JEG MÅ IKKE HIVE I BH'ER
HOMERS SMÅPENGE NIKS PILLE
Din lille ...!
Hvad i ...?
Se her. Jeg var med min far i billigbiksen i går, og så fik jeg den her.
- Fedt. En stor billardkugle. - Den kan spå om fremtiden.
Jaså? Består jeg engelskprøven?
"Det varsler ilde." Den virker.
Lad mig. Får jeg tæsk i dag?
"Alt tyder på det."
Den kugle ved bare alt.
Jeg har en. Forbliver Milhouse og jeg venner, til vi er oldinge med hår i øret?
"Næppe."
Er vi stadig venner, når vi snylter på SU-systemet?
"Sikkert ikke."
Er vi venner, når dagen er omme?
NEJ
Hvad kan komme mellem os to?
Samantha, jeg er altid mistænksom, når en elev skifter skole.
Andre inspektører prøver tit at tørre problemer af på én. Jeg gør selv.
- Jeg er en dygtig elev, inspektør. - Ja, og vi Vietnam-veteraner er helte.
Men folk spyttede på os. Jeg kan stadig mærke det.
Nå, lad os se, hvad der står om dig.
Ingen anmærkninger. Møder til tiden. Og du er ikke sengevæder mere.
- Står det deri? - Bare rolig. De glemmer det.
Ligesom de glemte mig i tigerburet i Vietnam i halvandet år.
Jeg vågner skrigende hver nat! Nå, ned i klassen.
- Havde kuglen ret? - Til alle kugle-tvivlere siger jeg:
Se mit 03!
SKIDT SELV EFTER DIN STANDARD
- Jeg kommer med en ny elev. - Bare prop dem ind, Seymour.
Vi må tale om det senere, Edna. Sørg nu for, at hun falder godt til.
Kan I nu tage pænt imod Samantha Stinky?
- Stanky. - Hvor pinligt for dig. Nå, farvel.
Du er nok lidt nervøs, ikke?
Fortæl nu klassen om dig selv. Jeg giver karakter for fremførelsen.
Vi er flyttet hertil fra Phoenix. Far ejer et forsikringsselskab.
Vi kom, fordi I har høj kriminalitet. Alle mine venner bor i Phoenix.
Her lugter underligt i byen. I er måske vant til det, jeg er ikke.
Det tager dig seks uger.
- Vil du have en fingermad? - Ja tak.
Offer nummer fire. Lewis, vil du ha' en fingermad?
Okay.
Når jeg ser, hvem der ramte mig, skal jeg smadre ...
Jeres hormoner gør jer snart til ofre -
- for smarte fyre i flotte biler og stramme cowboybukser -
- så I skal have seksualundervisning.
Ezekiel og Ishmael, som jeres forældre har anmodet -
- kan I gå udenfor og bede for vore sjæle.
Davs, jeg hedder Troy McClure. I kender mig fra OBS-film som:
"Velsmagende, men farlige blyfarver" og "Hils på metersystemet."
Jeg skal tale lige ud og åbent om sex.
Her er Kim Kanins fyfy-guide.
For et år siden opdagede Kim, at hans stemme lød anderledes.
Han fik masser af bumser og hår på underlige steder.
- Han lagde mærke til Kisser Kanin. - Dødssygt!
Kim og Kisser gik i parken, isbaren, bådmessen og til andre sunde aktiviteter.
Men de undlod at give efter for deres biologiske længsler.
Så en dag blev de gift.
Og så fulgte bryllupsnatten ...
- Hun simulerer. - Det var godt, at de ventede.
Ni måneder senere fødte Kisser 14 unger. De otte overlevede.
Og nu, hvor I ved, hvordan man gør, så lad være!
SLUT
- Nogen spørgsmål? - Hvorfor bor du ikke hos din mand?
Fordi han jagter ungkaniner.
- Hvordan ved man, at man er forelsket? - Bare rolig.
De fleste gifter sig udelukkende, fordi de ikke vil dø i ensomhed.
Hvordan laver man et abemenneske?
- Det er at lege Gud. - Jeg vil have et abemenneske.
- Sikke en fin kjole. - Jeg synes, den er grim.
Det gør jeg også.
- Må jeg følge dig hjem? - Okay.
Hop ind, men ikke noget skubberi. Bare pjat, skub I bare løs.
Otto-mand, Milhouse er her ikke endnu.
Jeg har travlt.
Min kæreste skal danse topløs på baren ved lufthavnen mellem 16:15 og 16:20.
- Davs, Bart. - Sikke en overraskelse.
- Hej. - Har du taget en pige med?
- Jeg har haft venner med før. - Aldrig piger. Sæt jeg gik nøgen omkring.
- Jeg må hellere gå. - Nej, bliv bare. Vi kan læse tegneserier.
Har vi noget til damen? Hvad med "Radioactive Man mod Sumpsoen?"
Har I ikke nogle numre af "Advokatpigen" eller "Tøsepigerne?"
Næ, men min søster har en masse rådne serier.
Vil I se noget ulækkert?
I aften: "Jeg er sej, du er fed." Værten er Kent Brockman.
Godaften. Vidste I, at 34 millioner amerikanere er smældfede?
Alt det ekstra fedt kunne fylde to femtedele af Grand Canyon.
Det lyder måske ikke imponerende, men husk, hvor stor den kløft er.
Dødssygt. Hvor er fjernbetjeningsdimsen?
- Nå, lad os bare se det. - Fede mænd påstås at være muntre.
Dom DeLuise, Alfred Hitchcock og ikke mindst julemanden.
I virkeligheden ville han lide af galdesten, impotens og diabetes.
FØDSELSVÆGT: 4,2 KILO DØDSVÆGT: 182,4 KILO
Forbandet være al den fritureost!
- Hullet skal gøres større. - Hurtigt, kæden er ved at give efter.
Vi tager 200 gram kødfars og steger det i dejlig smør.
Og oven i det får du bacon, skinke og et spejlæg.
Det er vores Godmorgen-burger.
Jeg må redde ham.
Milhouse, jeg bytter din Carl Yastremski med min Omar Vesquel.
Top. Og din Mickey Mantle fra 1958 med mit billede af Homer i sofaen.
Jeg må gå nu. Far tror, jeg får undersøgt min bøjle.
Det gør du på en måde også.
Du risikerer at få fnat, Milhouse. Hvorfor kan du lide at kysse?
Det er den dejlige venten på kysset.
Ligesom når man pakker en is ud og lader den smelte lidt.
- Men hun smelter jo ikke. - Jo!
- Vi begynder med flødechokolade. - Chokolade ...
- Og så et lag honning frisk fra gården. - Lækkert ...
Så drysser vi fire slags sukker på ...
... og dypper det i cremet smør.
Far, hvis jeg nu sagde, at du kan blive tynd uden slankekure eller slid?
Så er du fuld af løgn. Hvad mener du?
Mit blad siger, at man kan anvende underbevidst indlæring.
Tanker indføres i ens sind, uden at man er klar over det.
Det er jo noget cremet smør.
Man lytter til bånd, mens man sover.
Til tonerne af new age-musik ender man med spise mindre.
Slanke sig og lytte til bånd? Hvad siger du, Marge?
Homer, jeg elsker dig, som du er. Hvad er nummeret, Lisa?
Et bånd til min mand, tak.
Skal han slanke sig, droppe smøgerne -
- lære delstatshovedstæder eller blive gidselforhandler?
Gidselforhandler ...
Vi blæser på dine krav, Tabouli! Hvad siger du så?
Slankebåndet, tak.
- Der er ikke flere slankebånd. - Så send et talegavebånd.
Værsgo, fedesen!
Farvel, vom.
Vi har mange dejlige minder sammen.
Jeg er dr. Marvin Monroe. Nu skal vi øge dit ordforråd.
A: Abattoir - Et slagteri. Koen blev slagtet i abattoiret.
- Har båndet mindsket din appetit? - Beklageligvis ikke.
Min gastronomiske kapacitet er infinit.
Skal du ikke lege med Milhouse i dag?
- Han har en kæreste. - Har Milhouse?
- Ja. De sidder bare og kysser. - Hvor sødt.
Men ikke med åben mund, vel?
- Nej. - Hvor sødt.
- Dav, Martin. - Bart?
Ingen har siddet ved siden af mig, siden jeg fik skoledagen forlænget.
Jeg vil have en ven, der ikke svigter mig for en tøs.
Det er lige mig. Jeg er lige så upopulær hos pigerne som hos drengene.
- Ja. Skal vi lege sammen efter skole? - Det kan du tro.
Hallo. Bart og jeg er venner nu!
- Vil du høre mig spille lut? - Ja, ja ...
Kom blot hjem, min krigerhelt
For nu er nettet fuld af fisk
Jeg tror ikke, at båndet virker. Du spiste tre gange dessert.
Chokoladegodbiddernes triumvirat besejrede min beslutsomhed.
- Der er også noget andet ... - Tys, tys, Marge.
Her i vort boudoir forvandles gourmeten til en gejl erotoman.
Hvad taler du dog om?
"JEG SKAL BEGRAVES NU I MORGEN"
NYGIFTE
BIOGRAF
Davs.
Du fik mig til at glemme de hæslige rummutanter.
Godt.
- Jeg trænger til en bid mad. - Også jeg.
Skal vi spytte på inspektørens bil?
Man kan også se for meget til hinanden ...
Okay. Jeg er træt af at se jer to kysse. Der er så meget andet ækelt at se på.
- Vent! - Ja?
- Må vi stadig låne din træhytte? - Hvad? Rend mig.
- Hendes far må ikke opdage os. - Godt, så lån bare min hytte.
Tak, Bart.
Samantha og Milhouse i et træ, de bliver snart nogle dumme fæ.
Sikke et machiavellistisk udtryk. Ah, en bajersk sekstet.
Mr. Stanky? Jeg har dårligt nyt om Deres datter Samantha.
Hvem jeg er? En urolig moralist med god tid.
- Du har fået jordnøddesmør i dag. - Ja.
- Samantha! - Far!
Neeej ...!
Du er jo min lille pige, og jeg går nemt amok. Fortæl mig, hvad der er sket.
- Milhouse og jeg ... - Nok! Du ryger lige på pigeskole.
- Du ser ham aldrig mere. - Milhouse!
- Samantha!
Det er bedre at have elsket og mistet ... Alt det pladder. Lad os gå i arkaden.
Hvad gik galt?
Det begyndte som Romeo og Julie, men endte som en tragedie.
Hirespasi: At spå ved hjælp af dyreindvolde.
- Far! Ved du, hvad det er i dag? - Forårsjævndøgn?
Det er to uger, siden du fik båndet. Du skal vejes!
- Du har taget seks kilo på. - De manipulatoriske taskenspillere.
Må borte tage dem!
- Der står en sønderknust mand. - Hans hjerte har aldrig frikvarter.
Her står, at om en million år har mennesket udviklet en ekstra finger.
Fem fingre. Hvor klamt! Jeg har brug for et godt råd, og mor er ude.
- Så spørg far. - Jeg fattede ikke, hvad han sagde.
Jeg har sladret om min bedste ven.
Her står, at skyldfølelser sættes i forbindelse med stoffet gammafenamin.
Der kommer en creme mod skyld, men først om et halvt år.
Så du må bide i det sure æble og fortælle Milhouse alt.
Hvor var det godt, du kom, Bart. Milhouse har brug for en ven.
- Milhouse? - Du skal ikke se mig græde.
Det har jeg da set så tit.
Du græder, når du slår knæet, når der ikke er mere kakaomælk -
- og når dine regnestykker ikke går op.
Men du skal ikke se mig græde nu.
Der er noget, jeg må tilstå. Det var mig, der sladrede om jer.
Hvad?
- Milhouse er oppe og i fuldt vigør. - Det er jo et mirakel.
- Den havde kuglen ikke forudset. - Nej.
Marge, hvor er den der ...
... metaldims ... som man bruger til ... at grave mad med?
- Mener du en ske? - Ja!
Mums.
SKOLE FOR SLEMME PIGER
- Er du nu sikker på det her? - Jeg tænker på hende hele tiden.
Porten minder om hendes bøjle.
- Hvordan finder vi hende? - Hun har ternet nederdel på.
- Milhouse! - Samantha!
Jeg har været i Megakøb og købe dig ti kilo vingummi.
- Undskyld jeg fik dig spærret inde. - Jeg har det fint her.
Lærerne er fransk-canadiske nonner.
Og de er vældig søde, jeg kommer bare aldrig ut.
Ingen drenge, Samantha.
Jeg må gå nu, Milhouse.
- Det giver 50 bodsøvelser per kys. - Nå, okay.
Nå, pyt ...
- Mon jeg finder en som hende igen? - Spørg ikke mig.
Jeg synes, de alle ligner hinanden. Lad os nu kaste donuts på pensionister.
HOMER SIGER: ØG DIT ORDFORRÅD