Willkommen im Springfield-Center für geriatrische Medizin.
Die Pflege unserer älteren Mitbürger ist eine wichtige Priorität...
Wir wollen Matlock!
Matlock!
Also, ohne weitere Umschweife...
hier ist der Mann, der jugendliche Rotzlöffel ins Kittchen steckt...
wo sie hingehören.
Der Star der TV-Serie Matlock.
Wir lieben dich, Matlock.
Ja, das tun wir.
Was ist mit dir? Du wolltest doch seit Wochen Matlock kennenlernen.
Jetzt hast du ihn getroffen, hast ihm seine Pillen stibitzt...
"Jede Stunde einnehmen, um spastische Herzzuckungen zu verhindern."
- Los! - Aber du hast kein Wort gesagt.
Der Anblick dieses müden alten Saftsacks hat mir klar gemacht...
dass auch ich kein Jungspund mehr bin.
Ich fühle bereits die eiskalte Hand des Todes auf meiner Schulter.
Moment, das ist ja meine Hand.
Hallo. Wie ihr vielleicht wisst, habe ich nicht mehr lange zu leben.
Also wollte ich euch das Erbe bereits vor meinem Tod übergeben.
So kann ich die Freude, die es euch bereitet, sehen.
Lisa, ich weiß, dass du gerne liest und so.
Deswegen vermache ich dir meine persönliche Korrespondenz.
Danke. "Mr. Simpson.
Stopp. Ihre ständigen Briefe sind eine Plage.
Stopp. Wenn Sie nicht damit aufhören, werde ich rechtliche Schritte einleiten.
Stopp. Boris Karloff, Hollywood, Kalifornien."
Und meinem Sohnemann Homer...
sowie seiner gesamten Familie...
vermache ich das.
Eine Schachtel Silberdollar aus dem Jahre 1918.
Wisst ihr, damals flogen die Reichen...
mit Zeppelinen durchs Land und bewarfen den Pöbel mit Münzen.
Eines Tages sah ich J.D. Rockefeller vorbeifliegen.
Also rannte ich mit einem großen Waschtrog aus dem Haus...
- Wohin geht ihr? - Wir würden liebend gerne bleiben...
und deinen amüsanten Anekdoten gespannt lauschen...
aber wir müssen jetzt diese Münzen ausgeben.
Also, der Waschtrog.
Just an jenem Morgen habe ich darin meinen Truthahn gewaschen.
Damals hießen die noch...
Laufvögel.
Zu Thanksgiving aßen wir stets einen Laufvogel mit allem, was dazugehört.
Preiselbeere, Indianeraugen und Süßkartoffeln mit Schießpulver.
KIDSTOWN USA - NICHT AN DIE KIDS- TOWN STRAFANSTALT ANGEGELIEDERT
Dann haben wir Football geschaut, was damals noch Baseball hieß.
Schau, Maggie. Sergeant Sados Adlerhorst-Kommandozentrum!
Mit Todverursachungs-Rakteten. Die fliegen echt!
Dieses Spielzeug ist für ein Baby wie Maggie viel zu gefährlich.
Ach, Marge, du bist viel zu...
Als ich jung war, hatten Spielzeuge noch Qualität.
Schaut euch diesen Schrott an.
Das geht ja schon beim Auspacken kaputt.
Und diese Spielzeugsoldaten.
Die gehen schon beim Drauftreten kaputt.
Blöde Spielzeugsoldaten! Blöde...
Es reicht, Alterchen.
Die Soldaten werden Sie nicht mehr belästigen.
Danke. Vielen Dank.
TAL DER PUPPEN
Ich warne dich, Mom. Vielleicht flippe ich ein bisschen aus.
Das verstehe ich doch, Liebes. Als ich in deinem Alter war...
Hey, Pferdefratze! Nimm deine ekligen Wurstfinger von dem Sommer-Fun-Set!
ERMÄSSIGT
Schau, Knochi-Brechi-Stacy für $1,99.
Standup-Comedy-Stacy kostet nur 89 Cents.
Hey, was ist denn in der Kiste?
Das ist die sprechende Malibu Stacy.
Hilfe! Mr. Weiss!
Ich weiß nicht, ob das beim Autofahren so gut ist.
Marge, dafür hab ich's doch gekauft.
Hey, pass mit dem Ding auf. Mein Schädel ist zerbrechlich wie Eierschale.
- Cool. - Danke für die Spielsachen.
Wieso haben wir nicht was Nützliches gekauft, wie Fensterläden...
oder eine schöne Orgel?
Ich habe Durst.
Was riecht denn hier nach Senf?
In eurer Gegend gibt's viele hässliche Menschen.
Schau dir den an. Mein Glaukom ist gerade schlimmer geworden.
Der Präsident ist ein Demi-krat.
Ich kriege meinen Gurt nicht ab.
Hallo!
In eurer Einfahrt liegen zu viele Blätter.
Wieso geht ihr mir eigentlich aus dem Weg?
Müsst ihr beim Anblick meines zerfurchten Gesichtes...
etwa an den grimmen Tod denken?
Ja, aber das ist noch längst nicht alles.
Dad, ich liebe dich...
aber du bist ein abgetüdelter, alter Spinner, den keiner mag.
Vermaledeit.
Ich bin wirklich ein alter Spinner.
Aber was soll ich dagegen unternehmen?
Ja, Party, ja!
Ein Schluck Und ich spür den Ruck
Buzz Cola. In jeder Flasche steckt ein bisschen Boogie.
Heissah! Das ist es.
Von jetzt an werde ich mich betont jugendlich geben.
Ich fange mit einer Flasche Buzz Cola an.
Die Bläschen verbrennen meine Zunge.
Wasser! Wasser!
In der Generalversammlung der UNO tritt ehrfurchtsvolles Schweigen ein.
Stacy geht ans Podest.
Ohne Zweifel wird ihre Rede die Herzen der Menschen rühren.
Ich wünschte, ich hätte in der Schule auch Shopping gelernt.
Komm, wir backen Plätzchen für die Jungs.
Stacy! Mein ganzes Leben habe ich darauf gewartet, dass du sprichst.
Hast du denn nichts von Bedeutung beizutragen?
Weiß ich nicht. Ich bin nur ein Mädchen.
- Sag's ruhig, Schwesterherz. - Das ist nicht lustig, Bart.
Millionen von Mädchen werden in dem Glauben aufwachsen...
dass man so sein sollte.
Dass sie nie mehr als Hohlköpfe sein werden...
die nur schön aussehen, einen Mann heiraten...
und am Telefon darüber plauschen...
wie toll es ist, hübsch zu sein und einen reichen Mann zu haben.
Wollte ich auch gerade sagen.
Schaut mich an! Ich fühle mich jung!
Hey, gar nicht schlecht.
Kommt, wir kaufen Make-up, damit die Jungs uns mögen.
Findet ihr denn nichts falsch daran, was Malibu Stacy sagt?
Doch, da ist was falsch an dem, was meine Stacy sagt.
Mein Spinnensinn dreht durch.
Hat jemand einen Superhelden gerufen?
Nein, Celeste, die Dinge, die sie sagt, sind sexistisch.
Lisa hat ein schmutziges Wort gesagt.
So Puppen dürfen die nicht herstellen. Man muss etwas tun.
Normalerweise würde ich sagen, du musst dich für das...
woran du glaubst, einsetzen...
aber du übertreibst es in letzter Zeit.
Wegen dir sind wir in der Schwulenparade mitmarschiert.
SCHWULE ZEIGEN STOLZ
Wir können wir nichts mehr auf Fox schauen...
weil dem Sender eine Fabrik für Chemiewaffen in Syrien gehört.
Dass du untätig zusiehst...
wie deine Töchter in einer Welt aufwachsen...
in der das hier ihr Vorbild ist!
Ich hatte auch eine Malibu Stacy und es hat mir nicht geschadet.
Und jetzt ertränken wir unsere Sorgen in Erdbeeren mit Schlagsahne.
Jetzt reicht's. Ich rufe den Hersteller an.
Hallo und herzlich willkommen beim Malibu-Stacy-Service-Center.
Falls Sie eine Beschwerde wegen Stacys Aussehen oder Geruch haben...
wählen Sie die eins.
Falls Sie Stacy das Haar geschnitten haben und einen neuen Kopf brauchen...
wählen sie die zwei.
Für Informationen über eine Fabrikbesichtigung, wählen Sie die drei.
Mom. Wir können die Fabrik besichtigen. Ich kann mich persönlich beschweren.
Schatz, du wirst doch die Manager nicht mit roter Farbe besprühen, oder?
Die von der Keksfirma haben sich sehr darüber aufgeregt.
PETROCHEMIE
HERSTELLER VON POLYPROPYLEN UND MALIBU STACY
Willkommen im Reich der Verzückung, wo alle Teile zusammenkommen...
und Malibu Stacy geboren wird.
Manche sagen, dass hier ein Hauch von Feenstaub in der Luft hängt.
Scheiße.
Das Rohr ist verstopft.
Leroy, setzt deinen Arsch in Bewegung.
Halt doch's Maul.
Malibu Stacy, Amerikas Lieblingspüppchen.
1959 hatte Hausfrau Stacy Lovell einen Entwurf und einen Traum.
Der Entwurf: Malibu Stacy.
Der Traum: Eine Puppe herzustellen, die auch noch essbar ist.
Den Kindern sagte der Zwiebelmehl-Geschmack...
nicht so zu, wie die Puppe.
Eine zweite Malibu Stacy, dieses Mal aus Plastik, eroberte Amerika im Sturm.
Fragen wir den Besitzer der größten Malibu-Stacy-Sammlung der Welt:
Waylon Smithers aus Springfield.
Hallo, Malibu-Stacy-Sammler.
Wir sehen uns bei der StacyCon '94, im San Diego Airport Hilton.
Und was hält sie von ihrem 35 Jahre andauernden Erfolg...
und ihren Millionen von Freunden weltweit?
Weiß ich nicht. Ich bin nur ein Mädchen.
Und ob!
Das war also die Besichtigungstour. Falls es Fragen gibt...
- Ich habe eine. - Ja?
Sind diese unglaublich sexistischen Kommentare, die Stacy von sich gibt...
ein schlimmer Fehler, oder steckt da Planung dahinter?
Glaub mir, mit solchen Problemen haben wir uns eingehend beschäftigt.
Schnuckiputz. Hol einen Notizblock und schwing deinen Knackarsch hier rein.
- Hach, Sie Wüstling. - Na, na, tu nicht so prüde, Fräulein.
Es ist schlimm, ein Kind zu sein. Kein Mensch hört einem zu.
Es ist scheußlich, alt zu sein. Kein Mensch hört einem zu.
Ich bin ein Mann zwischen 18 und 49.
Mir hört jeder zu, egal wie blöd meine Vorschläge sind.
NÜSSE UND KAUGUMMI ENDLICH VEREINT!
- Es bringt doch nichts, hier zu sitzen... - Und sich zu beklagen. Es ist Zeit...
Zu handeln! Ich muss die Erfinderin von Stacy überzeugen...
Wieder ins Leben zurückzukehren. Ich suche mir einen Arbeitsplatz.
Eine echte Malibu...
Mal schauen, ob Stacy mir hilft...
Mich... Jung... Erfinden...
- Hilfe. - Du suchst dir einen Job.
Ja. Ich lass so richtig die Puppen tanzen.
Bitte kommen. Bitte kommen. Mayday. Die Übertragung bricht ab.
Ich sagte Pommes!
Was ist denn...?
Haben wir Pommes?
Ja? Nanu, das ist ja Homer Simpsons Töchterlein.
Können sie mir vielleicht helfen, die Erfinderin von Malibu Stacy zu finden?
Das wäre eine Leistung. Stacy Lovell hat sich von der Welt zurückgezogen.
Seit 20 Jahren hält sie sich von der Öffentlichkeit fern.
Ich schreibe gerade einen Artikel über sie für mein Malibu-Stacy-Magazin.
Da steht ihr letzter bekannter Aufenthaltsort drin.
- Ich drucke dir eine Kopie aus. - Danke.
Hallo, Smithers. Fabelhaft, wie sie mich anturnen.
Einfach ignorieren.
Villa Abstellgleis
Nein, das kann nicht sein.
Stacys TRAUMHAUS
Entschuldigung, Miss Lovell?
Ich würde gerne mit Ihnen über Malibu Stacy sprechen.
Hast du eine Ahnung, wie viele Kinder mich hier schon aufgesucht haben?
- Bin ich das Erste? - Ja.
Hören Sie sich mal an, was Malibu Stacy einer Generation von Mädchen erzählt.
Wer zu viel nachdenkt, kriegt Falten.
Super. Seit neun Jahren warte ich darauf, meine Frisbee zu holen.
Mein Name ist Stacy. Aber nenn mich ruhig...
Ich verstehe, was du meinst. Das ist ein Problem.
Aber was kann ich schon tun?
Einfach den Text ändern. Es ist Ihre Firma.
Nicht, seit man mich 1974 ausgekauft hat.
Meine Art zu denken war angeblich nicht mehr kosteneffizient.
- Das ist ja schrecklich. - Na ja, außerdem...
habe ich die Profite heimlich den Vietcong zukommen lassen.
Aber Sie sind Malibu Stacy. Und so lange Ihr Name darauf steht...
haben Sie eine Verantwortung.
Mir wäre es peinlich, wenn jemand irgendein doofes Produkt herstellt...
auf dem "Simpson" steht.
Vor 30 Jahren hatten Stacy und ich vielleicht noch Ähnlichkeiten.
Aber ihr Lebensstil hat mir die harten Lektionen des Lebens beigebracht.
Fünf Ehemänner. Ken, Johnny, Joe, Dr. Kolossus, Steve Austin.
Aber wenn Sie von Malibu Stacys' Fehlern lernen, können andere es auch.
Gemeinsam fällt uns bestimmt was ein.
Nicht jetzt. Ich bin zu betrunken.
Sind Sie nicht.
Ich komme morgen wieder.
Wir brauchen mehr Spezialsoße.
Stellt die Mayonnaise in die Sonne.
Jetzt wo uns der alte Peterson nicht auf die Pelle rückt...
sollten wir uns amüsieren.
Hast du je ein Sandwich gesehen, das dich beißen kann?
Schau dir das Sandwich an. Gleich beißt es dich.
Das Sandwich hat mich gebissen.
Ich weiß es! Wir beide stellen unsere eigene sprechende Puppe her.
Sie wird die Klugheit von Gertrude Stein haben, den Witz von Cathy Guisewite...
die Ausdauer von Nina Totenberg...
und den Menschenverstand von Elizabeth Cady Stanton.
Und dazu die natürliche Schönheit von Eleanor Roosevelt.
Also gut. Wir basteln dein Püppchen.
Stacy, bitte. Ich muss dich wieder haben.
Wie wär's mit einer Spazierfahrt in meinen mobilen Kommandozentrum?
Joe, ich habe doch gesagt, es ist vorbei.
Lass los, du mit deinem Kung-Fu-Griff.
Ganz wie du willst. Dann werde ich eben dein Haus bombardieren, Fräulein.
Die Haare müssen genauso aussehen, wie bei meiner Mom.
Ich glaube, wir orientieren uns besser an jemand anderem.
- Wie wär's mit mir? - Irgendetwas stimmt nicht ganz...
Was ist mit mir?
- Oder mit mir? - Ihr habt grauenvolle Frisuren.
Vom Standpunkt eines Designers aus.
- Na, wenn Sie meinen. - Ok.
Sprechende Puppe. Take acht.
Wenn ich heirate, werde ich meinen Namen nicht ändern.
Besser wäre: "Falls ich mich für die Ehe entscheiden sollte."
Hey, Kleine, wir müssen heute noch andere sprechende Puppen aufnehmen.
Also gut, ihr Schlappschwänze, jetzt legen wir mal los.
Eins. Hey, hey, Kids, ich bin der Sprechende Krusty.
Zwei. Hey, hey, hier kommt Slideshow Mel.
Noch mal. Hier kommt Sideshow Mel, Sideshow Mel.
Drei.
Schwuppdiwupp, das war's. So macht man das, Kleine.
Ok, Krusty. Wir sind so weit. Wir können anf...?
Wer an sich glaubt, kann alles erreichen.
Gut. Jetzt brauchen wir nur einen Namen.
Quasselstrippe, die Puppe für Gestörte?
Wie wär's mit Minerva, der römischen Göttin der Weisheit?
Das hat keinen kommerziellen Appeal.
Windige Wendy? Hässliche Doris?
Hortense, die Puppe mit dem Eselsgesicht?
Wir sollten sie nach Lisa benennen.
Wir nennen sie Lisa Löwenherz.
Nein, lieber Lisa Labertasche.
Doofe Lisa Müllgesicht.
Ich halte es nicht aus. Warum beachtet mich keiner?
Hallo! Alle mal hergehört. Schaut mich an. Ich bin Bart. Bart.
Schaut mich an. Schaut mich an.
LISA LÖWENHERZ
Sie werden wirklich unsere Puppe verkaufen.
Es war nicht schwer.
Ich habe ihnen gesagt, wer ich bin und wer du bist.
Sie konnten nicht wiederstehen.
- Im Ernst? - Wer du bist habe ich nicht gesagt.
Diese Lisa-Löwenherz-Puppe muss auf der Stelle verschwinden.
ABTEILUNG MALIBU STACY
Wir sollten unseren Mann in Washington um einen Gefallen bitten.
Ja. Ja, ich verstehe.
Ich werde die Sache persönlich in die Hand nehmen.
- Dad, hast du was gehört? - Keine Ahnung.
Dad. Meine neue Puppe ist viel besser als Malibu Stacy.
Mach eine Reportage über sie.
Bitte, Schatz. Daddy muss den Menschen wichtige Nachrichten überbringen.
Ich arbeite gerade an einem Bericht über alternde Comicfiguren.
Daddy, das ist langweilig.
Sprich doch lieber über mein Püppchen.
Na ja. Mit dem Mauerfall in Berlin hattest du damals auch recht gehabt.
Es mag ungewöhnlich sein, 28 Minuten lang über eine Puppe zu berichten...
aber ich für meinen Teil konnte mit dem Reden kaum aufhören.
Das sind einfach interessante Nachrichten, Leute.
Auf Wiedersehen.
Ach, und der Präsident steht unter Mordverdacht. Darüber morgen mehr.
Oder schalten Sie einfach um.
Aha. Nicht umschalten.
Unser Versuch, die Sache aufzuhalten, ist fehlgeschlagen.
Gentlemen, wir müssen Malibu Stacy für die 90er neu erfinden.
Wenn nötig, bleiben wir die ganze Nacht hier.
Können wir Chinesisch bestellen?
Ja.
- Kennt einer ein gutes Restaurant? - Ich bleibe die Nacht.
Ich schnitt mir mit diesen Pfannkuchen in die Zunge.
Die Eier sind schwer verdaulich. Ich will weich gekochte Eier.
Ich hab doch gesagt, wir haben keine weich gekochten Eier.
Wenn ihr...
Heiliger Strohsack, ihr habt recht. Wir sollten so was führen.
Ich sollte mir keine Beschwerden anhören.
Sondern welche mit euch machen.
Der Herrgott hat uns aus gutem Grund alt werden lassen.
Damit wir die Weisheit erlangen, an allem rumzumäkeln.
Mr. Peterson, Ihren Arbeitsplatz können Sie sich sonst wohin schieben.
Und noch etwas. Ich habe mir nie die Hände gewaschen.
Das ist Ihre Vorschrift, nicht meine.
- Sag ihm die Meinung! - Du junger Spund!
Zeig's ihm, Abe.
Hurra!
Aua. Mein Kreuz.
Ich will sie, ich will sie! Ich, ich, ich. Haben wollen!
Seht. Lisa Löwenherz.
Weiter rennen. Wir sind gleich da.
MIT NEUEM HUT!
Sie haben Malibu Stacy verändert!
- Sie ist besser als je zuvor. - Lasst euch nicht reinlegen.
Das ist dieselbe Stacy, nur mit einem blöden Hut.
Sie verkörpert immer noch dieselben, schrecklichen Stereotypen.
Aber sie hat einen neuen Hut.
- Ich will sie haben. - Ich will sie. Ich will sie.
Tja, mit den Großkonzernen ist nicht zu spaßen.
Für uns kleine Leute bleibt nichts übrig.
Wer an sich glaubt, kann alles erreichen.
Na ja, wenn wir auch nur ein kleines Mädchen erreichen, war es das wert.
Besonders wenn dieses kleine Mädchen $46.000 für die Puppe zahlt.
- Wie bitte? - Ach nichts.
Bravo, Lisa. Bravo.
Marge, Lisa, Lady, bitte entschuldigt mich...
ich habe etwas sehr Wichtiges zu tun.
Hey.
Übersetzung: Emanuel Bergman