TUHONAPPI ÄLÄ PAINA TÄSTÄ
Ydin sulaa kymmenen sekunnin päästä. Yhdeksän, kahdeksan...
Sulaminen on estetty. Hyvä koira.
Miten kehtaatte häiritä nokosiani?
Olemme ydinkomissiosta. Tarkastamme työntekijänne.
Tämä on erehdys. Täällä tehdään pikkuleipiä.
-Herra Burnsin vanhan ajan herkkuja. -Hae kirves.
Kansan turvallisuuden vartija on alin eliölaji.
Älkää huoliko. Vein huonoimmat työntekijät kellariin.
-Miksi olemme täällä, Homer? -Meidän pitää vartioida mehiläistä.
-Miksi? -Te olette säälittäviä.
Ei ihme, että Smithers teki minusta ylimehiläisvahdin.
-Se pääsee karkuun. -Nyt me möhläsimme.
Hei, tule takaisin!
-Onko Homer Simpson paikalla? -Hän ei päässyt pistäytymään.
Hän johtaa ydinfissiokokousta Genevessä. Tuon pitäisi tehota.
Mehiläinen puri minua pyllyyn! Pylly paisui!
Tämä on työpisteenne jäljennös.
Simuloimme nyt virtapiikin kahdeksikkoalueen ytimessä.
Mitä hittoa te horisette?
Mitä minä teen? Mitä minä teen?
-Herran tähden, kertokaa! -Rauhoittukaa. Se on simulaattori.
Painele nappuloita summamutikassa.
Tämä on mahdotonta!
PAKOKAPSELI
-Herran tähden, paikkoja on kaksi! -Pidän jalkoja penkillä.
Pakko tuhota ihmiskunta.
Ai, on jo lounasaika.
Emme tajua, miten näin kävi. Rekassa ei ollut ydinmateriaalia.
Nyt on lahjusten aika.
Voitte valita pesukoneen ja kuivausrummun.
-Toinen vaihtoehto on laatikko. -Otan laatikon!
Tämä on vakava ongelma. Sitä ei ratkaista maksamalla.
Tutkintaa ei järjestetä. Suokaa anteeksi, minä lähden.
Homer Simpsonin työ vaatii ydinfysiikan koulutusta.
-Hoitakaa se tai saatte syytteen. -Niinkö tosiaan?
Minusta taas tuntuu, että annatte asian olla.
-Maalarit siirsivät pöytäänne. -Ai niin.
Asianajajani ja minä satuimme olemaan näillä nurkilla.
Maistuisivatko tee ja vaahtokarkkileivokset?
Kyllä, kiitos.
-Alanko opiskella? -Parturiksi vai pelleksi?
Ydinfysiikan kurssi ratkaisee työnne ja perheenne tulevaisuuden.
Vielä yksi juttu:
Teidän pitää löytää jadeapina, ennen kuin on täysikuu.
-Jadeapina oli hanskalokerossa. -Entä tiekartat ja jääraappa?
-Ne kaikki olivat siellä. -Kaikki loksahtaa kohdalleen.
Tämä on hieno tilaisuus. Voit oppia valtavasti.
Olen aina halunnut opiskella, mutta kohtalo on estänyt sen.
OPINTO-OHJAAJA
Allekirjoita tämä, niin pääset sisään.
Koira söi jonkun kinkun. Tämä on pakko nähdä.
Anna se kinkku, senkin typerä rakki!
Älä anna esseekysymysten masentaa.
-"Mainitse kolme lempikirjaasi." -Onko TV-opas kirja?
-Katharine Hepburnin muistelmat? Ei.
Olen surkimus.
"En ole ikinä yrjönnyt niin paljon, ja se muutti koko elämäni."
-Sinä olet kingi. -Kiitos. Tämä kruunaa kaiken.
-Etkö löydä parempaa kuvaa? -Kuvat eivät merkitse mitään.
-Hän näyttää hullulta. -Aivan. Esseetä ei kannata lukea.
Vihdoinkin saamme worcestershire- kastikkeelta maistuvaa virvoketta.
Katson ohjelmaa, joka kertoo opiskelijaelämästä.
Nyt alkaa Koviskoulu, jonka tähti on Cory Masterson.
Eihän mitään ikävää tapahdu? Olen sentään USA:n presidentti.
Olkaa rauhassa. Erotin Humu-järjestön jäsenet.
Inhoan tuota tyhmää dekaania.
Toivottavasti rintsikkapommisi toimii.
Cory! Älkää huoliko, herra presidentti.
-Herra presidentti! -Tuo poika sopisi hallitukseen.
Hänestä tulee bileministeri!
Siitä sait!
Collegeista on tullut vastauksia hakemuksiisi.
Jippii, rautakaupan mainos!
-Mitä sinä nyt teet? -Sen, mikä olisi pitänyt jo tehdä.
-Et yhtään tiedä, vai mitä? -En.
Älkää surko. Minulla on virka Springfieldin yliopistossa.
Valitan. Simpson ei täytä vaatimuksia.
Minusta lautakunta on kuin baseballjoukkue.
Tehän pidätte baseballista, vai mitä?
Onnistuneen joukkueen salaisuus on yhteispeli,
eikä omia sääntöjään noudattava isottelija.
Anteeksi, mutta mitä te teette?
Annan teille elämänne selkäsaunan.
Lopettakaa. Olisitte sanonut, että hän on teille noin tärkeä.
Pilko äijän ruumis ja lähetä leskelle kukkia.
Hurraa, olen opiskelija! Hyvästi, high schoolin todistus!
Olen tosi fiksu, tosi, tosi fiksu!
Olen tosi fiksu! F-I-S-U... Siis F-I-K-S-U!
OSALLISTU KISAAN, KEKSI KOULULLE MOTTO LATINAKSI
Aloitan collegessa. Olisipa isä elossa, jotta näkisi tämän.
-Miten kauan olet ollut siellä? -Kolme päivää.
Nörtti!
-Tuo ei ollut kovin kilttiä. -Opiskelijoita on kahdenlaisia:
Atleetteja ja nörttejä. Atleetin kuuluu halveksia nörttejä.
Näitkö tuon nörtin?
Anteeksi mitä?
TERVETULOA FUKSIEN JUHLIIN
Minusta tulee kampuksen sankari.
Huomio, kaikki! Boolia on terästetty.
Soitimme vanhemmillenne. He tulevat pian hakemaan teidät.
Joku on nujertanut penskat täysin.
TV-sarjoista päätellen se on katkera vanha dekaani.
Hei, olen dekaani Peterson. Sanokaa minua Bobbyksi.
Jos opiskelu stressaa teitä, voitte purkaa paineita minulle.
Jammaillaan vaikka. Olin ennen Pretendersin basisti.
Odottakaahan, kun pöllytän tuota jäykkistä.
Huomenta ja tervetuloa ydinfysiikan kurssille.
Täällä on paljon uusia kasvoja. Tunnette kai vanhan sanonnan:
"Vanha ydin on parempi kuin pussillinen uusia."
Aloitetaan... Hupsista.
Jessus tuota ääliötä!
Äijä pudotti muistiinpanonsa!
Jos kiinnostaa, tapaan aina opiskelijoita luennon jälkeen.
-Onko pakko jäädä? -Ei.
Katso sitten kurvikasta ahteriani, kun häivyn.
-Meillä on hyvä kirjahylly. -Mutta opiskelijat tekevät näin.
Tämä on ilmainen. Pöllin harkot työmaalta.
LASTENSAIRAALAN TYÖMAA
-Kuusi harkkoa puuttuu. -Lastensairaala ei sitten valmistu.
Protonikiihdytin tekee atomin epävakaaksi tässä kammiossa.
-Se lähettää... -Hei, proffa Neropatti.
Olen ollut kymmenen vuotta töissä ydinvoimalassa -
ja tiedän, miten kiihdytin toimii.
-Tulepa näyttämään. -Hyvä on sitten.
-Se on tuolla. -Kiitos, Homer.
Sinua ei syytetä onnettomuudesta,
mutta kaipaat tukiopetusta. Listasin opettajaehdokkaat.
Voitit tämän erän, mutta sota ei ole vielä päättynyt.
-Haloo. -Dekaani, sinä olet pönttöpää.
Onko siellä Homer?
-Moi, jengi. -Hälytys! Tunkeilija.
Pysäyttäkää humanoidit.
-Tarvitsen tukiopetusta. -Täältä pesee. Osaamme fysiikan.
-Ja matematiikan. -Ja Monty Pythonin sketsit.
Me olemme ritarit, jotka sanovat "nii".
Nii.
Pelasimme roolipeliä, mutta haltija tappoi minut.
-Kaveeraat nörttien kanssa. -Peru sanasi!
-He ovat kivoja mutta nörttejä. -Nörtit ovat arkkivihollisiani.
Nörttejä ei pidä pelätä. He ovat tehneet suurtekoja,
kuten popcorn-kuningas Orville Redenbacher,
rocktähti David Byrne ja tuomari David Souter.
Voi ei. Ei kai Souter?
-Opetelkaa jaksojärjestelmä. -Kirjoitan sen kämmeneeni.
Lantanidit ja aktinidit myös, vai? Lykkyä tykö.
Katsokaa itseänne. Te vain pänttäätte.
Näytän teille, mitä oikea opiskelijaelämä on.
Nyt mennään bailaamaan!
-Panen kurahousut päälle. -Niin minäkin.
Nyt lähdetään reissun päälle ja riehutaan kaljahuuruissa.
Ota Bart ja Lisakin ajelulle.
Olemme opiskelijoita. Menemme tekemään tuhoja.
Gary läikytti korvalääkettään.
Ankanpojat olivat söpöjä. Ihme, että ne tulivat syömään kädestä.
-Minulla on hätä. -Vastahan sinä kävit.
Joku koputti, eikä minulta tullut.
Uskokaa pois, nyt kaivataan kunnon kepposta.
Dekaani hyppii seinille.
Odotetaan postilaatikon luona, ja kun hän sitten tulee ulos,
kääritään hänet mattoon ja heitetään alas sillalta.
Kepposiako aiotte? Minä teille kepposet näytän.
-Isketään Springfield A & M:ään. -Ne ovat paskiaisia.
Tämä on Röhkis, A & M:n rakastettu maskotti.
Tässä se on juhlissa, ja tässä se tekee Nixonista kunniatohtorin.
Tässä se rypee omassa sonnassaan.
Hyvät herrat, ehdotan, että sieppaamme Röhkiksen.
Kääritään se mattoon ja heitetään se alas sillalta!
Mitä?
JOS OPISKELISIT TÄÄLLÄ, OLISIT JO KOTONA
Kun saparon vetää suoraksi, se menee heti taas kiharaan.
Kihara, suora, kihara, suora. Kihara, suora, kihara, suora.
Se ei taida pitää tuosta.
Tietysti se pitää. Se on suloinen pikku possu.
Kihara, suora...
-Senkin pikku... -Seis!
VARASTO
-Sika käyttäytyy oudosti. -Se joi viskiä Homerin kanssa.
Se voi pahoin.
Kuulostaa siltä kuin sika pyörtyisi.
En ole ikinä erottanut ketään, mutta sialla on vaikutusvaltaisia ystäviä.
Tästä saatte maksaa. Tietäkää se.
En aikonut hankkia teille potkuja.
Ei se mitään haittaa. Kyllä me selviämme.
-Olen lompakkotarkastaja. -Kaikki on varmasti kunnossa.
Uskomatonta, että tuo meni läpi.
Hei, eihän tuo ole lompakkotarkastaja.
Heillä ei ole majapaikkaa. He voivat ratkaista ongelmamme.
He tekevät meistä kuninkaita.
-Nenistämme tulee verta. -Voi herran tähden.
Mikä puhelinta riivaa? Sieltä kuuluu hulluja ääniä.
Ne hullut äänet ovat tietokonesignaaleja.
MIT:n porukka viestittää, miksi Picard on parempi kuin Kirk.
He ovat ihan sekaisin.
TIKKU JA TAKKU HIIRI TULESSA
Tässä jaksossa Takku vihdoinkin niittaa Tikun.
MUOVIRÄJÄHTEITÄ
Elämäni tarkoitus on tämän hetken kokeminen.
-Kivenkiillotin tarvitsee virtaa. -Johto seinään!
-Kivenkiillotin vai TV? -TV!
LOPPU
Tuota jaksoa emme näe enää, emme todellakaan ikinä.
Kaiva nörteille haudat, isä.
He panivat hammasrautansa tiskikoneeseen. Tehdään jotain.
Keksimme varmaan jotain, jotta voimme elää yhdessä.
Ei! Haluan ne nynnyt ulos talostani.
-Saatko meidät takaisin kouluun? -Tietysti.
Tilanteen ratkaisee vain vielä hullumpi tempaus.
-Miksi sen pitää olla hullu? -Minä keksin!
Järjestämme niin, että pelastatte dekaanin hengen.
Mainiota.
Tönäisemme häntä kolmen sekunnin päästä.
-Pitäisikö ilmanvastus laskea uusiksi? -Ehkä. Mitä sanot?
Voi sentään.
-Anteeksi, kun tein sen autopilan. -Pilanko?
Minä keksin muutkin pilat. Teidän pitää erottaa minut.
Rehellisyytesi koskettaa minua.
-Ehkä olen ollut inhottava. -Niin olette.
Ystäväsi saavat palata kouluun, ja unohdamme koko tapauksen.
Uusi lonkkanne näyttää tältä.
Käytelkää sitä varovasti.
-Onpa kiva tulla takaisin. -Kuuntelen vastaajan viestit.
Teille ei ole viestejä.
Kiitos, hra Simpson.
Eipä kestä, kaverit. Tärkeintä on, että kaikki järjestyi.
Onnea huomiseen loppukokeeseen.
Kokeeseenko? Tämä on kuin painajainen!
-Mitä aiotte tehdä? -Minulla on suunnitelma.
Piiloudun takkien taakse ja toivon, että kaikki lutviutuu.
-Autamme teitä pänttäämään. -Ihan miten vain. Kaikki kelpaa.
YDINFYSIIKAN KURSSIN LOPPUKOE
HYLÄTTY
En voi tajuta, että reputitte.
Menetän työni, koska olen vaarallisen epäpätevä.
Voimme muuttaa arvosanojanne tietokoneella.
-Voiko niillä tehdä sellaista? -Siitä syntyy moraalinen dilemma.
Moraalinen mikä?
Miten sait kiitettävä plussan?
Sanotaan, että pieni taikalaatikko auttoi minua.
Muutitko arvosanaa tietokoneella?
-Hyvä, isä. -Me kaikki opimme tästä jotain.
-Pojat oppivat oikeaa elämää. -Emmekä oppineet.
Minä opin, että collegessa täytyy opiskella ahkerasti.
-Ethän. Pärjäsit huijaamalla. -Se on kyllä totta.
Näytä pojallesi mallia. Mene uudestaan kurssille äläkä huijaa.
Olet pahempi kuin se dekaanin käppänä.
Palaan sitten koulun penkille. Mitä se tarkoittaa, pojat?
-Bileitä, vai? -Niin!
Suomennos: Katja Juutistenaho