti! - Non posso, è una Geo!
Non devono avermi visto.
Ce l'abbiamo fatta a liberarci...
Gliel'ho detto, non sono sotto effetto di pasticche.
Sì, come no!
Ned Flanders. Chi l'avrebbe mai detto?
PRIMA CHIESA DI SPRINGFIELD
È strafatto, gente. Di pasticche.
E ora dov'è il tuo Messia, Flanders?
Prima Chiesa di Springfield IL BINGO PIÙ MATTO DELLA CITTÀ
Non ce la faccio ad affrontare i loro occhi accusatori.
Non preoccuparti, Ned.
Questo è un luogo di amore e perdono.
- Ecco Ned Flanders. - Il peccatore.
Scommetto che ha scritto lui "Homer" nel bagno.
Penso sia meglio andare.
Ciao, Flanders. Vieni. Ho preso dei posti fighissimi.
Prima di cominciare la predica dal titolo "Quel che ha fatto Ned"...
...vorrei congratularmi pubblicamente con Homer Simpson per la beneficenza.
Io vivo per dare.
Fantastico. Grazie dei baci.
Chiniamo le teste in una silenziosa preghiera di ringraziamento.
Piantala! Respira con la cacchio di bocca!
Non lo capite che non è un eroe?
È irritante. È molto, molto irritante.
Ned Flanders è solo geloso.
È strafatto di pasticche.
Sacrifichiamolo al nostro Dio!
Avanti, lo facevamo sempre negli anni 30.
Smettetela. Smettetela. Smettetela!
Come osate parlare così di Ned Flanders?
È un uomo straordinario, gentile, premuroso.
Forse anche più di me.
A volte ho perso la pazienza con lui...
...gli ho anche gridato in faccia...
...ma quest'uomo ha sempre porto tutte le altre guance.
Se ognuno di voi fosse come Ned Flanders...
...non servirebbe un paradiso, ci saremmo già.
Beh, credo che dobbiamo a Ned delle scuse sincere.
Non dovevamo dubitare di lui.
- Ehi, quel tipo ha ragione. - Sì.
Hai fatto una cosa molto bella, Homie.
Grazie.
Grazie mille, Homer.
Sei davvero...
- Sei un vero amico. - Anche tu, amico.
E ora andiamo al Pitch 'n Putt?
Non cercare di fermarmi.
Dicevi che tutto sarebbe tornato normale...
...ma Homer e Flanders sono ancora amici.
Già. Forse le nostre avventure stravaganti sono finite.
Il giovedì dopo, alle 20:00
Ehi, il mio prozio Boris è morto e ci ha lasciato la casa in campagna!
C'è un problema: pare sia stregata.
Ma andremo lì questo weekend e dimostreremo il contrario.
Ciao-ciaino, vicino.
- Sparisci, Flanders. - Ben volentieri.
Visto? Ve lo dicevo.
Non c'è nulla di cui preoccuparsi. Questa casa non è...
Tradotto da: Paola Bonaiuti