"BART DÓLARES" NÃO SÃO MOEDA CORRENTE
A ALVORADA DO HOMEM
- Estou? - Estou a ligar pelo concurso de talentos.
- Não te preocupes, sei que é hoje. - Não, pai.
Parti a minha última palheta do saxofone. Tens de me trazer outra.
A tua mãe não é melhor neste tipo de coisas?
Não está em casa. Também tentei ligar para o Sr. Flanders, a tia Patty,
a tia Selma, o Dr. Hibbert e o homem simpático que apanhou a cobra na cave.
E depois deles, de todas as pessoas, escolheste-me a mim.
Sim. Palheta nº 4 1/2. Certo.
Hoje terão um belo espetáculo.
Gostaria de realçar que as portas estão trancadas.
Não podem fugir à socapa depois dos vossos filhos atuarem.
E um aviso para as pessoas nas primeiras cinco filas. Vão molhar-se.
LOJA DE MÚSICA REI TOOT
ABERTO 10H - 19H
Mesmo a... Cerveja.
Rápido, Moe, só tenho cinco minutos até a loja de música fechar.
Porque não foste lá primeiro?
- Eu digo-te como fazer o teu trabalho? - Desculpa.
- Se inclinares, não faz tanta espuma. - Desculpa, Homer.
- Isto é um monte de nada. - Preferia estar a ver as caldeiras.
Devolve essas cadeiras à cantina. Não estou a brincar.
Terminado, com 15 segundos de sobra.
FECHADO
O que se passa?
- O idiota ao lado fechou mais cedo. - Eu sou esse idiota.
Eu e a minha boca mordaz!
Terrível. Absolutamente terrível. Parece que pioram a cada ano.
Maravilhoso. Acho que este pode ser o nosso melhor lote.
Acho mesmo. Agora, o Bart Simpson, o rapaz das 1000 vozes.
Gostaria de começar com a minha imitação do Diretor Skinner.
Olhem para mim, sou o Diretor Skinner.
Aquele jovem tornou-se o rapaz dos 1000 dias de castigo.
É a Senhora da Cantina, a Doris. O que será que tem hoje?
O prato do dia é cocó de cão aquecido.
PONTUAÇÕES BART 10
- Por favor, tem de abrir a loja. - Deixe-me pensar nisso.
- Não. - Está bem.
Mas quero que veja uma foto da menina que vai desiludir.
- Não tenho. - Vá lá, abre. Sê simpático.
Lembras-te quando te tirei, a ti e à tua mulher, do carro a arder?
- Agora estamos quites. O que precisa? - Eu anotei.
"Número..." "Número 4 1/2..."
Raio de pastilha! "Palheta 4 1/2."
- E que instrumento toca ela? - Não sei.
Onde está ele? Se não tiver a palheta, será terrível.
Não te preocupes, querida. Decerto o teu pai...
Talvez.
Não.
Esta é rebuscada.
Bingo.
Não te preocupes. Ele vai chegar.
- Clarinete? Oboé? Saxofone? - Não.
- Espere. Qual era o último? - Saxofone.
"Para de tocar esse estúpido saxofone!" Sim, é isso.
Alto ou tenor?
Acabou esta atuação. Bem, senhoras e senhores,
gostaria de deixar estar porcaria para trás.
Vamos desfrutar da versão da Lisa Simpson de "Stormy Leather... Weather".
Parece a toupeira que apanhei no meu cortador de relva.
Detestaria ser o pai daquele miúdo.
- Já chega. - A culpa não é minha.
- É a palheta. - Sim, claro. A palheta.
Um aplauso para a Lisa Simpson e o seu saxofone doido.
Boa!
PHINEAS Q. BUTTERFAT GELADARIA DE 5600 SABORES
- Quem pediu o Monte Dor de Barriga? - Eu, para a minha menina.
- Acabei. - Isso custou 88 dólares!
- Desculpa. Não me apetece comer. - Desiludi-te e pedi desculpa.
Sei que não compensa, mas espero que me desculpes.
- Eu desculpo-te. - Não falaste a sério.
Pois não.
"BEBÉ LISA"
Olha, Homer! A Lisa está a dar os primeiros passos.
- Estás a filmar? - Sim.
- Eu vejo mais tarde. - O avião!
Não, meu amigo estranho. É uma gaivota.
- Ouviste, Homer? - Marge, por favor. Estou ocupado.
Não admira que me odeie. Nem me dei conta que estava viva.
Se quiseres fazer as pazes com a Lisa, passa tempo com ela.
Está bem.
Acho que devia desistir, minimizar o prejuízo e começar de novo com a Maggie.
Não há uma solução rápida. Se passares tempo com a Lisa,
ela vai perdoar-te. - Se fizer mais coisas de meninas, vou...
... tu sabes, viro maricas.
Tinhas razão da primeira vez, aquilo da solução rápida.
Solução rápida. Vou comprar-lhe aquele pónei que ela sempre pediu.
- Não podemos comprar um pónei. - Com o preço da gasolina,
não podemos não comprar. - Isso é ridículo.
Tenho de comprar. Quando olho para os olhos da Lisa, já não vejo amor.
- Não é motivo para comprar um pónei. - Mesmo quando gritas comigo, vejo amor.
- Não mudes de assunto. - Tu amas-me.
Sejamos realistas.
Um pónei é muito caro e já temos problemas para pagar as contas.
- Sim. - Parece que vais comprar um pónei.
Promete-me que não.
O que foi isso? Um sim, ou um não?
Isso nem são palavras!
TODAS AS CRIATURAS GRANDES E BARATAS
SE FIZER FESTAS, TEM DE COMPRAR
- Que cheiro é este? É você. - Desculpe. Vende póneis?
Claro, amigo. Aqui mesmo.
"Lébrel escocês." Isto é um cão.
É mais inteligente do que parece.
Devia experimentar a quinta de póneis, na Estrada 401.
Vire à esquerda na fábrica de subprodutos animais.
ESTÁBULOS A CASTRAÇÃO GRATA
Vou comprar um pónei para a minha filha. Não importa o custo.
Ótimo. Aquela maravilhosa criatura custa meio milhão e dólares.
- Meio milhão? - O seu garanhão foi o Seattle Slue.
- A mãe ganhou o Derby do Kentucky. - Uau.
- Deu a cara a um selo na Tanzânia. - Vou levar.
Sr. Simpson, o senhor tem meio milhão de dólares?
Claro. Deixe-me passar-lhe um cheque.
Sr. Simpson, este cheque tem a data de um de janeiro de 2054.
- Há algum problema? - Os póneis começam nos 5000 dólares.
Em dinheiro.
Não há um canil onde possa ir buscar póneis baratos que fugiram de casa?
Espero sinceramente que não.
COOPERATIVA DE CRÉDITO DOS FUNCIONÁRIOS
Gostaria de pedir 5000 dólares emprestados.
Lamento. Não posso aprovar um empréstimo tão grande.
Olá.
- Simpson? Como o posso ajudar? - Sr. Burns, faz isto pessoalmente?
Não, é um passatempo. Não procuro nenhuma vantagem pessoal.
Conhece as leis de usura rigorosas do nosso estado?
- Usura? - Que tonto.
Devo ter inventado uma palavra. Qual é o objetivo deste empréstimo?
- Quero comprar um pónei. - Não é giro?
Smithers, quer juntar-se ao grupo da equitação.
É isso, certo? Não o planeia comer.
É para a minha filha.
- Ela já não me ama. - Cale-se.
- Tem alguma garantia? - Não sejamos tão frios.
O seu espírito é a minha garantia.
Assine este formulário e o dinheiro será seu.
Desculpe, estava só a pensar numa coisa engraçada que o Smithers fez.
- Não fiz nada engraçado. - Cale-se.
Sr. Simpson, tem a certeza que sabe tratar de um pónei?
Claro.
Simpson, conseguiste outra vez.
Adoro-te, pai!
Estou muito chateada contigo.
Parece que alguém também quer um pónei.
- Porque é que a Lisa recebeu um pónei? - Porque deixou de me amar.
- Eu não te amo, dá-me uma mota a pedais. - Sei que me amas, não levas nada.
Snowball II, Santa's Little Helper, esta é a Princess.
Por favor, não a excluam por ser diferente.
Onde pensavas guardar este cavalo?
Tenho tudo pensado. De dia, andará pelo bairro.
E à noite ficará aninhado entre os carros, na garagem.
- Pai, não! - Isso é ilegal.
Isso é com os tribunais. Marge, ela ama-me.
Acho que a Princess tem de ficar num estábulo.
Estábulo? Isso parece caro.
É isto que o amor custa por mês?
É o custo normal para um estábulo, Sr. Simpson.
Além disso, estou a ensinar a sua filha a montar, tratar do cavalo e,
sem custo extra, pronunciação.
Pai, fizeste de mim a menina mais feliz de sempre.
Bolas.
- O que faço? - Avô, se quiseres ir para a direita,
mexe o controlador para a esquerda. - O que é um controlador? Não disseste.
- Um cruzador Xylon! - Um cruzador Xylon?
- Vai para o hiperespaço! Pronto? Dá-lhe. - Onde ficar o hiperespaço?
- És a nave espacial. - Sou a quê? Pensava que era este tipo.
- Acabou o jogo, avô. - Sentei-me no chão para isto?
Espera, pai. Tenho algo para ti.
Esperava que fosse dinheiro.
Caramba! Estamos em problemas sérios.
Temos de cortar nos luxos.
Estamos sempre a comprar vacinas para doenças que a Maggie não tem.
- Podemos cortar na cerveja. - Não vamos fazer isso.
Então, temos de devolver o pónei.
Primeiro, não querias o pónei. Agora, queres que o devolva.
- Homer! - Marge, a Lisa ama-me. O pónei fica.
Está bem. Foste tu a meter-nos nisto, agora tens de nos tirar.
Está bem. Não falta por aí dinheiro para um tipo disposto a trabalhar.
Tens joias de que já não precises?
És tão linda. Olha! Não tocaste na tua pedra de sal.
Boa pedra de sal.
Preciso de dinheiro. Preciso de dinheiro.
- Uma raspadinha. - Aqui tens.
Sino da Liberdade. Dois Sinos da Liberdade. Vá lá, vá lá.
Boa! Três sinos da liberdade!
- São 10 000 dólares, Apu. - Parabéns, Sr. Homer.
- Posso ver o bilhete? - Aqui está.
- Por favor, remova o polegar. - Não.
- Sim, tenho de insistir. - Não.
- Quero ver o bilhete. - Não.
- Sim, tem de ser. Remova... - Não! Larga!
Vais rasgá-lo!
Uma cereja! Sr. Homer, o que o reduziu a trapaças tão reles?
Preciso de dinheiro.
Então, devia ao menos ter-me encostado uma arma às costelas.
Ou podia ter perguntado pelo meu cartaz, "Precisa-se ajuda".
Estás à procura de alguém?
Sim. Para o exigente,
mas de alto perfil, turno da noite. - Sou o homem certo.
Está contratado. Sempre sonhei que chegaria o dia
em que um de vocês trabalharia para mim.
- Ela domou mesmo aquele cavalo. - Mas que homem a poderia domar a ela?
Não mentirei. Neste trabalho, será alvejado.
- Cada bala é um crachá de honra, - "Crachá de honra."
Uma dica. Tente ser alvejado no ombro.
Estes cachorros estão aqui há três anos.
São estritamente ornamentais.
Só há um idiota que os compra.
Mas eu como... Oh.
O crime perfeito.
Onde estiveste a noite toda? Estive tão preocupada.
Podemos ir para a outra divisão? Fiz algo de que não me orgulho.
Não quero que os miúdos ouçam.
Apanhado!
Trabalho da meia-noite às oito, durmo cinco minutos,
como, tomo um duche. Tenho dez minutos para aproveitar o amor da Lisa.
Depois, vou para a central, fresco como uma alface.
Meu Deus! Ela matou-o.
Salgado.
- Homer! Anda a roubar granizados? - Não, senhor.
A próxima canção também é sobre uma miúda e o seu pónei. Chama-se "Wildfire".
Vá lá, Apu, querido. Solta-te.
Desculpa. Enquanto te dou prazer, a minha loja vai à falência.
Três dólares e 51, 52, 53 cêntimos.
Homer, adormeceste no cargo.
Agora, vai mudar o prazo de validade dos laticínios.
- Sim, senhor. - Lamento, querida. Acabou o encontro.
A ENTRAR NO MUNDO DOS SONHOS COMIDA, GASOLINA, CAMAS
- Quanto tempo planeias fazer isto? - Não sei.
- Quanto tempo vivem os cavalos? - Trinta anos.
Não posso dormir. Tenho de vigiar o núcleo.
- Estou? - Só liguei para dizer que te adoro, pai.
Obrigado. Quando parará de me adorar?
Ouvi dizer que o Milli Vanilli foi preso por se fazer passar por um McNugget.
- É verdade. - É divertido na mesma ficar até tarde.
- Homer, onde vais? - Vou dar um passeio de oito horas.
Homer. Homer!
Homer dormir agora.
- O que se passa com o pai? - Ele está exausto.
Sabes quanto custa manter um pónei?
- Não. - Bem, é muito.
- O teu pai arranjou outro emprego. - Coitado. Onde trabalha?
No Kwik-E-Mart.
Espero que percebas que o teu pai não pode continuar assim.
- Vais fazer-me dar a Princess? - Não te podemos obrigar.
Eu posso. Dá-me cinco minutos a sós com ela.
Não, Bart. Ninguém a vai obrigar.
Terá de ser a Lisa a decidir por si própria.
Tantos anos a pedir para me tratarem como adulta e saiu-me o tiro pela culatra.
Chapéu rosa! Quando pedi o granizado de mirtilo, era para hoje.
- Está a sair. - E enche até cima, desta vez.
Sim, senhor.
Ela gosta de uma cenoura depois da aveia.
E gosta que cocem atrás das orelhas.
E gosta de música adulta contemporânea de manhã e suave à noite.
Por favor, tome conta da minha Princess.
Apesar de não haver mudanças na minha face patrícia,
asseguro-te que o meu coração está a partir.
Nunca te esquecerei.
O que...?
Acha que este recetáculo de queijo derretido está limpo?
O jovem que substituiu está a dar voltas no túmulo.
- Pai, não tens de fazer isto. - Tenho, sim.
Sabes, Lisa, os adultos têm uma coisa chamada dinheiro.
Entendo o sacrifício que fizeste por mim.
- Foi por isso que dei o pónei. - Deste?
Há um animal grande e estúpido que adoro mais do que aquele cavalo.
- Não. O quê? Um hipopótamo? - Estou a falar de ti, totó.
Apu, podes pegar neste cargo e preenchê-lo.
Vamos, papá!
Ele dormiu. Roubou. Foi antipático com os clientes.
Ainda assim, foi o melhor funcionário que uma loja de conveniência já teve.
Tradução: Luís Perat