ICH HALTE MICH VON DER KINDERGARTENSCHILDKRÖTE FERN
- Eine 29 Cent Briefmarke, bitte. - Macht $1,85.
- Ich brauche für $2 Benzin. - $4,20.
- Was kosten Pfennigbonbons? - Erstaunlich viel.
So ein Beschiss.
Ich zeig Ihnen, was ich von diesem Laden halte!
Törichter Kunde! Pfennigkuchen sind unzerstörbar!
Heiliger Bimbam! Überfälliger Kochschinken.
VERFALLDATUM 6. FEBRUAR 1989
SONDERANGEBOTE JEDER ARTIKEL 10 CENT
Diesmal bin ich zu weit gegangen. Darauf fällt niemand...
Billigaufschnitt!
Und schon aufgemacht.
Magenkrämpfe.
Gedärme drücken.
Nicht viel Zeit.
Muss aufessen.
KRANKENHAUS
Also, Homers Zustand geht entweder auf Lebensmittelvergiftung zurück...
oder eine Art von Voodoo-Fluch.
Hey, wir haben nur an den Augen rumgemurkst.
- Ihr Schinken hat mich vergiftet! - Das tut mir ja so leid.
Hier sind 2,5 Kilo gefrorene Garnelen.
Die sind gar nicht gefroren. Komisch riechen tun sie auch.
Na schön, 5 Kilo dann.
BEISSEN SIE ZURÜCK MIT KENT BROCKMAN
UND SEINER VERBRAUCHER- WACHHUNDTRUPPE AUF KANAL SECHS
Gesponsert von:
Der Hund kann einfach alles verkaufen.
Guten Abend. Neuigkeiten bezüglich des Altersheim-Reports letzte Woche:
"Alte Knacker auf Eis." Offenbar war das Altersheim doch genug geheizt.
Was wir Ihnen zeigten, waren Bilder einer Pelzeinlagerungsvorrichtung.
Außerdem müssen wir uns für den Ausdruck "alte Knacker" entschuldigen.
Und jetzt: "Der Fall des mürrischen alten Knackers."
Der ranzige Aufschnitt schlägt wieder zu!
Verdammte Darmparasiten. Wie kann ich nur Gerechtigkeit erlangen?
Falls Sie eine Verbraucherbeschwerde haben, rufen Sie folgende Nummer an.
- Langweilig. - Du solltest anrufen...
wegen dem Kwik-E-Mart.
Und nun eine Mitteilung von der Kirche der Heiligen der letzten Tage:
- Dad, hörst du überhaupt zu? - Still, Lisa. Der Hund bellt gerade.
KANAL 6
Wollen Sie für uns verdeckt ermitteln, um diesen Widerling einzulochen?
Kommt nicht infrage, Mann. Sucht euch einen anderen Einfaltspinsel.
- Ich lasse mir keine Wanze verpassen. - Schon gut, schon gut.
Und eine versteckte Kamera und Mikrofon?
In Ordnung.
STINKNORMALER LIEFERWAGEN
Wir haben eine so winzige Kamera, dass sie in diesen Karnevalshut passt.
Also los. Nehmen Sie uns was Belastendes damit auf.
Wenn Sie nicht in zehn Minuten wieder rauskommen...
erleidet Ihr Genick Dauerschaden.
Das kann ich bestätigen.
Seien Sie unbesorgt, Apu.
Gehen Sie Ihrer täglichen Routine nach, als ob ich keinen Hut aufhätte.
Ihre Kopfbedeckung scheint zu summen.
- Vielleicht steckt eine Biene drin. - Eine Biene?
Homer, der Hut ist 20 Jahre beim Sender gewesen.
Der stand einen Tag vor der Pensionierung.
Zeit, den Hotdog-Warmhalter aufzufüllen.
Ach. Nun ist es mit Schmutz überzogen.
Was soll's, verkaufen wir's trotzdem.
Das bleibt aber zwischen dir und mir, zertrampelter Hut.
Heiliger Hotdog! Wir haben ihn, Mr. Simpson. Lassen Sie uns...
Mr. Simpson?
Ein Hotdog, bitte.
Werden Sie je aufhören, schlechte Fleischwaren zu verkaufen?
Nein. Ich meine, ja doch. Ich meine...
- Ich steh ganz gut da, finde ich. - Sie Unhold! Lauft, Kinder.
Apu Nahasapeemapetilon, Sie haben die Kwik-E-Mart-Gesellschaft entehrt.
Ich habe lediglich die gängigen Richtlinien befolgt.
Richtig. Den gängigen Richtlinien gemäß werden Probleme...
stets einem Sündenbock oder Opferlamm angehängt.
Wenn ich Ihnen solche Tiere beschaffen könnte?
Tut mir leid, Apu. Ich habe keine andere Wahl.
Sie dürfen dieses Namensabzeichen nicht mehr tragen.
Und Sie dürfen unsere frittierten Gewürzgürkchen nicht mehr verkaufen.
Ihren Preisauszeichner, bitte.
Den anderen auch.
Gefeuert. Nach all den Jahren ergebener Dienstbarkeit.
- Ich setze meinem Leben ein Ende. - Her mit dem Würstchen!
- Ich will sterben! - Her mit dem Würstchen!
Nein, Apu. Das ist es nicht wert!
Was mache ich jetzt bloß?
Ich habe meinen Beruf verloren.
Ich bin entehrt.
Sogar der murmelnde Bach hört sich an wie höhnisches Gelächter.
Was braucht man Geld, wenn man Federn hat?
NUR HEUTE LACHAFFEN
Es ist alles Homer Simpsons Schuld.
Oh, oh, hört auf!
Hey, seht euch mal das an. Wir Schwarzen fahren so Auto:
Tja, aber was die Weißen angeht, also, die fahren so:
Stimmt. Stimmt. Wir sind totale Trantüten.
Zeit für die Abrechnung.
Nein, lass mich leben! Ich habe nicht gewusst, dass Film in der Kamera war!
Ich hatte keine Ahnung! Keine Ahnung!
Mr. Simpson, Sie verstehen mich nicht.
In meinem Heimatdorf ist das die traditionelle Entschuldigungspose.
Wenn ich's mir genau überlege, ist das schon ein bisschen verwirrend.
Viele haben dadurch grundlos ihr Leben gelassen.
Ich bin gekommen, um Buße zu tun. Anfänglich sah ich Sie als Petzer.
Dann wurde mir klar, dass ich es war, der Ihnen Unrecht angetan hat.
Ich bin hier, um meine Schuld abzuarbeiten. Ich stehe zu Diensten.
Was verkaufen Sie also gleich?
Lediglich die Vorstellung karmischer Wiedereinordnung.
Das können Sie nicht verkaufen! Karma kann nur vom Kosmos vergeben werden.
Da hat er recht.
- Ist er immer noch da draußen? - Ja. Er recht gerade das Laub.
Was? Das ist deine Aufgabe! Wenn er jetzt noch für Lisa das Holz hackt...
Wenn er so erpicht darauf ist, alles wiedergutzumachen, lass ihn doch.
Ok, ok. Ich lasse ihn. Aber dann krieg ich auch ein Eis.
Es ist mir eine Ehre, meine Schuld an Sie zurückzahlen zu dürfen.
In Rhamatpur galt ich durchaus als Feinschmecker.
Exotisch ist es ja.
Lisa, ist das zu scharf für dich?
Ich kann die Zukunft sehen.
Benehmt euch nicht wie Kleinkinder. Man soll stets neue Sachen probieren.
Heute Abend zum Beispiel benutze ich... Apu, wie heißen diese Dinger noch?
Servietten.
Reiner Wahnwitz!
Wieso wollen Sie nun in die Kwik-E-Mart-Familie eintreten?
Ich komme gut mit Leuten zurecht. Und ich muss aus der Sonne bleiben.
Vielen Dank.
Er ist bei weitem der fähigste Bewerber.
- Moment. Einer ist noch übrig. - Name?
- James Woods. - Berufserfahrung?
Mal sehen, True Believer, Salvador, Onion Field, The Hard Way.
Das sind aber keine Läden.
Klingt eher nach dem Lebenslauf eines Hollywood-Stars.
- Tja, was soll ich sagen... - James Woods!
Warum wollen Sie denn im Kwik-E-Mart arbeiten?
Um ehrlich zu sein, in meinem nächsten Film spiele ich...
einen gestressten Verkäufer in einem 24-Stunden-Geschäft.
Ich mache mich für meine Rollen gern so richtig sachkundig.
Für True Believer habe ich zwei Monate in einer Anwaltskanzlei gearbeitet.
In Chaplin hatte ich eine Nebenrolle, für die ich...
eine Zeitreise zurück in die Zwanziger Jahre unternommen...
- Hab zu viel verraten. - Willkommen an Bord.
Guten Morgen, werter Herr.
Nur die Ruhe. Ich sehe hier nichts, was ich nicht schon einmal gesehen habe.
Was, zum...?
Ich klebe mir da gern einen Lolli hin.
Wir bewahren die Dosen hier im Küchenschrank auf.
Auf die Weise kriegen Sie die nie los.
- Mais. Hab ich lange nicht gegessen. - Oh ja. Köstliche Maiskörner.
- Tschüss. - Tschüss.
Wir haben kaum noch Milch für Maggie.
Wollen Sie mit zum Kwik-E-Mart kommen?
Ich bitte Sie, Mrs. Simpson, ich kann dort nicht hingehen.
Das ist der Schauplatz meiner geistigen Schande.
Wir könnten stattdessen in den neuen Monstromarkt gehen.
Wo der Einkauf zur Geduldsprobe wird
Nicht übel für 12 Kilo Muskat.
Tolle Auswahl, niedrige Preise. Aber was ist mit der liebevollen Zuwendung?
Aufgepasst, Monstromarkt-Kunden.
Denken Sie daran, dass wir Sie alle mögen. Jeden einzelnen Kunden.
Entschuldigen Sie, meine Dame. Wo finde ich Lampenschirme?
Meine Dame?
Nein. Ich habe sie ermordet! Es ist genau wie damals!
Hilfe! Hilfe!
Schmeckt "beerenstark"!
EXPRESSKASSE MAXIMAL 1.000 ARTIKEL
Mrs. Simpson, an der Expresskasse geht es nicht unbedingt schneller.
Der alte Greis da vorne, der lechzt nach Aufmerksamkeit.
Er wird ihm eine Frikadelle ans Ohr quasseln.
Dieses Fünfcentstück hat eine interessante Geschichte.
Es war 1957, soweit ich mich entsinne...
Ich war morgens aufgestanden und hatte mir eine Scheibe Toast gemacht.
Ich hatte den Toaster auf Stufe drei eingestellt: leicht gebräunt...
- Stellen wir uns da drüben an. - Die ist es noch länger.
Es sind aber alles Junggesellen. Nur Bares, und kein Gequatsche.
75, 85, 90 und $1.
Beehren Sie uns bald wieder.
Hey, warte mal! Hey!
Kann ich dich mal eben was fragen?
War das...? War das glaubwürdig?
Als ich dir das Wechselgeld gegeben habe, hab ich mich...
wie ein echter, du weißt schon, Kwik-E-Mart-Typ angehört?
Na ja, ein bisschen gezwungen fand ich's schon.
Sie müssen sich dem Augenblick hingeben, Mann.
Ja, wie... Ja, ok, Klasse. Ok. Probieren wir's noch mal? Komm.
Hey, hier lang, Bursche! Ok, also, du bist du, ich bin ich.
- Ich bin ich? - Hey, verarsch mich nicht, du Heini.
- Reich mal das Chutney rüber. - Sie sind eine große Hilfe.
Ohne ihn würden wir immer noch bei Monstromarkt Schlange stehen.
Mir hat er beigebracht, das Shehnai zu spielen.
Hört sich noch schlimmer an als Opas Platte damals.
Mir hat er das hier beigebracht.
Ich durfte aus der Schule, weil ich gesagt habe, es wäre ein Unfall gewesen.
- Ich bedanke mich für Ihr Lob. - Wohl verdient.
Das ganze Grünzeug befreit mein Herz vom Cholesterin.
Apu gut Freund mir.
Was er damit wohl sagen will, ist, dass Sie fast zur Familie gehören.
Kommt mir auch so vor.
Sei's ein Iglu, eine Hütte Sei's irgendwo im Dachgestühl
Ich bin an keinem Ort gewesen Wo ich mich mehr zu Hause fühl
Hallo!
Am Anfang wart ihr unerträglich
Jetzt freuen mich eure Macken täglich
Maggies Augen leuchten hell Marges Haar braucht ein Gestell
Lisas Grübeln ist gediegen Bart lügt, dass sich die Balken biegen
Homer hat enormen Charme Tut mir leid mit Ihrem Darm
Schon in Ordnung.
Wer braucht den Kwik-E-Mart Doch jetzt wird's richtig hart
Oh, find den Reim für mich
- Wer braucht den Kwik-E-Mart - Wo Wurst mit Dreck sich paart
Wo Dad ganz übel ward
Schmeiß die Scheiben ein knallhart
Der Kwik-E-Mart ist echt...
Wer braucht den Kwik-E-Mart
- Ich nicht - Vergiss Kwik-E-Mart
Bis später, Kwik-E-Mart Wer braucht den Kwik-E-Mart
Ich nicht
Damit wäre mal wieder alles erledigt. Und viel schneller als sonst.
Wir haben wohl gelernt, dass man überall sein Glück finden kann.
Und wir haben es alle gefunden, unser Glück. Jeder Einzelne.
Hey, was ist das für ein Geräusch?
Wer braucht den Kwik-E-Mart
Ich ganz bestimmt
Hey, der ist gar nicht glücklich. Er hat uns ein Lügenlied vorgesungen!
So was nervt mich immer total!
Ich kann mir selber nichts vorlügen. Mir fehlt der Kwik-E-Mart.
Können Sie denn Ihren Job nicht irgendwie zurückkriegen?
Ich muss meinen Fall in der Betriebszentrale vortragen.
Ich komme mit. War ja meine Schuld. Es ist das Mindeste, was ich tun kann.
Das Mindeste wäre natürlich rein gar nichts. Aber ich komme eben mit.
- Dazu müssen wir aber nach Indien. - Ok.
- Dad, das sind über 16.000 Kilometer. - Ist mir schon klar.
Das sind über 10.000 Meilen.
FLUGHAFEN
Nachdem ich die Tickets bezahlt hatte, war leider kein Taxi mehr drin.
- Sind wir in Indien? - Nein.
- Sind wir in Indien? - Nein. Oh, Moment.
Jetzt ja.
Tony, du bist mein Agent. Du musst da doch was dran drehen können.
Wie kann das denn derselbe Film sein, wenn ich erst...
ein gestresster Verkäufer war und jetzt ein Eskimo-Feuerwehrmann?
Ich muss zugeben, jetzt ergibt es irgendwie Sinn.
Also, was den Profit angeht. Wir reden hier von brutto, ja?
Ok. Ja, ok, Klasse.
Buch den Flug und miet mir ein Iglu. Sag diesen Knalltüten...
vom Kwik-E-Mart, dass ich abhaue. Putz die Platte. Mach mich weg.
Was soll das heißen, zwei Wochen Kündigungsfrist?
Verdammter verschissener nutzloser abgef****er Käse!
Nicht du. Hab mit meinem Ofen geredet.
Wenn ihr erlöst seid Klatscht in die Hände
Ach, du Schande. Christen.
Achtung, Passagiere. Im Speisewagen wird gegenwärtig Abendessen serviert.
Da ist es. Der Welt erstes 24-Stunden-Geschäft.
- Unzugänglicher ging's wohl nicht. - Haben Sie immer was auszusetzen?
Da ist der wohl wollende, erleuchtete Geschäftsführer von Kwik-E-Mart...
in Ohio als Stop-O-Mart bekannt.
Ich muss ihn bitten, mir meinen Job zurückzugeben.
Tretet näher, meine Kinder.
DER MEISTER WEISS ALLES AUSSER DER SAFE-KOMBINATION
Drei Fragen dürft ihr mir stellen.
Toll. Ich habe nämlich bloß eine.
- Sind Sie echt der Kwik-E-Mart-Boss? - Ja.
- Wirklich? - Ja.
- Sie? - Ja.
Ich hoffe, ihr habt Erleuchtung gefunden.
- Ich muss aber doch... - Beehren Sie uns bald wieder.
- Aber... - Beehren Sie uns bald wieder.
So ein Reinfall. Ist der Typ echt der Oberboss bei Kwik-E-Mart?
Keine Entschuldigung nötig, Apu. War meine Schuld genau wie Ihre.
Ok, Apu! Entschuldigung angenommen!
- Dad! Hast du was mitgebracht? - Dad! Hast du was mitgebracht?
- Wie ist es denn gelaufen? - Super. Nicht so gut, meine ich.
Tut mir leid, Apu. Aber denken Sie dran:
Wer braucht den Kwik-E-Mart
Dafür bin ich nicht in der Stimmung.
Apu, falls es Ihnen irgendwie hilft...
Ich habe gelernt, dass das Leben eine Reihe von saftigen Niederlagen ist...
bis man sich wünscht, Flanders wäre tot.
Sie haben ja recht. Ich muss mein Schicksal akzeptieren.
Lang genug habe ich in Furcht davor gelebt.
Ich gehe rüber zum Kwik-E-Mart, um mich meiner Angst gegenüberzustellen.
Ausgezeichnet. Uns sind nämlich die Reis-Kekse ausgegangen.
Meine alte Squishee-Maschine.
Mein stinkiger Dreckeimer mit den Fliegen.
Und die Scheck-Warnliste.
KEINE SCHECKS ANNEHMEN VON:
Hey, sind Sie nicht Apu Nahasapeemapetilon?
Ich meine, Sie sind der... Der totale Macker.
Sie sind hier eine Legende. Eine Frage mal, stimmt es...
dass Sie einmal 96 Stunden durchgearbeitet haben?
Ja. Es war entsetzlich, das kann ich Ihnen sagen.
Gegen Ende hielt ich mich für einen Kolibri.
Ah ja. Ich hab mir die alten Überwachungsvideos angesehen.
In einigen Minuten versuche ich, aus Sanjays Kopf Nektar zu schlürfen.
Ok, Leute! Her mit dem Zaster, und keine dummen Witzchen.
Kumpel. Wenn ich witzig sein wollte, würdest du dich am Boden wälzen.
- Hey, Sie sind James Woods. - Oh, Danke. Ja. Danke.
Dann wollen wir mal zum Wiegenlied vom Totschlag anheben, Mr. Woods.
- Ich bin aber kein Sänger. - Schnauze!
Nein!
Apu!
Der sengende Kuss heißen Bleis. Wie hab ich dich vermisst.
Ich meine, ich glaube ich kratze ab.
Sie haben außerordentliches Glück gehabt, Apu.
Die Kugel ist von einer anderen Kugel abgeprallt...
die nach einem früheren Raubüberfall in Ihrer Brust verblieben war.
Apu, Sie haben mir das Leben gerettet.
Und als ein kleines Zeichen meiner Dankbarkeit...
habe ich Ihnen Ihren Job beim Kwik-E-Mart wiederbeschafft.
Mr. Woods, Sie sind...
Nun muss ich auf einem fernen Planeten Außerirdische bekämpfen.
Das wird bestimmt ein toller Film.
Ja. Ja, ein Film. Natürlich.
Hey, lasst uns mal Apu umarmen.
Hey, wir haben noch etwas Zeit. Lasst uns ihn noch mal umarmen.
Übersetzung: Henning Bauer