Les Simpson
JE NE MANGERAI PAS N'IMPORTE QUOI POUR DE L'ARGENT
Simpson Homer Simpson
C'est le mec le plus chouette Du monde entier
Droit venu de Springfield
Il va se prendre un châtaignier
DÉCHETS TOXIQUES NE PAS MANGER
- Ils en font quoi? - Ils les balancent
dans une mine de craie et coulent du ciment dessus.
Ils les envoient dans un Etat dont le gouverneur est un escroc.
Moi, ça m'empêchera pas de dormir.
Où allons-nous jeter ce fût? Au terrain de jeu?
Tous ces enfants chauves, ça fait désordre. Allons au parc!
Je crois qu'il est plein, monsieur.
C'est ridicule. On a mis neuf fûts dans le dernier arbre.
Agent Malone, Protection de l'Environnement.
Des boy-scouts ont découvert votre petit jeu de "cache-déchets".
LIBERTÉ ET JUSTICE POUR PRESQUE TOUS
M. Burns, en raison de votre mépris incroyable pour la vie humaine,
la cour vous condamne à une amende de 3 millions de dollars.
Smithers, mon portefeuille est dans ma poche droite.
J'achète aussi cette statue de la Justice.
Vendu!
BURNS PAIE 3 MILLIONS D'AMENDE!
Andy Capp, sacré soûlard batteur de femmes.
Le conseil municipal se réunit pour savoir comment dépenser cet argent.
Quelle bénédiction ce serait pour nos écoles tellement démunies.
Les enfants, c'est l'heure de votre cours d'Histoire.
Veuillez mettre vos casques de réalité virtuelle.
MONGOLIE, 1200 APRÈS J.-C.
Excellent. Bonjour, Lisa, je suis Genghis Khan.
Tu vas où je vais, tu profanes ce que je profane, tu manges qui je mange.
Allez, Lisa. Toi et moi savons comment on peut, non, doit dépenser cet argent.
Bart, on fera tout ce que tu veux,
mais rappelle tes fourmis mécaniques géantes.
On devrait dépenser l'argent pour quelque chose
dont toute la ville serait fière.
Un panneau géant qui dit : "Interdit aux grosses"?
MAIRIE DE SPRINGFIELD
On dirait que toute la ville est là.
Pas croyable, ce qu'ils sont débiles!
Silence. Levez-vous pour le serment d'allégeance.
Parlons du fric!
Un instant. D'abord, le compte rendu de la dernière réunion.
- Parlons du fric. - Parlons du pognon!
Bon, très bien. J'attends vos suggestions
sur la ventilation des 2 millions de dollars.
Vous voulez dire 3 millions?
Bien sûr. Où avais-je la tête?
Excusez-moi, on pourrait engager des pompiers
pour venir enfin à bout de l'incendie à l'est de la ville.
La barbe!
Bonjour, je m'appelle M. Snrub et je viens de très, très loin d'ici.
Oui, ça, on peut le dire.
En tout cas, je suggère de réinvestir cet argent dans la centrale nucléaire.
J'aime bien l'idée de Snrub.
Excusez-moi, je voudrais que cet argent serve à engager des policiers.
On m'a tiré dessus huit fois cette année, et résultat :
- j'ai failli manquer le travail. - Pleurnichard.
Je m'appelle Marge Simpson et j'ai une idée.
- Elle peut sembler ennuyeuse... - Continuez.
Je passerai le temps en regardant des cartes à jouer pornographiques.
Vous avez tous remarqué l'état déplorable de la Grand-Rue.
GRAND-RUE
Nous l'avons abîmée en laissant des chaînes à nos pneus
et avec des charges trop lourdes.
La chaussée en mille morceaux!
Ces trous sont devenus un véritable cauchemar.
Un instant, vous permettez! Bien sûr, on pourrait réparer la Grand-Rue.
On pourrait mettre tous nos œufs dans le même panier.
Vos gueules! J'ai pas fini.
Je veux dire, on pourrait gaspiller notre argent pour cette rue, mais...
Je suis pas pour, je suis contre.
La Grand-Rue! La Grand-Rue! La Grand-Rue!
Ceux qui sont en faveur du projet de Papi Simpson pour la Grand-Rue...
Une ville avec de l'argent, c'est un peu comme une mule avec un rouet.
On ne sait pas d'où elle le sort et elle sait même pas s'en servir.
- Une mule. - Je m'appelle Lanley. Lyle Lanley.
Chers amis, je suis venu vous voir ce soir avec une idée.
Une idée fabuleuse... Oh, non, ce n'est pas pour vous.
Ça conviendrait mieux à Shelbyville.
Attendez une minute.
On est 2 fois plus malins que ceux de Shelbyville.
- Dites votre idée et on votera pour. - Vous savez ce que je vais faire?
Je vais vous montrer mon idée.
Voici le monorail de Springfield!
J'ai vendu des monorails à Brockway, Ogdenville et North Haverbrook.
Et grâce à moi, elles sont sur la carte!
En un mot comme en dix,
rien ne vaut la fiabilité d'un monorail à six voitures.
- Qu'ai-je dit? - Monorail!
- Et ça s'appelle? - Monorail.
C'est exact, monorail!
- On m'a dit que c'était très bruyant - Aussi silencieux qu'un serpent
- Est-ce que le rail peut s'écrouler? - Jamais de la vie, y a pas de danger
- Et nous, les ramollis du cerveau? - Vous aurez des petits boulots
- C'est le Diable qui vous envoie? - Non, monsieur, je suis de bonne foi
- L'anneau de ma boîte est cassé - Prenez mon couteau, policier
Je vous jure que c'est le bon choix Levez vos mains, donnez de la voix
- Monorail - Comment ça s'appelle?
- Monorail - Encore une fois
Monorail!
Mais la Grand-Rue est toujours défoncée
Désolé, m'man, la foule a parlé
Mono...
Je continue à penser qu'on aurait dû faire réparer la Grand-Rue.
T'avais qu'à écrire une chanson, comme ce type.
Merci d'être venu, M. Lanley. Je suis Mlle Hoover.
- "Mademoiselle"? Difficile à croire. - Vous, alors.
Je suis là pour répondre aux questions des enfants concernant le monorail.
- Moi. - Moi.
- Il peut dépasser Flash? - Et comment!
- Et Superman, il dépasse Flash? - Bien sûr, pourquoi pas?
Bonjour, petite, tu te demandes si ta poupée peut y voyager gratuitement?
Sûrement pas. Expliquez-moi pourquoi il faudrait un transport de masse
dans une petite ville où la population est fortement concentrée.
Ma petite, c'est la question la plus intelligente qu'on m'ait posée.
- Vraiment? - Je peux te répondre.
Mais il n'y a que toi et moi qui pourrions comprendre.
Même ta maîtresse ne comprendrait pas.
Une autre question. Toi, là, qui mange la colle.
Prochainement, Camionausaure : Le Film,
avec la voix de Marlon Brando dans le rôle de Camionausaure.
Sacrée bagnole! Je sais pas si je dois te manger ou t'embrasser.
Véritable voix entièrement imitée.
- Coincé dans un boulot sans avenir? - Peut-être.
Gaspillez-vous votre vie devant ces images débilitantes?
C'est tes oignons?
C'est votre troisième bière?
Un whisky, ça compte pour une bière?
Il est temps de profiter du prestige lié à la conduite du monorail
en vous inscrivant dès maintenant à l'Institut Lanley.
L'institut ne correspond pas à cette photo.
Je veux être conducteur de monorail.
- Homer, non. - Mais c'est le rêve de ma vie.
Ton rêve, c'était de courir sur un terrain de base-ball.
Tu l'as fait l'an dernier, souviens-toi.
UN IDIOT GÂCHE LE MATCH SPRINGFIELD PERD LE TOURNOI
INSTITUT DE CONDUITE DU MONORAIL
Avant de commencer, y a-t-il des journalistes présents?
- Oui, moi et elle. - Je dois vous demander de partir.
- On prend la caméra cachée? - Devinez.
On y va, Phil.
TEST D'APTITUDE POUR CONDUCTEURS
Vrai ou faux? On peut attraper la mononucléose en prenant le monorail.
- Faux. Non, attends, peut-être bien. - Non, t'avais raison, c'est faux.
T'as vraiment tout pour être conducteur de monorail.
Tu l'as dit, petit.
Moi qui pensais que tu ferais toujours ce boulot minable pour mecs émasculés.
- Ah, les enfants. - Je vais marcher sur tes traces.
Tu veux changer ton prénom en Homer Junior?
Tes copains t'appelleraient "Ho-ju".
Je vais y réfléchir.
Vas-y, laisse venir. Avance. Avance.
Salut, Homer.
Oh, je déteste ce bruit.
D'après ce livre, le monorail va à plus de 240 km/h.
- Et s'il y avait un accident? - Et si?
Et si je prends une douche et que je glisse sur un savon?
Oh, mon Dieu, je serais tué!
Ça m'horrifie que tu veuilles faire un métier aussi peu sûr.
Nous les conducteurs de monorail, on est des têtes brûlées.
On flirte avec la mort, on avale le danger comme d'autres les cacahuètes.
- Ça t'excite pas, ça? - Non.
- Et en dégrafant ce bouton? - Bonne nuit, Homer.
Et si je parle avec ma grosse voix?
Et si je te chante une chanson?
J'ai donné une caille à ma dulcinée Elle était désossée
Une caille.
Donc, mono veut dire "un" et rail veut dire "rail".
Ainsi s'achève notre cours intensif de trois semaines.
Une minute, mec. Qui va être le conducteur?
Oh, ça. J'ai observé vos progrès avec beaucoup d'attention,
mais ce monsieur se détache nettement des autres.
- Qui, moi? - Oui, c'est ça.
Ça y est, Springfield a enfin trouvé son conducteur de monorail :
Homer Simpson.
PHOTO D'ARCHIVES
Voici le coin en-cas où je peux poser une boisson
ou, si je préfère, un dessert.
Papa! Tu connais vraiment bien ton monorail.
EXTINCTEUR
Homer, il y a une famille d'opossums là-dedans.
Le gros, je l'appelle "Mordicator".
Je vais voir M. Lanley.
M. Lanley? M. Lanley?
BUREAU DE LYLE LANLEY
MOI
LES PIGEONS
- Qu'est-ce que vous avez vu? - Rien de compromettant.
Tant mieux.
Bon, ben, au revoir.
Je ne sais pas pourquoi je laisse traîner ça.
J'ai vendu des monorails à Brockway, Ogdenville et North Haverbrook.
Est-ce que le rail peut s'écrouler?
Le gros, je l'appelle "Mordicator".
J'ai vendu des monorails à Brockway, Ogdenville et North Haverbrook.
Est-ce que le rail peut s'écrouler?
Le gros, je l'appelle "Mordicator".
NORTH HAVERBROOK OÙ LE MONORAIL EST ROI!
Allez-vous-en. Y a pas de monorail. Y en a jamais eu.
Excusez-moi, vous vous intéressez au monorail?
- Qui êtes-vous? - Je m'appelle Sebastian Kobb.
Lanley m'avait engagé pour construire son monorail.
Il a rogné sur tout. Câbles pourris, freins défectueux
et comme célébrité pour l'inauguration, il a invité Gallagher.
Voilà tout ce qui reste du plus lamentable train jamais construit.
M. Kobb, qu'est-ce qu'on peut faire?
Vous avez intérêt à avoir un bon conducteur.
J'ai laissé mes clés dedans. Apporte une pierre.
GARE CENTRALE MONORAIL DE SPRINGFIELD
Cher public, rien de tel que le voyage inaugural
d'un monorail pour attirer les célébrités.
Le Tout-Springfield est là,
depuis Dash Calhoun, dont l'homosexualité a enfin été révélée,
jusqu'à Krusty le Clown.
Krusty, pourquoi ne me réponds-tu pas? Tu n'as jamais vu notre fils.
Et voici un des étudiants de la série télé Springfield Heights, 90210.
Il est cool, sexy, il a 34 ans. Applaudissez Kyle Darren.
Et voici la remarquable chanteuse de country, Lurleen Lumpkin
qui sort à peine du centre de désintoxication Betty Ford.
- Quoi de neuf, Lurleen? - J'ai passé la nuit dans un fossé.
Qu'en dites-vous, les amis?
Je cède la place à notre maître de cérémonie, M. Leonard Nimoy.
Je dirais que ce vaisseau peut franchir l'hyperespace.
Je n'ai qu'une chose à dire : "Que la force soit avec vous."
- Vous savez qui je suis? - Je pense, oui.
Vous étiez une des petites canailles?
M. Lanley, vous ne prenez pas le monorail?
J'aimerais bien, petite, mais j'ai un avion à prendre.
Ça ne dure qu'une minute.
Oui, mais mon avion décolle dans moins d'une minute.
Attention au départ.
FREIN DE SECOURS
On arrive trop tard!
Je n'aurais pas dû m'arrêter chez le coiffeur. Désolé.
En fait, les portes dans Star Trek n'étaient pas automatiques.
Il y avait un machiniste de chaque côté qui les ouvrait
à chaque fois que nous approchions.
Penche ta tête dehors, Bart. Tu vas voir, c'est le pied!
EXPOSITION UNIVERSELLE DE 1964
- Tu peux pas l'arrêter, papa? - Je fais de mon mieux.
Le levier que vous avez tiré, "freins", ne fonctionne pas.
S'il vous plaît, notez-le.
A quelle vitesse vont-ils?
Si j'en juge par les hurlements apeurés de votre mari, 290 km/h.
Ça me donne le vertige. Je vais faire un somme.
- Je vais m'en occuper. - Restez pas là, Quimby.
Il doit bien y avoir une pissotière à inaugurer.
Attention, sac à beignets.
- J'ai des photos de vous. - Vous me faites pas peur.
Ça peut être le cul de n'importe qui. Tirez-vous. C'est moi le chef.
Faut pas que cette écharpe empêche l'air d'aller à votre cerveau.
La Charte de la ville dit qu'en cas d'urgence, c'est moi qui commande.
C'est ce qu'on va voir. Allons à l'hôtel de ville.
Très bien!
On prend qu'une voiture ou je vous suis?
D'après la Charte,
étant chef de la police, j'ai droit à un cochon par mois.
"Et à deux charmantes jeunes vierges."
Gardez le cochon. J'ai droit à combien de filles?
- Vous allez la déchirer! - C'est vous.
- Non, c'est vous! - Laissez ça, c'est la Charte.
Attends une minute. Y a qu'à couper le courant.
Il tourne à l'énergie solaire.
Solaire? Quand les gens comprendront-ils donc?
Une éclipse solaire. Le ballet cosmique bat son plein.
Je veux changer de siège.
J'ai réussi.
Bonjour, ici le commandant de bord. Notre vol direct pour Tahiti
fera une brève escale à North Haverbrook.
North Haverbrook. Où ai-je entendu ce nom-là?
Il est là! Il a le siège 3F!
Krusty veut sortir!
Non. Le monde a besoin de rire.
- Tu crois qu'on va mourir? - Ouais.
Au moins, des tas d'innocents y passeront aussi.
- Homer? Homer? - Allô?
Il y a un homme ici qui pense pouvoir t'aider.
- Batman? - Non, un scientifique.
- Batman est scientifique. - Ce n'est pas Batman.
Je crois avoir une solution pour stopper le train. Il faut une ancre.
Tu peux trouver mieux, Homer.
Je prends ça.
Papa.
LE PLUS VIEIL ARBRE
MAISON NATALE DE JEBEDIAH SPRINGFIELD
Séparer des siamois est une opération très longue et très coûteuse.
ANCIENNE ÉCHOPPE À ANCRES
Vous appelez ça une ancre, vous?
Qu'est-ce qu'on deviendrait sans beignets?
Papa! T'es un héros.
Oui, petit. Je suis le plus fort des conducteurs de mono-trucs.
Eh bien, mon travail est fini.
Qu'est-ce que vous voulez dire? Vous n'avez rien foutu.
Vous en êtes sûr?
Ce fut la dernière folie dans laquelle s'engagea la ville de Springfield.
Excepté le gratte-ciel en bâtonnets d'esquimaux.
Et la loupe géante de 15 m de haut.
Et l'escalator qui ne mène nulle part.
Traduction : Audrey Prieur-Drevon