Yabba dabba do!
Simpson, Homer Simpson
Världens bästa kille någonsin
Kommer ifrån Springfield
I ett träd han kör nu rakt in
Vad gör de med de här?
Dumpar dem i nån gruva och täcker dem med cement.
De lär skicka dem till nån skum delstat i söder.
Oavsett sover jag gott inatt.
Var ska vi dumpa den här, lekplatsen?
Nej, de skalliga barnen drar till sig misstankar. Parken!
-Den verkar vara full, sir. -Löjligt!
Det andra fick plats med nio.
Agent Malone, Miljöskyddsföreningen.
Några scouter upptäckte din "gömma geggan"-lek.
FRIHET OCH RÄTTVISA FÖR DE FLESTA
P.g.a. ditt otroliga förakt för mänskligt liv-
-dömer rätten dig till tre miljoner dollar i böter.
Smithers, min plånbok är i högra fickan.
-Jag köper Rättvisans staty också. -Såld.
BURNS BETALAR TRE MILJONER TILL STADEN!
Andy Capp, ditt kvinnomisshandlande fyllo.
Vi ska ha ett möte för att avgöra hur pengarna ska spenderas.
Vilken välgärning för våra barskrapade skolor.
Barn, nu är det dags för historia. Sätt på virtual-reality hjälmarna.
MONGOLIET, 1200 f.Kr.
Toppen. Hej, Lisa, jag är Djingis Khan.
Du går dit jag går, besudlar det jag besudlar, och äter dem jag äter.
Lis, vi vet båda två hur pengarna bör, nej, ska spenderas.
Bart, vi gör vad du vill, men ta bort dina jättemyrerobotar!
Vi bör köpa nåt som hela stan kan vara stolt över.
-En skylt med "Inga feta brudar" på? -Nej.
Alla tycks ha kommit hit till mötet.
Kan stan bli dummare?
Ordning. Res er för trohetseden.
-Börja med pengarna! -Snart.
Då går vi igenom förra mötet...
-Börja med pengarna. -Börja med pengarna!
Då tar vi emot förslag för hur de två miljonerna ska spenderas.
Menar du inte tre miljoner?
Naturligtvis. Så dumt av mig.
Vi kan hyra in brandmän och släcka elden på östra sidan av stan.
Trist!
Hej, jag heter mr Snrub, och jag kommer långt härifrån.
Jag tycker att vi investerar pengarna i kärnkraftverket.
Jag håller med Snrub.
Jag tycker att pengarna ska gå till fler poliser.
Jag sköts åtta gånger i år, och har nästan fått gå hemma.
Gnällspik.
Jag heter Marge Simpson, och jag har en idé.
-Det kan låta lite trist... -Prata på.
Jag underhåller mig med pornografiska spelkort.
Ni har väl märkt i hur dåligt skick Main Street är.
Många har förstört det med vinter- kedjor på däcken och för tung vikt.
Kolla hur asfalten flyger!
Groparna börjar bli riktigt jobbiga.
Vänta lite här! Visst kan vi fixa Main Street.
Lägga alla ägg i samma korg.
Håll käften! Jag är inte klar.
Visst kan vi lägga alla pengar på en dum gata. Men!
Jag är inte för, jag är emot.
Main Street! Main Street! Main Street!
Alla som bifaller farfar Simpsons återbyggnadsplan för Main Street...
En stad med pengar är som en åsna vid ett hjul.
Ingen vet hur han fick det, och katten om han vet hur det används.
-Mulåsna. -Jag heter Lanley. Lyle Lanley.
Och jag har med mig en bra idé.
Förmodligen den bästa... Nej, den passar inte er.
-Den passar Shelbyville bättre. -Vänta lite.
Vi är smartare än de i Shelbyville. Berätta, så röstar vi.
Okej, jag gör så här. Jag visar er min idé.
Här är Springfields enspåriga tunnelbana.
De har sålts till Brockway, Ogdenville och N. Haverbrook-
-och det har placerat dem på kartan!
Det finns inget bättre än en eldriven, sexvagnars T-bana.
-Vad sa jag? -Tunnelbana!
-Vad heter det? -Tunnelbana.
-Just det! -T-bana, T-bana, T-bana.
-Det låter mycket, har jag hört. -Ingen har det nånsin stört.
-Finns det risk för trasigt spår? -Inte alls, den går och går.
-Alla vi dumma slasar då? -Ni kommer förarjobben få.
-Är du Djävulens hejduk? -Nej, jag är ingen girigbuk.
-Ringen lossnade för mig. -Då en pennkniv, ger jag dig.
Det är Springfields enda val. Rösta för, i er lokal.
-T-bana. -Vad heter det?
-T-bana. -En gång till.
T-bana!
-Men Main Street är trasig ju. -Ledsen, mobben valde nu.
T-bana, T-bana, T-bana.
T-bana!
T...
T-bana, T-bana, T-bana.
Pengarna borde ha gått till Main Street.
Då skulle du ha skrivit en sång, som killen.
Välkommen, mr Lanley. Jag är miss Hoover.
-"Miss" Hoover? Verkligen? -Äsch...
Jag är här för att svara på frågor om T-banan.
-Jag. -Jag.
-Är den snabbare än Blixt Gordon? -Japp.
-Är Stålmannen snabbare? -Visst?
Undrar du om dockan får åka gratis?
Knappast. Varför ska vi bygga ett T-banesystem i en så liten stad?
Det är den smartaste fråga nån har ställt.
-Verkligen? -Jag kunde svara...
...men bara vi två skulle förstå. Inte läraren heller.
Nästa fråga. Du som äter lim.
Snart, "Truckasaurus: Filmen."
Med Marlon Brando som Truckasaurus röst.
Din galna bil. Ska jag äta dig eller kyssa dig?
Kändisrösten är imiterad.
-Har du ett skittrist jobb? -Kanske.
-Slösar du livets gåva framför TVn? -Hurså?
-Är det där din tredje öl? -Räknas whiskey som öl?
Kanske är det dags att du blir T-baneförare via Lanleyinstitutet.
Institutet kan se annorlunda ut.
-Marge, jag vill bli T-baneförare. -Nej, Homer.
Men det är min dröm.
Din dröm var att springa ut på planen under en match.
IDIOT FÖRSTÖR SPELET SPRINGFIELD FÖRLORAR
Just ja.
LANLEYINSTITUTET T-BANEFÖRARE
Godkväll. Innan vi börjar... Är nån här reporter?
-Jag är det, hon också. -Då får ni gå.
-Ska vi ta med den gömda kameran? -Ja, tack.
T-BANEFÖRARNAS IQ-TEST
Sant eller falskt? T-banan orsakar tedrickande.
-Falskt. Nej, det kan vara sant. -Nej, det är falskt.
Wow, du kommer att bli en T-baneförare.
Det stämmer.
Jag tyckte att du var fast i ett hopplöst jobb.
-Ungar... -Nu vill jag göra som du.
Vill du byta namn till Homer Jr.? Ungarna kan kalla dig "Ho-ju."
Jag återkommer.
Fortsätt. Över. Över.
Hej, Homer.
Jag hatar det där ljudet.
Enligt boken kör T-banan i över 240 km/h.
-Tänk om nåt går fel? -Tänk om?
Tänk om jag duschar och halkar på tvålen? Jag kunde dö!
Skrämmande att du vill jobba på nåt så farligt.
Vi T-baneförare är ett släkte för sig.
Vi älskar döden, glufsar i fara som andra gör med jordnötter.
-Blir du upphetsad? -Nej.
-Om jag knäpper upp? -Godnatt, Homer.
Om jag pratar så här? Eller om jag sjunger?
Jag gav min kärlek kycklig Utan ben
Kyckling...
"T" står för "tunnel", och "bana" betyder "bana".
Det var allt för treveckorskursen.
Vem blir förare då?
Just ja. Jag har följt er utveckling...
...men den här mannen är bäst.
-Jag? -Visst.
Efter mycket letande, har Springfield en T-baneförare:
Homer Simpson.
Det här är läskhållaren...
...som även passar muffins.
Wow! Du vet hur T-banan fungerar.
-Homer, det finns pungråttor här. -Den stora heter "Bitey".
Jag ska prata med mr Lanley.
Mr Lanley? Mr Lanley?
-Vad hann du se? -Inget brottsligt.
-Bra. -Okej, hej då.
Jag vet inte varför den ligger framme.
De har sålts till Brockway, Ogdenville och N. Haverbrook.
Finns det risk för trasigt spår?
Den största heter "Bitey".
De har sålts till Brockway, Ogdenville och N. Haverbrook.
Finns det risk för trasigt spår?
Den största heter "Bitey".
NORTH HAVERBROOK DÄR T-BANAN ROCKAR!
Stick. Vi har ingen T-bana. Aldrig haft nån.
Ursäkta, ni frågade om T-banan?
-Vem är ni? -Sebastian Kobb.
Lanley hyrde mig för att bygga T-banan.
Han har slarvat massor. Dåliga sladdar och bromsar...
...och kändisen på jungfrufärden var Gallagher.
Det här är det som återstår av ett av de sämsta tåg som byggts.
Mr Kobb, vad ska vi göra?
Hoppas ni har en bra förare.
Jag låste in nycklarna. Hämta en sten.
Damer och herrar, inget lockar stjärnorna som jungfrufärden.
Alla är här, från utelistans Dash Calhoun till Clownen Krusty.
Krusty, varför svarar du aldrig? Du har inte sett vår son.
Här är en av ungdomarna från "Springfield Heights, 90210."
Han är cool och sexig. Han är 34 år. Kyle Darren!
Countrysångerskan Lurleen Lumpkin...
...direkt från drogavvänjningskliniken.
-Vad har du haft för dig, Lurleen? -Sov i ett dike.
Vad sägs om det?
Nu över till vår ceremonimästare, mr Leonard Nimoy.
Den här farkosten kommer upp i warp fem.
Och, "må kraften vara med er".
-Vet du ens vem jag är? -Jag tror det. En i "Busungar" va?
Mr Lanley, ska du inte åka T-banan?
Gärna, men jag har ett plan att passa.
-Det tar bara en minut. -Planet åker innan dess.
Tag plats.
-Vi kom försent! -Jag skulle inte ha klippt mig...
"Star Treks" dörrar var inte mekaniska.
Vi hade hjälpredor som öppnade dem när de såg att man kom.
Stick ut huvudet genom fönstret. Det är jättekul.
-Kan du inte stanna den? -Jag försöker.
Spaken du drog i, bromsen, är ur funktion. Vänligen notera.
Hur fort kör de?
Med tanke på din mans fega skrik, 290 km/h.
Jag blir yr. Nu tar jag en tupplur.
-Okej, jag tar över. -Stick, Quimby.
-De inviger en telefonkiosk nånstans. -Passa dig, munkmumsar'n.
-Jag har bilder... -Mig skrämmer du inte.
Rumpan kan vara nån annans. Stick nu.
Bandet tycks hindra luften från hjärnan.
I nödlägen basar jag.
Det ska vi allt bli två om. Till rådhuset.
En bil eller ska jag köra efter?
Enligt stadgarna ska jag få en gris varje månad.
"Och två vackra och obesudlade flickor."
Behåll grisen. Hur många brudar?
-Du tar sönder den! -Nej, du.
-Nej, du! -Släpp, det är stadgarna.
-Vänta. Vi kan slå av strömmen. -Nix, den är soldriven.
Solkraft. När lär sig folk egentligen?
Solförmörkelse. Den kosmiska dansen fortsätter.
Vill nån byta plats?
Jag gjorde det!
Det här är kapten. Non-stop flighten till Tahiti-
-stannar snabbt i North Haverbrook.
"North Haverbrook." Var har jag hört det? Åh, nej. Åh, nej!
Där är han! Plats 3F!
Krusty vill ut!
Nej. Världen behöver skratta.
-Kommer vi att dö? -Ja.
Men vi tar i alla fall oskyldiga med oss.
-Homer? Homer? -Hej.
En man här tror att han kan hjälpa dig.
-Läderlappen? -Nej, en forskare.
-Läderlappen är en forskare. -Inte Läderlappen!
Jag vet hur du stoppar tåget. Leta efter ett ankare.
Tänk, Homer.
Den tar jag.
Pappa.
SPRINGFIELDS ÄLDSTA TRÄD
JEBEDIAH SPRINGFIELDS BARNDOMSHEM
Det är dyrt och svårt att dela på siamesiska tvillingar.
Kallar du det ankare?
Munkar. Finns det nåt de inte klarar?
Pappa! Du är en hjälte.
Ja. Jag är den bästa T-nåt-killen nånsin.
Då var jag klar.
Vad menar du? Du har inte gjort någonting.
Jaså inte?
Det var den enda dårskapen av folket i Springfield nånsin.
Förutom glasspinneskyskrapan.
Och 15-meters förstoringsglaset.
Och rulltrappan till ingenstans.
Översättning: Karin Sundh