Les Simpson
JE N'APPELLERAI PAS LE PROVISEUR "PATATE".
On fait le "Monster Mash" pour cette belle Saint-Valentin.
Pourquoi passes-tu ça aujourd'hui?
MANGE MON CALEÇON COCHON PRIMÉ - TU PUES
C'est un peu une chanson d'amour.
Tous ces monstres heureux d'être ensemble, qui dansent,
qui jouent les gentils.
- Tu t'es trompé de disque. - Pourquoi tu fais ça?
L'AMOUR, ÇA PUE
C'est juste une de ces fêtes inventées pour vendre des cartes.
- Une carte de ma petite-fille. - Je peux avoir l'enveloppe?
"Pour Moe, d'un admirateur."
Bon Dieu, non!
Voilà pour mon petit chéri en l'honneur de ce jour spécial.
JE T'AIME
Jour spécial? Mince, qu'est-ce que j'ai oublié?
Pas de panique. Le jour du bacon? Non, je rêve.
Elle s'impatiente. Vas-y, essaye.
- Joyeuse Saint-Valentin. - Merci, chéri.
Tu as dû prévoir plein de choses, hein, papa?
Si on veut. Personne ne fête vraiment la Saint-Valentin.
Si tu me trouves câlin
Et que je te donne de l'entrain
Dis-le-moi, ma petite femme
Papa, pourquoi tu ne donnes pas son cadeau à maman?
Quelle charmante idée, fils.
C'est en haut, au deuxième étage de notre maison.
Je vais aller le chercher.
Apu, aide-moi. Il me faut un cadeau pour ma femme.
- Ceci conviendrait peut-être? - Oui! Tu me sauves la vie.
- Combien? - Cent dollars.
C'est du vol à main armée! Je ne paierai pas!
- Je crois que si. - Oublie ça, vieux!
Bon! Mais je ne remettrai plus les pieds ici.
S'il découvre le supermarché discount juste à côté, tout est perdu.
- Je solde ma bouillie pour bébé périmée. - J'achète.
Mlle Hoover, on peut échanger nos cartes?
Pas encore, Janey.
D'abord, nous allons construire des boîtes en papier pour les cartes.
- Ça sert à rien mais ça occupe? - Dans le mille. Au travail.
Oui, Ralph?
Je n'ai pas le droit d'utiliser de ciseaux.
Les enfants ont raison de se moquer, Ralph. Ces trucs ne coupent rien.
Bien, prenez vos crayons rouges.
- Mlle Hoover? - Oui, Ralph?
Je n'ai pas de crayon rouge.
- Et pourquoi donc? - Je l'ai mangé.
Attention, tout le monde. Ici le Proviseur Skinner.
Un élève, peut-être Bart Simpson,
fait circuler des bonbons exprimant des sentiments indécents et grossiers.
Laissez-moi vous dire que cette fête n'est pas une plaisanterie.
T'envoies une carte à ta gonzesse?
Johnny.
Cool, je lui ai explosé le cerveau.
Très bien, les enfants. Vous pouvez échanger vos cartes.
Mlle Hoover? Je me suis collé la tête à l'épaule.
Pauvre Ralph.
Et voilà, Ralph.
À MON CHOU-CHOU-CHOU.
- Je suis ton chou-chou-chou? - Bonne fête des amoureux.
AUJOURD'HUI MENU SPÉCIAL
Super, un menu spécial fête.
SURPLUS DE L'ARMÉE
- Où voulez-vous ces cœurs de bœuf? - Par terre.
- Ça n'a pas l'air très propre. - Faites ce qu'on vous dit.
- Bart, qu'y a-t-il? - Mon cœur de babouin.
Mon corps le rejette.
Je peux te raccompagner chez toi, bien-aimée?
Je présume que oui.
Ta carte était vraiment amusante.
Contente qu'elle t'ait plu.
Ça dit "à mon chou-chou-chou" et il y a une image de train.
Excellent gag.
Alors...
Tu aimes... les trucs?
Le docteur dit que je saignerais moins du nez si je n'y mettais pas mon doigt.
Bon, voilà ma maison.
"MA SANG-VALENTIN"
JE T'AIME
IL FAUT UN CŒUR POUR VIVRE
Les enfants! N'oubliez pas mon Show du 29e Anniversaire
avec des clips comme : Mel défoncé à la crème chantilly!
Tout le monde te lèche le cul.
Moi, je n'ai pas peur de te le dire. Tu es un...
- J'adorerais assister à ce show. - Je vendrais mon fils aîné.
Tu vas faire ce qu'on te dit.
Ralph croit que je l'aime, mais je lui ai donné une carte
- parce que j'avais pitié de lui. - Douce pitié.
Où en serait ma vie amoureuse sans elle?
Que dit-on à un garçon pour qu'il comprenne?
- Eh bien, chérie... - Laisse-moi faire, Marge.
Je les connais toutes.
"Je t'aime comme ami." "On devrait voir d'autres gens." "No comprendo."
- Je vois. - "Je suis mariée à la mer."
"Je ne veux pas te tuer, mais je le ferai."
Chérie! Je dirais juste à ce garçon que tu es très flattée
mais que tu n'es pas prête pour ce genre de choses.
- Merci, maman. - Et si ça ne marche pas,
une phrase simple : "Je ne suis pas gay, mais j'apprendrai."
Ralph, je te trouve gentil, mais je ne suis pas prête pour ça.
Tu me comprends?
- Je crois que oui. - Bien.
Papa, on fait quoi pour qu'une fille nous aime?
Fils, pour séduire une fille ou briser une noix, il faut persévérer.
Continue et ne perds pas ton calme.
Allez, espèce de stupide...
Que ça serve de leçon aux autres noix!
D'accord, papa, je persévérerai. C'est comme ça que t'as eu maman?
Fils, ne sous-estime jamais l'attrait d'un homme qui porte l'uniforme.
SHOW DU 29E ANNIVERSAIRE DE KRUSTY LE CLOWN
Salut, les enfants! Plus que quatre jours avant mon show!
Vingt-neuf ans! Quand j'ai commencé, ils disaient que ça ne durerait pas!
Et vous savez où ils sont, ces critiques?
Tous morts. Comment ça va, là-dessous, les gars?
En tout cas, voici un clip.
Bon, pourquoi appelle-t-on ça un "singe urineur"?
Je viens de comprendre.
C'est drôle pour plein de raisons.
- Il faut qu'on aille à ce show. - Impossible.
Il faudrait que nos parents fassent partie de l'élite culturelle.
J'en reviens pas que Flanders jette une brosse à dents en bon état.
Non, c'est Ralph. Trouve une excuse.
- Elle est aux toilettes. Va-t'en. - Oui. Je ferais tout pour Lisa.
Vraiment?
M. Simpson, les émanations de goudron me font tourner la tête.
Oui, ça fait souvent ça.
AUDITIONS POUR LE JOUR DU PRÉSIDENT
Chère Martha, depuis tout petit, je rêve d'être sur les billets d'1 $
et avec votre aide, j'y arriverai.
Bien à vous, George Washington.
Merci, Rex.
Voici la distribution des rôles pour le Jour du Président.
Martha Washington sera jouée par Lisa Simpson.
George Washington sera joué par...
Ralph Wiggum.
Quoi? C'est une farce!
Tout le monde sait que je suis le meilleur acteur de l'école!
- Assis, Rex. - Je ne m'assiérai pas!
Quelqu'un vous a achetée, grosse vache!
C'est absurde, Rex. Ralph a mérité ce rôle.
PARKING DES ENSEIGNANTS
C'est le signal. Enlevez le sabot de la voiture.
Et Ralph joue la pièce avec moi.
Je sais qu'il va me faire honte devant toute l'école.
Un paquet de Ralph.
Une décapotable Malibu Stacy!
"Regarde dans le coffe." Il doit vouloir dire "coffre".
Des billets pour le Show Anniversaire de Krusty!
Il doit vouloir que j'y aille avec lui.
Ce n'est pas juste. J'aime Krusty dix fois plus que toi.
J'ai le test de grossesse Krusty.
ATTENTION : PEUT NUIRE AU BÉBÉ!
Je ne sais pas si j'irai. Je ne l'aime même pas.
Tu as raison, n'y va pas.
Ce ne serait pas honnête. J'irai, déguisé en toi.
- Et s'il veut te prendre la main? - Je suis prêt à ce sacrifice.
- Et s'il veut t'embrasser? - Je suis prêt à ce sacrifice.
- Et s'il... - Tu n'as pas à savoir tout ça.
Papa, peut-on prendre les choses de ceux qu'on n'aime pas?
Bien sûr, chérie. Tu veux dire de voler, hein?
En fait, ce n'est pas si grave que ça, mais ma conscience me démange.
Ta conscience? Lisa, ne laisse pas cette petite lavette mener ta vie.
Homer, c'est une chose terrible à dire.
- La ferme. - Bien, monsieur.
Je suis si content d'être ton chou-chou-chou ce soir.
Je crois qu'il faudrait arrêter avec ça.
Sergent, comment avez-vous eu ces billets?
Krusty connaît les règles du jeu.
"DEBBIE SE FAIT SPRINGFIELD"
Rien ne vaut un bon film porno.
- Sergent Wiggum! C'est une descente? - Oui.
Exactement, c'est une descente.
Cette histoire n'est pas pour les enfants.
Ah bon? Je garde mon pantalon, dans cette version.
Voici le Show du 29e Anniversaire de Krusty le Clown!
Merci! Merci! Salut, M. le Président!
J'ai fait la campagne de votre rival, mais j'ai voté pour vous!
Ce show existe depuis si longtemps, que l'Ayatollah n'avait qu'une barbiche.
APPLAUDISSEZ
Quel est le problème? Vous ne lisez pas les journaux?
Regardons quelques clips.
Il ne me verra pas m'arrêter là Pour voir les bois s'emplir de neige
Salut, Frosty! Un peu de neige, vieux?
On avait discuté de ça et j'avais dit non.
Voici maintenant un clip de 1973.
CHANTONNEZ AVEC KRUSTY
Je prenais quoi?
- Lisa, tu veux un peu de ma glace? - Non, merci.
Passe par ici, garçon.
Rien n'enlève le chocolat. Tu vois?
J'ai travaillé avec d'excellents seconds couteaux
mais aucun n'était aussi mémorable que Raheem.
Le script dit que je dois te frapper avec ça.
- Je ne le ferais pas. - D'accord.
Un jeune homme en colère.
Maintenant, pour la partie du show que je préfère...
Il y a marqué quoi? "Parle au public"?
Bon Dieu, c'est toujours la galère. Bon.
Non, qu'on ne me voie pas avec Ralph.
- Comment t'appelles-tu, garçon? - Ralph.
- Et c'est ta petite amie, Ralph? - Oui!
J'aime Lisa Simpson!
Et quand je serai grand, je vais l'épouser.
Maintenant, écoute-moi! Je ne t'aime pas! Pas du tout!
Et je t'ai seulement donné cette carte
parce que personne ne t'en aurait donné!
Regarde. On peut voir la seconde exacte où son cœur se déchire.
C'est... maintenant!
Au moins, vous êtes mes amis, vous.
Fils, je sais ce que tu ressens.
Tu as trouvé une fille et le monde t'appartient!
Non, elle m'a fait passer pour un idiot.
En y repensant, tu as raison.
Elle avait compté sans le terrible pouvoir du chef de la police.
Bon, où ai-je mis mon badge?
C'est le canard qui l'a pris!
Allons, reviens ici! Donne-le-moi! J'en ai besoin!
Oh, et puis, garde-le.
Un problème, monsieur l'agent?
- Vous avez un feu arrière cassé. - Où ça?
Juste ici.
Un jour, les honnêtes citoyens vous chasseront, vous les ripoux.
Ah bon? Mon Dieu! Ils ont fixé la date?
HOURRA POUR LE JOUR DU PRÉSIDENT
"VENEZ POUR NE PAS REDOUBLER"
Le jus d'orange est le seul moyen de combler les pertes du show précédent.
Pourquoi ça n'a pas marché?
Vous avez ouvert le show avec une alerte incendie. Ils sont partis.
Donc, Mère avait raison. C'était de ma faute.
Bien, allez-y. Coupez-le encore avec de l'eau.
Bon Dieu! Je l'ai coupé autant que je pouvais! Je ne peux pas plus!
Bonsoir à tous, et bienvenue pour une merveilleuse soirée de théâtre
et de respect de la propreté des lieux.
Commençons par un hommage aux présidents moins connus.
On est les présidents médiocres
Vous ne verrez notre tête Ni sur les billets ni sur les pièces
Voici Taylor et Tyler
Fillmore et Hayes
Et William Henry Harrison
Je suis mort en 30 jours!
Nous sommes les présidents acceptables
Peu mémorables
Parfois regrettables
Les présidents par intérim Des Etats-Unis d'Amérique
Les filles, c'est qui, ce président?
Je ne suis pas un trou du cul.
Bart, tu veux jouer John Wilkes Booth
- ou tu veux jouer au satyre? - Je serai sage.
- Ralph. Je suis désolée, je... - Laisse-moi tranquille.
- Je viens jouer George Washington. - Ralph?
Mlle Hoover, cette barbe me donne des rougeurs.
Milhouse, tu as juste une réplique et c'est tout. Allez, vas-y!
Je pensais que cette guerre de Sécession ne finirait jamais.
Je vais me détendre en allant passer la soirée au théâtre Ford.
Non! John Wilkes Booth!
Vas-y, garçon! Finis-le!
Tu es le prochain, Chester A. Arthur!
Lâchez-moi, Yankee!
Et notre soirée touche à sa fin...
avec une reconstitution complète de la vie de George Washington.
Cher, cher George Washington.
Cette liberté dont vous rêvez vaut-elle ce flot de sang?
Le vaut-elle?
Chère madame, y a-t-il un prix à l'air que nous respirons
ou la providence qui nous soutient?
- On pourrait se rendre aux Anglais. - Jamais!
Ce garçon est remarquable.
Il me donne envie d'en savoir plus sur nos Pères Fondateurs.
A la bibliothèque!
Chère Martha, je crois que mon heure est venue.
- George. - Votre bouillon, M. le Président.
Je n'en ai pas demandé. Sortez! Ou vous allez tâter de ma canne!
Ne me laissez pas, George.
Chère épouse, si je pouvais emmener un seul trésor dans l'au-delà,
je choisirais un tendre baiser de vous.
Ça, c'est un homme!
Je n'ai pas pleuré quand mon père a été pendu pour vol de cochon,
mais là, je vais pleurer.
Merci d'être venus. Et n'oubliez pas d'acheter du jus d'orange
pour le long voyage de retour.
Ralph, Ralph! Tu étais merveilleux! J'ai cru mourir, Ralph.
- Lisa! - Salut, Ralph. Tu as été génial.
- Merci. - J'ai quelque chose pour toi.
"Soyons miel-leurs amis."
Ça dit "miel" et il y a un dessin d'abeille.
Je savais que ça te plairait.
Regardez-moi ça.
Attention, toutes les unités! Emeute en cours à...
- Pas ce soir. - Salut!
Bill et Marty vous souhaitent un joyeux Jour du Président.
George, Abe et les autres, voici une chanson juste pour vous.
Zut!
Traduction : Audrey Prieur-Drevon