-Hva skal dette bety? -Uten sink får ikke bilen batteri.
Jeg lovte å hente Betty. Best jeg ringer henne.
Beklager, Jimmy. Uten sink virker ikke telefonen.
Hva har jeg gjort?
Tenk, Jimmy. Tennmekanismen er lagd av... Riktig! Sink.
Kom tilbake, sink!
Kom tilbake, sink.
Det var bare en drøm.
Gudskjelov at det fins telefoner, bilbatterier, pistoler-
-og annet som er lagd av sink.
Han graver seg i nesa!
De som vil vite mer om sink kan bli igjen.
Vi kan snakke om hva som helst. Jeg kan gjøre leksene deres.
-Alenekokkens suppe for én. -Og ett skrapelodd.
Jeg har ikke sett deg siden vi for- doblet prisene. Underviser du ennå?
Minst én dag til.
Sukker på bensintanken. Din eksmann har slått til igjen.
Kontaktannonse? Hvorfor ikke? Bare for moro skyld.
Kom igjen, ta telefonen... Jeg trenger en mann!
Au! Øyeeplet mitt!
Folkens!
Ja vel. Jeg kan vente like lenge som dere.
Hold opp!
La oss ønske ham velkommen: Ted Carpenter fra Jojokongen A/S.
Unger, dette er en jojo. Kjedelig, hva?
Kan ikke måle seg med videospill. Eller hva?
La meg presentere Jojokongemesterne!
Vidunderet!
Gnisten!
Hun er vakker.
Tyngdelovbryteren!
Kobraen.
-De er sikkert millionærer. -Og har drag på jenter!
-Har dette noen undervisningsverdi? -Det blir et av få gode skoleminner.
Til neste stunt får vi rektor opp på scenen.
-Den sneiet øret. -Rører du deg, blir du stygt skadd.
-Hva koster en jojo? -Samme hva.
Ha det!
-Takk. Men dette er ikke deg. -Det er den gamle Gnisten.
Lett på ræva og sett dere i bilen! Vi har tre skoler igjen!
NESTE DAG
-Er det ditt triks? -Nei, dette er mitt triks!
Se, Marge.
Utrolig. Jeg kan snart slutte å jobbe og leve på guttungen.
Nevn en som er blitt rik på jojotriks.
Donald Trump? Nei. Arnold Palmer? Nei.
Bill Cosby? Nei.
Etter to måneder var pilegrimene uten mat og vann.
-Hadde de jojoer? -Nei.
Ved Plymouth Rock ble de møtt av indianere.
-Hadde indianerne jojoer? -Nei!
Nå er det nok! Jeg er lei av å høre om jojoer!
Fra nå av godtar jeg ingenting som har med jojoer å gjøre.
-Er det forstått? -Jojomensann.
-Har du nye triks for oss i dag? -Bare ett.
Det kalles "håve inn fangsten". Jeg varmer opp og...
Det var ikke meg.
Ikke bekymre deg for fiskene. De kommer til et bedre sted.
-Du må sitte igjen i én måned. -Fiskenes død har sjokkert oss alle.
Men livet går videre så hvis jeg får tilbake jojoen...
Hadde du levert den tilbake om du var meg?
Vær så god. Jeg bare spøkte.
-Ville du gjort det? -Ja visst!
SØKER DE KJÆRLIGHETEN?
Hva er det? Du ville treffe en mann og her har du en praktkar.
Fotoet gjorde at jeg ventet en annen.
Ikke la alderen lure deg. Bedre med ti oldinger enn... Har glemt resten.
Én måned gjensitting. Det skal hun få igjen for.
Der er feilen. Et dokkehode satt fast.
-Billige drinker i lærernes bar. -Et øyeblikk.
"Én pluss én er lik to?"
"Nyskilt 4. klasselærer søker mann i alderen 18-60 år.
Merk konvolutten 'redd meg'. Skriv til: Edna K, postboks 402."
Kjære Edna, jeg har aldri svart på en kontaktannonse,-
-men din var uimotståelig. Mitt navn er...
Woodrow. Liker å holde damer i handa og middag med levende lys.
-Og jeg hater jojoer. -Å, Woodrow!
-Skal vi slippe inn hunden? -Hunder elsker å være ute.
Han trenger et hundehus. Vi får kjøpt et fint et for 50 dollar.
Du er hundehusmakernes lydige redskap.
Du er blitt hjernevasket av all hundehusreklamen på TV.
-Jeg skal bygge hundehus til ham. -Jeg vet ikke helt.
Jeg har tegnet ei skisse. La meg forklare den for deg.
Der er døra, som han går gjennom. Og dette er taket.
Denne glade fyren er sola. Han skinner på det.
-Hvordan var gjensittingen i dag? -Jeg har fått teken på boning.
Kjære Woodrow, jeg er spent. Du er annerledes.
Ja, for jeg er USAs 28. president.
Jeg har dårlig erfaring med kontaktannonser og vil vite mer om deg.
Dette fotoet får fart på pennen din.
Du skal gå ut med en kopimaskin.
Jævla trevirke! Pokker ta det! Til helvete med dette!
Jeg ga en fyr 25 cent for lite igjen.
Brukte hele dagen på å finne ham.
-Grønnsaker, Todd? -Nei, for helvete.
-Hva? -Vil ikke ha de fordømte grønnsakene.
Nå er det nok. Ingen bibelhistorier for deg i kveld.
-Var du ikke for hard? -Du kjenner sinnet mitt.
-Ned Flanders er i telefonen. -Skal han mase om 25 cent igjen?
Pastor, Todd sa at han ikke ville spise "de fordømte grønnsakene".
Du vet unger og grønnsaker... Var det asparges?
-Han sa jo et stygt ord. -Jaså? Nettopp.
Finn ut hvem han har hørt det av og henvis til Bibelen.
-Hvor i Bibelen? -Side 900.
Jævla Flanders.
Lisa, hva skriver man til ei jente som man allerede har fortalt alt til?
Har du en hemmelig kjæreste?
Er det Terry? Sherry? Jenta med lapp for øyet?
-Er det utvekslingseleven? -Nei! Det er bare...lekser.
Helt sikkert. La oss gjøre lekser, Bart.
Jeg kan ikke reparere jeepen din, men kanskje dette oppveier det.
-Galveston... -Er dette det eneste han ser på?
Han så på Davey og Goliat, men den talende hunden var blasfemisk.
-Har du pappas kjærlighetsbrev? -Klart det.
Han sendte bare ett, og det er et kort fra et bryggeri han besøkte.
Det kan være ølet, men baken din er lekker.
De har saltstenger her og.... Fem dollar? Ærlig talt!
En ukjent side ved pappa.
-Fem øre for dine tanker. -Du er nok ikke interessert.
Iblant hjelper det å snakke ut.
Jeg vil gjerne møte en mann som liker mitt utseende om morgenen,-
-ler av mine vitser, reparerer bilen min...
Kjære Edna. Fotoet av deg tok pusten fra meg.
Oppriktig talt. Du har en lekker bak.
I går hengte jeg opp fotoet i garasjen-
-for å bli inspirert da jeg skiftet tennplugger.
-Nå er misjonshuset ferdig. -Folk har et sted å be.
-Vi høster inn vårt korn -Vi høster inn vårt korn
En velsignet glede når vi høster inn vårt korn
Han har ikke hørt det av broren.
Jævla møkkaspiker! Til helvete med superlimet!
-Hva er det, Flanders? -Vi må ta en prat.
Hvis det gjelder videokameraet så mistet jeg det.
Jeg kom for å snakke om sleivkjeften din.
Vi gjør alle tabber en gang iblant og driter oss ut.
Skulle ønske du ikke bannet i mine sønners nærvær.
Nå får du gi deg, Flanders! Jeg klager ikke på din...bart.
-Hva er galt med barten min? -Du ser ut som du har noe å skjule.
Folk snakker. Mange folk.
En avtale: Jeg fjerner snørrbremsen hvis du slutter å snakke stygt.
Ai ai! Admiral Grauthue.
"To for Tunisia" på fargefilmkanalen.
Min kjære, en million poeter kan ikke beskrive din skjønnhet.
Ikke så fort. Dette er gull verdt.
"En million poeter..." Du er så heldig. Når møter du ham?
Først må han sende et foto. Hvis han har alt, haler jeg ham inn.
Spenn på deg skøytene, Gordie. Du er agn.
Vil du høre noe morsomt? Flanders syns jeg banner for mye.
-Du ler jo ikke. -Kanskje han har rett.
Har vi hatt en samtale der du ikke har nevnt din helt Ned Flanders?
Det var du som nevnte ham.
Jeg banner litt, men jeg er skapt sånn. Jeg er for gammel til å slutte.
Far bannet så mye at han nesten mistet jobben som barnefotograf.
Så mor satte et banneglass på kjøkkenet.
Hver gang han bannet måtte han putte på 25 cent.
Skjerpelse har alltid vært min lidenskap. Skaff et banneglass.
Må jeg betale hvis jeg slår meg? Hvis jeg tar fyr?
Hvis jeg ser noe rart på himmelen? Hva om vi ligger og koser?
Kjære Woodrow. På tide vi møtes. Vi kan gå ut og spise.
Og fortsette hjemme hos meg.
Din sultne Edna.
Hun har hengt lenge nok i snøret.
Når jeg leser dine brev føles det som om du ser på meg.
Se ned, Bart!
Edna, jeg teller sekundene til vi møtes.
Møt meg på The Gilded Truffle lørdag kl 20. Etterpå kliner vi hett.
Seksuelle hilsninger, Woodie.
ERNEST TRENGER EN NYRE
Jeg føler meg delvis skyldig.
Det var 20 dollar.
BANNEGLASS
Din fordømte...!
Ikke før jeg hadde fjernet barten fikk jeg rolle i en reklamefilm.
-Sjekkene strømmer inn. -Din fordømte jæ...!
-Hva syns du? -Hvordan skal hunden komme inn?
Hvordan kunne du svikte meg?
Glem ham. Det fins massevis av bra menn.
-Hvorfor ikke rektor Skinner? -Får ikke gå ut og leke av sin mor.
Hva med trener Fortner?
-Vaktmester Willie? -Du aner ikke hva han sysler med.
Du er det nærmeste en mann i mitt liv.
Og det er så deprimerende at jeg begynner å grine.
Fillern. Den er brukket.
Hei sann. Nå må jeg ta ei stivkrampesprøyte.
Jeg skal ikke banne, men jeg skal sparke i stykker hundehuset!
Ikke ta det ille opp. Vi har kjøpt et hundehus.
-Hvor fikk dere penger fra? -Banneglasset.
Og inne i hundehuset er det en overraskelse.
-Maggie... Så søtt. -Nei, bak henne.
Øl! Hvordan visste du det?
Hvor er Maggie?
Der er Maggie!
Jeg er tidlig ute og trenger hjelp i kjærlighetslivet.
Gullgutten min har en kjæreste.
-Jeg visste det! Hvem er hun? -Frøken Krabappel.
Er det lærerinnen din? Jeg bør gå på foreldremøter.
-Det var stygt gjort. -Fortell sannheten til henne.
-Nei. Sannheten ydmyker henne. -Jeg trodde du ønsket at jeg sa det.
Vi kan skrive et avskjedsbrev så hun føler seg elsket.
Overlat det til meg. Følsomme kjærlighetsbrev er min spesialitet.
"Velkommen til Svikeby. Innbyggere: du."
Vi hjelper til.
"Jeg skal tenke på deg når jeg vaksinerer barn i Kambodsja."
-"En krokodille bet av meg fjeset"? -Avskyelig.
Elsker man noen, spiller det ingen rolle om fjeset er bitt av.
"Vi kan ikke ses på fem år for jeg skal dyrke opp havbunnen."
"Jeg må avslutte. Har bare fire minutter igjen å leve."
-Tre enkle ord: "Jeg er homofil." -Det skriver jeg ikke, har jeg sagt.
"Hver gang jeg hører vinden suse hvisker den Edna."
-Veldig bra, Lisa. -"PS. Jeg er homofil."
-Hvordan skal vi avslutte? -"Vår kjærlighet vil vare evig."
-Så søtt. -Din gamle sjarmør.
Din vesle...
Vent!
Kjære Edna, jeg må forlate deg.
Hvorfor, kan jeg ikke si. Hvor, kan du ikke få vite.
Hvordan jeg skal komme meg dit har jeg ikke bestemt ennå.
Hver gang jeg hører vinden suse hvisker den Edna.
Det er en fin dag. I dag tar vi gjensittingen utendørs.