NÃO COMEREI COISAS EM TROCA DE DINHEIRO
-O que fazem com isto? -Ouvi dizer que despejam...
numa mina de giz abandonada e cobrem-no com cimento.
Mandam-no para um estado do Sul onde o governador é um vigarista.
Seja como for, vou dormir bem esta noite.
LIXO TÓXICO, NÃO COMER
Onde despejamos este contentor? No recreio?
Não. Tantas crianças carecas estão a levantar suspeitas. Para o parque!
Acho que está cheio.
Isso é ridículo. A última árvore aguentou nove barris.
Agente Malone, Agência de Protecção Ambiental.
Uns escoteiros descobriram o vosso joguinho do "esconder a porcaria".
LIBERDADE E JUSTIÇA PARA A MAIORIA
Mr. Burns, face ao seu absoluto desprezo pela vida humana...
este Tribunal condena-o a uma multa de $3 milhões.
Smithers, a minha carteira está no meu bolso direito da frente.
-E levo a estátua da Justiça também. -Vendido.
BURNS PAGA $3 MILHÕES À CIDADE
Andy Capp, seu bêbado que bate na mulher.
Vai haver uma reunião para decidir como gastar o dinheiro de Mr. Burns.
Que falta faz às nossas escolas públicas com poucas verbas.
Meninos, está na hora da aula de História.
Coloquem os capacetes da realidade virtual.
MONGÓLIA, 1200 A.D.
Excelente. Olá, Lisa, sou Genghis Khan.
Irás onde eu for, profanar o que eu profanar, comer quem eu comer.
Ora, Lis, ambos sabemos onde esse dinheiro deve ser gasto.
Bart, faremos tudo o que quiseres, mas afasta as formigas mecânicas gigantes.
Acho que devemos gastar o dinheiro em algo...
de que toda a cidade se possa orgulhar.
-Um cartaz: "Nada de Miúdas Gordas?" -Não.
CÂMARA MUNICIPAL DE SPRINGFIELD
Parece que todos os habitantes de Springfield compareceram.
É possível esta cidade ser mais estúpida?
Ordem! Por favor levantem-se para a declaração de lealdade.
-Vamos já ao dinheiro! -Daqui a pouco.
Vamos rever a ata da última reunião...
-Vamos ao dinheiro! -Vamos ao dinheiro!
Está bem. Vamos ouvir as sugestões...
para a utilização dos $2 milhões.
$3 milhões, quer você dizer.
Claro, que disparate.
O dinheiro podia servir para contratarmos bombeiros...
para apagar aquele incêndio da zona leste da cidade.
Que seca.
Olá, chamo-me Mr. Snrub e sou de um lugar longínquo.
Sim, isso serve.
Acho que devemos investir o dinheiro na central nuclear.
Concordo com o Snrub.
Desculpem, mas quero que o usem para contratar mais polícias.
Já fui alvejado oito vezes este ano e, como resultado...
-quase faltei ao trabalho. -Choramingas.
Chamo-me Marge Simpson e tenho uma ideia.
-Pode parecer chata, ao princípio... -Esteja à vontade.
Vou distrair-me com umas cartas de jogar pornográficas.
Já todos devem ter reparado no estado miserável da Rua Principal.
RUA PRINCIPAL
Muitos de nós destruímo-la deixando correntes de neve nos pneus...
e transportando demasiado peso.
Vejam só o pavimento a voar!
E os buracos de esgotos estão a tornar-se um problema.
PIPOCAS
Esperem um minuto! Sim, podemos arranjar a Rua Principal...
Podemos investir tudo numa só coisa...
Calem-se! Ainda não acabei.
Estou só a dizer que podemos gastar a massa toda numa rua parva, mas...
Não sou a favor, sou contra!
Rua principal! Rua principal! Rua principal!
Quem for a favor do plano do Avô Simpson de reconstruir a rua...
Uma cidade com dinheiro é um pouco como uma mula com uma roda de fiar.
Ninguém sabe onde ela a arranjou e muito menos se a sabe usar!
-Mula. -Chamo-me Lanley. Lyle Lanley.
E trago-vos uma ideia.
Provavelmente, a maior... Não é para vocês.
-É mais uma ideia para Shelbyville. -Espere um momento...
Somos muito mais inteligentes que o pessoal de Shelbyville.
-Diga-nos a ideia e ela irá a votos. -Vamos fazer o seguinte.
Vou mostrar-vos a minha ideia.
Apresento-vos o Monocarril de Springfield!
Vendi monorails a Brockway, Ogdenville e North Haverbrook...
e assim ficaram no mapa!
Não há nada...
como um genuíno e electrificado monocarril de seis carruagens.
-O que disse? -Monocarril!
-Como se chama? -Monocarril.
-É isso mesmo, monocarril! -Monocarril, monocarril, monocarril
-Ouvi dizer que fazem muito barulho -Desliza suavemente como uma nuvem
-O carril não pode dobrar? -Nem pensar, meu amigo hindu
-E os pobres atrasados mentais? -Terão empregos fáceis
-Foi o Diabo quem o mandou cá? -Não, sou honesto
-Arranquei o abridor da lata -Tome o meu canivete, meu caro
É a única hipótese de Springfield Ergam as mãos, levantem a voz
-Monocarril -Como se chama?
-Monocarril -Mais uma vez
Monocarril
Mas a Rua Principal Continua toda escavacada
Desculpe, mamã, a multidão já se pronunciou
Monocarril, monocarril, monocarril
Monocarril
Mono...
Monocarril, monocarril, monocarril
Continuo a achar que devíamos ter arranjado a Rua Principal.
Devias ter escrito uma canção, como aquele tipo.
Obrigado por ter vindo, Mr. Lanley. Sou Miss Hoover.
-"Miss" Hoover? Custa a acreditar. -Ora...
Estou aqui para responder a qualquer dúvida que tenham sobre o monocarril.
-Eu. -Eu.
-É mais rápido que o Flash? -Podes crer.
-O Super-Homem ultrapassa o Flash? -Sim, por que não?
Olá. Queres saber se a tua boneca pode andar no monocarril de graça?
Não. Explique por que devemos construir um sistema de trânsito maciço...
numa cidade pequena com uma população centralizada.
Minha jovem, essa é a pergunta mais inteligente que já me fizeram.
-A sério? -Podia dar-te uma resposta...
mas só nós os dois é que perceberíamos.
E isso inclui a tua professora.
Pergunta seguinte. Você aí, a comer a pasta.
Brevemente, Truckasaurus: o Filme...
com Marlon Brando como a voz de John Truckasaurus.
Seu carro maluco. Não sei se deva comer-te ou beijar-te.
Personificado pela voz de uma celebridade.
-Tem um emprego sem perspectivas? -Talvez.
Desperdiça o dom da vida à frente da caixa idiota?
O que tens a ver com isso?
Já vai na terceira cerveja?
O uísque conta como cerveja?
Junte-se ao emocionante mundo da condução de monocarris...
inscrevendo-se no Instituto Lanley.
O instituto real pode não corresponder à fotografia.
Marge, quero ser maquinista de monocarris.
-Não, Homer. -É o sonho da minha vida.
O teu sonho era entrar a correr em campo num jogo de basebol...
e fizeste-o o ano passado, lembras-te?
IDIOTA ESTRAGA JOGO SPRINGFIELD PERDE TÍTULO
Pois.
INSTITUTO LANLEY DE CONDUÇÃO DE MONOCARRIS
Boa noite. Antes de começarmos, alguém aqui é repórter de investigação?
-Eu e ela. -Peço-vos que saiam, por favor.
-Levamos a nossa câmara oculta? -Importam-se?
Vamos, Phil.
TESTE PARA MOTORISTAS DE MONOCARRIS
Verdadeiro ou falso? Podemos apanhar mono por andar no monocarril.
-Falso. Não, talvez seja verdadeiro. -Não, tinhas razão. É falso.
Ena, vais ser mesmo maquinista de monocarris.
Isso mesmo, rapaz.
Pensava que estavas preso num emprego sem perspectivas.
-Miúdos... -Quero seguir as tuas pegadas.
Queres mudar o nome para Homer Jr.?
Os miúdos podem chamar-te "Ho-ju".
Depois digo-te qualquer coisa.
Continuem. Continuem. Para cá. Para cá.
Olá, Homer.
Odeio esse som.
Segundo este livro, o monocarril anda a mais de 240 km por hora.
-E se algo correr mal? -"Se?"
E se eu estiver a tomar duche e escorregar no sabonete?
Meu Deus, morria!
Assusta-me que queiras trabalhar em algo que seja tão perigoso.
Os maquinistas de monocarris são uns malucos.
Apaixonados pela morte, enfardam o perigo como se fosse amendoins.
-Estou a excitar-te? -Não.
-E se desapertar este botão? -Boa noite, Homer.
E se falar assim?
E se cantar para ti?
Dei ao meu amor uma galinha Que não tinha osso
Galinha...
Concluindo, "mono" significa "um" e "rail" significa "carril".
E isso conclui o nosso curso intensivo de três semanas.
Espere, meu. Quem fica como maquinista?
Ah, pois, isso. Tenho vigiado o vosso progresso de perto...
mas este senhor destaca-se entre todos vocês.
-Quem, eu? -Sim.
Após uma busca exaustiva, Springfield achou o seu maquinista de monocarril.
Homer Simpson.
FOTOGRAFIA DE ARQUIVO
Isto é a prateleira para os petiscos onde posso pôr a bebida...
ou então um queque.
Ena, pai! Sabes mesmo de monocarris.
Homer, há uma família de gambás ali dentro.
Chamo "Bitey" ao grande.
Vou falar com Mr. Lanley.
Mr. Lanley? Mr. Lanley?
ESCRITÓRIO DE LYLE LANLEY
EU
OTÁRIOS
-Quanto é que viu? -Nada de incriminador.
-Ótimo. -Bem, adeus.
Não sei por que deixo isto por aí.
Já vendi monocarris a Brockway, Ogdenville e North Haverbrook.
Há hipóteses do carril dobrar?
Chamo "Bitey" ao grande.
Já vendi monocarris a Brockway, Ogdenville e North Haverbrook.
Há hipóteses do carril dobrar?
Chamo "Bitey" ao grande.
NORTH HAVERBROOK ONDE O MONORAIL É REI!
Vá-se embora. Não há monocarril algum nem nunca houve.
Desculpe, perguntou sobre o monocarril?
-Quem é o senhor? -Sebastian Kobb.
Lanley contratou-me para construir o monocarril.
Ele cortou nas despesas. Ligações eléctricas e travões defeituosos...
...e a celebridade na viagem de inauguração foi Gallagher.
Isto é tudo o que sobra de um dos piores comboios já construídos.
O que podemos fazer, Mr. Kobb?
Espero que tenham um bom maquinista.
Esqueci-me das chaves lá dentro. Traz uma pedra.
ESTAÇÃO CENTRAL DE MONORAIL DE SPRINGFIELD
Senhoras e senhores, nada faz aparecer as estrelas...
como a viagem de inauguração de um monocarril.
Estão todos aqui, desde o mais recente galã...
Dash Calhoun ao Palhaço Krusty.
Krusty, por que não atendes as minhas chamadas? Nunca viste o nosso filho.
Eis um dos adoráveis liceais da série televisiva Springfield Heights, 90210.
Ele é fixe, sensual e tem 34 anos. Palmas para Kyle Darren.
E eis a sensação da música country, Lurleen Lumpkin...
saídinha da sua última estadia na clínica Betty Ford.
-O que tem feito, Lurleen? -Passei a noite de ontem numa vala.
Ora-me esta!
Agora, vou passar a palavra ao mestre de cerimónia, Mr. Leonard Nimoy.
Este comboio deve chegar, pelo menos, ao warp cinco.
E que a força esteja convosco.
-Por acaso, sabe quem eu sou? -Acho que sim.
Não era um dos Little Rascals?
Não vai andar no monocarril, Mr. Lanley?
Adorava, senhorita, mas tenho um avião para apanhar.
A viagem é só um minuto.
Pois o meu avião parte em menos de um minuto.
Todos a bordo.
RARA-MENTE-TRAVA
Chegámos tarde!
Não devia ter parado para cortar o cabelo. Desculpe.
As portas no Star Trek não eram mecânicas.
Tínhamos uma pessoa de cada lado para as abrir...
quando nos vissem a chegar.
Enfia a cabeça pela janela, rapaz. É o máximo!
FEIRA MUNDIAL
-Não consegues para-lo, pai? -Estou a fazer os possíveis.
A alavanca dos travões que puxou está fora de funcionamento.
Por favor tome nota disso.
A que velocidade vão?
A julgar pelos gritos cobardes do seu marido, diria a 290 km/h.
Já estou a ficar tonto. Vou dormir uma sesta.
-Eu é que mando aqui. -Desande, Quimby.
Estão a inaugurar uma cabina telefónica algures.
Cuidado, seu alguidar de massa de donut falante.
-Tenho fotografias suas, Quimby. -Não me mete medo.
Podia ser o rabo de qualquer pessoa. Agora, desande. Eu é que mando.
Acho que essa faixa está a impedir que o oxigénio lhe chegue ao cérebro.
O regulamento diz que, numa emergência, eu é que mando.
Isso é o que vamos ver. Vamos à Câmara.
Está bem!
Levamos só um carro ou vou atrás de si?
Segundo o regulamento...
como chefe da polícia, eu devia receber um porco todos os meses.
"E duas moçoilas graciosas e puras."
Fique com o porco. Quantas garinas é que recebo?
-Largue, está a rasgá-lo! -Não, você é que está.
-Não, você! -Largue! É o regulamento!
Espera... Podemos desligar a energia.
É escusado. Trabalha a energia solar.
Energia solar. Quando é que aprendem?
Um eclipse solar. O bailado cósmico continua.
Alguém quer trocar de lugar?
Consegui.
Fala o vosso capitão. O nosso voo directo para o Taiti...
irá fazer uma breve escala em North Haverbrook.
"North Haverbrook." Onde já ouvi esse nome?
Oh, não. Oh, não!
Lá está ele! No lugar 3F!
O Krusty quer sair daqui!
Não. O mundo precisa de riso.
-Vamos morrer, filho? -Vamos.
Mas, ao menos, levamos muita gente inocente connosco.
-Homer? Homer? -Estou?
Homer! Está aqui um homem que pode ajudar-te.
-Batman? -Não, é cientista.
-O Batman é cientista. -Não é o Batman.
Acho que sei como parar o comboio. Encontre uma âncora.
Pensa com mais força, Homer.
Dá cá isso.
Pai.
A ÁRVORE MAIS ANTIGA DE SPRINGFIELD
AQUI NASCEU JEBEDIAS SPRINGFIELD
Separar gémeos siameses é um procedimento longo e caro.
LOJA DE ÂNCORAS
Chamam a isso uma âncora?
Donuts. Há alguma coisa que não consigam fazer?
Pai! És um herói!
Sim, filho, sou o melhor maquinista de mono-não-sei-quantos que há.
O meu trabalho aqui acabou.
Acabou como? Não fizeste nada.
Não?
Essa foi a única vigarice em que os habitantes de Springfield cairam.
Sem contar com o arranha-céus feito com paus de gelado.
E a lupa com 17 metros.
E o elevador que não ia dar a lado nenhum.
Tradução: Isabel Monteiro