LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
JE N'AI RIEN VU D'INHABITUEL DANS LA SALLE DES PROFS
ATTENTION
MAMAN MAGAZINE
J'ai pas besoin de votre job minable, monsieur le patron.
J'ai gagné au loto!
Qui a besoin d'employés? J'ai aussi gagné au loto!
On a tous les deux gagné au loto!
Pourquoi vous ne gagnerez pas aussi au loto?
La loterie nationale.
Là où tout le monde gagne!
Chances de gagner : une sur 380 millions.
Le loto...
ils exploitent les pauvres et les ignares.
LA BIÈRE EST LA RÉPONSE
J'ai entendu dire que le gros lot était de $130 millions.
$130 millions?
Tu as dit $130 millions?
- Oui. - Wow!
Oui, oui. Voilà votre ticket de loto.
Merci de renverser mon inventaire.
À la prochaine fois.
Bart, j'ai besoin de numéros chanceux, vite.
Tu as quel âge? Et heu, c'est quand ton anniversaire?
C'est pas une blague. Et l'anniversaire de Lisa?
Quoi? Tu ne connais pas l'anniversaire de ta soeur? Quel genre de frère es-tu?
Mets ton gilet pare-balle, Sanjay.
C'est l'heure de faire un autre dépôt à la banque.
Ok, mais si je ne survis pas, promets-moi de ne pas coucher avec ma femme.
Je ne promets rien du tout.
Tu ne devineras jamais ce qu'il s'est passé, Marge.
Tu es prête?
J'ai le pressentiment qu'on pourrait gagner...
au loto!
Mais on a jamais...
Je sais que tu es excitée, mais du calme et écoute-moi attentivement.
Va chercher tout notre argent...
J'achète un ticket de loto par semaine avec les filles au salon de coiffure.
On joue chacun nos anniversaires, c'est assez d'excitation pour moi.
Tu ne comprends pas, Marge. Le loto est un rayon d'espoir
dans ma vie autrement insupportable!
Le loto et toi.
Homer, on a un budget serré.
- Ne te laisse pas emporter. - Oui, l'argent, je veux dire, l'argent.
Et voilà les nouvelles du loto.
Hé, pousse-toi de devant.
Tout l'État est pris dans une soudaine fièvre du loto,
et Springfield ne fait pas exception.
En fait, chaque copie du Loto de Shirley Jackson
a été emprunté à la bibliothèque de Springfield.
Bien entendu, ce livre ne contient aucun conseil pour gagner au loto.
C'est plus un récit effrayant d’un conformisme devenu fou.
Mais il y a déjà un grand gagnant...
notre école publique qui recevra la moitié des profits du loto.
Réfléchissez à ce qu'on pourrait acheter avec cet argent:
Des livres d'histoire qui savent comment s'est terminée la guerre de Corée.
Des livres de maths qui n'ont pas ces conneries de base 6.
Une salle de retenue à la fine pointe
où les enfants sont maintenus à leur place avec des aimants.
Des aimants... toujours des aimants.
TIRAGE DU LOTO AUJOURD'HUI
Je n'ai jamais été aussi sûr de toute ma vie.
Je vais gagner ce loto.
Homer, les chances sont de 1 sur 380 millions.
Correction : 380 millions sur 50!
Qu'allez-vous faire avec votre part de l'argent, les enfants?
Le mettre à la banque.
Le donner aux pauvres.
Qu'est-ce que vous y connaissez?
Que vas-tu faire, Homer?
Hé Homer, qu'as-tu fait, tu es allé chez le coiffeur?
Regarde de plus près, Lenny.
Oh, je sais... tu es le plus grand homme du monde maintenant
et tu es recouvert d'or.
De l'or 14 carats.
Allez faire un tour, patron. C'est moi qui dirige maintenant.
Vive le roi Homer.
De retour au tirage en direct.
J'espère que vous avez vos tickets. J'ai le mien.
Ils vont commencer, Chef.
Non, vous avez le mauvais numéro.
Ici c'est le 91... 2.
On sera avec vous dans une minute, les enfants.
Ça pourrait être notre ticket de sortie, Mel.
Nous allons maintenant tirer le premier numéro gagnant.
On a tellement de tickets, on ne peut pas perdre.
Le premier numéro est le 17!
Tu peux toujours gagner un peu d'argent si tu en a 5 sur 6.
Woo-hoo!
Et le second numéro est le... 3.
Oui, je savais qu'on ne gagnerait pas.
Pourquoi tu ne nous as rien dit?
Pourquoi nous l'avoir caché?
Si tu avais 17 ans, on serait riches.
Mais non, il a fallu que tu aies 10 ans.
Et le dernier numéro est... 49.
38... 49...!
Oh mon Dieu... j'ai gagné.
J'ai gagné!
Résumé de l'histoire du jour : le gagnant du loto d'aujourd'hui est...
moi, Kent Brockman.
On peut avoir un plan de moi? Et voilà.
Les autres nouvelles, heu...
Une confusion tragique à Cleveland aujourd'hui.
Beaucoup de gens tués.
Au-revoir!
Eh bien, on a perdu l'argent
mais au moins on est toujours ensemble.
Hé, le chien est mort.
Grand-père, il n'est pas mort.
Papa, tu ne devrais pas dire que le chien est mort quand c'est pas le cas.
C'est pas juste de jouer avec les émotions des gens comme ça.
Il est mort. Je vais chercher la pelle.
Il est pas mort, il est très malade.
Oh, c'est ça, c'est le vieux qui perd la boule.
Si grand-père dit qu'il est mort, alors il est forcément en vie.
Il est en vie. Il remue sa queue.
Ça ne veut rien dire! Les chiens remuent leur queue des heures après leur mort.
J'en ai assez de cette conversation. Parlons d'autre chose.
Je rentre.
HÔPITAL VÉTÉRINAIRE SPRINGFIELD
SILENCE ZONE D'HÔPITAL
Dégagez.
Dégagéz.
Docteur, il est mort.
Huh! C'est ce que je déteste dans ce travail!
Vous avez fait de votre mieux.
J'adore les animaux.
Je passe ma vie à les sauver, et ils ne peuvent même pas me remercier.
Enfin, les perroquets si, voyons ce qui ne va pas avec lui.
J'ai peur que votre chien n’ait une torsion de l'estomac.
Il faut l'opérer pour corriger ça
ou il va mourir.
Combien ça va coûter?
$750.
Oh mon Dieu.
C'est jamais une décision facile. Ça fait beaucoup d'argent.
J'imagine qu'on va devoir en parler.
En parler? Parler de quoi au juste?
De quoi on va parler?
Mr Teeny a besoin d'une recharge de chewing gum de nicotine.
J'ai remarqué qu'on quittait l'hôpital.
Le chien va être opéré quand?
Plus tard. D'abord, j'aimerais te parler du plus bel endroit au monde...
Le paradis des chiens.
Au paradis des chiens, il y a des montagnes d'os
et tu ne peux pas te retourner sans renifler le derrière d'un autre chien.
Et tous les meilleurs chiens sont là-bas...
Le Vieux Yeller et environ huit Lassies, et...
Est-ce qu'il y a un enfer des chiens?
Bien sûr, il ne saurait y avoir un paradis des chiens sans un enfer.
- Qui il y a? - Oh... Le chien d'Hitler,
et le chien de Nixon, c'était quoi son nom? Chester?
- Checkers. - Oui.
Un des Lassies est là-bas aussi.
Le méchant... celui qui a malmené Timmy.
Attends une minute, en quoi ça a rapport avec Petit Papa Noël?
Oh chéri, $750 c'est beaucoup d'argent.
On ne peut pas payer cette opération.
Vous allez le laisser mourir?
Je sais que tu es colère.
Tu parles que je suis en colère!
Bart, surveille ton langage!
Oh, tu as fait attention. Pardon.
Vous n'allez pas laisser ce chien mourir, un point c'est tout!
Sales tueurs de chiens...
Ça passera. On ira lui chercher un autre chien...
un avec un estomac qui ne se tord pas.
Oh, allons. Je suis désolé, mais on ne peut pas se le permettre.
Marge, dis-lui d'arrêter.
D'accord, d'accord, on va trouver un moyen.
Sale chien manipulateur.
Mr. Burns, j'ai besoin de vous emprunter de l'argent.
Je vous en prie, continuez.
Je sais que vous êtes quelqu'un de bien et j'ai un chien très malade.
Oh, s'il vous plait, continuez.
Je pensais que peut-être...
Oh.
Eh bien, merci pour votre temps.
Qu'est-ce qui peut pousser un homme à mettre en danger son travail
et même sa vie en me demandant de l'argent?
Les gens aiment les chiens, Mr Burns.
Sottises. Les chiens sont stupides. Réfléchissez, Smithers,
si je venais chez vous et que je commençais à renifler votre scrotum
et à vous lécher partout sur le visage, que diriez-vous?
Si vous le faisiez, monsieur?
Exactement. Vous seriez furieux! Les chiens!
CHIRURGIE CANINE
- Non! - Quoi?
Tu ne vas pas l’opérer.
Mais Marge, ça à l'air tellement facile.
C'est comme découper une dinde.
Tu as peut-être raison, Marge.
J'ai trouvé un moyen de payer l'opération.
Super!
Tu entends ça mon garçon?
Qu'est-ce que tu fais, Marge, tu arnaques l'assurance?
Non.
J'ai peur qu'on doive faire quelques sacrifies.
Homer, tu vas devoir arrêter la bière pour un moment.
Bart, à partir de maintenant, tu auras des coupes de cheveux gratuites
à l'école de coiffure de Springfield.
Pas de problème.
Je vais devoir arrêter mon loto hebdomadaire
et trouver un moyen de réduire le budget nourriture.
Les soirées poulet frit seront désormais soirées abats.
La soirée jambon deviendra la soirée spam, et la soirée côtes de porc...
deviendra la soirée saucisson.
Du saucisson? Je ne sais même pas ce que c'est.
Lisa, j'ai peur qu'on doive arrêter de t'acheter
des volumes de l'Encyclopédie générique à l'épicerie.
Mais maman, c'est le volume 4 la semaine prochaine de Copernic à l'éléphantiasis.
On fait tous des sacrifices, ma chérie.
Les vêtements de bébé de Maggie devront durer plus longtemps.
Marge, j'ai trouvé autre chose au lieu d’abandonner ma bière.
On va devenir une famille d'acrobates voyageurs.
Je ne crois pas que tu y aies assez réfléchi.
PERSONNEL AUTORISÉ SEULEMENT
Bonnes nouvelles, Mr Danielson. Nous venons de sauver votre coq
mais j'ai peur qu'il ne puisse plus jamais combattre.
C'est ce que vous pensez. Il combattra et il gagnera.
Pince.
PETIT PAPA NOËL
Compresse.
Non! Non!
Viens vers la lumière, mon garçon. Viens vers la lumière.
Viens.
Ça c'est un bon garçon. Viens.
Heu, Simpson?
- Oh, Petit Papa Noël, tu es en vie! - On était tellement inquiets.
C'est dans des moments comme ça que je suis
content d'avoir raté l'école dentaire.
Sale soirée saucisson.
DEUX JOURS PLUS TARD
Hé, pourquoi il a de la viande et pas nous?
Tu n'aimerais pas manger ce qu'il mange.
C'est principalement des groins et des entrailles.
Des groins.
Oui, je suis de retour.
Kent Brockman n'est pas le genre d'homme
à quitter un travail à $500 000 par an parce qu'il a gagné à la loterie.
Hé, je suis journaliste.
Il a tout l'argent du monde mais il y a une chose qu'il ne peut pas acheter.
C'est quoi?
Un dinosaure.
Bien sûr, je ne suis pas le seul à avoir
bénéficié du gros lot de la semaine dernière.
Notre école publique a aussi reçu sa part.
Les agents du loto présentent à l’école primaire de Springfield
leur toute nouvelle gomme à effacer.
Une gomme à effacer?
J'ai l'habitude que le gouvernement me trahisse. J'étais au Vietnam.
J'ai servi pour 3...
En parlant de loto
voilà les numéros gagnants pour le gros lot de $40 000 de cette semaine.
3-6-17-18-22 et 29.
Oh, non! C'est mes chiffres.
Si c'était pas pour le chien, j'aurais gagné.
Pour le cours de demain, je veux que vous m'écriviez un rapport sur Copernic.
Aller, le pochtron.
Tu veux le 25 sous, pas vrai?
Continue de chanter!
Buffalo gals, sortez de chez vous ce soir
Sortez de chez vous ce soir
C'est qui le vieil ivrogne?
Avant que son chien ne soit malade, cet ivrogne était mon meilleur client.
...de la lune.
- Allez le chercher, mon pote. - Mon 25 sous!
ÉCOLE DE COIFFURE DE SPRINGFIELD
Ok, je vais égaliser ici, et...
Mr. Laswell, vous venez de le refaire.
Je sais que tu ne me comprends pas mais tu es un méchant chien et je te déteste.
Pas maintenant.
Tu vois pas que je lis une biographie minable
sur Copernic que j'ai trouvée à la station de bus?
Stupide chien.
Homie, as-tu fermé le portail?
Oui.
Oh, tu veux dire ce soir.
Le chien va s'échapper.
Bart, ferme le portail!
Oh, Lisa, ferme le portail!
Ferme le portail, Maggie!
Tiens, mon garçon.
Petit Papa Noël!
Oh, c'est de ma faute.
Je l'ai traité de chien stupide.
Oh, il est parti et il ne reviendra jamais.
Attends, le voilà!
Non, c'est un cheval.
FOURRIÈRE DE SPRINGFIELD
Vous avez trouvé une photo?
Aucune que je veux montrer au public.
Oh, bon sang.
Le recyclage est notre façon de donner un gros câlin à mère Nature.
Oui, eh bien, ça à l'air amusant.
J’ai hâte de fouiller mes poubelles comme un raton laveur affamé.
Lâchez les chiens.
Eh bien, voisin, je vois que vous avez vos chaussures de course.
C'est très bien.
Qu'est-ce qui ne va pas avec Crippler?
Il se fait vieux, monsieur. Il est ici depuis la fin des années 60.
Oui, je n'oublierai jamais le jour où il attrapé son premier hippie.
Ce jeune homme n'a pas trouvé ça très groovy.
FOURRIÈRE DE SPRINGFIELD
Je cherche un chien d'attaque...
qui aime le doux gibier humain.
Eh bien, le voilà.
Nerveux, rapide, ferme, des belles fesses.
Il me rappelle moi.
CHIEN PERDU
Ah, la dernière.
Maintenant, en tant que chien d'attaque,
on s'attend à ce que tu neutralises les intrus.
Tu veux acheter des cookies?
Si c'était une vraie scout, elle m'aurait déjà dérangé.
- Je sais ce que tu ressens. - J'ai aussi perdu mon chien.
Il est là, quelque part.
Et maintenant, un film
qui te transformera en un tueur sanguinaire. Profites-en bien.
Pauvre Petit Papa Noël.
Je commence à croire que je ne le reverrai jamais.
C'était son bol et sa laisse
et c'est là qu'il pissait sur le tapis.
Homer, reprends-toi.
Même s'il est mort, on n'a pas de raison de pleurer.
Tu te souviens du paradis des chiens?
Oh, Marge! Ça n'existe pas!
Ou...
pour le dire autrement...
Il y en a un.
Je n'abandonnerai pas.
Je me fiche d'avoir à frapper à toutes les portes de la ville
je vais trouver mon chien.
Et je serai juste là à regarder la TV.
Poka, poka, poka.
Poka, poka, poka...
Excellent.
Bonjour, je suis Kent Brockman.
Excusez-moi, monsieur. J'ai perdu mon chien.
Et je suppose que tu veux que je t'en achète un autre?
Tu sais, depuis que j'ai gagné au loto
tout le monde veut un peu de Kent Brockman...
les SDF par-ci, les affamés par-là.
Je suis désolé, monsieur.
Monsieur, votre lama vient de mordre Ted Kennedy.
Bien!
Je déteste interrompre votre traitement de longévité,
mais il y a un petit garçon à la porte.
Lâchez les chiens.
Petit Papa Noël! C'est toi!
Qu'est-ce qu'il y a mon garçon? Tu ne me reconnais pas?
C'est moi, ton pote.
Je t'aime mon garçon.
Laisse-moi le caresser encore.
Tu l'as déjà caressé pendant 10 minutes.
Je sais, mais je veux encore le caresser.
Tu peux caresser le chat.
Le chat? C'est quoi l'intérêt?
Bon garçon, Petit Papa Noël.
Oh, bon garçon.
Ça n'arrivera plus jamais.
Tu peux avoir tout ce que tu veux.
Tu peux dormir sur mon lit et tu peux mâcher mes pantoufles.
Oui, ça c'est un bon chien.
Sous-titrage : Nadège Luccantoni