NÃO ME CHAMO "DR. MORTE"
Em direto, de Laughlin, Nevada, o concurso Miss Jovem Americana.
Trazido até vocês por Versatility, de Meryl Streep.
Cheire a Streep. Por menos!
Sou o vosso anfitrião, Troy McClure. E aqui vêm as senhoras!
Miss Dakota do Sul! Miss Carolina do Norte!
Miss Indiana!
-Miss Alasca! -Esta noite vou sair...
Pouca Papa
-por isso, deixo-lhes o jantar. -Está bem.
Vou a uma audição para uma peça.
É a versão musical de A Streetcar Named Desire. Não é giro?
Por mim, ganhavam todas!
Vamos escolher as primeiras 40 concorrentes depois disto.
Vamos conhecer o nosso júri:
a consultora de pele, Rowena!
O colunista sindicalizado William F. George!
O reconhecido membro do painel, Drederick Tatum!
E Mr. Boswell, o autor das temíveis listas dos mais malvestidos.
Mr. Boswell, pode levantar o véu para a lista deste ano?
Conselho para Goldie Hawn:
as provas para líder de claque foram há 30 anos. Cresça, sim?
Que sacana!
Desde o liceu que não entro numa peça,
e pensei que era boa oportunidade para conhecer outros adultos.
Parece interessante.
Sabem, passo o dia todo sozinha com a Maggie,
e às vezes, é como se eu não existisse.
Parece interessante.
Vamos revelar as cinco finalistas, e começamos com...
-Miss Montana! -Uma beleza de Butte.
-Miss Carolina do Sul! -Não podia ser melhor.
-Miss Delaware! -Ela...
Que bom para ela.
-Marge, pouco barulho! -Homer, a minha audição é daqui a...
Olha! É a vencedora do ano passado, a Deborah Jo Smallwood!
Esta noite termina o meu reinado como Miss Jovem Americana.
E gostaria de pedir mais uma vez desculpas
pelos meus infelizes comentários nas Nações Unidas.
Maggie, para com essa barulheira!
-Aonde é que vais? -A uma audição para uma peça.
É a primeira vez que oiço falar nisso.
Estou farta de falar disso. É a versão musical de A Streetcar...
Desculpa. Acho que, se tivesses dito, ia lembrar-me. Não sou idiota.
-Pensei que te tinha dito. -Meninos, ajudem-me.
-O pai tem razão. -Desculpa.
Ponto para o Homer.
-Desculpa, querido. -Tudo bem. Ninguém é perfeito.
"OH! STREETCAR!" HOJE, AUDIÇÃO
Como vai isso, vizinha?
Olá, Ned. Não sabia que era ator.
Pois é verdade. Já entrei uma vez no Streetcar.
Fiz de Blanche DuBois. É o que dá andar numa escola só de rapazes.
Olá! Sou Llewellyn Sinclair.
Dirigi três peças na minha carreira e tive três ataques cardíacos.
É para verem como me preocupo! Estou a planear ter o quarto.
Talvez devesse ter tido aulas de caligrafia.
Esqueça. Aquele Mr. Takahashi é um louco.
-Silêncio! -Desculpe.
Não é fácil trabalhar para mim. Quando dirigi Tiro o Chapéu ao Hanukkah,
levei mais de um ator às lágrimas.
Será que exigi de mais aos alunos do quarto ano?
A crítica, "Peça apreciada por todos", fala por si.
Quem vem fazer a audição para o papel de Stanley, tire a camisa!
Tirem a camisa!
Não.
Experimente ir ao ginásio.
Valha-me Deus!
Oiça, se gosta disto, devia ver o meu rabo.
Você. É você o meu Stanley.
C'um caneco! Então e esta, Marge?
Aqui o velho Stanley. "Stella. Stella!"
A próxima!
Obrigado por nada. São todas péssimas!
O que as senhoras não entendem é que a Blanche
é uma flor delicada espezinhada por um bruto inculto...
Esqueçam! Desapareçam! Saiam do palco! Esta produção é...
Não consegui o papel. Tinhas razão. Não vale a pena tentar outras coisas.
Espere lá!
Vou já para casa.
Vou buscar frango frito, com pele extra,
pãezinhos, doce de chocolate.
Pare de incomodar a minha Blanche!
Faço o papel de uma beleza sulista envelhecida, levada à loucura
pelo cunhado grosseiro, Stanley.
A minha mãe, a atriz. Sinto-me como a Lucie Arnaz-Luckinbill.
-Entram robôs na peça? -Acho que não.
Bart, não faças perguntas estúpidas.
-Há nus frontais? -Não, Homer.
Chamo-me Helen Lovejoy, e vou fazer o papel de Stella.
Sou Apu Nahasapeemapetilon. E faço o papel de Steve.
Chamo-me Otto. Vou fazer de Pablo.
Lionel Hutz, advogado. Vou meter um processo contra o diretor
em nome dos que foram excluídos da peça. Também faço de Mitch.
Sou Marge Simpson, vou fazer de Blanche.
Fiz bolinhos de manteiga de amendoim para todos.
-Alguém quer um pouco de banalidade? -Eu quero.
Stanley, está a pulsar de desejo animal!
Pegue na Blanche e atire-a violentamente para a cama.
É para já.
Não é gira? E eu não trouxe a máquina.
Tome! A minha irmã dirige um infantário.
Acho que umas semanas não lhe fariam mal.
A Maggie é alérgica a peras de lata
e gosta de um biberão de leite antes da sesta.
Um biberão?
Mrs. Simpson, sabe o que uma bebé quer dizer quando pega no biberão?
Está a dizer: "Sou uma sanguessuga."
O nosso objetivo é desenvolver o biberão interior.
-Isso soa muito mal. -Mrs. Simpson.
Não gosto de me gabar,
mas somos o único infantário na cidade
que não está atualmente a ser investigado pelo estado.
Porta-te bem, Maggie.
Desculpa, Maggie. Não permitimos isto aqui.
-És uma mulher e eu sou um homem -Stanley, para, ou conto à Stella.
Paixão, Mrs. Simpson, raiva. Este homem mete-lhe nojo!
-Só quero um abraço -Espeto-te esta garrafa na cara.
Marge, deixe-me fazer isso. Não quero armar-me em Blanche,
mas eu fazia sempre assim:
Pronto. Aqui tem a garrafa partida.
Mrs. Simpson, se está decidida a irritar-me...
conseguiu!
Eu... Vou para a cama com uma garrafa de bebida. Bom dia.
-Sim, sim, sim! -Sete em dez.
-Homer, podes ensaiar comigo? -Pede ao Bart.
-É só um instante. -Bola fora.
Sabes, Marge, enquanto estás no teu mundinho,
esqueces-te de que os outros também têm problemas.
"A é A" "A AJUDA É FÚTIL"
DIETA FOUNTAINHEAD
Não gostas de dormir? Temos um lugar para bebés como tu.
A caixa!
Bem, que comece a noite dos amadores sulistas.
Desculpe, Llewellyn. Eu...
Por que há-de a Blanche esfregar uma garrafa partida na cara do Stanley?
Será que não pode aceitar os maus-tratos com bom humor?
-Marge, chegou a tua boleia. -Homer, são só mais uns minutos!
-És uma mulher e eu sou um homem -Stanley, para, ou conto à Stella
Marge, Marge. Quero raiva pura e dura e você dá-me um ataque de histeria.
Marge, tens moedas para a máquina dos doces?
Tome!
Estão aqui umas moedas altas.
Só não percebo o que há de tão mau no Stanley.
O Stanley é bruto, violento e rude.
Cada segundo que passa com este homem esmaga o seu frágil espírito.
Não pode deixar isso acontecer!
Anda cá ao paizinho! Marge, estou lá fora no carro.
Só quero um abraço
Marge, despacha-te!
Espeto-te esta garrafa na cara
Aleluia! Consegui outra vez!
-Ned, tem de dominá-la. -Estou a tentar! Estou a tentar!!
-Passa-me o sal. -Aqui tens, Homer.
Mas que...? Por que estás a falar assim?
A peça é amanhã à noite. Tenho de absorver a personagem.
Mãe, ajudava se eu também falasse assim?
-Talvez. -E eu vou falar assim.
-O Bob é teu tio, parceiro. -Isso não ajuda muito.
Velhote, importas-te de me passar uma bolacha?
Posso baldar-me amanhã? Dói-me aqui os garganetes.
Estou a viver numa casa de doidos!
Até logo, meninos. Tenho de ensaiar com o Ned.
Mas, Marge, e a sobremesa?
Sabes tirar a tampa à tua embalagem de pudim!
Ótimo! Vou tirar!
Não! O meu pudim ficou preso para sempre.
Então posso abrir a minha embalagem? Vê-se logo que não sabes nada, Marge!
Marge!
-Marge! -Continua a gritar, seu macacão.
Não é um pouco dura com o pobre Homie?
Esqueça-o! Vamos ensaiar a cena da garrafa!
Não ensaiamos e dizemos que ensaiámos.
-A que horas começa a peça? -Porquê? Vais?
-Tenho de ir, não? -De certeza que não vais gostar.
A peça não fala de bowling. Espera, afinal há.
Provavelmente não muito.
-Por que não me dás mais apoio? -Porque não me interessa, está bem?
Não posso fingir interesse,
e sou especialista em fingir interesse nas tuas ideias estranhas.
Quais ideias estranhas?
As aulas de pintura, o curso de primeiros socorros, aquilo da Lamaze.
Por que não me disseste?
Sabes que nunca faria nada para te magoar.
Boa noite.
Estão a portar-se bem, meninos? Ótimo, ótimo.
Olá, Maggie. Pobre imbecil.
Olá, miúdos. Sou resistente ao fogo.
Se me partir, comprem outro.
Maggie. Está na hora de ir...
Bebés.
Talvez sejamos todos um pouco loucos. Nós, que representamos
e caminhamos sob o arco do palco.
Mas hoje, todos passarão de suburbanos de olhos mortiços
para personagens inflamadas de puro entretenimento!
-Exceto você. Eu faço o seu papel. -Bolas.
Muito antes da Superdome
Onde jogam os santos do futebol
Havia uma cidade à qual Os condenados chamavam casa
Oiçam a sua canção infernal
Nova Orleães!
Lar de piratas, bêbedos e prostitutas Nova Orleães!
Lojas sebosas e caras. Se querem ir ao Inferno
Devem ir à Sodoma e Gomorra Do Mississípi
Nova Orleães!
Malcheirosa, podre, nojenta, vil Nova Orleães!
Pútrida, salobra, viscosa, suja Nova Orleães!
Pobre, fedorenta, rançosa Nova Orleães!
O que foi, querida? Está perdida?
-Ando à procura da minha irmã, Stella. -É a mãe!
Chamo-me Blanche DuBois.
Pensei que a minha vida Seria um Carnaval
Uma festa interminável
Sou uma sombra da sulista que fui E não tenho um tostão
-Peditório para o Evening Star. -Anda cá.
Quero beijar-te só uma vez.
Gentil e docemente na boca.
Sou apenas um ardina
Não procuro romances
Só queria 40 cêntimos
Para as minhas entregas da semana
Será que esta flausina endiabrada
Irá seduzir este humilde rapaz?
Oh, o que há-de um ardina
Fazer?
Stella!
Não me ouves chamar-te?
Estás a dar cabo de mim
Stella Stella!
Que giro. Ela voa!
Acho que é para simbolizar a descida dela à loucura.
Seja você quem for,
sempre dependi da bondade de estranhos.
Podemos sempre depender Da bondade de estranhos
Para nos animar o espírito E nos proteger dos perigos
Oiçam um conselho da Blanche E não se arrependerão
Um estranho é só um amigo Que ainda não conhecemos
Ainda não conhecemos
Streetcar!
-Vocês aí! Vocês são as estrelas! -Que giro!
-Vejam! Sou a Blanche DuBois! -Mãe!
-Boa, mãe! -Toda a gente te aplaudiu!
-Quase toda a gente. -Meninos, esperem no carro.
Quero falar com a vossa mãe sobre esta coisa da peça.
Quer divertir-se com a senhora, governador?
Cala-te, miúdo. Marge, foste fantástica.
Por favor, Homer.
No fim, estavas tão aborrecido que mal aguentavas essa cabeça egoísta.
Não estava aborrecido. Estava triste. Emocionou-me ver aquela senhora...
Sabes a qual me refiro. Aquela que eras tu.
-A Blanche! -Pois.
Ver a Blanche tão triste. E ver que o Stanley devia ter sido bom para ela.
Sim? Continua.
Fez-me sentir mal.
A desgraçada acaba enfiada no manicómio
quando só queria que aquele idiota mostrasse algum respeito por ela.
Pelo menos foi o que eu pensei.
Normalmente nunca acerto nestas coisas.
Não, Homer, era isso mesmo.
-Sabes, sou muito como aquele tipo. -Sim?
Sim, como quando tiro coisas dos dentes com o correio, e assim.
Talvez só um bocadinho.
Tradução: Antónia Paiva