TEEN LOPPUUN ASTI SEN, MINKÄ ALOI...
Kädessäni on viimeinen kirves.
Siinä olikin kaikki tänään.
Kiitän Meliä, korpraali Kuritusta,
Gina-ballerinaa ja tietenkin Donna Millsiä. Hän oli mainio.
Meillä oli tosi tosi tosi tosi hauskaa
Mutta on koittanut aika lähteä
Jos huomenna en sijaltani nousisikaan
Vielä taivaassakin tekisin tätä ohjelmaa
Nähdään joskus toiste!
-Se oli hienoa. Nauroin, kun... -Joo, joo. Missä nikotiinipurkka on?
Tämä on kunnon ainetta. Olen ihan poikki. Pennut olivat kuin jäätä!
-Tapaat mainosväkeä ja terapeutin. -Peru ne.
-Giantsin kerroin on 5,5. -Satsaa kymppi.
-Illastat Bart Simpsonin kanssa. -En tunne häntä.
Hän pelasti sinut vankilalta.
Teimme kauhean virheen.
-Se ei toistu. -Yksi poika luotti minuun koko ajan.
Bart, kiitos.
Tosiaan... Peruuta se.
-Haloo. -Mrs Simpson.
Täällä on Hassun avustaja Lois Pennycandy.
-Päivää, rouva. -Olen neiti, uskokaa pois.
Hassu ei valitettavasti taaskaan tule syömään poikanne kanssa.
Tämä on jo viides kerta! Miten hän voi loukata ihmistä, joka rakastaa häntä?
Olen haaskannut naiseuteni kysellen tuota itseltäni.
Olen pahoillani. Hänelle tuli viime hetkellä tärkeä meno.
Hemmetin home.
Tämä saa kelvata.
Kiitos, että soititte. Kuulemiin.
Miten monta Hassun nimmaria haluat?
-Sata. -Selvän teki.
HASSU-PARTAVESI
Olen pahoillani, kultaseni, mutta Hassu ei taaskaan tule syömään.
Voi itku.
"Hyvä Hassu, olen Bart Simpson.
Hassu-kerhon jäsen 16302 sanoo täten jäsenyytensä irti.
Olen aina epäillyt, että elämä on tarkoituksetonta. Nyt tiedän sen.
Haista huilu, terveisin Bart Simpson.
Seksilinja!
Soitit bilelinjalle. Pääset pian bileisiin upeiden naisten kanssa.
-Aletaan bailata. -Haloo.
-Haloo.
-Onko siellä naisia? -Haloo!
-Oletko upea nainen? -Kuulostanko siltä?
Nämä eivät ole niin villit bileet kuin odotin.
Lue tämä.
"Hy-hyvä...
Has-su."
Poika, joka uskoi sinuun aina, ei enää usko sinuun!
-Menet tänään Bartin luo syömään. -Minulla on kiire. Ei naamaan!
Senkin raivostuttava, mahdoton miehenkuvatus.
-Jos et mene, en enää tule töihin. -Hyvä on sitten.
-Voi, Hassu! -Olin kyllä menossa snapsi-iltaan.
-Pyyhi jalkasi. -Miksi muka? Ne likaantuvat taas.
Minulla on hyviä uutisia. Hassu tulee tänään syömään.
-Tuleeko? Ihan varmastiko? -Niin.
Herra häntä siunatkoon.
-Onkohan tuo Hassu? -Hei, lapset!
Hei! Onpa söötti pentu.
Hei, Bart. Satuin olemaan näillä nurkilla.
Kas, Hassu-klovni. Tämäpä vasta on yllätys!
Tule sisään ja lakkaa pelleilemästä.
-Sinun ei tarvitse tänään esiintyä. -Tietysti tarvitsee.
Hassu on vieraanamme.
Täällä sinun ei tarvitse mokailla eikä temppuilla.
-Ota rennosti ja ole oma itsesi. -Johan helpotti.
Odota autossa.
Olisin halunnut nähdä apinan.
-Kuka lukee ruokarukouksen? -Annetaan vieraan lukea se.
Siunaa meitä, Herra... Hei!
-Hassu, lukisitko ruokarukouksen? -Olen vähän ruosteessa, mutta yritän.
-Tuo puhuu ihan höperöä kieltä. -Se on hepreaa. Hassu on juutalainen.
-Juutalainen viihdyttäjäkö? Höpsistä. -Monet viihdyttäjät ovat juutalaisia.
Lauren Bacall, Dinah Shore, William Shatner ja Mel Brooks.
Onko Mel Brooks juutalainen?
Oletko kunnossa?
Olen, mutta ruokarukous tuo mieleeni monia tuskallisia muistoja.
Entisajat ja isäni...
Syötkö tuon murekkeen vai et?
Hän on kuin maalaus, joka on herännyt henkiin.
-Kerro murheesi, niin olosi paranee. -Kakista ulos vain.
-Kerro, Hassu. -Hyvä on.
Oikea nimeni ei ole Hassu-klovni, vaan Herschel Krustofski.
Isäni oli rabbi niin kuin isänsä ja isänisänsä ja... Tajusitte varmaan.
Isäni oli koko itäisen Springfieldin kunnioitetuin mies.
Kansa tuli kaukaa kysymään häneltä neuvoa.
Pitääkö minun jatkaa opintoja?
Pitää. Köyhä on vain se, jolta puuttuu tietoa.
-Pitääkö minun tehdä vielä yksi lapsi? -Pitää. Lapsi on siunaus.
Pitääkö minun ostaa Chrysler?
Voisitko muotoilla tuon eettiseksi kysymykseksi?
Onko oikein ostaa Chrysler?
On. Kyllähän autossa ohjaustehostin ja kunnon jousitus olla pitää.
-Isä, saanko ruveta klovniksi? -Et. Klovni ei ole kunnon kansalainen.
-Haluan naurattaa ihmisiä. -Ei käy. Elämä on vakava asia.
-Tonikkia juodaan, ei roiskutella. -Mutta, isä, enkö minä voisi...
Tottele tai saat sellaisen selkä- saunan, ettet tajua, mitä tapahtui!
Isä halusi minun seuraavan jälkiään, mutta klovnin ura houkutti minua.
Nauratin rabbiseminaarilaisia matkimalla isää.
Pälä pälä, Mooses. Pälä pälä, jokin rukous.
Sinun ei tarvitse seurata minun jälkiäni.
-En tule edes vessaan sinun jälkeesi. -Sinä senkin...
-Jatka vain. -Hyvä on.
Isä yritti sammuttaa komiikan kipinän, mutta turhaan.
Mitä sinä siellä vessassa teet? Avaa ovi ja heti!
-Voi ei! -Sulje ovi!
Tilaisuuteni koitti rabbien talmud- kokouksessa. Sain esiintyä siellä.
Mutta Herran tiet ovat tutkimattomat.
Poikani Herschel oli rabbiseminaarin priimus.
Hänen arveltiin kuulevan Herran äänen.
Liioittelet taas, kun olet niin ylpeä pojastasi.
Rabbi ei koskaan liioittele. Rabbi kirjoittaa.
Hän luo ajatuksia ja kertoo keksittyjä juttuja, muttei liioittele.
Isäni ei olisi epäillyt mitään ilman muuatta öykkärirabbia.
-Hei, hupiveikko! -Ei!
Herschel! Herschel, voi sinua.
Olet häpäissyt sukusi.
Muusikon uran voisin vielä antaa anteeksi, mutta tämä...
En enää koskaan halua nähdä sinua, senkin pelle.
-En ole nähnyt häntä sen koommin. -Tuo on surullista.
-Ajatteletko isääsi usein? -Koko ajan paitsi laukkaradalla.
Voi sinua, Bart. Kylläpä on hauskaa.
Itsenäisyyspäivä. En voi uskoa, että tämä pikkupoika olet sinä.
Minulla on tosi paljon hauskoja muistoja.
Kylläpä aika rientää. Kohta on jo puoliyö.
-Onko teillä vuosikirjoja? -Näit jo kaiken.
Milhouse, tiedätkö yhtään kop kop -vitsiä?
Haluan kotiin!
-Sinun on parasta viedä hänet kotiin. -Ilomielin.
Vau, Bangladeshin hyväntekeväisyyskonsertti.
-Se isäsi juttu on tosi kurja. -Älä sure. Kyllä minä aina selviän.
-Unohdinko avaimeni sinne? -Et!
Tässähän ne ovatkin.
SPRINGFIELDIN ELOKUVATEATTERI KROKOTIILI HIES, TOHTORI OUTOPÖKSY
NYKYAIKAINEN JUUTALAISISÄ
Elokuvailtamme jatkuu.
Vuorossa on Herkules vastaan marsilaiset.
Tervetuloa avaruusalukseemme, mahtava Herkules.
Haloo. Onko siellä ketään?
Mitä tämä on? Puhelin soi, mutta kukaan ei sano mitään.
Kuka olet? Miksi hän soittaa, jos ei halua puhua?
TIKKU JA TAKKU -SHOW
PIINAA PELLOLLA
Eikö Tikku ollutkin onnellinen leikkiessään isänsä kanssa?
Takkukin oli onnellinen isänsä kanssa, kunnes puimuri ajoi yli.
Eikö ollutkin ihana piirretty?
Siirrytään mainoksiin.
-Hassu-parka. -Hän kaipaa apua, jos kadehtii meitä.
-Meidän täytyy tehdä jotain. -Pannaan toimeksi.
Pastori, auttakaa meitä löytämään rabbi.
Älkää tehkö hätiköityjä päätöksiä.
Muistakaa, että kirkko muuttuu vastatakseen nuorten tarpeisiin.
Emme vaihda uskontoa. Etsimme rabbi Krustofskia.
Teen hänen kanssaan radio-ohjelmaa joka sunnuntai-ilta.
-Niinkö? -En tiennytkään.
Mainitsen sen joka viikko saarnassani.
-Ai se radio-ohjelma! -Koulussa ei muusta puhutakaan.
Tässä on teille T-paita. Olette leikkikentän kovimmat kersat.
Panemme ne myöhemmin päälle. Voitteko antaa rabbin osoitteen?
Ilman muuta. Katson ei-kristittyjen muistiosta.
-Rabbilla on varmasti ikävä Hassua. -Hän itkee ilosta.
-Anteeksi, rabbi Krustofski. -Miten voin auttaa?
-Tulimme puhumaan pojastanne. -Minulla ei ole poikaa!
-Kiva, tämä olikin väärä mies. -Tuota ei pidä ottaa kirjaimellisesti.
Saadaksemme pitää luvat esitämme iltaisin vähemmistöjen ohjelmaa.
Vuorossa on siis Jutskataan Jumalasta.
Ohjelmaa sponsoroi uskontotarvike- liike, kaiken pyhän ostopaikka.
Läsnä ovat taas kolme tietäjäämme:
Pastori Timothy Lovejoy, monsignor Daily ja rabbi Hyman Krustofski.
-Hei vaan. -Mukava nähdä taas.
Ensimmäinen puhelu tulee Shelbyville Heightsistä.
Maailma on täynnä kärsimystä. Mietittekö, onko Jumalaa ollenkaan?
-En koskaan. -En.
Siitä tuli hieno keskustelu. Seuraava puhelu on arvon rabbille.
Haloo. Onko siellä ketään?
Kuulen hengitystä, mutta en puhetta. Mitä tämä on? Haloo!
Joillakuilla ei ole parempaa tekemistä. Kaikenlaisia sitä onkin.
Seuraava soittaja on springfieldiläinen nuori poika.
Hei, olen Dimitri. Soitan ensi kertaa.
Jos poika uhmaa isäänsä ja ilahduttaa ammatissaan miljoonia lapsia,
-eikö isän pidä antaa anteeksi? -Totta kai.
Ei missään nimessä! Kuka puheluja valvoo? Kuka on vastuussa tästä?
-Ihmisiä tarkkaillaan koko ajan... -Minulla on varma suunnitelma.
-Te olette nero. -Rakastan työtäni.
Parasta on lahjoittaa jotain kertomatta siitä kenellekään.
Mutta entäpä jos esimerkki kannustaisi muitakin auttamaan?
Ettekö jo voisi antaa pojallenne anteeksi?
Etkö käsitä, että hän särki sydämeni?
Hän käänsi selkänsä perinteille, uskolle ja minulle. Ala laputtaa!
-Kyllä on sitkeä äijä. -Päihitetään hänet oveluudella.
Hän on aika terävä. Hän huomasi heti valepukuni.
Haluaako Nobel-voittaja Saul Bellow syödä päivällistä minun kanssani?
Kiinni veti! Tulen yhdeltä Izzyn kuppilaan.
Nimittääkö Ranskan hallitus minut kunnialegioonaan? Missä se tapahtuu?
Yhdeltä Izzyn kuppilassa. Kiitos, monsieur presidentti.
Au revoir.
-Haluatteko jo tilata? -Emme. Tuo lisää ilmaisia kurkkuja.
Katsokaa, miten nopeasti toimin.
-Mitä saisi olla? -Hyvä voileipä.
Joey Bishop on liian rasvainen, ja hapankaalista tulee ilmavaivoja.
Bruce Willisin peruukki taas on ruma. Mikä tämä on? Hassu-klovni.
Siinä on kinkkua, makkaraa, pekonia ja majoneesia.
-Mitä? -Vaalealla leivällä.
Sanokaa Saul Bellowille, että minulta meni ruokahalu!
-Missä presidentti Mitterand istuu? -Luuletko olevasi hauska?
50 miljoonaa ranskalaista ei voi olla väärässä.
Olemme olleet väärillä jäljillä. Mitä rabbit arvostavat kaikkein eniten?
-Niitä tyhmiä hattuja, vai? -Ei, vaan tietoa.
Lyömme hänet hänen omilla aseillaan.
VALITUN KANSAN KIRJA KAIKKI JUUTALAISISTA
"Nooa, Nooa! Pelasta meidät!" "Ei käy!"
Tämä näyttää hyvältä. Vie tämä hänelle.
-Käskin sinun painua tiehesi. -Talmudissa lukee näin:
"Lasta tulee sysätä pois vasemmalla ja vetää lähelle oikealla kädellä."
-Niin. -Uskonto määrää sopimaan riidan.
Viides käsky kuuluu: "Kunnioita isääsi ja äitiäsi." Se siitä.
-Tämä on toivotonta. -Eikä ole.
Löysin rabbi Simeon ben Eleazarilta tosi tiukkaa tavaraa.
"Miehen tulee olla notkea kuin ruoko eikä jäykkä kuin setrin runko."
Lyhyt, oppinut ystäväni, Joosuan kirjassa sanotaan:
"Tutki tooraa päivin ja öin."
Talmudissa lukee: "Ken tuo pelastuksen? Ilveilijät."
Valitan, mutta en ole vakuuttunut, eikä nyt ole oikea aika puhua tästä.
Tässä. En pysty parempaan opettelematta muinaishepreaa.
En rupea opettelemaan muinaishepreaa!
Rabbi, muuan viisas mies on sanonut näin:
"Juutalaiset ovat nastaa porukkaa.
He ovat kokeneet naurettavan paljon vainoa,
mutta odotettuaan kärsivällisesti tuhansia vuosia -
he viimein onnistuivat."
En ole kuullut kansani ahdinkoa kuvattavan noin kaunopuheisesti.
Kuka noin sanoi? Rabbi Hillel vai Maimonides?
-Tuo on Kuolleenmeren kääröistä! -Ei ole.
Niin sanoi Sammy Davis Jr., joka on viihdyttäjä niin kuin poikannekin.
Se miekkonenko?
Jos esiintyjä osaa ajatella noin, olen ehkä aivan väärässä.
Kuinka monet onnen vuodet olenkaan menettänyt itsepäisyyteni vuoksi.
Älkäähän nyt. Ei vielä ole liian myöhäistä.
Heippa, lapset.
Tänään tulee hauskin ohjelma, jonka olette ikinä...
Pane piirretty pyörimään.
Vanha ystäväni on lähellä sydäntäni.
-Tuo on ikävä tapa. -Kuka sinulta kysyi?
-Isä! -Poika.
-Isi. -Herschel! Poikaseni!
Voi isä!
On sinun vuorosi.
Pojat ja tytöt, vakavoidutaan hetkeksi. Sytytä kohdevalo.
Halusin vain...
Älkää viitsikö. Tämä ei ole se sketsi.
Toivotetaan vieraantunut isäni, rabbi Krustofski, tervetulleeksi.
Soita sovintomusiikkia, Lenny.
O mein Papa
Hän oli vailla vertojaan
O mein Papa, hän oli kaunis mies
Sinä kyllä osaat sanat.
Ei voi kenkään olla
Yhtä lempeä ja mukava
-Silmääni meni jotain. -Ota nenäliinani.
Hän aina ymmärsi
Emme ole nähneet toisiamme 25 vuoteen!
-Rakastan sinua, poikani. -Niin minäkin sinua, isä.
Suomennos: Katja Juutistenaho