I SIMPSON
NON MANGIO COSE IN CAMBIO DI DENARO
Simpson, Homer Simpson
Il migliore della storia
Dalla città di Springfield
Ora sbatte su un castagno
- Cosa ci fanno con questi? - Pare che li buttino...
...in una cava di gesso abbandonata e li ricoprano di cemento.
Non li mandano in uno stato del sud con un governatore disonesto?
In ogni caso, io stasera dormirò tranquillo.
RIFIUTI TOSSICI NON MANGIARE
Dove lo buttiamo questo? Nel campo giochi?
No, tutti quei bambini calvi stanno destando sospetti. Al parco!
Credo sia pieno, signore.
È ridicolo. Negli ultimi tre ci sono entrati nove fusti.
Agente Malone, Agenzia Protezione Ambiente.
Alcuni boy-scout hanno scoperto il vostro giochetto.
LIBERTÀ E GIUSTIZIA PER QUASI TUTTI
Sig. Burns, alla luce del suo disprezzo per la vita umana...
...questa corte la condanna ad una multa di $3 milioni.
Smithers, il mio portafogli è nella tasca anteriore destra.
- E prendo la statua della Giustizia. - Venduta.
Springfield Shopper BURNS PAGA 3 MILIONI ALLA CITTÀ!
Oh, Andy Capp, non sei che un ubriacone che picchia la moglie.
Ci sarà una riunione per decidere come spendere il denaro di Burns.
Sarebbe una gran cosa per le magre finanze delle nostre scuole pubbliche.
Ragazzi, è l'ora di storia.
Indossate i vostri caschi per la realtà virtuale.
MONGOLIA, 1200 D.C.
Ottimo. Salve, Lisa, sono Gengis Khan.
Andrai dove io andrò, violerai ciò che io violerò, mangerai chi io mangerò.
Avanti, Lis. Sappiamo entrambi come dovrà essere speso questo denaro.
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
Bart, faremo quello che vuoi, ma allontana le tue formiche giganti.
Credo che dovremmo spendere il denaro per qualcosa...
...di cui tutta la città possa essere orgogliosa.
Un'insegna: "Niente ragazze grasse"?
No.
MUNICIPIO DI SPRINGFIELD
Sembra che tutta Springfield sia presente.
Ma quanto sono stupidi in questa città?
Ordine. Per favore alzatevi per il Giuramento di Fedeltà.
- Parliamo dei soldi! - Fra un attimo.
Esaminiamo il verbale dell'ultima riunione.
- Parliamo dei soldi. - Parliamo dei soldi!
Va bene. Ascoltiamo ora i suggerimenti...
...per la spesa dei $2 milioni.
Non voleva dire $3 milioni?
Certo. Che sciocco.
Potremmo usare il denaro per assumere pompieri...
...per spegnere il fuoco nella parte est della città.
Noioso.
Salve, sono il sig. Snrub e vengo da un posto lontano.
Sì, dovrebbe bastare.
Ritengo che dovremmo reinvestire il denaro nell'impianto nucleare.
Mi piace il modo in cui pensa Snrub.
Scusate, ma vorrei che il denaro fosse speso per avere più poliziotti.
Mi hanno sparato otto volte quest'anno e per questo...
- ...stavo per perdere il lavoro. - Bambino piagnucoloso.
Mi chiamo Marge Simpson e ho un'idea.
- Potrebbe sembrare noiosa... - Parli pure.
Mi distrarrò con le carte da gioco pornografiche.
Avrete notato che Main Street è in condizioni terribili.
L'abbiamo distrutta guidando con le catene da neve...
...e trasportando pesi eccessivi.
Come vola via il pavimento stradale!
Quelle buche stanno diventando una vera seccatura.
Aspettate un minuto! Certo, potremmo riparare Main Street.
Potremmo mettere tutte le uova in un paniere.
Zitti! Non ho finito.
Dico solo che potremmo sperperare i soldi per una stupida strada, ma...
Non sono a favore, sono contrario.
Main Street! Main Street! Main Street!
Chi è a favore del piano di Simpson di rifare Main Street, per favore...
Una città col denaro è come il mulo con un filatoio.
Nessuno sa come l'ha avuto e lui non sa come usarlo.
- Mulo. - Mi chiamo Lanley. Lyle Lanley.
Stasera sono venuto da voi con un'idea.
Probabilmente la più grande... Oh, non fa per voi.
- È un'idea più adatta a Shelbyville. - Aspetti un minuto.
Noi siamo più intelligenti della gente di Shelbyville.
- Ci dica l'idea e noi voteremo. - Va bene, ecco cosa farò.
Vi mostrerò la mia idea.
Ecco la monorotaia di Springfield.
Ho venduto monorotaie a Brockway, Ogdenville e North Haverbrook...
...e come sono diventate importanti!
Non c'è niente al mondo...
...come una vera monorotaia elettrica a sei vetture.
- Che cosa ho detto? - Monorotaia!
- Come si chiama? - Monorotaia!
- Giusto, monorotaia! - Monorotaia, monorotaia, monorotaia
- Ho sentito che sono rumorose - Scivola via leggera come una nuvola
- È possibile che la rotaia si pieghi? - Assolutamente no, amico indù
- Che ne sarà di noi stupidi zoticoni? - Avrete compiti facili
- L'ha forse mandata il diavolo? - No, signore, sono una persona onesta
- Si è rotto l'anello della scatoletta - Prenda il mio temperino, signore
Giuro che Springfield non ha scelta Sollevate le mani, alzate la voce
- Monorotaia - Come si chiama?
- Monorotaia - Di nuovo.
Monorotaia!
Ma Main Street è ancora tutta rotta e crepata
Scusa, mamma, ma la folla ha parlato
Monorotaia, monorotaia, monorotaia
Monorotaia!
Mono...
Monorotaia, monorotaia, monorotaia
Penso ancora che avremmo dovuto riparare Main Street.
Avresti dovuto scrivere una canzone, come quel tizio.
Grazie di essere venuto, sig. Lanley. Sono la sig.na Hoover.
- "Sig.na" Hoover? Difficile crederlo. - Oh, la prego.
Sono qui per rispondere alle vostre domande sulla monorotaia.
- Io. - Io.
- Può superare The Flash? - Ci puoi scommettere.
- Superman può superare The Flash? - Certo, perché no?
Salve, ti chiedi se la tua bambola può salire gratis sulla monorotaia?
Non proprio. Perché dovremmo costruire un sistema di trasporto di massa...
...in una piccola città dalla popolazione centralizzata?
È la domanda più intelligente che mi sia mai stata posta.
- Davvero? - Ti potrei rispondere...
...ma i soli a capire saremmo tu ed io.
Non capirebbe nemmeno l'insegnante.
Prossima domanda. Tu, laggiù, che mangi la pasta.
Fra poco sugli schermi: Truckasaurus: il film...
...con Marlon Brando che dà la voce a John Truckasaurus.
Tu, pazza automobile. Non so se mangiarti o baciarti.
Voce di celebrità recitata da attore.
- Fai un lavoro senza prospettive? - Forse.
Stai sprecando la tua vita davanti al televisore?
Che te ne importa?
Sei alla terza birra?
Il whisky conta come birra?
Forse è tempo di diventare qualcuno nell'eccitante area professionale...
...di conduzione di monorotaia...
...iscrivendoti all'Istituto Lanley.
L'edificio del vero istituto potrebbe non essere come in questa foto.
Marge, voglio diventare conducente di monorotaia.
- Homer, no. - È il sogno della mia vita.
Sognavi di scendere in campo durante una partita di baseball.
E l'hai fatto l'anno scorso, ricordi?
IDIOTA ROVINA LA PARTITA SPRINGFIELD PERDE LO STENDARDO
Oh, sì.
ISTITUTO LANLEY CONDUCENTI MONOROTAIA
Buona sera. Prima di iniziare, c'è fra voi un cronista investigativo?
- Ci sono io e anche lei. - Siete pregati di andarvene.
- Portiamo la telecamera nascosta? - Se non vi dispiace.
Andiamo, Phil.
TEST ATTITUDINALE CONDUCENTI MONOROTAIA
Vero o falso? Puoi diventare mono andando sulla monorotaia.
- Falso. No, aspetta, forse è vero. - No, avevi ragione. È falso.
Wow, diventerai davvero un conducente di monorotaia.
È vero, ragazzo.
Pensavo che fossi arenato in un lavoro castrante e senza futuro.
- Ragazzi. - Ma ora voglio seguire le tue orme.
Vuoi farti chiamare Homer junior?
I ragazzi possono chiamarti "Ho-ju."
Te lo farò sapere.
Forza, vai avanti. Continua. Continua.
Salve, Homer.
Oh, odio quel rumore.
Secondo questo libro, la monorotaia va a più di 230 chilometri all'ora.
- E se succedesse qualcosa? - E se?
E se scivolassi sulla saponetta mentre faccio la doccia?
Oh, mio Dio, morirei!
Mi spaventa che tu voglia lavorare su qualcosa di così pericoloso.
Noi conducenti di monorotaia siamo una razza di matti.
Un po' innamorati della morte, trangugiamo pericoli come noccioline.
- Ti sto eccitando? - No.
- Se mi slaccio questo bottone? - Buona notte, Homer.
E se parlo così?
Se canto per te?
Ho dato al mio amore un pollo Era disossato
Pollo.
Allora, mono significa "uno", e rotaia significa "rotaia".
E questo conclude il nostro corso intensivo di tre settimane.
Ehi, aspetti, amico, chi diventerà conducente?
Oh, giusto. Beh, ho osservato con attenzione i vostri progressi...
IO A TAHITI
...ma questo signore è indubbiamente più dotato degli altri.
- Chi, io? - Sì, certo.
Dopo un'attenta ricerca, Springfield ha il suo conducente di monorotaia:
Homer Simpson.
FOTO D'ARCHIVIO
In questo contenitore posso mettere le bevande...
...o le merendine.
Wow, papà! La conosci davvero la monorotaia.
Homer, qui c'è una famiglia di opossum.
Quello grande lo chiamo "Bitey".
Vado a trovare il sig. Lanley.
LANLEY MONOROTAIE
Sig. Lanley? Sig. Lanley?
UFFICIO DI LYLE LANLEY
IO
IMBECILLI
- Quanto ha visto? - Niente di compromettente.
- Bene. - Allora, arrivederci.
Non so perché lascio in giro queste cose.
Ho venduto monorotaie a Brockway, Ogdenville e North Haverbrook.
È possibile che la rotaia si pieghi?
Quello grande lo chiamo "Bitey".
Ho venduto monorotaie a Brockway, Ogdenville e North Haverbrook.
È possibile che la rotaia si pieghi?
Quello grande lo chiamo "Bitey".
NORTH HAVERBROOK DOVE REGNA LA MONOROTAIA!
Se ne vada. La monorotaia non c'è e non c'è mai stata.
CAFFÈ MONOROTAIA
Mi scusi, signorina, ha chiesto della monorotaia?
- E lei chi è? - Mi chiamo Sebastian Kobb.
Lanley mi ha assunto per costruire la monorotaia.
Ha risparmiato su tutto: cattivo cablaggio, freni difettosi...
...e la celebrità sulla corsa inaugurale era Gallagher.
Questo è ciò che è rimasto di uno dei peggiori treni mai costruiti.
Sig. Kobb, cosa possiamo fare?
Spero solo che abbiate un buon conducente.
Ho chiuso dentro le mie chiavi. Prendi una pietra.
STAZIONE CENTRALE MONOROTAIA DI SPRINGFIELD
Signore e signori, niente attira le star...
...più della corsa inaugurale di una monorotaia.
Sono tutti qui, dal celebre attore...
...Dash Calhoun a Krusty il Clown.
Perché non rispondi alle mie chiamate? Non hai mai visto nostro figlio.
Ecco uno degli adorabili studenti della serie Springfield Heights, 90210.
È fico, è sexy, ha 34 anni. Un applauso per Kyle Darren.
Ed ecco la sensazionale cantante country Lurleen Lumpkin...
...reduce da un soggiorno alla clinica Betty Ford.
- Cosa stai combinando, Lurleen? - Ho passato la notte in un fosso.
Che ne dite, gente?
Ora passerei la parola al nostro gran maresciallo, il sig. Leonard Nimoy.
Direi che questo veicolo potrebbe andare ad almeno cinque warp.
E lasciatemi dire, che la forza sia con voi.
- Sa almeno chi sono io? - Credo di saperlo.
Non era una dei Little Rascals?
Sig. Lanley, non sale sulla monorotaia?
Signorina, vorrei, ma devo prendere l'aereo.
La corsa dura solo un minuto.
Beh, il mio aereo parte fra meno di un minuto.
Tutti a bordo.
FRENA-DI-RADO
Siamo arrivati troppo tardi!
Non mi sarei dovuto fermare per tagliarmi i capelli. Mi dispiace.
Veramente le porte su Star Trek non erano meccaniche.
C'era un macchinista per parte che le apriva...
...quando ci vedeva arrivare.
Affacciati dal finestrino, ragazzo. È fantastico.
Monorotaia di Springfield
FIERA MONDIALE
- Non puoi fermarlo, papà? - Sto facendo del mio meglio.
La leva che ha tirato, "freno", non è in funzione.
La preghiamo di prenderne nota.
A che velocità stanno andando?
A giudicare dall'urlo codardo di suo marito, circa 300 all'ora.
Mi stanno venendo le vertigini. Vado a fare un sonnellino.
- Bene, qui ci penso io. - Va' via, Quimby.
Stanno inaugurando una cabina telefonica da qualche parte.
Attento a come parli, pappamolle.
- Ho delle foto tue, Quimby. - Non mi fai paura.
Potrebbe essere il sedere di chiunque. Adesso vattene. Comando io.
Penso che quella fascia non ti faccia arrivare ossigeno al cervello.
Lo statuto della città dice che in casi di emergenza comando io.
La vedremo. Andiamo al municipio.
Bene!
Prendiamo una sola auto o ti seguo con la mia?
Lo statuto dice...
...che come capo della polizia mi spetterebbe un maiale ogni mese.
"E due avvenenti e virtuose fanciulle".
Tieniti pure il maiale. Quante donnine mi danno?
- Ehi, lascia, lo stai strappando! - No, tu lo strappi.
- No, tu! - Lascialo, è lo statuto.
Aspetta un minuto. Possiamo togliere la corrente.
Impossibile. Va a energia solare.
Energia solare. Quando imparerà la gente?
Un'eclissi di sole. Il balletto cosmico continua.
Qualcuno vuole cambiare posto?
Ce l'ho fatta.
Vi parla il vostro capitano. Il nostro volo non stop per Tahiti...
...farà una breve sosta a North Haverbrook.
"North Haverbrook". Dove ho già sentito questo nome?
Oh, no. Oh, no!
Eccolo lì! Posto 3F!
Krusty vuole scendere!
No. Il mondo ha bisogno di risate.
- Moriremo, figlio? - Sì.
Ma almeno porteremo con noi tanti innocenti.
- Homer? Homer? - Pronto.
Homer! C'è qui uomo che pensa di poterti aiutare.
- Batman? - No, è uno scienziato.
- Batman è uno scienziato. - Non è Batman.
Credo che per fermare il treno debba trovare un'ancora di qualche tipo.
Pensaci meglio, Homer.
Questo lo prendo io.
Papà?
L'ALBERO PIÙ VECCHIO DI SPRINGFIELD
CASA NATALE DI JEBEDIAH SPRINGFIELD
Separare dei gemelli siamesi richiede un intervento lungo e costoso.
Il Vecchio NEGOZIO DI ANCORE
Quella la chiamate un'ancora?
CIAMBELLE
C'è niente che le ciambelle non riescano a fare?
Papà! Sei un eroe.
Già, figliolo. Sono il miglior pilota di mono-coso che ci sia.
Beh, qui il mio lavoro è finito.
Come, il tuo lavoro è finito? Non hai fatto niente.
No?
E quella fu l'unica follia mai tentata dalla gente di Springfield.
A parte il grattacielo fatto coi bastoncini dei ghiaccioli.
E la lente d'ingrandimento da 15 metri.
E quella scala mobile verso il nulla.
Tradotto da: Paola Simonetti