LOS SIMPSON
NO LES ENSEÑARÉ A OTROS A VOLAR
"Residente. Ocupante".
Muestra gratis de Tiempo de Limón.
Dámelo.
-Homero, eso es detergente líquido. -Sí, ¿pero qué puedo hacer?
Hay una fiesta de jubilación para alguien en la planta.
Ojalá yo pudiera retirarme. Eso sería estupendo.
Hola, vecino.
Hace buen clima para la pipa. Pensé que sería bueno encenderla.
-No puedo hablar. Estoy ocupado. -Está bien.
¿Notaste lo inclinado que estaba?
Todo es parte del plan de Dios.
Creo que un lado de la casa se está hundiendo.
"El Planteamiento Medio Burro para Reparar Cimientos".
Hola, soy Troy McClure.
Quizá me recuerde de videos educativos...
...como Preservando su Acorazado y Cave su Propia Tumba y Ahorre.
En las próximas seis horas...
...le hablaré de lo que se debe y lo que no se debe hacer al reparar los cimientos.
-¿Listo? -Listo.
Primero, parche las grietas de la losa...
...usando un compuesto parchador de látex y una espátula.
Pásame mi espátula para parchar, chico.
Ahora, ¿Ud. tiene aislamiento de espuma de polivinilo?
-No. -Bien. Ensamble el canal J de aluminio...
...usando tornillos autoajustables.
-Instale. -¿Qué hago...?
Aplique pintura en los paneles.
-Un momento. -Consiga capas de metal anticorrosivo.
-Un momento. -Si no encuentra esas capas...
...use capas de carbono, fibra y estuco.
Ahora, pegue la capa.
REPARACIÓN DE CIMIENTOS
¿Vio la burbuja?
Todo el lado oeste de su casa se está hundiendo.
Creo que le costará, eh, $8500.
Olvídelo. Ud. no es el único tipo de cimientos.
Reparación de cimientos.
ÚNICOS REPARADORES DE CIMIENTOS EN LA CIUDAD
Aquí está.
...dejando al vicepresidente a cargo.
Y ahora, Torre Inclinada de Pisa, muérete y hazte a un lado.
Esta historia no está a nivel.
Vean los horrores de la gran inclinación.
Vean las criaturas que moran aquí. Conozcan a Bola de Sebo, el hombre calvo.
¡Es horrible!
-Tenemos que hacer algo. -Marge, costará $8500.
Sólo tenemos 500 en el banco, así que faltan...
...ochenta de cien.
-Yo podría conseguir un empleo. -Así podría cumplir mi sueño.
Vivir en el bosque y llevar un diario con mis pensamientos.
Marzo 15. Ojalá hubiera traído un TV.
Dios, cómo extraño la TV.
Creo que tú también debes conservar tu empleo.
EL VAGÓN PULCRO
Fue el tren más hermoso y costoso jamás construido...
...el Vagón Pulcro.
Algunos decían que era demasiado grande para las carrileras.
Tenían razón.
Estamos aquí para la fiesta de jubilación.
Sigan al maquinista sin cabeza.
Fiesta de jubilación de la planta nuclear... Por aquí.
JUBILACIÓN NUCLEAR DE SPRINGFIELD
Estamos aquí para honrar a un buen amigo nuestro.
Aburrido.
Un hombre que le entregó a la corporación Burns 45 años de servicio fiel...
-...el Sr. Jack Barley. -Aburrido.
Sr. Burns, si no le molesta, preparé un número musical para la noche de Jack.
¿Puedo decir unas palabras?
Yo, yo, yo. Necesito toda la atención sólo porque es mi fiesta, ¿eh?
Por favor no me hagan jubilar. Mi empleo es lo único que me da vida.
Nunca me casé y mi perro está muerto.
-¡No he terminado! -Sí, ya terminó.
Con la ida del Sr. Marley...
...habrá ahora una posición disponible en el sector 7G.
Ahora, salgan, el bar se cerró.
Tal vez debería aplicar a ese empleo.
Olvídalo, Marge. Ya vivimos juntos, no deberíamos trabajar juntos.
Como dice la Biblia: "No pitarás en la bulla de tu esposo".
-¿Dónde dice la Biblia "bulla"? -Lo dice.
Mira, Marge, no necesitamos tanto el dinero.
Bueno, Lisa, terminé mi currículum.
Marge Simpson Currículum Vítae
Ama de casa: 1980 hasta hoy.
Necesita un poco de maquillaje.
¿Qué estás escribiendo?
Cuando termine.
"Chofer. Costurera.
-¿Cuidadora de grandes mamíferos"? -¿Marge, has visto mi fiambrera?
Ya entiendo.
Mamá, ellos esperan que mientas un poco.
-¿"Trabajé para la administración Carter"? -Votaste por él dos veces.
Lisa, alguien podría estar escuchando.
Creí que Muddy Waters había escrito esa canción.
Este currículum es muy impresionante. Quiero ser el primero en decir:
-¿Qué? -Bienvenida a bordo.
Supongo que mi swahili no es tan bueno.
Ah, sí.
Lo siento, la posición ya fue ocupada.
Ay, no.
Marge, cometes un grave error.
Te veré todo el día en el trabajo y toda la noche en casa...
...y eso está bien. Pero lo malo es...
Mira ese titular: "Canadá Tendrá Referendo".
Lo siento, no puedo hablar.
Necesitamos ese dinero y mi vida es bastante aburrida.
La semana pasada unos testigos de Jehová vinieron...
...y casi no los dejo ir.
Se escaparon cuando fui a la cocina por más limonada.
-Sí, la limonada está buena. -Me parece maravilloso.
Mamá y papá juntos en la planta.
Serán como Marie y Pierre Curie.
-¿Qué hicieron ellos? -Descubrieron el elemento radio.
Luego ambos murieron por envenenamiento por radio.
¡Son los Curies! ¡Debemos escapar!
Genial.
Marge, recuerda, si algo sale mal en la planta...
...culpa al tipo que no sabe hablar inglés.
Tibor, ¿cuántas veces me has sacado de apuros?
Maggie, tu niñera está aquí.
¿Qué significa eso? Ah, debes estar enferma.
Veamos, ¿qué prescribe el Dr. Washburn?
¿Tienes mocos? ¿Gripa? ¿Tuberculosis? ¿Vapores? ¿Llagas?
¿Fiebre? ¿Gota? ¿Bursitis?
¿Bubones? ¿Mareos? ¿Fiebre amarilla?
Y ésta es su oficina. El idiota de Tibor perdió la llave...
...pero puede abrirla con una tarjeta de crédito.
Que se divierta.
¿Y qué hago?
Marge, por favor. Según su currículum, Ud. inventó esta máquina.
Guarden sus libros, niños. Es hora de su examen de inglés.
Enfermo el día del examen. ¿Por qué? ¿Por qué?
Bart, ¿has leído Pedro y el Lobo?
Juro que voy por la mitad.
Marge, ¿qué haces? Es hora de almuerzo.
En un minuto. Debo terminar esto.
Marge, Marge, Marge. Archivemos esto bajo la R...
...de "arrivederci".
-¿Pero adónde va? -No te preocupes.
El tubo sabrá qué hacer.
Buenas noticias, chico. Encontré una farmacia que vende sanguijuelas.
No era exactamente una farmacia. Era una tienda de carnadas.
Abuelo, estoy bien. De veras no necesito más remedios caseros.
Termómetro oral, mentiras.
Piensa en algo cálido, porque esto está muy frío.
Monos.
Rezagados.
Imbéciles.
Hechicera.
Esa mujer es tan cautivadora.
Smithers, mi corazón late como un martillo.
Debo tenerla. Smithers, acércate.
Más cerca. ¡Más cerca! ¡Más cerca, maldición!
Demasiado cerca.
-Hola. -¡Sr. Burns!
No se alarme. Sólo vine a darle...
...las orquídeas y los aceites con los que elogio a mis empleados.
Ay, qué amable.
Vaya, me pregunto por qué la moral es tan baja aquí.
Soy el ángel de la muerte. Ya viene la hora de la purificación.
-¿A quién le importa? ¿Qué hacemos? -Podría darles alimentos más saludables.
-Días especiales. -¿Como el Día del Trabajo para Niños?
Pensaba más en un Día del Casco Gracioso.
¿Y qué tal poner música de Tom Jones?
Eso siempre me anima.
Está funcionando. Está funcionando.
Y los alimentos saludables vienen en camino.
¡No pueden llevarse las donas!
Bien, ¿alguien más quiere ser un héroe?
Marge, te daré un aumento y una oficina nueva...
...junto a la mía.
Pero señor, ésa es mi oficina.
Tranquilo, Smithers. Te ubicaré donde está la acción.
HOMBRES
Frescura de primavera, blancura de invierno.
-¿Qué puede ser mejor? -Vaya, de veras tengo que...
¡No!
-Bart, ¿cómo te sientes? -No puedo quejarme.
Entonces estás listo para el examen de reemplazo.
Mis ovarios.
Tontos.
¿Has leído Pedro y el Lobo?
Le di una mirada. Un chico grita "lobo", se ríe un poco. Olvidé cómo termina.
-Bart, ¿el semáforo está en verde? -Sí.
-Más te vale. -¡Oiga!
¿Homero, qué pasa?
Estoy acostumbrado a ver gente recibir ascensos:
Amigos, compañeros del trabajo, Tibor.
Nunca pensé que sería mi propia esposa.
Tal vez recibirías un ascenso si trabajaras más duro.
¿Bromeas? Trabajo como un castor japonés.
¿Sí? Hoy fui a verte tres veces.
Dos veces estabas dormido. Y una vez jugabas con una pelota.
Pues no dormiré en la misma cama con una mujer que me cree perezoso.
Iré abajo, abriré el sofá cama, desenrollaré la bolsa de dormir...
Buenas noches.
Soñé con ella de nuevo anoche, Smithers.
¿Conoces ese sueño en el que estás en la cama y ellas vuelan por la ventana?
Ha leído mi libro de deseos.
Sí. Pues, Smithers, quiero que organices una fiesta para dos en mi propiedad.
Marge, yo, y ¿crees que puedas conseguir a Al Jolson?
¿Recuerda que ya lo hicimos una vez?
Así es, él está muerto.
Y huele mal. Me gustaría olvidar el resto de esa noche.
Entonces trae a ese cantante que tanto le gusta a ella, Tom Jones.
¡YUPI! ES EL DÍA DEL OESTE
Estas espuelas me están matando.
-Oye, olvídalo. -Lenny, el Día de los 50 es el miércoles.
Debo ir a cambiarme.
Aquí tiene su dinero.
El problema era de humedad.
-Si compra una lavadora de 50 centavos... -Tengo una mejor idea. Lárguese de aquí.
Mire, tengo lavadoras en mi camioneta. Le daré una.
Marge, trae mi arma.
LA ZAPATILLA DE COBRE - HOY ¡TOM JONES Y TRAGAMONEDAS DOBLES!
-¿Tom Jones? -¿Sí?
Quería saber si le interesa cantar en una fiesta privada.
Lo siento, amigo. No hago eso.
Tal vez debería ver en esta maleta.
Bueno, pero no veo...
Dulces sueños, Sr. Jones.
Para evitar este examen has tenido viruela, descompresión...
...y ese desafortunado ataque de rabia.
No estoy seguro de haberlo superado.
¡Métaselo por el trasero, perra!
No más excusas.
Síndrome de Tourette.
Mientras, No Muy Lejos de Ahí...
Sus garras me están perforando el cráneo.
-Puede aplastar almejas con ellas. -¡Quítemela! ¡Quítemela!
Aquí tenemos un lobo de Alaska. Pesa 120 kilos...
...y su quijada puede partir un parquímetro.
-Lo asustan los ruidos fuertes. -¿"Fuerte"?
¡Es nuestra palabra secreta del día!
FUERTE - FUERTE - FUERTE FUERTE
¡Dios mío!
-Debe pensar que busca sus huevos. -Sólo me comí uno.
Lindo perrito.
ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
"Ivanhoe es la historia de un campesino ruso y su herramienta".
Bart Simpson EXAMEN
¡Lobo! ¡Lobo! ¡Lobo!
Creo que tendrás que hacerlo mejor.
Lo siento, no te creo.
Desperdicias tiempo valioso.
CERA PARA EL CUERO CABELLUDO
Sr. Burns, ¿quería verme?
Me preguntaba si estás libre para una pequeña reunión esta noche.
Cena, baile...
...y el Sr. Tom Jones.
-Hola, Marge. -Eso es.
Una gran sonrisa y todos contentos.
¡Dios mío!
¡Mi esposo estará muy emocionado!
¿Tienes esposo?
Sí, ya me lo imagino.
Buen mozo, con un suéter tejido sobre los hombros.
Rizos brillando al sol como oro.
Homero, el Sr. Burns me dio otro aumento hoy.
El viejo tonto.
-¡Estás despedida! -No puede despedirme porque estoy casada.
Lo demandaré hasta los pantalones.
No tienes que demandarme para quitarme los pantalones.
Oye, lobito, deja ese aperitivo.
Es la hora del plato principal.
Vuelve a clase, muchacho. Aquí no hay nada que ver.
Aquí está mi examen.
Bart, no lo calificaré hasta que me digas la verdad sobre lo que sucedió afuera.
La verdad es...
No había ningún lobo. Lo fingí todo.
Sólo me acostaré en el suelo.
Por favor no me deje tragar la lengua.
¿No se siente mejor decir la verdad?
Vaya.
Bien, muchacho.
Te aplicaré algo de ajo antes de la próxima luna llena.
No te sientas mal por perder.
Yo peleaba con lobos cuando tú estabas pegado de la teta de tu mamá.
Marge, mira esas moscas alrededor de tu cabeza.
Eres un desastre, mujer.
"¡NO PUEDE CREER QUE SEA UNA OFICINA DE ABOGADOS!"
-¿Cree que tengo un caso? -Sra. Simpson, está de suerte.
Su demanda por acoso sexual es justo lo que necesito...
...para reconstruir mi carrera.
¿Quiere un trago de whisky?
Son las 9:30 de la mañana.
Sí, pero hace días que no duermo.
Última oportunidad.
Ah, sí.
Sr. Burns, tenemos testigos, un precedente y una larga fila de documentos.
Sí, pues yo tengo 10 abogados costosos.
Dejó su maletín.
Está lleno de periódicos picados.
Bueno, creo que es todo. La gente como nosotros no puede pagar por la justicia.
Vamos, Homero. Vámonos antes de que te despida también.
No. Sr. Burns...
...no me iré hasta que se disculpe por lo que le hizo a mi esposa.
-Ud. también la ama. -Así es.
Homero, quiero que le dé a ella...
-...el momento de su vida. -Bien.
Marge, iremos por comida rápida y lo haremos dos veces.
No, no, no. Tengo en mente algo aun más especial.
Consigue ayuda, amor. Llama a la Interpol o tráeme un serrucho.
Traducción: Juanita Cardona