MORSOMME LYDER ER IKKE MORSOMME
-Skru av rockemusikken! -Ikke vær stegosaurus.
Dinosaurene er mer virkelige enn de fleste familier på tv.
-Se, Maggie. De har en baby også. -De viser våre liv på skjermen.
Dere ser nok fram til å møte tante Selmas nye kjæreste i kveld.
Før han kommer, bør jeg fortelle om ham. Noe foruroligende.
Tante Selma frykter å dø alene,-
-så hun ble brevvenn med en fange.
-Hennes kjære er fengselsfugl. -Han kan lære oss å drepe!
Han er eksfange og har betalt sin gjeld til samfunnet.
-Hvorfor bruker du ikke sølvtøyet? -Jeg gjør det bare ikke. Der er de!
Vær forståelsesfulle og tilgivende for familiesamholdets skyld.
Jeg vil presentere dere for...
Sideshow Bob!
Barnas reaksjon er forståelig. Bart fikk meg nemlig i fengsel.
Den nye kjæresten din ga klovnen Krusty skylda for væpnet ran.
Hvis en snørrunge hadde fått meg i fengsel,-
-ville jeg gravd ut ny navle på ham!
Din elendige tyster!
Mr. Simpson, du glemmer Buddhas to sannheter.
Jo da. 1: Eksistens er lidelse. 2: Lidelse forårsakes av begjær.
Jeg vil lage kvalitets-barneprogram.
Da fengslet hindret den drømmen, ble jeg syk av hevn.
Da jeg ble nominert til Emmy-prisen for beste birolle,-
-ødela bitterheten min største kveld.
De nominerte er: Surepadda,-
-oberst Kujon, verdens største katt Pepito,-
-Sideshow Bob... og Støvsugeren.
Og Emmy-prisen går til... Ufattelig.
Sideshow Bob.
Du får aldri noen Emmy, ditt troll-i-eske!
-Ikke mist den i dusjen! -Din talentløse narr!
Hold opp! Slipp meg!
Kveldens høydepunkt: beste film overført til video.
Fengselslivet er hardt for en republikaner.
I vår overfylte celle ble vi villdyr.
Hvem brukte leppepomaden min? Jeg vil ikke ha den.
Min eneste glede var å planlegge en grusom hevn.
DØ BART
JEG HATER BART
Hadde jeg ønsket å drepe deg, ville jeg kvalt deg straks.
Men slik oppfører ikke en gjest seg.
Hvor langt var jeg kommet? Jo, min verste dag.
-Dere kan ikke ta min Emmy! -Underholdningspriser er ulovlig.
Ikke engang en Oscar eller Golden Globe.
Men skjebnen kan være mild også. Jeg fikk svar fra en fangevenn.
"Kjære 24601. Jeg trenger en mann, og finner ingen blant de lovlydige.
Jeg har fast jobb, og min hobby er å saksøke folk.
Jeg bor med min tvillingsøster. Her er vi. Har glemt hvem jeg er."
"Kjære Selma, ditt siste brev opprørte mitt hjertes enecelle."
Som krokus i luftegården blomstret vår kjærlighet tross alle hindre.
-Selma, kan jeg få...? -På kinnet!
Hennes kjærlighet inspirerte meg til å bli en mønsterfange.
Jeg tok farvel med mine cellekamerater.
Oppskjæreren... Ishakka... Slangen, jeg vil savne deg mest av alle.
Du er levende bevis på at vårt slappe fengselssystem virker.
Jeg har aldri sett deg så lykkelig. Du fniser som ei skolejente.
Selma, en sånn mann fanger du bare én gang.
Håper at politiet også sier det.
Han la jo skylda på klovnen Krusty!
Ja, og takk for at du tok meg, Bart.
Du stanset min ferd til Helvete og førte meg inn i Selmas armer.
Selma, kan jeg få gjøre noe modig og sjokkerende?
Ok, men ingen tungekyss.
Det vil være å kysse et guddommelig askebeger.
Selma, vil du gifte deg med meg?
-Ikke vær dum! Han er et avskum! -Da kan du kalle meg fru Avskum.
-Kan du slipe liktærne mine? -Med glede.
A, G, Q, 7.
Bra nok. Måtte du kjøre trygt og finne kjærligheten.
Tilbake til klovnen Krustys 27. tv-innsamling for reisesyke.
Jeg elsker dere, folkens! Jeg elsker ungene mine!
Stakkars små. Så tragisk.
Så kvalmende. Dere skulle sett bussen de kom i til tv-studioet.
Hva er det neste? Jo, en mann som ikke trenger noen introduksjon.
Styreformannen! Dere vet hvem jeg mener. Kom, kamerat!
Det er en gammel venn bak scenen som vil hilse på.
-Ufattelig! -Han skulle sitte inne i mange år.
-Kom hit! Jeg har savnet deg. -Denne fyren er en nasjonalskatt.
-Din dustete erstatter er verdiløs. -Jeg kan bare være meg selv.
Kan du tilgi meg for at jeg fikk deg i fengsel?
Blir innsamlinga avslørt, åker jeg inn.
Sideshow Bob er en bløff.
Hvis Krusty kan tilgi ham, burde du også kunne gjøre det.
Jeg har savnet dette.
Når det gjelder bryllupskjolen din...
-Hvit! -Hva slags aperitiffer vil du ha?
Du er en storspiser. Hva bør vi servere?
Du kan ikke feile med såsisser. Like gode som de ser ut.
Deilig rød saus.
Den ser ut og smaker som ketchup, men det er ikke ketchup!
-Han kan ordlegge seg. -Ta hva du vil.
-Jeg syns alt smaker isopor. -Du forvirrer meg.
Som liten skjøt jeg opp en rakett fra ei flaske. Den gikk inn i nesa.
Jeg mistet lukte- og smakssansen.
Vi har såsisser og svenske kjøttboller.
For stort bryllup. Har vi råd? Jeg har nesten brukt opp fengselslønna.
Jeg har penger. Kjøpte aksjer i et tåregassfirma før samfunnets ruin.
Flott! Håper ikke folk tror at jeg tar deg for pengene, istedenfor...
...dine mindre konkrete egenskaper.
I morgen blir vi Mr. og Mrs. Bob Terwilliger. Herlig.
Bob, la meg få kjenne sødmen.
MacGyver begynner om ti minutter! Kjør meg hjem. Bruk pisken.
Som De vil.
-Hva har jeg gått glipp av? -MacGyver hadde singlet på seg.
-Er ikke jeg mannen i ditt liv? -Stille!
-Takk, MacGyver. De reddet vår by. -Takk månens gravitasjonskraft.
Denne MacGyver... Han er et geni.
Han er bare en dårlig skuespiller.
Du lyver!
Dette er løgn: Filmen var vellagd og ga meg ikke lyst til å spy.
Han var så grusom! Det han sa, er ikke sant.
Bryllupet er avlyst. I morgen er det en ny dag.
Han har rett. Vi er en pakkeløsning.
Han må elske både meg og MacGyver. Bryllupet blir avlyst.
-Hva kan jeg si? -Si at du liker MacGyver.
Som du vil. Jeg...
Jeg kan ikke! Selv biljakta virket påklistret!
Kutt ut! Jeg hater alle program som Marge liker, men det gjør ikke noe.
Når Marge ser på ikkevoldelige programmer, går jeg meg en tur.
Jeg drikker på bar og snubler elskovssyk hjem.
Når du ser på MacGyver, går jeg meg en forfriskende tur-
-og kommer hjem enda mer forelsket i deg.
Bart ikke like.
Jeg skulle vært brudepike. Jeg faller ikke.
-Men de valgte jo Maggie. -De valgte søthet foran kompetanse.
Bob, vil du ha Selma som hos deg står, i gode og onde dager-
-til døden skiller dere ad?
Ja.
Såsissgutt, hvor har du tenkt deg hen?
Jeg er den eneste ugifte jenta i familien.
Kunne vært verre.
Der er klovnen Krusty!
-Si noe morsomt! -En vits...
Morsom... En fyr går inn på en bar med et lite piano og en minipianist.
Nei, den kan jeg ikke ta!
For 41 år siden-
-tok Gud 76 kilo leire og skapte en kvinne til meg.
-For det takker jeg ham. -Jeg vil bare si...
...at etter råd fra min mann har jeg bestemt meg for å slutte å røyke.
-Unntatt etter maten og MacGyver! -Du overlever oss alle.
Du stoler vel ikke på Sideshow Bob?
Hvis han har tenkt å begå lovbrudd, ville han ikke invitert politisjefen.
Hvor la jeg revolveren...? Nettopp, ved kaka.
-Hva skal jeg si? -Det jeg vil høre.
-Jeg dør av misunnelse. -Takk.
Sånn ja, kjære. Nyt hvilen.
Bryllupet var hardt for deg, og bryllupsreisa blir... morderisk.
Til bryllupsreisevideoen-
-bruker vi kameraet Dot ga oss og videokassetten Homer ga oss.
Vi kan spille over opptaket etterpå!
Der er Shelbyville-fossen. Rullesteinen.
Og her er enda et betagende syn: min splitter nye mann.
Jeg vil ha et rom med peis, din bagasje-ape! Som det i brosjyren!
Jeg snakket bare med min gode venn...
Dennis. Smil til kameraet. Flink gutt.
Ild! Prometeus' svøpe. Den rister kastanjer og utrydder tørr ved.
Selma skatt, du og ditt lille kamera. Skal vi slå det av litt?
-Og elske? -Jeg går ut fra det.
-Så søtt. -Hvorfor går Bob amok for å få peis?
-Bryllupsreisa skal være romantisk. -Romantisk med tante Selma?
Du er for ung til å forstå.
-En av plombene mine falt ut. -Selv mord har sine heslige sider.
Bob, kan du massere føttene mine?
-Du får det til å lyde som rutine. -Deilig.
Snart skal jeg drepe deg. Foten din lukter deilig, sa jeg på fransk.
Du blir myrdet.
Jeg sa på sanskrit at tærne dine er som parfyme.
Spansk for "jeg skal drepe deg".
-Det er tid for din kjære MacGyver. -Du har rett!
Det er tid for min spasertur. Ikke glem å dø.
Bank, bank. Jeg følte meg ensom uten Selma.
-Kan jeg få se på tv med dere? -Bare kom igjen, Patty.
I kveldens episode av MacGyver...
-Tante Selma dør om én time! -Ikke skygg!
Farvel.
Fryktelig ulykke på mitt rom!
Stakkars Selma. Du hadde en deilig kveld.
Sideshow Bob, det eneste offeret er hotellet!
Bart!
Selma!
Du prøvde å drepe meg! Jeg vil separeres!
Min beste plan slo feil.
-Er det plass i fengslet? -Nei, men det har aldri hindret oss.
-Bart, hvordan avslørte du meg? -Ja, fortell.
-Jeg vil ikke belære politisjefen. -Den eneste måten jeg kan lære på.
Sideshow Bob var så desperat etter peisen, men hvorfor?
Så slo det meg. Gassen!
Alle ville kjent gasslekkasjen, unntatt tante Selma.
Jeg mistet lukte- og smakssansen.
Hun merket ikke at rommet stille ble fylt med naturgass.
Den eksploderer av en eneste gnist. La oss si fra en sigarett.
Jeg skal bare røyke etter maten og MacGyver.
Hennes eneste håp var en ung gutt og en treg far.
Når tante Selma tenner sigaretten, blir hun sprengt i hjel!
Etter fire forgjeves forsøk forklarte jeg det for mamma.
Til Simpsonbilen!
Nei!
-Men hvorfor gikk rommet i lufta? -Det vet jeg.
Vi feiret en vellykket jobb, og jeg kastet fyrstikka i...
Gassen, ja.
Demokratene tar snart makta,-
-og da slipper jeg ut, sammen med mine kriminelle kamerater!
-Jeg føler meg så dum. -Han lurte nesten alle.
-Men én gutt var hele tida mistroisk. -Takk, mamma.
La oss rømme den gassfylte gangen før vi alle blir kvalt.