GULDFISK KAN IKKE HOPPE
FYSIKDAG
Selv uden asiatiske elever har vi formået at stable en god fysikdag op.
- "Go-go-stråle"? - Se her.
Hvad i ...?
Må bare danse monkey.
Det forstyrrer undervisningen totalt. Alle tiders!
- Førstepræmie. Førstepræmie ... - Førstepræmie. Førstepræmie.
- Førstepræmie. - Hvorfor siger du det?
Jeg tager gas på dig.
Homer, vær nu sød at rose Lisa for hendes fysikprojekt.
Ja, sirup er bedre end syltetøj.
Jeg har skabt en futuristisk tomat ved at gøde med anabolske steroider.
Det, som vores OL-atleter udnytter til fulde?
Netop. Jeg tror, at den tomat kan udslette al hungersnød.
- Mere tomat? - Ja tak.
Hvor er dit projekt?
Jeg har set på, hvordan rygning påvirker hunde.
Du må ikke give hunden cigaretter.
Nå, jeg skal på arbejde.
De aner ikke, at jeg går tidligt for at besøge Duff-bryggerierne.
Møde klokken ni og hjem klokken 17.
De aner ikke uråd.
Nå, så går jeg på arbejde.
Og så ud til Duff-bryggerierne.
Sagde jeg det, eller tænkte jeg det?
- Jeg må finde på en nødløgn. - Skal du på Duff-bryggerierne?
"Hvis du flygte vil, o, ve, så gå til sektor 7-B."
7-B INGEN ADGANG
"Vil du undgå edderkoppen stor, skal du sige et bibelord."
"Du må ikke ..."
Det ligner da prinsesse Diana.
Øv, det var bare en bunke klude.
SPRINGFIELD GRUNDSKOLE
Jeg glemte min matematikbog. Hold lige den her.
Gerne.
Snørebåndet er gået op.
Over, under, det var flot, så er skoen bundet godt.
Nej ...!
Bart!
DUFF DET ER ØL!
Velkommen til Duff.
I har nok alle hørt rygterne om, at en sending Duff blev forgiftet med stryknin.
- Forgiftet? Aldrig. - Er I sikre på det?
Det var ellers på CNN i aftes.
- CNN? Jeg så ikke noget. - Det passer heller ikke. Kom.
ER FORBUDSTIDEN SUR? SÅ DRIK DR. DUFFS SUNDHEDSDRIK
KUN KOMMUNISTER DRIKKER IKKE DUFF
Her er en af vores yndlingsreklamer fra de tidlige 50'ere.
Kun ægte Duff fylder mavsen med god smag.
Så bare drik, drik, drik.
Duff Øl er sponsor for Børnetimen.
Vi er stolte af alle vore reklamer, men her er en god en fra 1960.
Jeg vil nu sige, mr. Vanocur -
- at det blot var en spøg fra præsidentens side.
Og nu til reklamerne.
Jeg vil gerne udtrykke min glæde for Duffs gode øl.
Jeg vil også udtrykke min glæde for bemeldte drik.
Han har jo aldrig rørt en Duff.
Her har vi så Duff, Duff Light og vores nye Duff Dry.
Hvordan ser fremtiden ud for Duff? Vi har et par gode kort i ærmet.
- Såsom? - Lad os ikke tale om det nu.
Godt, vi har ikke nogen nye ideer.
- Er du så tilfreds? - Nej.
Mor, Bart har ødelagt mit projekt. Og fysikdagen er om tre dage.
Jeg har en idé. Anbring en hamster i en labyrint.
Hjælp! Hjælp!
Hvad griner du ad?
Jeg kom til at tænke på en vits, jeg så på DR.
Her har vi vores vigtigste mand. Han står for kvalitetskontrol.
Ja. Ja. Mus. Ja. Mus. Rotte. Ja.
Kanyle. Ja. Næse. Ja.
Det gør du søreme godt, Phil.
Tak, det er rart at høre.
PRØVESMAGNING
Ølgummi ...
Du har fået nok nu, Barney.
Vi har da ikke smagt Hindbær-Duff -
- Lady Duff, Karies Kontrol-Duff og ...
NEJ TIL SPRITKØRSEL
HVER DAG ER DUFF-DAG
Du er for fuld til at køre.
- Sludder. - Ja, så har jeg intet andet valg ...
- Hvad skulle det til for? - Jeg prøver at slå dig ud.
Hold op!
Så tag da nøglerne.
Op på dupperne. Der kommer et par fyldebøtter.
DU FORLADER NU DUFF
W, X, Y og Z
At lære ABC er let
Jeg kan sagtens holde tæt
- Perfekt. - Selv om slutningen var ny.
- Du er fri ... - Alkometer!
Du er anholdt.
- Tror du, at du kan køre? - Ja, ja, store øl.
Milde Moses!
Hov, det her er jo sjovt.
- Hallo. - Dårligt nyt. Deres mand er dødfunden.
- Er han død? - Nej, jeg mener døddrukken.
Jeg bytter altid om på de to.
Jeg hedder mrs. Phillips. De sagde, min mand var døddrukken.
De må hellere tale med ham der. Jeg skal til frokost.
Bare rolig, Homer. Jeg har en stensikker strategi.
En perlerække af sære vidner.
Det skal nok forvirre dommeren.
Klap i, Hutz!
Kørekortet er inddraget, ny køreprøve og to måneders spiritusforbud.
- Kan vi få det strøget af referatet? - Nej!
ANNULLERET
Så herligt som noget.
- Jeg vil købe din klogeste hamster. - Javel.
Den lille fyr her skriver krimier, under pseudonymet J.D. MacGregor.
Hvordan kan den skrive krimier?
Den begynder med slutningen.
- Hold nu op. - Køb den, før dens mor æder den.
God arbejdslyst, skat.
Møgcykel. For langt ude.
Elendige ...
Det var ikke så dumt.
Jeg vil besvare spørgsmålet: Er min bror dummere end en hamster?
Se, hvad jeg kan, Lisa.
Pokkers.
Utroligt.
Dumme bøger.
Hov, en kage.
Hamster: 1. Bart: 0.
Forsøg nr. 2: Der sættes strøm til maden.
Hamsteren har lært en lektie: Pas på menneskers numre.
IKKE PILLE
Nå, sådan!
Hamster: 2. Bart: 0.
Hvis nogen af jer så meget som tænker på at køre spritkørsel -
- skal filmen her nok skræmme jer.
Det er den forkerte film.
Vent. Her gør jeg noget smaddersjovt.
Sikke et spild af menneskeliv.
Mit navn er Troy McClure. I husker mig måske fra film som:
"Alices eventyr på Intensiv" og "Henrik bliver halshugget."
Den næste time skal vi kigge på filmklip af rigtige ulykker.
Det kan man kalde hudafskrabning. De måtte skrabe ham af asfalten.
Det er sjovt, fordi jeg ikke kender ham.
- Jeg skal til alkoholikermøde. - Tredje dør til venstre.
- "Lev med din senilitet?" - Nej. "Mere frivolitet."
Nej, vent ... "Lev med din senilitet."
- Jeg hedder Ned. - Davs Ned.
Jeg har ikke drukket i 4.000 dage.
Min første og sidste solbærsnaps.
Klippede du Kirkespalten ud i dag?
- Nej, den er dødkedelig. - Ned!
Jeg var som et vildt dyr!
Jeg hedder Otto. "Skål" er mit motto.
Jeg hedder Hans. Spiritussen har ødelagt mit liv.
Jeg er 31 år.
Jeg hedder Homer. Jeg er her, fordi dommeren tvang mig.
Når du er færdig her, rører du aldrig øl igen.
GIFT MED EN DRUKMÅS?
De påstår, at jeg har et problem.
Drikker du nogensinde alene?
- Tæller Gud som et menneske? - Nej.
Så er svaret ja.
- Trænger du til en øl ved sengetid? - Jo tak.
- Gemmer du øl rundtomkring? - Jepsen!
Bruger du øl som virkelighedsflugt?
Gør mig en tjeneste, Homie.
- Sig frem. - Ingen øl i en måned.
- Fint. Ingen møl i en måned. - Sagde du "øl" eller "møl?"
- Møl. - Jeg ved, at du kan, Homie.
Godt, fra og med i morgen lægger jeg øllen på hylden.
- Hvad var det for en lyd? - Jeg sagde: "Psst, jeg elsker dig."
- Henter du lige kagerne, Bart? - Kager! Dejlige kager til alle.
Ak, kære øl. Vi har haft det sjovt sammen.
Dengang jeg var sytten
Drak jeg noget rigtig god øl
Jeg drak noget rigtig god øl
Som jeg købte med et fup-id
På det hed jeg Brian McGee
Jeg lyttede længe til Queen
Dengang jeg var sytten
DUMMERE END EN HAMSTER?
Det skal hun få betalt. Jeg kvaser hende som den dims der.
Søger du noget?
- Hvor er min rapport? - Gemt.
Du skal løse nogle ubærligt svære gåder ...
Fundet!
DEN ÅRLIGE FYSIKDAG
Betragt tyngdekraftens storhed!
Ynkeligt, Milhouse.
- Må jeg røre ved den? - Nej, jeg har knoklet med den.
- Men det er mit projekt. - Stil dig derhen.
Derhen!
Se den flyvende anretning, som skal føre mig, Phileas Fog -
- jorden rundt på 80 dage.
Pokkers. Jeg sigtede efter hovedet.
Ikke tænke på øl.
SPRITDREVEN BIL
En spritdreven bil.
En til dig og en til mig.
Bruger du din bror til forsøg?
Det er jo i videnskabens navn, mor.
Så kan han holde sig fra min tomat!
Træd bare nærmere og får svaret på et af livets store spørgsmål:
Kan hamstere flyve?
Se. Den har små briller på.
Og et lille halstørklæde. Hvor sødt.
Det er da ikke videnskab.
- Fis da af. - Rønnebærrene er vist sure, hva'?
Enhver god videnskabsmand er halvt forsker, halvt gøgler.
Jeg behøver ikke at se mere. Førstepræmie!
Så er der kun 29 dage mere.
Nej til chauvinisme!
MCMAHON & TATE REKLAMER
NEJ TIL KØNSDISKRIMINERING
- Se lige alle de rødstrømper. - Tænker du det samme som jeg?
VI ER IKKE SEX-OBJEKTER
DRIK MIG FULD
Sådan!
DUFF DET ER ØL!
Svigter du mig nu også, fjernsyn?
Vi nærmer os afslutningen.
Hov, hvad nu? Batteren vil have lagt tid til.
Nu henter han et nyt bat.
Der ligger en badebold på banen. Hvem skal nu hente den?
Jeg anede ikke, at baseball var så kedeligt.
- Jeg har vist tabt mig. - Det klæder dig.
Tak, fordi I kom.
Vi har nogle spændende, nye plasticbøtteprodukter.
Her er den nye megaskål. Man kan få hele hovedet ned i den.
Slap af, Jub-Jub. Det er jo bare mor.
Jeg kunne dræbe dem alle sammen for en enkelt dråbe øl.
Bare tal frit fra leveren, Homer. Her lyder ingen fordømmelse.
I går var jeg så øltrængende, at jeg slikkede bænkene på stadion.
Vig bort!
Ikke tænke på øl. Ikke tænke på øl.
Ikke tænke på øl.
DU TRÆNGER TIL EN DUFF!
Øl-øl-øl-øl-øl ...
OVERGIV DIG TIL DUFF!
Nej!
- 30 dage. - Jeg er stolt af dig.
Send ungerne ind til naboen, for nu skal jeg fulde mig.
Du behøver ikke straks at fulde dig. Vi kunne jo cykle en lille tur.
Stamgæsterne venter mig.
Moe og Barney og den fyr, der altid kalder mig Bill.
Men du er jo i bedre form. Du sveder ikke, når du spiser.
Og du har sparet over 100 dollars. Jeg fandt dem i din bukselomme.
Næ, hvem har vi her?
Hr. Jeg-kan-more-mig-uden-øl!
Vi hader ham, ikke?
- Stik mig en øl, Moe. - Homer er vendt hjem!
Drik den nu for din gamle ven Moes skyld.
I går kaldte du da Homer en sølle lille ...
Klap i, åndsbolle!
Stil den i køleskabet. Jeg skal i byen med min kone.
Du vender tilbage! Og det samme gør du og du ...
... og du!
Ja, selvfølgelig. Jeg går jo kun, fordi du lukker.