JEG SKAL IKKE KNIPSE BEHÅER
HOMERS VEKSLEPENGER IKKE RØR!
Din vesle...!
Pappa tok meg med i butikken i går og sa jeg kunne få alt jeg ville ha.
Stilig! Ei forvokst biljardkule.
Rist på den, så spår den framtida.
Består jeg engelskprøva?
"Det ser svart ut." Dæven, den virker.
La meg prøve. Blir jeg banket opp i dag?
"Alt tyder på det."
Den kula vet alt.
Forblir Milhouse og jeg venner til vi blir tannløse oldinger?
"Neppe."
Er vi venner når vi har kuttet ut high school?
"Tvilsomt."
Er vi venner når dagen er over?
NEI
Hva kan splitte to bestekamerater?
Samantha, jeg er mistenksom overfor elever som bytter skole.
Andre rektorer prøver å bli kvitt problembarn sånn.
-Jeg er en snill elev. -De skulle hylle meg etter Vietnam.
I stedet spyttet de på meg. Jeg føler det ennå svi.
La oss se hva det står om deg.
"Ingen gjensitting, bra oppmøte." Du sluttet å væte senga i 2. klasse.
-Står det der? -Slapp av, de glemmer det.
Akkurat som de glemte meg i tigerburet i 18 pinefulle måneder.
Hver natt våkner jeg med et skrik. Til klassen!
-Hadde kula rett om prøva? -Til alle tvilere sier jeg:
Se min "lite godt"!
-Jeg har en ny elev til dere. -Bare stapp dem inn, Seymour.
Etterpå, Edna... Ikke lett med ny skole, så la henne føle seg hjemme.
Et stort barneskole-hei til Samantha Stinky!
-Stanky. -Så pinlig for deg. Morna!
Dette er nok litt nifst for deg.
Fortell klassen om deg selv. Grammatikken avgjør karakterene.
Vi er fra Phoenix. Pappa eier et forsikringsselskap.
Flyttet hit pga Springfields høye kriminalitet og slappe politi.
-Er ikke vant til den rare lukta her. -Det tar deg omtrent seks uker.
-Vil du ha noe vått og godt? -Gjerne!
Offer nummer fire! Willis, vil du ha noe vått og godt?
Når jeg finner den som kastet ballen, skal jeg rive ham i...
Hormonene gjør dere snart til lett bytte-
-for sleske forførere med egen bil og stram bukse,-
-så jeg viser en sexfilm. Ezekiel og Ishmael!
Etter deres foreldres ønske, kan dere få be for våre sjeler på gangen.
Hei, jeg er Troy McClure. Dere husker meg nok fra filmer-
-som Livsfarlig blymaling og Her kommer metersystemet.
Jeg skal fortelle om sex på en åpen og direkte måte.
Kosekanins guide til "dere vet hva".
For et år siden oppdaget han at stemmen forandret seg.
Han fikk fæle kviser og pels der det ikke var pels før.
-Han la også merke til Fluffy kanin. -Kjedelig!
Kaninene gikk i parken, isbaren, på båtutstilling-
-og gjorde sunne ting.
Og de ødela aldri moroa ved å gi etter for sine biologiske drifter.
Så kom den store dagen. De giftet seg!
Og så kom bryllupsnatta.
-Hun simulerer. -Det beste var at de hadde ventet.
Ni måneder etter fødte Fluffy 14 vakre unger. 8 overlevde.
Nå som dere vet hvordan det gjøres: Ikke gjør det!
-Spørsmål? -Hvorfor bor du ikke med din mann?
Fordi han jaget noe loddent ned i et kaninhull.
Hvordan vet vi når vi blir forelsket?
De fleste gifter seg av frykt for å måtte dø alene.
Hvordan skaper jeg et apemenneske?
-Det vil være å leke Gud. -Jeg vil ha min apemann!
-For en fin kjole. -Pappa tvinger meg. Jeg hater den.
Jeg hater den også. Kan jeg få følge deg hjem?
Ingen dytting! Jeg tuller. Dytt så mye dere vil!
Ikke dra. Milhouse er ikke her.
Ingen tid til å vente. Kjæresten min skal danse toppløs i flyplassbaren.
-Hei, Bart. -For en hyggelig overraskelse.
-Ingen i skjørt! -Jeg har tatt med venner før.
Men aldri jenter. Tenk om jeg var naken.
-Kanskje jeg bør gå. -Du kan bli.
Vi kan lese tegneserier. La meg se... Noe for damen.
Radioaktivmannen.
Har du piketegneserier som Jenteadvokaten-
-eller Lille knestrømpe?
Nei, men søstera mi har et stort utvalg av drittblader.
Vil dere se noe kvalmt?
I kveld: "Jeg er ok, du er for feit." Her er deres vert Kent Brockman.
Visste dere at 34 millioner amerikanere er smellfeite?
Det overflødige fettet fyller 40 % av Grand Canyon.
Den kløfta er diger!
Drittpreik. Hvor er fjernkontrollen?
-Jeg gir programmet en sjanse. -Vi tror på den lystige tjukkasen.
Dom DeLuise, Alfred Hitchcock og julenissen.
Men i realiteten lider julenissen av gallestein, impotens og sukkersyke.
FØDT: 4,2 KILO DØD: 182,4 KILO
Gid de aldri hadde funnet opp panert ost.
-Vi må utvide hullet! -Fort. Kjettingen ryker.
Vi tar fem hekto saftig kjøttfarse og steiker den i fett meierismør.
Så topper vi den med bacon, skinke og et speilegg.
-Vi kaller den "god morgen-burger". -Jeg må hjelpe ham.
Vi bytter ditt Carl Yastrzemski-bilde mot mitt Omar Vizquel.
Avtale. Og din Mickey Mantle 1958 mot mitt bilde av Homer på sofaen.
Jeg må gå. Pappa tror jeg får tannreguleringen undersøkt.
Det får du jo på en måte.
Milhouse, du kan få lus! Du tar en risiko. Hva er så bra med å kysse?
En del av det er å vente på kysset.
Som når man åpner ei iskake og venter til den har smeltet litt.
-Men hun smelter ikke. -Jo, det gjør hun!
Vi begynner med rein melkesjokolade.
Og så et lag fersk honning.
På toppen strør vi fire sorter sukker.
Og dypper alt i fett meierismør.
Du kan gå ned i vekt uten å slanke deg og løfte en finger.
Løgner! Hvorfor?
Du kan gå ned i vekt via underbevisst læring.
Det er når en tanke slår rot i hodet uten at du vet det.
For noe fett meierismør!
Mens du hører på New Age-musikk i søvne,-
-får hjernen beskjed om å spise mindre.
Gå ned i vekt og høre på New Age- musikk? Hva syns du, Marge?
Jeg elsker deg slik som du er! Lisa, hva er nummeret?
Jeg bestiller for min mann.
Vil han slanke seg? Slutte å røyke? Lære å takle gisselforhandlinger?
Gisselforhandlinger?
Tabouli, vi blåser i kravene dine! Hva sier du til det?
Gi meg slankekassetten.
-Vi er tom for Bli slank. -Send ordforrådskassetten.
-Vær så god, feiten. -Adjø, mage.
Vi har mange fine minner.
Dette er dr. Monroe. La oss utvide ditt ordforråd.
A: abattoar, slakteri. Kua ble slaktet på abattoaret.
-Har kassetten minsket din appetitt? -Dessverre ei.
Min gastronomiske kapasitet kjenner ingen metthet.
-Du pleier vel å leke med Milhouse? -Han har fått seg kjæreste.
-Det eneste de gjør, er å kysse. -Så søtt.
-De åpner vel ikke munnen? -Nei.
Martin.
Ingen har satt seg ved siden av meg siden jeg fikk skoledagen forlenget!
Min venn svek meg for ei jente.
Jeg er like upopulær hos damene som hos karene!
-Vil du gjøre noe etter skolen? -Avtale.
Alle sammen, Bart og jeg vil erklære at vi er venner.
-Vil du høre meg spille lutt? -Ja visst...
Det virker ikke. Du spiste tre desserter.
Sjokoladebitenes triumvirat overmannet min besluttsomhet.
-Det er noe annet jeg vil snakke om. -Snille Marge.
Her i budoaret forvandles mine gourmetiske lyster til attrå!
Hva i guds navn snakker du om?
Hei, folkens.
Det fikk meg til å glemme de fæle rom-mutantene.
-Jeg vil ha noe å knaske på. -Jeg også.
Jeg har en idé. Vi tre kan spytte på rektors bil.
Bart, det er noe som heter å tilbringe for mye tid sammen.
Jeg er lei av å se dere kline. Det fins kvalmere ting her i byen.
Vent, Bart!
-Får vi bruke trehytta di? -Pigg av!
Hvis faren hennes tar oss, dreper han henne!
-Dere får bruke trehytta mi. -Takk.
Samantha og Milhouse sitter i treet
Men de får ikke være uforstyrret
For et machiavellisk skue. Oi, en sekstett med øl.
Mr. Stanky, jeg har sjokkerende nyheter om din datter Samantha.
Hvem jeg er? Et bekymret dydsmønster med god tid.
-Du spiste peanøttsmør til frokost. -Ja!
-Samantha... -Pappa!
Jenta mi, iblant løper fantasien min løpsk. Si hva som hendte.
-Milhouse og jeg... -Nok! Du skal på pikeskole.
-Du får aldri se ham igjen. -Milhouse!
Samantha!
Det er bedre å ha elsket og tapt. Bli med å spille.
Vi begynte som Romeo og Julie, men det endte med tragedie.
Hirespasi: Å spå framtida ved å granske dyreinnvoller.
Pappa! Vet du hvilken dag det er?
Det er to uker siden du fikk kassetten. På vekta med deg!
-Du har lagt på deg seks kilo. -Uvederheftig falsum! Pokker ta det!
-Der står en knust mann. -Hjertet hans får ikke ro.
Om én million år har menneskene en ekstra finger.
Fem fingrer? Skrullete. Jeg trenger råd. Mamma er ikke her.
-Gå til pappa. -Jeg forsto ikke hva han sa.
Det føles ille. Jeg tystet på min beste venn.
Skyldfølelse kan ha forbindelse med arvestoffet gammafenamin.
Dow Chemicals utvikler et middel som først blir ferdig om et halvt år.
Så du må nok bite i det sure eplet og tilstå for Milhouse.
Bart, jeg er glad du er her. Milhouse trenger en venn som deg.
-Du får ikke se meg gråte. -Det har jeg sett tusen ganger.
Du gråter når du skrubber opp kneet og får en rest etter å ha dividert.
Du får ikke se meg gråte denne gangen.
Jeg må tilstå noe. Det var jeg som tystet på dere.
-Milhouse er oppe og full av leven! -Det er et mirakel!
Biljardkula forutså nok ikke det.
Marge, hvor er den-
-metalldingsen som man graver i maten med?
-Mener du ei skje? -Ja!
Godt.
SKOLE FOR SLEMME JENTER
-Sikker på at du vil? -Jeg bare tenker på henne.
Porten minner om reguleringa.
-Hvordan skal vi finne henne? -Hun har skotskrutet genser.
Samantha!
Jeg har kjøpt et kjempespann med godteri.
-Unnskyld at jeg fikk deg forvist. -Det gjør ikke noe. Jeg trives her.
Lærerne er franskkanadiske nonner. De er veldig snille.
Samantha, ingen gutter.
Jeg må gå nå, Milhouse.
Jeg burde ikke. Jeg må be 50 bønner pr kyss.
Pokker heller.
-Vil jeg finne en annen som henne? -Du spør feil fyr.
Alle ser like ut for meg. La oss kaste smultringer på gamle folk.
HOMER SIER: UTVID DITT ORDFORRÅD
Norske tekster: Jon Vidar Bergan