LOS SIMPSON
NO RECETARÉ MEDICAMENTOS
CARNAVAL ESCOLAR
"El rincón más feliz de la Tierra" es un lema registrado por Disney.
Pero señores, solo se trata de un pequeño carnaval escolar.
Se está buscando un pleito. Ha cometido un grave error, Skinner.
Bueno, usted también. Ha conseguido enfadar a un ex Boina Verde.
Se acabó la patente.
¡Adelante!
Qué rollo.
Las rojas son buenas, las negras dan pena. A elegir.
- ¿He autorizado yo este juego? - Adiós, caballeros.
¡Compren asaduras de cordero!
¡Corazón triturado y bofes cocidos dentro de la tripa de la oveja!
¡Qué cosa más rica! Además lo cura todo.
ASADURAS DE CORDERO 50 CENTAVOS
ADIVINA TU EDAD Y PESO
Yo diría que 53 años y unos 200 kilos de peso.
¡Ni una! 36 años y 100 kilos de peso.
EL PARALIZADOR
Otto, tío. ¿A que no te atreves a acelerar este trasto?
Acepto el reto.
Me piro a México hasta que se calmen los ánimos.
CASA ENCANTADA DE JIMBO
¡Una casa encantada! ¡Jolines!
Ya estás soltando la pasta.
¿Se pasa miedo?
¡Y tanto!
CARICATURAS 3 DÓLARES
- Dime, chiquilla, ¿te gusta patinar? - No.
A todo el mundo le gusta patinar. Muy bien, ya puedes mirar.
¡Oh, Dios mío, soy horrorosa!
Dentro de un momento vamos a sortear nuestro gran premio:
Un paseo en el famoso dirigible de la cerveza Duff.
¡Un paseo en el dirigible Duff!
CERVEZA Duff
¿Ves los círculos en los cultivos? Se deben al riego por aspersión.
Y ahora, veamos qué pasa en el estadio.
¡Homer! ¡Homer! ¡Homer! ¡Homer!
HOLA HOMER
¡Uy, perdón!
¡Homer! ¡Homer!
¡Homer! ¡Homer! ¡Homer!
Veamos quién se lleva el segundo premio, el estupendo abrillantador de zapatos...
...¡Ned Flanders!
No es justo. Yo quería un abrillantador de zapatos.
Pero si tenemos uno y nunca lo usas.
Pero yo quería ese.
Y el ganador del paseo en dirigible es: ¡Homer Simpson!
¡Ay, Dios mío!
Cielo, ¿qué te pasa?
Papá, ¿crees que soy fea?
¿Qué dices?
¡Oh, Lisa! Tú no eres así.
Solo serías así si fueras un personaje de dibujos animados.
- Soy un cardo. - No, eso no es verdad.
- Eres más mona que una mona. - Los papás siempre dicen eso.
- Papá, ¿soy más mono que un mono? - No, más feo que el culo de un mono.
¿Lo ves?
Déjame sola, por favor.
EL BAR DE MOE
Moe, ¿tú te has sentido feo alguna vez?
- No. - ¿Y tú, Barney?
Para nada.
Necesito ayuda.
Supongo que todos los padres pensamos que nuestra hija es la más guapa.
Pero ahora hay una forma de comprobarlo.
¡El presidente de la marca de cigarrillos Laramie, Jack Larson!
Este año, Laramie patrocinará el Concurso Miss Springfield Junior.
Verá, la normativa gubernamental nos prohíbe anunciarnos por televisión.
Este dulce aroma de Carolina.
No pueden prohibir un concurso de belleza para niñas de 7 a 9 años.
Lisa tiene de 7 a 9 años.
Su hija podría ser coronada Miss Springfield Junior...
...por nuestro presentador el dicharachero, Krusty el payaso.
Apoyo plenamente este acontecimiento o producto.
¡Qué sensación! Soy tan feliz como el fumador con su primera calada del día.
¡Esa podría ser Lisa!
Concurso Miss Springfield Junior. Precio de la inscripción: 250 dólares.
VALE PARA UNA PERSONA PASEO EN EL DIRIGIBLE Duff
Oye, Barney, ¿me das 250 pavos por mi pase para el dirigible?
Claro.
- ¿De dónde has sacado ese dinero? - Me lo dio un científico.
Desde que no experimentan con animales, nos estamos forrando.
Soy feísima.
Lisa, conozco una canción que te animaría.
Érase una vez un patito feo
- ¿Me estás llamando fea? - ¡No!
No, iba a decir que tú eras una de las patitas guapas...
...que se estaba riendo de la fea.
Lisa, si pudieras pedir un deseo, ¿cuál sería?
Apartarme del mundanal ruido e ir donde no pudiera verme ningún ser humano.
¿Tu segundo deseo no sería participar en el Concurso Miss Springfield Junior?
Pero, ¿de qué estás hablando?
Te he inscrito en el concurso. No encontré una foto grande...
...así que envié ese dibujo tan gracioso que te hicieron patinando.
¿Cómo has podido? ¡No me presentaré!
Homer, bastante preocupada está Lisa con su aspecto.
- Eso es lo último que le conviene. - Yo creo que ganará.
¿Tú has visto las nenas que se presentan a eso? ¡Madre mía!
Ninguna será tan guapa como mi pequeña.
Homer, tú la ves con ojos de padre.
Si pudiera arrancarle los ojos a alguien...
...y ponérmelos en las cuencas, seguiría viéndola igual de guapa.
Eres un cielo.
Cariño, no quiero coaccionarte...
...pero, ¿sabes cómo consiguió papá el dinero para inscribirte?
- No. - Vendió su paseo en el dirigible.
¡Ese paseo significaba mucho para él!
Me presento.
INSCRIPCIÓN EN MISS SPRINGFIELD JUNIOR
¿Has visto a Tina Epstein?
¡Uy! Tras la comilona hay que purgarse.
Amber Dempsey.
En la misma semana fue nombrada Princesa del Puerco y Señorita Kosher.
Es guapísima.
Espera, está a punto de enseñar su punto fuerte.
- Pestañas postizas. - Creía que estaban prohibidas.
En Paraguay no lo están.
No podré vencer a esta chica.
Es la Jack Nicklaus de los concursos de belleza.
Bueno, a mí no me parece tan atractiva como Jack Nicklaus.
Yo lo decía porque siempre gana, mamá.
Ah, sí. Yo también me refería a eso.
Tengo una idea. Esta tarde te llevaré al salón de belleza para que veas...
...lo guapísima que puedes llegar a ser.
Y luego yo te enseñaré un par de trucos o tres:
Pegarte el bañador al trasero...
...ponerte vaselina en los dientes para sonreír...
...y el antiquísimo arte del relleno.
GIRE LA CABEZA Y EXCLAME
¿Hemos terminado?
Sólo estamos precalentando.
¿No resultará peligroso?
No te preocupes. Tengo buena protección.
Bart, cuando entre Lisa quiero que le digas lo guapísima que está.
Soy tan transparente para ella como las bragas de la abuela.
No lo creas. Recibiendo cumplidos...
...las mujeres son monstruos sedientos de sangre...
...que siempre desean más, ¡más!
Y si se los dices, a cambio puedes recibir muchas cosas buenas.
- ¿Como qué? - Te lo diré cuando seas mayor.
¿Esa es Lisa? Tengo que llamar al cielo, se les ha escapado un ángel.
¿Quién es la amiga que viene con ella? Un momento, es mamá.
- ¡Cielos! - ¡Menudo recibimiento! ¡Gracias!
Conozco a dos chicos que hoy van a cenar su plato favorito.
¿Sabes algo más sobre las mujeres?
No, eso es todo.
¡Eh, pelo pincho! Llevas una hora sorbiendo ese helado.
Me estaba preguntando cómo es que la camarera de una heladería...
- ...tiene ese tipazo. - Te he juzgado mal.
¡He dicho paso, pausa, vuelta, pausa, giro, paso, paso...
...no paso, pausa, vuelta, pausa, giro, paso, pausa!
¡Uy, qué paciencia!
¡Y la ganadora es Lisa Simpson!
Vale, te secas las lágrimas. Abrazas a la perdedora.
Y ahora prepárate para el paseíllo triunfal por la pasarela.
Es inútil.
¡Está chupado! Dame esos zapatos.
Talón, punta. Talón, punta. Talón, punta.
- ¿De verdad crees que puedo ganar? - Estoy pensando que yo puedo ganar.
Pero esas chicas son todas muy guapas.
Lis, soy tu hermano, así que imagínate lo que me cuesta decirte esto:
- No eres fea. - ¡Oh, Bart!
Vieja POSADA DE CARRETERA
¡SIN RATAS! ¡ESTA NOCHE MISS SPRINGFIELD JUNIOR!
Por nuestra propia cuenta Realizamos el sueño
Un grito ahogado Y lo conseguiremos todo
Me llamo Amber Dempsey.
¡Cuando sea mayor quiero ser un auténtico encanto!
Yo soy Pahasatira Nahasapeemapetilon...
...y esta noche interpretaré "MacArthur Park" con los bongos.
No, que va en serio.
¡Sí, tú serás la reina!
¿Quién está vigilando el Badulaque?
Me llamo Lisa Simpson y quiero ser Miss Springfield Junior...
...para convertir mi cuidad en la ciudad que se merece.
¡Sí, limpia este estercolero!
Krusty. Ya era hora de que aparecieras.
Sí, sí. ¿De qué va esto? ¿Recaudar fondos para los republicanos?
Estamos en camino Llegamos a la cumbre
Pedimos un deseo Realizamos el sueño
¡Es Miss Springfield Junior! ¿Quién de ellas será?
¡Yo!
Qué mal me ha sentado el asado.
Eso no tenía fin, ¿eh? Y ahora viene...
...¡Lisa Simpson!
Les gustarás tanto como a tu papá.
Gracias, papá.
VASELINA
Algunos dicen que ser patriota es anticuado y es cosa de paletos.
Yo les digo:
¡Un, dos, tres, cuatro!
Esto es lo que más me gusta del concurso, porque...
¿Qué pone ahí?
Porque me da la oportunidad de charlar con las chicas en personal.
Digo, en persona.
Amber, ¿crees que la Constitución es algo bueno...
...o algo malo?
Piénsalo, querida.
¡Bueno!
Y vamos a designar a la finalista...
...si la ganadora tuviera que renunciar al título, bla, bla, bla...
No, no digan que eso no ocurrirá...
...porque todos recordamos el escándalo de... cómo se llame eso.
Clic, clic. Ya saben.
Muy bien, la finalista es...
¡Lisa Simpson! ¡Lo que significa que Amber Dempsey...
...es la nueva Miss Springfield Junior!
A continuación verán una nueva moda que ha surgido por todo el país:
Desperdiciar comida.
LECHE
Pero antes conozcamos a la nueva Miss Springfield Junior, Amber Dempsey...
...mientras asiste a la inauguración de la tienda de la cadena danesa Shop.
Scott, todo el mundo está aquí.
Desde el hijo ilegítimo del alcalde hasta el dirigible Duff.
- ¿Me deja pilotarlo? - Bueno, no veo por qué no.
¡Dios santo!
En fin, para conectar el sistema de acuchillamiento del parking...
...aquí tenemos a Miss Springfield Junior.
ATENCIÓN: NO IR MARCHA ATRÁS
ACUCHILLAMIENTO AGUDO
Vaya. Sería una pena que ese vestido tan bonito se le mojara.
A mí me preocupa más que su cetro pueda actuar a modo de pararrayos.
A menos que sea de plástico.
No. De metal.
¡Señoras y señores, un rayo acaba de fulminar a Miss Springfield Junior!
Doctor, ¿cómo se encuentra Amber?
Se pondrá bien.
Además ha aprovechado para ganar Miss Cuidados Intensivos Junior.
Enhorabuena, Lisa.
Eres la nueva Miss Springfield Junior. Toma tu cetro.
Era una broma. Tómalo.
Has picado otra vez.
Me merecía eso.
MUSEO DE CERA DE SPRINGFIELD
Mi hermana no tiene ese cuerpo.
Aprovechamos el de la Dra. Ruth. Su coco está en la Cámara de los Horrores.
¡Hola, chicos!
- ¡Qué andares más elásticos! - Sí, anda igual que un chicle.
Es para mí un gran honor...
...darles la bienvenida a América, la tierra de las oportunidades.
La verdad es que están siendo deportados.
Y ahora, un caluroso aplauso a lo “Springfield” para el Sr. Bob Hope.
- ¿Cómo se llama el alcalde? - Quimby.
Perfecto.
Hola, soy Bob “¿Qué pinto yo en Springfield?” Hope.
¿Qué me decís del alcalde Quimby? Menudo golfista.
Sus pelotas de golf pasan más tiempo bajo el agua que Greg Louganis.
Ahora, quiero mostraros un motivo para luchar, si es que hubiera una guerra.
Miss Springfield Junior.
- ¿No es guapísima? - ¿Miss Springfield Junior?
Primero cancelan lo de Tony Randall y ahora esto.
¿Qué significa esto? ¡No puede ser!
¡Eh! ¿Adónde van?
- Queremos a Miss Springfield. - Eh, déjame en ese teatro flotante.
DESFILE DE LOS FUNDADORES
¿Tengo que ir montada sobre un paquete de tabaco?
Pensamos que eres la imagen perfecta para Laramie.
Forma parte de la nueva campaña.
BENDICE A CIGARROS LARAMIE
Con estilo.
Verás, Lisa, Laramie no ha tenido un año muy afortunado.
Muchos de los que fuman Laramie se están, bueno, muriendo.
Y necesitamos que los jóvenes ocupen su lugar.
¡Yo no quiero ser la imagen de una compañía tabacalera!
Vamos, tú eres un ejemplo para la juventud.
Además, estamos pensando en jubilar al reno del mentol.
- Que Dios os bendiga, hijos. - Homer, son los heladeros.
Por eso.
¡Detengan la carroza!
- ¿Por qué nos paramos? ¡Arre! - ¡No seré su marioneta!
A partir de ahora, voy a denunciar los males de nuestra sociedad...
...desde el paro hasta el tabaco.
LISA SE PONE CHULA
Antes de cantar el himno nacional...
...diré que los equipos de fútbol se llevan unos fondos...
...que serían más necesarios para la educación y la cultura.
- ¿Es eso cierto? - ¡A por ellos!
¡Vámonos de aquí!
LA REINA AL ALCALDE: YA OS TOCA EMPOLLONES VENCIDOS A GOLPES
Señores, tenemos que echar a Lisa Simpson...
...y recuperar a Amber Dempsey.
Esta ruina humana que es nuestro jefe de policía no quiere mover el culo.
¿Le importa si me como unas patatuelas?
Caballeros, la respuesta a nuestras oraciones.
Miren la solicitud de nuestra querida Miss Springfield Junior.
Roxy, vete trayendo champán.
Y más salsa para las patatuelas.
Lisa Simpson ha dejado de ser Miss Springfield Junior.
Le fue retirada su corona esta mañana, en una ceremonia.
Bueno, estas imágenes no corresponden.
Al parecer, el padre de la destronada reina de la belleza, Homer Simpson...
...rellenó incorrectamente la solicitud.
Donde se podía leer: “No escriban aquí”, escribió: “De acuerdo”.
Si no fuera por mí, ahora seguirías siendo la reina. Deberías odiarme.
Papá, ¿recuerdas por qué me inscribiste en ese concurso?
- No lo sé, ¿estaba borracho? - Pudo ser.
El caso es que querías que me sintiera más a gusto conmigo misma. Funcionó.
¿De veras?
¿Lo tendrás en cuenta la próxima vez que arruine tu vida?
Trato hecho.
A continuación, mi entrevista con Su Santidad el Papa Juan Pablo II.
Se acabó. No puedo trabajar en estas condiciones.
Si alguien me busca, estaré abajo en McDougal's.
¡Llamad a mi sustituto de los fines de semana, paso de todo!
Traducción: FERNANDO CUBILLO