LOS SIMPSON
NO COMERÉ COSAS POR DINERO
¡Yaba daba do!
Simpson, yo soy Simpson
El tipo más simpático de la ciudad
Yo vivo en Springfield
Y soy experto en conducir
DESECHOS TÓXICOS NO COMER
-¿Qué hacen con esto? -Oí que los arrojan...
...en una mina abandonada y los cubren con cemento.
Los envían a un estado del sur donde el gobernador es corrupto.
Como sea, dormiré bien hoy.
¿Dónde lo botamos? ¿En el patio de juegos?
No, los chicos calvos están causando sospechas. ¡Al parque!
Creo que está lleno.
Es ridículo. El último árbol retuvo 9 barriles.
Agente Malone, Agencia de protección al medio ambiente.
Unos niños exploradores descubrieron su juego de "esconde la materia".
LIBERTAD Y JUSTICIA PARA ALGUNOS
Sr. Burns, por su increíble odio hacia la vida humana...
...esta corte lo multa con $3 millones.
Smithers, mi billetera está en el bolsillo delantero.
-Y me llevo la estatua de la Justicia. -¡Vendida!
¡BURNS PAGA A CIUDAD 3 MILLONES!
Ay, Andy Capp, borracho golpeador de mujeres.
Hay una reunión para ver cómo gastan el dinero de Burns.
Sería genial para las escuelas públicas sin fondos.
Niños, es hora de su lección de historia.
Pónganse los cascos de realidad virtual.
MONGOLIA, 1200 d.C.
Excelente. Hola, Lisa, soy Genghis Khan.
Irás donde yo vaya, harás lo que yo haga, comerás a quien yo coma.
Ambos sabemos cómo se debería gastar este dinero.
Haremos lo que quieras, pero quita a tus hormigas gigantes.
Deberíamos hacer algo...
...de lo que el pueblo se enorgullezca.
¿Un afiche que diga "Prohibido las chicas gordas"?
MUNICIPIO DE SPRINGFIELD
Parece que vino todo Springfield.
¿Puede ser tan tonto este pueblo?
Orden. De pie para homenajear a la bandera.
-¡Hable del dinero! -En un momento.
Revisemos el acta de la última reunión...
-Hable del dinero. -¡Hable del dinero!
Muy bien. Oiremos sugerencias...
...para el desembolso de los $2 millones.
¿No quiere decir $3 millones?
Claro. Qué tonto.
Perdón, podríamos contratar bomberos...
...para apagar por fin el incendio en el este.
Aburrido.
Hola, soy el Sr. Snrub, y vengo de un lugar lejano.
Sí, eso servirá.
Yo digo que invirtamos el dinero en la planta nuclear.
Me gusta cómo piensa Snrub.
Perdón, yo quisiera ver más policías.
Me dispararon 8 veces este año, y como resultado...
-...casi falto al trabajo. -Llorón.
Yo soy Marge Simpson, y tengo una idea.
-Puede sonar aburrido... -Hable nomás.
Mientras me divierto con cartas pornográficas.
Habrán visto la terrible condición de la calle Main.
Muchos la hemos destruido con las cadenas de nieve...
...y llevando demasiado peso.
¡Miren cómo vuela el pavimento!
Y esos baches se han vuelto muy molestos.
ROSETAS DE MAÍZ
¡Un momento! Claro, podríamos arreglar la calle Main.
Podríamos invertir en una sola cosa.
¡Cállense! No terminé.
Podríamos gastar todo el dinero en una callecita estúpida...
No estoy de acuerdo, estoy en contra.
¡Calle Main! ¡Calle Main! ¡Calle Main!
Todos a favor del abuelo Simpson para arreglar la calle Main...
Un pueblo con dinero es como una mula con un torno de hilar.
Nadie sabe cómo lo consiguió y tampoco sabe usarlo.
-Mula. -Me llamo Lanley. Lyle Lanley.
Vengo aquí con una idea.
Probablemente la mejor... No es para ustedes.
-Es más para Shelbyville. -Un momento.
Somos más inteligentes que la gente de Shelbyville.
-Díganos su idea y votaremos. -De acuerdo, vean.
Les mostraré mi idea.
Les presento el monorraíl de Springfield.
He vendido monorraíles a Brockway, Ogdenville y North Haverbrook...
...y vaya que eso los puso en el mapa.
No hay nada...
...como un auténtico monorraíl electrificado de 6 carros.
-¿Qué dije? -¡Monorraíl!
-¿Cómo se llama? -Monorraíl.
-¡Correcto, monorraíl! -Monorraíl, monorraíl, monorraíl
-Oí que son ruidosos -Pero son muy silenciosos
-¿La vía podría torcerse? -Imposible, amigo hindú
-¿Qué hay de los vagos idiotas? -Tendrán trabajos lujosos
-¿Lo envió el diablo? -No, señor, soy cuerdo
-No puedo abrir mi postre -Tome mi navaja, agente
Es la única opción de Springfield Levanten las manos, voten que sí
-Monorraíl -¿Cómo se llama?
-Monorraíl -Otra vez.
¡Monorraíl!
Pero la calle Main Está toda rota
Lo siento, mamá, habló la gente
Monorraíl, monorraíl, monorraíl
¡Monorraíl!
Mono...
Monorraíl, monorraíl, monorraíl
Debimos usar el dinero para arreglar la calle Main.
Debiste escribir una canción como ese sujeto.
Gracias por venir, Sr. Lanley. Soy la Srta. Hoover.
-¿Señorita? Es difícil de creer. -Vamos.
Vine a responder preguntas sobre el monorraíl.
-Yo. -Yo.
-¿Es más veloz que Flash? -Claro.
-¿Superman es más veloz que Flash? -Sí, ¿por qué no?
Hola, niñita. ¿Quieres llevar a tu muñeca en el monorraíl?
No. ¿Por qué quiere construir un gran sistema de tránsito...
...en un pueblito con una población centralizada?
Ésa es la pregunta más inteligente que me han hecho.
-¿En serio? -Podría darte una respuesta...
...pero sólo la entenderíamos tú y yo.
Y eso incluye a tu maestra.
Siguiente pregunta. Tú, comiendo el pegamento.
Pronto, Camiosaurus: La película...
...con Marlon Brando en la voz de John Camiosaurus.
Auto loco. No sé si comerte o besarte.
Voz de celebridad imitada.
-¿Tienes un empleo de mala muerte? -Tal vez.
¿Desperdicias la vida delante de la caja boba?
¿Qué te importa?
¿Estás bebiendo la tercera cerveza?
¿El whisky es igual?
Es hora que te diviertas conduciendo el monorraíl...
...anotándote en el Instituto Lanley.
El instituto verdadero puede diferir a la foto.
Marge, quiero ser conductor de monorraíl.
-Homero, no. -Siempre fue mi sueño.
Tu sueño era entrar al campo en un juego de béisbol.
Y lo hiciste el año pasado, ¿recuerdas?
IDIOTA ARRUINA JUEGO SPRINGFIELD PIERDE PREMIO
Cierto.
INSTITUTO DE CONDUCCIÓN DE MONORRAÍL
Buenas tardes. Antes de empezar, ¿alguno aquí es reportero?
-Yo y ella. -Por favor, váyanse.
-¿Nos llevamos la cámara oculta? -Por favor.
Vamos, Phil.
PRUEBA PARA CONDUCTORES DE MONORRAÍL
¿Verdadero o falso? Puedes enfermarte de mono en el monorraíl.
-Falso. No, quizás sea cierto. -Tenías razón. Es falso.
Realmente serás conductor de monorraíl.
Así es.
Creía que estabas atascado en un empleo de mala muerte.
-Chicos. -Pero ahora quiero seguir tus pasos.
¿Quieres cambiar tu nombre a Homero hijo?
Los chicos te pueden decir "Ho-ju".
Te contesto luego.
¡Vamos, sigue! Más, más.
Hola, Homero.
Odio ese sonido.
Según este libro, el monorraíl va a más de 240 kph.
-¿Si algo va mal? -¿Qué?
¿Y si piso el jabón mientras me ducho?
¡Dios, me mataría!
Me asusta que trabajes en algo tan inseguro.
Los conductores de monorraíl somos una raza loca.
Enamorados de la muerte, deglutiendo el peligro como maní.
-¿Te excito? -No.
-¿Si me desprendo este botón? -Buenas noches, Homero.
¿Y si hablo así?
¿Y si te canto?
Le di un pollo a mi amor No tenía huesos
Pollo.
Mono significa "uno", y raíl significa "riel".
Con esto terminamos nuestro curso intensivo de 3 semanas.
Espera. ¿Quién va a ser conductor?
Cierto. Estuve siguiendo su progreso de cerca...
...pero este señor se destaca del resto.
-¿Yo? -Sí, claro.
Luego de una gran búsqueda, Springfield tiene un conductor:
Homero Simpson.
FOTO DE ARCHIVO
Aquí puedo guardar mi bebida...
...o si quieres, pastel.
¡Vaya, papá! Cómo conoces el monorraíl.
Homero hay una familia de ratas aquí.
Llamo a la grande "Mordisco".
Iré a ver al Sr. Lanley.
MONORRAÍLES LANLEY
¿Sr. Lanley? ¿Sr. Lanley?
OFICINA DE LYLE LANLEY
YO
IDIOTAS
-¿Cuánto vio? -Nada importante.
-Mejor. -Bueno, adiós.
No sé por qué dejo esto en cualquier parte.
He vendido monorraíles a Brockway, Ogdenville y North Haverbrook.
¿La vía puede torcerse?
Llamo a la grande "Mordisco".
He vendido monorraíles a Brockway, Ogdenville y North Haverbrook.
¿La vía puede torcerse?
Llamo a la grande "Mordisco".
NORTH HAVERBROOK ¡DONDE EL MONORRAÍL ES REY!
Váyase. No hay monorraíl, y nunca hubo.
CAFÉ MONORRAÍL
Perdón, ¿preguntaba por el monorraíl?
-¿Quién es Ud.? -Me llamo Sebastian Kobb.
Lanley me contrató para construir su monorraíl.
Ahorró donde pudo. Cables y frenos malos.
Y la celebridad en su viaje inaugural era Gallagher.
Esto es lo que queda del peor tren jamás construido.
Sr. Kobb, ¿qué podemos hacer?
Deben tener un conductor realmente bueno.
Monorraíl
Dejé las llaves adentro. Traigan una piedra.
ESTACIÓN CENTRAL DEL MONORRAÍL DE SPRINGFIELD
Señores, nada atrae más a las estrellas...
...que el viaje inaugural de un monorraíl.
Vinieron todos. Desde el ex protagonista...
...Dash Calhoun hasta Krusty el payaso.
Krusty, ¿por qué no me llamas? Ni conoces a nuestro hijo.
Aquí viene un actor de Springfield Heights, 90210.
Es genial, sexy y tiene 34 años. Kyle Darren.
Y la cantante country, Lurleen Lumpkin...
...recién llegada de la clínica Betty Ford.
-¿Qué te hiciste, Lurleen? -Pasé la noche en una zanja.
¿Qué les parece?
Quiero entregar el micrófono al Sr. Leonard Nimoy.
Esta nave podría llegar hasta la quinta galaxia.
Y que la fuerza esté contigo.
-¿Sabe quién soy? -Creo que sí.
¿No era uno de los Pequeños Pillos?
Sr. Lanley, ¿no va a viajar en el monorraíl?
Me encantaría, pero debo tomar un avión.
La vuelta sólo tarda un minuto.
Mi avión parte en menos de un minuto.
Todos a bordo.
IRROMPIBLE
¡Llegamos tarde!
No debí parar en la peluquería. Lo siento.
Las puertas de Star Trek no eran mecánicas.
Había una persona en cada puerta que la abría...
...cuando uno se acercaba.
Saca la cabeza por la ventana. Es lo mejor.
Monorraíl de Springfield
FERIA MUNDIAL 1964
-¿No puedes detenerlo? -Hago lo que puedo.
La palanca que jaló, frenos, no está en servicio.
Por favor tome nota.
¿Qué tan rápido van?
Por el grito cobarde de su esposo, unos 290 kph.
Me está mareando. Tomaré una siesta.
-Estoy al mando. -Tú vete, Quimby.
En algún lado están dedicando una cabina telefónica.
Cuidado, tina parlante de masa de roscas.
-Tengo fotos de ti, Quimby. -No me asustas.
Puede ser el trasero de cualquiera. Vete. Yo doy las órdenes.
Esa cinta no te deja respirar.
El municipio dice que en una emergencia, mando yo.
Ya veremos. Vayamos al municipio.
¡Bueno!
¿Vamos en un auto o te sigo?
Según las reglas...
...como jefe debería recibir un cerdo cada mes.
"Y dos chicas lindas virtuosas".
Quédate con el cerdo. ¿Cuántas chicas me dan?
-¡Suéltalo, lo rompes! -No, tú.
-¡No, tú! -Suelta, son las reglas.
Oye. Podríamos cortar la energía.
No. Funciona con energía solar.
Energía solar. ¿Cuándo van a aprender?
Un eclipse de sol. El ballet cósmico continúa.
¿Alguien quiere cambiar de asiento?
Lo logré.
Señores, habla su capitán. El vuelo directo a Tahití...
...hará una pequeña escala en North Haverbrook.
"North Haverbrook". ¿Dónde lo oí nombrar?
¡Ay, no! ¡Ay, no!
¡Ahí está! ¡Asiento 3F!
¡Krusty quiere bajar!
No. El mundo necesita reírse.
-¿Nos vamos a morir, hijo? -Sí.
Al menos nos acompaña gente inocente.
-¿Homero? ¿Homero? -Hola.
¡Homero! Hay un hombre aquí que puede ayudarte.
-¿Batman? -No, es un científico.
-Batman es un científico. -No es Batman.
Sé cómo detener el tren. Debe encontrar un ancla.
Piensa más, Homero.
Me llevo esto.
Papá.
ÁRBOL MÁS VIEJO DE SPRINGFIELD
LUGAR DE NACIMIENTO DE JEBEDIAH SPRINGFIELD
Separar mellizos siameses es un procedimiento largo.
VIEJA TIENDA DE ANCLAS
¿Eso es un ancla?
ROSQUILLAS
Rosquillas. ¿Hay algo que no puedan hacer?
¡Papá! Eres un héroe.
Sí, soy el mejor hombre monorraíl que existió.
Mi trabajo aquí terminó.
¿Cómo que terminó? No hizo nada.
¿No?
Fue la única locura que el pueblo de Springfield cometió.
Salvo el rascacielos de palillos de helados.
Y la lupa de 150 metros.
Y la escalera mecánica que no iba a ningún lugar.
Traducción: Javier Heuser