LOS SIMPSON
LOS RUIDOS DIVERTIDOS NO SON DIVERTIDOS
- ¡Apaga esa música rock! - ¡No te hagas el estegosaurio!
Estos dinosaurios son más reales que las familias que salen en la tele.
Mira, Maggie, tienen un bebé.
Es como ver nuestras vidas en la tele.
Sé que estáis ansiosos por conocer al nuevo novio de tía Selma.
Antes de que llegue, debo contaros algo de él.
Algo inquietante.
Tía Selma tiene la obsesión de no morir sola.
Participa en un programa de correspondencia con presos.
Su amorcito es un preso.
Nos enseñará a matar con una bandeja.
Es un ex convicto y ya ha pagado su deuda con la sociedad.
¿Por qué no usas la cubertería de plata?
Porque no.
Son ellos.
Y recordad, sed comprensivos para preservar la unión familiar.
Hola a todos. Quiero presentaros a...
- ¡Actor Secundario Bob! - ¿Pero qué...?
La reacción de los niños es comprensible.
Bart es el mocoso que me mandó a la cárcel.
Exacto. Tu novio incriminó a Krusty el Payaso en un asalto a mano armada.
Si un niñato me enviase a prisión,...
...primero me enteraría de dónde vive y le haría un ombligo nuevo.
Soplón asqueroso.
Olvida las dos primeras grandes verdades de Buddha.
- No. - Claro que sí.
Uno: La existencia es sufrimiento. Dos: El deseo causa el sufrimiento.
Y yo deseaba hacer programas infantiles de calidad.
HAMBURGUESAS KRUSTY
La cárcel acabó con ese sueño. Me volví iracundo y resentido.
BATIDO KRUSTY
Cuando me nominaron Mejor Actor Secundario...
...en los Emmy Infantiles,...
...la amargura fastidió la mejor noche de mi vida.
Y los nominados son: Calzones Caídos,...
...Coronel Cobarde,...
...Pepito, el gato más grande del mundo,...
...Actor Secundario Bob...
...y la Aspiradora Aspirante.
Y el ganador del Emmy es...
No me lo puedo creer. Actor Secundario Bob.
Este es un Emmy más de los que tú nunca ganarás, payaso.
- Que no se te caiga en la ducha. - ¡Zafio!
- ¡Aburrido! - ¡Proxeneta!
¡Basta! ¡Basta! ¡Suélteme!
Como culminación de la velada, Mejor Cambio de Película a Vídeo.
¿Sabéis qué significa la cárcel para un republicano?
En nuestras celdas atiborradas, éramos como bestias.
- ¿Quién tiene mi Liposán? - Yo. Toma.
No lo quiero.
Solo pensaba en vengarme del chico que me envió aquí.
MUERE BART
BART CADÁVER
ODIO A BART
¡Ay, caramba!
Si quisiera matarte, te hubiera estrangulado al llegar.
¿Pero qué clase de invitado sería?
¿Dónde estaba? Sí, en mi mayor declive.
¡No me quitéis mi Emmy!
Los premios de entretenimiento son contrabando.
¡Ni Emmys, ni Oscars, ni Globos de Oro!
El destino puede ser generoso y cruel.
Recibí una carta del Programa Amistad.
Querido número 24601:
Necesito un hombre y no lo encuentro entre los legales.
Tengo un empleo fijo y una lucrativa afición a los pleitos.
Vivo con mi hermana gemela.
Incluyo una foto de las dos en tándem. He olvidado cuál soy yo.
Querida Selma, tu carta causó un alboroto...
...en la zona de alta seguridad de mi corazón.
Como la flor del patio, nuestro amor...
...ha florecido a pesar de todos los obstáculos.
- Selma, ¿puedo? - En la mejilla.
Inspirado por el amor de una buena mujer, decidí ser...
CARAVANAS PRIVADAS
...el recluso ejemplar número 24601.
Me despedí de mis colegas y me fui con la mujer amada.
Rajador... Picahielos...
Víbora, eres al que más echaré de menos.
¡Qué historia tan bonita!
Tú eres la prueba de que el sistema funciona.
Selma, nunca te he visto tan feliz. Sonríes como una niña.
Debo admitirlo. Es de los que solo se encuentran una vez en la vida.
Sí, y espero que la policía diga lo mismo.
¡Me sorprendéis! ¡Él incriminó a Krusty!
- ¡Bart! - Sí que lo hice.
Y te agradezco que me pillaras, Bart.
Cogiste el timón de mi barco...
...y pusiste rumbo a las soleadas playas de Selma.
¿Me permites hacer algo atrevido ante tu familia?
De acuerdo, pero sin lengua.
Besarte es como besar un cenicero divino,...
...pero no se trata de eso.
¿Quieres casarte conmigo?
- ¡No seas boba! ¡Es un canalla! - Pues llámame Sra. Canalla.
El sumo alegre
- ¿Me raspas los callos? - Avec plaisir.
A, G, Q, siete.
Casi. Conduzca con cuidado y encuentre el amor verdadero.
Volvemos al 27º maratón de Krusty el Payaso contra el mareo.
¡Música!
¡Os quiero, amigos! ¡Os quiero, mis niños!
Pobrecitos. Es trágico, nauseabundo.
¡Deberíais ver el autobús que los trajo al estudio!
¿Qué va ahora? ¡Ah, sí!
Sobran las presentaciones. ¡El presidente de la empresa!
¡Ya sabéis de quién hablo! ¡Ven aquí, pasmarote!
Ahí detrás hay un viejo amigo que quiere saludarte.
¿Qué?
- ¡Es increíble! - Han estado enfadados durante años.
- ¡Ven aquí! - ¡Viejo payaso!
- Te he echado de menos. - Es un tesoro nacional.
Ese tonto que te sustituye es un inútil total.
Solo puedo ser yo mismo.
¿Me perdonarás por haberte enviado a la cárcel?
Si ven las cuentas del maratón, vuelvo allí.
Ese Actor Secundario Bob es un farsante.
Si Krusty puede perdonarle de corazón, tú también puedes.
Krusty, no sabes cuánto he echado esto de menos.
Hablemos del vestido de boda. No sé cómo decirlo.
- ¡Blanco! - Blanco.
- ¿Qué aperitivos quieres? - ¡Aperitivos!
Pareces un comilón. ¿Qué te gustaría?
Las salchichas de cóctel no fallan. Son tan buenas como parecen.
Y llevan una deliciosa salsa roja que sabe a ketchup.
- ¡Pero no es ketchup! - Es un buen argumento.
Elige tú. A mí todo me sabe a gomaespuma.
Selma, querida, estoy confuso.
Cuando era niña, jugaba a lanzar petardos y uno me dio en la nariz.
Perdí el sentido del olfato y del gusto.
Vale, habrá salchichas de cóctel y albóndigas.
Se nos escapa de las manos. ¿Podremos pagarlo?
He gastado ocho de los 10 dólares que me dieron.
Tranquilo. Yo tengo dinero.
Invertí en la Bolsa antes del descalabro económico.
¡Selma, es fantástico!
Espero que nadie piense que me caso por tu dinero, y no por...
...tus virtudes menos aparentes.
Mañana seremos el Sr. y la Sra. Terwilliger. ¿No es genial?
Oye, Bob... Hazme unos cariñitos.
¡Santos frijoles! Faltan 10 minutos para MacGyver.
Dele al látigo y lléveme a casa.
Lo que Ud. diga.
- ¿Qué ha pasado? - MacGyver iba en camiseta.
Pensé que era el único hombre de tu vida.
Siéntate y cállate.
Gracias, señor MacGyver. Nos ha salvado.
No me lo agradezcan a mí. Fue la gravedad lunar.
Ese MacGyver es un genio.
Primero, no es un genio. Es un actor.
- Y segundo, es mal actor. - ¡Mientes! ¡Mientes!
No, Selma, esto es mentir:
El argumento era tan bueno que no me provocaba náuseas.
Ha sido muy cruel.
- Lo que ha dicho no es verdad. - Calma, calma.
Se anula la boda. Mañana será otro día.
- ¡Bart, cállate! - No. Tiene razón.
Somos una unidad. Si me quiere a mí, quiere a MacGyver.
Creo que no habrá boda.
- Selma, no sé qué decir. - Dime que te gusta MacGyver.
Muy bien. Yo...
Yo...
¡No puedo hacerlo! Incluso la persecución era penosa.
¿Queréis parar? Yo odio los programas que le gustan a Marge.
- Pero da igual. ¿Sabéis por qué? - Sigue.
Si pone uno de sus programas no violentos, me voy a pasear.
Me acerco al bar a tomar unas copas. Y vuelvo tambaleando pidiendo amor.
Está bien, cuando tú mires MacGyver,...
...yo daré un reconstituyente paseo y volveré más enamorado que nunca.
Bob.
A Bart no gustar. Medicina mala.
Yo hubiera podido llevar las flores y no me caería tanto.
Ellos han elegido a Maggie.
Porque prefieren que sea mona a que sea competente.
Tú, Bob, ¿quieres a Selma como esposa, en la salud...
...y en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?
Sí, quiero.
¡Eh, salchichero! ¿Dónde crees que vas?
Soy la única soltera que queda en la familia.
Supongo que podría ser peor.
Ahí está Krusty el Payaso. Krusty, di algo divertido.
A ver, un chiste.
Gracioso. Vale.
Un tipo saca un mini piano y un pianista de 30 cm.
Espera, ese no puedo contarlo.
Queridos amigos, hace 41 años,...
...Dios me hizo esta mujer con 76 kilos de arcilla.
Y se lo agradezco.
Quería deciros que, aconsejada por mi nuevo esposo,...
...he decidido dejar de fumar.
Salvo tras las comidas y tras MacGyver.
Selma, querida, nos enterrarás a todos.
Jefe Wiggum, usted no confía en Actor Secundario Bob, ¿verdad?
Si fuera a cometer un delito,...
...¿habría invitado al jefe de policía?
¿Dónde habré dejado mi pistola?
La dejé ahí al coger el pastel.
RECIÉN CASADOS
- No sé qué decir. - Dime lo que sabes que quiero oír.
- Me muero de celos. - Gracias.
Eso es, querida. Descansa. La boda ha sido muy dura para ti.
Y la luna de miel será...
...mortal.
ODIOABART
Bienvenidos al vídeo de la luna de miel. Es la cámara del primo Dot.
Y la cinta nos la regaló Homer.
Después de verla, grabaremos encima.
Esto es las Cataratas Shelbyville, la Roca Rodante.
Y otra visión subyugante: mi nuevo maridito.
¡Quería una habitación con chimenea, estúpido! ¡Como la del folleto!
Selma, querida, estaba charlando con mi buen amigo Dennis.
Sonríe a la cámara. Buen chico.
Fuego. Castigo de Prometeo,...
...tostador de nubes, eliminador de madera muerta.
Querida, tú y tu pequeña cámara. ¿Y si la apagamos un rato?
¿Y hacemos el amor?
Supongo que sí.
Qué encanto.
¿Por qué Actor Secundario Bob insistía en tener chimenea?
Porque quiere una luna de miel romántica.
¿Romántica? ¿Con tía Selma?
Eres muy joven para entenderlo.
- He perdido un empaste. - Incluso matar tiene su lado malo.
Bob, ¿te importaría frotarme los pies?
Querida, lo dices como si fuera una obligación.
- Bien. - Pronto te mataré.
Son pied sentis beau. "Su pie huele bien", en francés.
- Prepárate para morir. - ¿Qué?
Be pah de be mudu. Es sánscrito: "Tus pinreles son como perfume".
¿Qué?
- Es "Voy a matarte" en español. - ¿Cómo dices?
Creo que es la hora de tu querido MacGyver.
Sí, tienes razón.
Es la hora de mi paseo.
No te olvides de morir.
Me sentía muy sola sin Selma. ¿Puedo ver la tele con vosotros?
Claro, Patty.
Esta noche, en MacGyver, MacGyver, MacGyver, MacGyver.
- A tía Selma le queda una hora de vida. - ¡Eh, apártate!
Adiós.
Ha ocurrido algo terrible en mi habitación.
Pobre Selma. Estabas pasando una agradable velada.
Las únicas víctimas son la buena gente de los hoteles Best Western.
¡Bart!
¡Selma!
Has intentado matarme. Quiero la separación.
Mis mejores planes al garete.
¿En su calabozo cabe un doble perdedor?
No, pero eso nunca fue un problema.
Bart, debo saberlo. ¿Cómo averiguaste el plan?
Sí. Cuéntanoslo.
No le diré al jefe de policía cómo hacer su trabajo.
Solo así aprenderé.
Actor Secundario Bob parecía ansioso por tener chimenea. ¿Por qué?
Entonces se me ocurrió. ¡El gas!
Cualquiera hubiera notado el olor a gas, excepto tía Selma.
Perdí el sentido del gusto y del olfato.
Ella veía MacGyver, ignorando que la habitación se llenaba de gas.
Una chispa bastaba para que explotase. De un cigarrillo, por ejemplo.
Voy a dejar de fumar. Salvo tras las comidas y MacGyver.
Su única esperanza era un chico y su lento padre.
Cuando encienda un cigarrillo, volará por los aires.
Repítelo.
Tras explicárselo a Homer, se lo conté a mamá. Y nos pusimos en marcha.
¡Al Simpson-móvil!
¡No!
Si salvaste a Selma, ¿por qué explotó?
Eso lo aclararé yo.
Estábamos celebrándolo y tiré la cerilla en la escena del crimen.
Claro. El gas.
Volveré. Los Demócratas regresarán a la Casa Blanca.
Y entonces, yo volveré a las calles con todos mis secuaces.
- Me siento estúpida. - Nos engañó a casi todos.
Pero hubo un muchachito que nunca dejó de desconfiar.
Gracias, mamá.
Esto está lleno de gas. Salgamos antes de que nos asfixiemos.
Traducción: JORDI SASPLUGAS