LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE SPRINGFIELD
LES BRUITS AMUSANTS NE SONT PAS AMUSANTS
ATTENTION
MAMAN MAGAZINE
Tu veux bien éteindre cette musique rock?
Hé, n en fais pas un stégosaure, mec.
Ces dinosaures parlant sont plus réalistes
que la plupart des vraies familles à la TV.
Regarde, Maggie, ils ont aussi un bébé.
C'est comme s'ils avaient vu nos vies et en avait fait une série.
Maintenant les enfants, je sais que vous avez hâte
de rencontrer le nouveau petit ami de tante Selma ce soir.
Mais je crois qu'avant qu'on en arrive là
je dois vous dire quelque chose à son sujet,
quelque chose de gênant.
Vous voyez, tante Selma a
cette obsession folle de ne pas mourir seule.
Donc, désespérée,
elle a rejoint un programme de correspondants de prison.
Son nouveau chéri est un taulard.
Cool, il peut nous apprendre à tuer quelqu'un avec un plateau.
Maintenant, c'est un ancien détenu.
Il a payé sa dette à la société.
Pourquoi tu n'utilises pas la vraie argenterie?
C'est le cas.
C'est la vraie argenterie.
Souvenez-vous, soyez compréhensifs et indulgents
pour le bien-être de l'unité familiale.
Tout le monde, j'aimerais vous présenter...
Sideshow Bob!
- Qu'est-ce que...? - Selma, chérie,
j'ai peur que la réaction des enfants
soit un peu compréhensible.
Tu vois, Bart ici est le privé en culottes courtes
- qui m'a envoyé en prison. - C'est vrai, tante Selma.
Ton nouveau petit-copain a piégé Krusty
pour vol armé.
Bon sang, si un petit morveux m'avait envoyé en prison,
la première chose que je ferais c'est trouver où il vit
et lui faire un second nombril.
Sale mouchard.
Mr. Simpson.
Vous oubliez la première des deux nobles vérités
- du Bouddha. - Non.
Si. La première, l'existence est une souffrance.
La deuxième, la cause de cette souffrance est le désir.
Mon désir était d'offrir un programme pour enfants de grande qualité.
Quand la prison a mis un terme à ce rêve, je suis devenu un chaudron bouillonnant
de rage et de reproches.
FRAPPÉ KRUSTY
Quand j'ai été nommé meilleur second rôle
dans un programme pour enfants aux Emmy awards,
ma jalousie a ruiné
ce qui aurait dû devenir la plus grande soirée de ma vie.
Et les nominés sont...
Droopy Drawers,
Colonel Coward,
Pepito, le plus grand chat du monde,
Sideshow Bob,
EN DIRECT DU PÉNITENCIER DE SPRINGFIELD
et Suckup l'aspirateur.
TOURNE UN FILM EN ESPAGNE EN CE MOMENT
Et l'Emmy va a...
Je n'arrive pas à y croire.
Sideshow Bob.
C'est un autre Emmy que tu ne gagneras jamais
petit diable à ressort blagueur!
Ne le laisse pas tomber dans la douche, Bob.
- Aucun talent, compère! - Une autre banane!
- Vagabond! - Raseur!
Et maintenant, le point culminant de la soirée,
le meilleur transfert de film en vidéo.
Vous savez à quoi ressemble la prison
pour un conservateur républicain?
FOURNITURES
Dans notre cellule surpeuplée
on est devenus pire que des bêtes.
- Qui a utilisé mon baume à lèvres? - Oh, c'est moi. Tiens.
Je n'en veux pas.
Mon seul bonheur était de comploter une horrible vengeance
contre le garçon qui m'a mis ici.
MEURT BART
BART MORT À L'ARRIVÉE
JE DÉTESTE BART
Ay, caramba!
Bart, si je voulais te tuer,
je t'aurais étranglé comme un poulet
le moment où j'ai franchi cette porte.
Mais alors, quel genre d'invité j'aurais été?
Où j'en étais?
Ah oui... mon dernier reflux.
Vous ne pouvez pas me prendre mon Emmy.
Tu connais les règles.
Les récompenses pour l'excellence dans le divertissement sont de la contrebande.
Pas d'Emmy, pas d'Oscar, même pas un Golden Globe.
Mais le destin peut être doux et cruel à la fois.
J'ai reçu une réponse à ma lettre
du programme de correspondance pénitentiaire.
"Cher #24601...
J'ai besoin d'un homme et je n'arrive pas à en trouver un parmi les gens honnêtes.
J'ai un emploi stable et un passe-temps lucratif,
je dépose des plaintes pour nuisance.
Je partage un appartement avec ma soeur jumelle.
Ci-jointe, une photo de nous sur un tandem.
J'ai oublié laquelle des deux je suis."
"Chère Selma...
Ta dernière lettre a commencé une émeute
dans l'aile de sécurité maximale de mon coeur.
Tel le crocus solitaire qui pousse dans la cour de la prison
notre amour a fleuri malgré les obstacles."
Selma, puis-je?
Sur la joue.
Inspiré par l'amour d'une femme bonne
je me suis résolu à devenir le meilleur prisonnier
CARAVANES POUR VISITES CONJUGALES
#24601 que je puisse devenir.
J'ai dit au revoir à mes compagnons de cellule
et je suis parti avec la femme que j'aime.
Cutter.
Icepick.
Snake.
Vous allez tous me manquer.
Quelle magnifique histoire, Sideshow Bob.
Vous êtes la preuve vivante que notre système de réinsertion fonctionne.
Selma, je ne t'ai jamais vue aussi heureuse.
Tu glousses comme une écolière.
Je dois l'admettre, Selma,
c'est le genre d'homme qu'on attrape qu'une fois dans sa vie.
Oui, j'espère que c'est ce que la police pense aussi.
Je n'arrive pas à y croire. Ce type a piégé Krusty.
- Bart! - En effet,
et j'aimerais te remercier pour m'avoir attrapé, Bart.
Tu as saisi la barre
de ma barque pour l'enfer et tu l'as redirigée
directement vers les plages ensoleillées de Selma.
Santé!
Selma, est-ce que ça te dérange
si je fais quelque chose d'un peu osé et choquant devant ta famille?
D'accord, mais sans la langue.
Bien que t'embrasser serait comme embrasser un cendrier céleste,
ce n'est pas ce que j'avais en tête.
Selma, veux-tu m'épouser?
Ne te laisse pas avoir, tante Selma. Cet homme est une racaille.
Alors appelle moi "Mme Racaille".
LE SUMO JOYEUX
Je sais que je vais faire la queue
jusqu'à ce qu'on puisse
passer une soirée ensemble
Et si on allait danser quelque part
Je sais qu'il y a une chance
Pour que tu ne repartes pas avec moi
Et après, on plongera
Dans un endroit tranquille
On boira un verre ou deux
Et on gâchera tout
En disant quelque chose de stupide
Comme "Je t'aime"
Tu peux me... poncer ma corne?
"A"... "G"...
"Q"... Sept...
Presque.
Conduisez prudemment
et trouvez le véritable amour.
On revient au 27e téléthon annuel
de Krusty pour le mal des transports.
Tip-a-dee...
Je vous aime!
Je vous aime les enfants!
Pauvres petits enfants.
C'est si tragique.
Si nauséeux.
Vous devriez voir le bus dans lequel ils sont arrivés au studio.
La suite?
Oh, oui.
Et maintenant, un homme qui n'a pas besoin d'être présenté
"le président de la compagnie"... vous savez de qui je parle.
Dégage d'ici, gumba!
Krustelah, il y a un vieil ami dans les coulisses
qui aimerait te dire bonjour.
Quoi?
- Je n'arrive pas à y croire. - Ils se sont disputés pendant des années.
- Viens-là, toi. - Oh, espèce de vieux clown.
Tu m'as manqué.
Ce type est un trésor national.
Crétin, j'ai dû te remplacer,
il n'est pas doué pour tenir ta flute traversière.
Tout ce que je peux faire c est être moi-même.
Krusty, me pardonneras-tu de t'avoir piégé
et de t'avoir envoyé en prison?
Si on ouvre les livres comptables de ce téléthon
je suis sur la liste.
Ce Sideshow Bob est un imposteur bon à rien du spectacle.
Voyons, Bart.
Si même Krusty arrive à lui pardonner au fond de son coeur
toi aussi tu peux.
Krusty, tu ne sais pas à quel point tu m'as manqué.
À propos de la robe de mariée.
Je ne suis pas sûre, comment dire ça...
- Blanche! - Blanche.
Et pour les hors-d'oeuvres?
Hors-d'oeuvres.
Eh bien, Homer, on dirait que tu es un gros mangeur.
Que devrait-on servir?
Tu ne peux pas te tromper avec des saucisses cocktail.
Elles goûtent aussi bon qu'elles en ont l'air
et elles viennent avec cette délicieuse sauce rouge.
Ça ressemble à du ketchup, ça goûte le ketchup
mais, mon frère, c'est pas du ketchup!
Eh bien, Selma, il donne le bon exemple.
Prends ce que tu veux.
Tout goûte la styromousse pour moi.
Selma, ma chère, je suis confus.
Eh bien, quand j'étais jeune
on jouait aux bouteilles fusées
et une bouteille m'a frappée directement dans le nez.
J'ai définitivement perdu le goût et l'odorat.
Ok, on a des saucisses cocktail et des boulettes suédoises.
Selma, ce mariage devient hors de contrôle.
Est-ce qu'on peut vraiment se le permettre?
J'ai déjà dépensé 8 des 10 dollars qu'on m'a donné quand j'ai quitté la prison.
Hé, du calme. Je t'ai dit que j'avais l'argent.
J'ai acheté du stock d'une compagnie de masses
juste avant qu'elle ne fasse faillite.
Selma, c'est merveilleux!
J'espère juste que les gens ne pensent pas que je t'épouse pour ton argent
au lieu de tes... qualités moins tangibles.
Demain, on sera Mr et Mrs Bob Terwilliger.
N'est-ce pas magnifique?
Hé, Bob, donne-moi un peu de douceur par ici.
Saintes frijoles!
Il reste 10 minutes avant Macgyver.
Chauffeur, voilà un billet de 5. Ramenez-moi et lésinez pas sur le fouet.
Comme vous voulez, m'mam.
- Qu'est-ce que j'ai manqué? - Macgyver portait un débardeur.
Bon sang.
Selma, je pensais que j'étais le seul homme de ta vie.
Assieds-toi et tais-toi!
Merci, Señor Macgyver, vous avez sauvé mon village.
Ne me remercie pas.
C'est grâce à la gravitation lunaire.
Ce Macgyver est un génie.
Tout d'abord, ce n'est pas un génie.
C'est un acteur.
Deuxièmement, c'est un acteur médiocre.
Tu mens!
Non, Selma, ça c'est mentir.
C'était un épisode bien ficelé sans verbiage
qui ne m'a jamais donné envie de vomir.
Non!
Il était si cruel.
Les choses qu'il a dites...
elles étaient fausses.
Là, là.
Eh bien, j'imagine que le mariage est annulé.
Fiddle-dee-dee. Demain est un autre jour.
- Bart, arrête ça. - Non, il a raison.
On est un ensemble.
Si tu m'aimes, tu aimes Macgyver.
J'imagine que le mariage est annulé.
Selma, je ne sais pas quoi te dire.
Dis-moi que tu aimes Macgyver.
Très bien. Je... Je...
Je ne peux pas!
Même cette course poursuite semblait rajoutée.
Oh, vous pouvez arrêter tous les deux?
Je déteste les programmes que Marge adore
mais c'est pas grave. Vous savez pourquoi?
- Non. - Continue.
À chaque fois que Marge met
un de ses programmes non violent, je vais prendre une marche.
Je vais dans un bar, j'en bois quelques-unes
et je titube jusqu à la maison pour un peu d'amour.
Très bien, Selma.
À chaque fois que tu regarderas Macgyver
j'irais faire un petit tour vigoureux
et je reviendrai plus amoureux que jamais.
- Bob. - Bart n'aime pas ça.
Mauvaise médecine.
J'aurais pu être la bouquetière
et je ne serai même pas tombée.
Hé, ils ont choisi Maggie, ok?
Si tu veux y aller pour le côté mignon
au lieu de la compétence, très bien.
Voulez-vous, Bob, prendre Selma pour épouse
lui rester fidèle dans la maladie et la santé
jusqu'à ce que la mort vous sépare?
Je le veux.
Hé, le garçon aux saucisses.
Où tu crois aller?
Je suis la seule célibataire qui reste dans la famille.
Eh bien, ça pourrait être pire.
Il y a Krusty le clown.
Krusty! Krusty, dites quelque chose de drôle.
Oh, bon sang, une blague?
Ok, un gars entre dans un bar
et sort un petit piano et un pianiste de 30 cm...
Non, attends.
Je ne peux pas raconter celle-là.
Mes chers amis, il y a 41 ans
Dieu a pris 71 kg d'argile et m'a fait une femme
et pour cela, je le remercie.
J'aimerais juste dire
que sur les conseils de mon nouvel époux
j'ai décidé d'arrêter de fumer.
Sauf après les repas et Macgyver.
Selma, ma chère, tu vas tous nous enterrer.
Chef Wiggum, vous êtes là.
Vous ne faites pas confiance à Sideshow Bob, pas vrai?
Du calme, fiston.
S'il allait commettre un crime
il n'aurait jamais invité le meilleur policier en ville?
Maintenant, où j'ai mis mon pistolet?
Ah oui. Je l'ai posé quand j'ai pris un morceau de gâteau.
NOUVEAUX MARIÉS
Je ne sais pas quoi dire.
Dis-moi juste ce que je veux entendre.
Je suis morte de jalousie.
Merci.
C'est bien, chérie.
Repose-toi bien.
Le mariage a été très épuisant pour toi
et la lune de miel va être...
mortelle.
Bienvenue dans notre vidéo de lune de miel.
Nous allons utiliser la caméra que le cousin Doug nous a donnée
et la cassette vidéo que Homer nous a donnée.
Après l'avoir regardée on peut réenregistrer par-dessus.
Il y a les chutes de Shelbyville, Rolling Rock,
et une autre vue à couper le souffle.
Mon tout nouveau mari.
Je voulais une chambre avec un foyer espèce de singe de valises sans cervelle!
Comme celles dans votre brochure!
Oh, Selma, chérie.
Je parlais juste avec mon bon ami, Dennis.
Bien, souris à la caméra, c'est bien mon ami.
Du feu.
Fléau de Prométhée, toaster de marshmallows.
Éradicateur de bois mort.
Oh, Selma, ma chérie, toi et ta petite caméra.
Et si tu l'éteignais un peu?
Et si on faisait l'amour?
Je suppose que oui.
Oh, c'est mignon.
Pourquoi Sideshow Bob pèterait un câble pour un foyer?
Parce qu'il veut que sa lune de miel
soit romantique.
Romantique? Avec tante Selma?
J'imagine que vous êtes trop jeunes pour comprendre.
Bob, un de mes plombages est tombé.
Même le meurtre a son mauvais côté.
Bob, tu veux bien me masser les pieds?
Chérie, tu dis ça comme si c'était une corvée.
Je vais bientôt te tuer.
Du français pour "tes pieds sentent bons".
Prépare-toi à mourir.
C'est du... Sanskrit pour "tes doigts de pied sont comme le parfum".
- Quoi? - C'est de l'espagnol pour
"je vais te tuer".
- Tu dis quoi? - Ma chérie, je crois que c'est l'heure
de ton Macgyver bien-aimé.
Tu as raison.
Bien, c'est l'heure de ma promenade.
N'oublie pas de mourir.
Ding, dong.
Je me sentais seule sans Selma.
Je peux regarder la TV avec vous?
Oh, viens, Patty.
Ce soir dans Macgyver...
Macgyver...
Tante Selma a une heure à vivre.
Hé, baisse-toi devant.
Adieu.
Réception, il y a eu un accident terrible dans ma chambre.
Pauvre Selma, on passait une si belle soirée.
Et je suis parti et j'ai tout gâché
en faisant quelque chose de stupide comme te faire exploser.
Sideshow Bob, j'ai peur que les seules victimes ici soient les bonnes personnes
- dans les hôtels Best Western. - Bart!
Selma!
Tu as essayé de me tuer. Je demande le divorce.
Mes plans parfaits ont fini de travers.
Chef Wiggum, vous avez de la place dans votre prison pour un double perdant?
En fait, non, mais ça ne nous a pas arrêté avant.
Bart, je dois savoir comment tu as démêlé ma toile?
Oui, Bart, éclaire-nous.
Je déteste dire au meilleur policier de la ville comment faire son travail.
Non, s'il te plait, c'est la seule façon d'apprendre.
D'accord.
Sideshow Bob avait l'air si désespéré
pour avoir ce foyer, mais pourquoi? Et puis j'ai compris.
Le gaz.
Tout le monde a remarqué la fuite de gaz
sauf tante Selma.
"J'ai définitivement perdu le goût et l'odorat."
Elle regardait joyeusement son Macgyver
inconsciente que sa pièce se remplissait silencieusement de gaz naturel.
Tout ce dont elle avait besoin pour exploser
c'était une petite étincelle, disons, d'une cigarette.
"J'ai décidé d'arrêter de fumer
sauf après les repas et après Macgyver."
Son seul espoir était un petit garçon courageux
et son père à l'esprit lent.
Papa, quand tante Selma allumera sa cigarette
à la fin de Macgyver,
- elle va exploser vers l'autre monde! - Vers où?
Après avoir essayé de l'expliquer
4 fois à Homer, je l'ai expliqué à maman
et on était en route!
Dans la Simpson-mobile!
SHELBYVILLE 55 km
Non!
Mais attends, si tu as sauvé Selma, pourquoi la chambre a explosé?
Je vais te répondre.
Moi et les garçons on célébrait le travail bien fait
quand j'ai balancé l'allumette près de la scène de crime.
C'est vrai, le gaz.
Je reviendrais.
Vous ne pouvez pas garder les démocrates hors de la Maison Blanche pour toujours
et quand ils seront entrés, je serai de retour dans les rues
avec mes amis criminels!
Je me sens tellement stupide.
Il nous a tous trompés
mais il y a un petit garçon qui s'est toujours méfié.
Merci, maman.
Maintenant, quittons ce couloir rempli de gaz
avant de tous s'étouffer.
Traduction: Nadège Luccantoni