ICH BRINGE ZU ENDE WAS ICH BEGONNEN HA...
Ich halte die letzte Axt in meiner Hand.
Mehr Zeit bleibt uns nicht.
Dank an Sideshow Mel, Corporal Punishment, Tina Ballerina...
und von Knots Landing, Miss Donna Mills. Sie war super.
Bis später irgendwann.
- Tolle Show. Ich habe so gelacht... - Ja, ja. Wo ist mein Nikotinkaugummi?
Ah, das tut gut. Mann, bin ich kaputt.
Diese Kinder waren kalt wie Eis.
- Um 16:30 Uhr ist ein Treffen. - Absagen.
- Therapeut? Privattrainer? - Absagen.
- Anteil an den Giants ist 5,5. - Zehn Cent setzen.
- Essen mit Bart Simpson zum Dank? - Wer ist das?
Krusty, das ist der Junge, der Sie vor dem Knast bewahrt hat.
Wir haben einen großen Fehler gemacht. Kommt nicht wieder vor.
Ein Junge hat mir die ganze Zeit vertraut. Bart?
- Ja, Sir? - Ich danke dir.
Ach ja.
Sagen Sie es ab!
- Hallo? - Hier spricht Lois Pennycandy...
- Krustys Assistentin. - Hallo, Mrs. Pennycandy.
Miss Pennycandy, ganz sicher.
Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Krusty nicht mit Bart essen kann.
Er sagt jetzt zum fünften Mal ab. Wie kann er jemanden so verletzen?
Ich habe mit derselben Frage meine Weiblichkeit verschwendet.
Ich entschuldige mich für ihn. Es kam etwas Wichtiges dazwischen.
Ekliger Schimmel!
Das reicht.
Danke für Ihren Anruf. Auf Wiederhören.
Wie viele Autogramme von Krusty möchtest du?
- 100. - Geht klar.
Es tut mir leid, aber Krusty wird wieder nicht zum Essen kommen.
Oh Mann.
AUS BARTS GEHIRN
Lieber Krusty! Ich bin Bart Simpson, Krusty-Fan Nummer 16.302...
und gebe voller Respekt meine Plakette zurück.
Ich habe immer vermutet, dass nichts im Leben zählt.
Jetzt weiß ich es sicher. Verpiss dich! Bart Simpson.
Uh! Sextelefon.
Hier ist die Party-Hotline. Gleich werden Sie mit einer heißen Party...
mit einigen der schönsten Frauen verbunden.
- Hallo? - Hallo?
- Ist dort eine Frau? - Hallo?
- Sind Sie eine Frau? - Klinge ich so?
Das ist nicht die heiße Party, die ich erwartet hatte.
Lesen Sie das!
"Lie..."
"Lieber...
Krust..."
Der Junge, der Ihnen vertraut hat, vertraut Ihnen nicht mehr.
Sie gehen heute Abend zum Essen zu Bart Simpson!
Ich habe schon was vor. Nicht ins Gesicht!
Oh, Sie schrecklicher, unmöglicher Mann!
Wenn Sie nicht gehen, werde ich morgen nicht mehr hier sein.
- In Ordnung, ich gehe. - Oh Krusty.
Aber ich verpasse die Schnapsnacht im Friar's Club.
- Bart, putz dir die Schuhe ab! - Wozu? Werden eh wieder dreckig.
Ich habe gute Nachrichten. Krusty kommt zum Abendessen.
- Wirklich? Ganz sicher? - Ja.
Gott segne diesen Clown.
Glaubst du, das ist er?
Hallo, Kinder!
Süßes Kind.
Hallo, Bart. Ich war gerade in der Gegend.
Oh, Krusty der Clown! Welche Überraschung!
Milhouse. Komm herein und hör auf mit dem Theater!
- Müssten Sie heute nicht auftreten? - Was? Natürlich tritt er auf.
Nein, Dad. Krusty ist unser Gast.
Ihre Stolperer und Faxen sind hier nicht nötig.
- Wirklich? - Ja, seien Sie ganz Sie selbst!
Na, Gott sei Dank!
Geh und warte im Auto!
Wir hätten einen Affen sehen können.
- Wer möchte das Gebet sprechen? - Wie wäre es mit unserem Gast?
Segne uns, Gott...
- Krusty, würden Sie bitte? - Ich bin ein wenig eingerostet...
aber ich versuche es.
- Er redet Quatsch. - Nein, Papa, das ist hebräisch.
- Krusty muss Jude sein. - Ein jüdischer Entertainer? Ach was.
Es gibt viele jüdische Entertainer, zum Beispiel...
Lauren Bacall, Dinah Shore, William Shatner und Mel Brooks.
Mel Brooks ist jüdisch?
- Alles in Ordnung? - Ja. Nur das Aufsagen der Broche...
bringt viele schmerzvolle Erinnerungen. Ach, damals.
Mein Vater.
Krusty, essen Sie Ihren Hackbraten auf, oder was?
Der Arme. Er ist wie ein lebendes Bild von einem weinenden Clown.
Sagen Sie uns doch, was los ist.
- Ja, sprechen Sie sich nur aus! - Los, erzähle es uns!
Na schön. Zunächst ist mein richtiger Name nicht Krusty der Clown.
Ich heiße Hershel Krustofski. Mein Vater war Rabbi.
Sein Vater war ein Rabbi. Sein Vater war...
Sie wissen schon.
Mein Vater war der angesehenste Mann im Schtetl von Springfield.
Die Leute kamen aus der ganzen Gegend, um ihn um Rat zu fragen.
Reb Krustofski, soll ich das College beenden?
Ja. Niemand ist arm, außer dem, der arm ist an Wissen.
- Soll ich noch ein Kind haben? - Ein weiteres Kind wäre ein Segen.
Rabbi, soll ich einen Chrysler kaufen?
Können Sie das in eine ethische Frage umformulieren?
- Ist es richtig, einen zu kaufen? - Ja.
Toll ist der Wagen mit Servolenkung und dynamischer Federung.
Wenn ich groß bin, kann ich Clown werden?
Nein! Ein Clown ist kein anerkanntes Mitglied der Gemeinschaft.
- Ich will Leute zum Lachen bringen. - Das Leben ist kein Spaß.
Selters trinkt man und spritzt nicht. Kuchen nascht man und wirft ihn nicht.
- Aber... - Kein aber! Du tust, was ich sage...
oder du kriegst eine solche Tracht Prügel, dass du sie nie vergisst.
Papa wollte, dass ich in seine Fußstapfen trete...
aber ich wollte unbedingt Clown werden.
YIDDLES SPASSARTIKEL
Meine ersten Lacher hatte ich, als ich meinen Vater imitierte.
Bla, bla, bla, Moses. Bla, bla, bla, einige Gebete.
Junge, du musst nicht in meine Fußstapfen treten.
Keine Angst. Ich gehe nicht mal gern nach dir ins Bad.
Oh, du kleiner...!
- Krusty, bitte erzähle weiter! - Na gut.
Er versuchte mir den Clown auszutreiben, aber vergeblich.
Was machst du da im Bad?
- Geh weg! - Mach sofort die Tür auf!
- Oy gevalt! - Mach die Tür zu!
Dann kam mein Durchbruch.
Eine Talmud-Konferenz in den Catskills, ich war die Attraktion.
Aber Gott ist auf geheimnisvolle Weise tätig.
Mein Sohn Hershel war der Beste seiner Jeschiwa.
Er wurde sogar gewählt zu dem, "Den Gott am Ehesten erhört".
Mach weiter, Hymie, du übertreibst wieder.
Ein Rabbi übertreibt nie. Er entwirft, er kreiert Gedanken...
er erzählt Dinge, die vielleicht nie passiert sind, aber übertreibt nicht.
Mein Vater hätte nichts bemerkt, wäre nicht dieser Rabbi gewesen.
- Spaßmacher! - Nein! Nicht!
Hershel! Oy! Weh ist mir! Du hast Schande über uns gebracht.
Wenn du ein Musiker wärst, oder ein Jazz-Sänger... Aber das!
Ich will dich nie wieder sehen! Du, du Clown!
- Ich sah meinen Vater nicht wieder. - Das ist so traurig.
- Denken Sie oft an Ihren Vater? - Ständig.
Außer an der Rennbahn. Da geht's ums Geschäft.
Oh, sieh doch nur!
Sieh dich an, Bart!
Ist das nicht lustig?
Vierter Juli.
Nicht zu glauben, dass du der kleine Junge auf den Bildern bist.
Ich habe viele schöne Erinnerungen.
Es ist schon fast Mitternacht!
- Haben Sie Jahrbücher? - Nein, das ist alles.
Milhouse, kennst du einen Witz?
- Ich möchte nach Hause. - Homer, bring ihn nach Hause.
Liebend gern.
Toll! The Concert For Bangladesh.
Gute Nacht. Tut mir leid wegen Ihres Vaters.
Ach was! Ich bin ein Kämpfer. Habe ich meine Schlüssel liegen lassen?
- Nein! - Ach ja, da sind sie ja.
KOCHEN mit KOKOSNUSS MAGAZIN
Kugelschreiber-Auswahl
DER MODERNE JÜDISCHE VATER
Academy Award Playhouse zeigt Herkules gegen die Marsmenschen.
Willkommen in unserem Raumschiff, mächtiger Herkules.
Hallo? Hallo? Ist da jemand?
Was soll das? Das Telefon klingelt und keiner ist dran.
Da spricht niemand. Hallo? Herr, wer sind Sie?
Warum rufen die an, wenn die nicht reden wollen?
ITCHY & SCRATCHY in "FELD DER SCHREIE"
Sah Itchy Junior nicht froh aus, als er mit seinem Vater spielte?
Waren Scratchy und sein Vater nicht glücklich, bevor sie überfahren wurden?
War das nicht ein schöner Trickfilm?
Oh Gott, zeigt eine Werbung!
Armer Krusty.
Ein Mann, der unsere Familie beneidet, braucht Hilfe.
- Wir müssen etwas tun. - Na, dann los.
Hochwürden, helfen Sie uns, einen Rabbi zu suchen.
Bevor ihr vorschnell entscheidet, möchte ich euch daran erinnern...
dass sich die Kirche ändert, um jungen Christen gerecht zu werden.
Wir wollen nicht konvertieren. Wir suchen Rabbi Krustofski.
Krustofski? Ich mache sonntags eine Rundfunksendung mit ihm.
- Wirklich? - Das wusste ich nicht.
- Ich erwähne es im Gottesdienst. - Ach, diese Rundfunksendung!
Ja, alle Kinder reden darüber am Montag in der Schule.
Nehmt ein T-Shirt und ihr seid die coolsten Kinder auf dem Spielplatz.
Über Gott labern
Wir ziehen sie später an. Geben Sie uns die Adresse des Rabbis?
Klar. Ich habe sie hier in meiner Kartei für Nicht-Christen.
SYNAGOGE "Wie verkrafte ich Weihnachten?"
- Der Rabbi vermisst Krusty sicher. - Er wird vor Freude weinen.
Oh ja.
- Entschuldigung, Rabbi Krustofski? - Was kann ich für euch tun?
- Wir wollen über Ihren Sohn reden. - Ich habe keinen Sohn!
- Toll. Das war der Falsche. - Das war nicht wörtlich gemeint.
Um unsere Sendelizenz zu behalten, widmen wir den Sonntag Abend...
öffentlichen Sendungen mit begrenztem Reiz.
In dem Rahmen bringen wir Über Gott labern, gesponsert von...
Ace Religionszubehör. Motto: "Haben wir's nicht, ist's nicht heilig."
Bei uns sind heute Abend unsere drei weisen Männer...
Hochwürden Lovejoy, Monsignor Daley und Rabbi Krustofski.
- Schön, Sie zu sehen. - Nett, Sie zu sehen.
Der erster Anrufer kommt aus Shelbyville Heights.
Bei all dem Leid in der Welt, fragen Sie sich jemals, ob es Gott gibt?
- Nicht eine Sekunde. - Niemals.
Toll. Gutes Gespräch. Unser nächster Anruf ist für den Rabbi.
Hallo? Ist dort jemand? Ich höre jemanden atmen, aber nicht reden.
Was ist hier los? Hallo, hören Sie?
Manche Leute haben nichts anderes zu tun, als anzurufen und aufzulegen.
Unser nächster Anrufer ist ein Junge hier aus Springfield.
Hallo, mein Name ist Dimitri. Ich rufe zum ersten Mal an.
Wenn ein Sohn sich seinem Vater widersetzt und einen Beruf wählt...
der Kinder glücklich macht, sollte der Vater ihm nicht verzeihen?
- Ich denke schon. - Ja.
Nein! Niemals! Wer ist hier für die Anrufe verantwortlich?
Sie lassen ein Gebäude ohne Aufsicht...
Keine Sorge. Ich habe einen unfehlbaren Plan.
- Yiddle, du bist ein Genie. - Ich liebe meine Arbeit.
Die beste Nächstenliebe ist es, zu geben, ohne dass andere es wissen.
Aber was, wenn Ihr Beispiel andere zum Geben ermutigt?
Apropos Nächstenliebe, Rabbi, Sie sollten ihrem Sohn vergeben.
Verstehen Sie nicht? Er hat mir das Herz gebrochen.
Er wandte sich von unseren Traditionen ab und von mir. Hau ab!
- Der Kerl ist 'ne harte Nuss. - Wir müssen ihn überlisten.
Er ist klug. Er hat mich durchschaut.
Saul Bellow, der Nobelpreisträger und jüdische Autor...
will mit mir zu Mittag essen? Abgemacht! Izzy's Deli, 13 Uhr.
Die französische Regierung will mir die Ehrenlegion verleihen? Wo?
Izzy's Deli, 13 Uhr. Danke sehr, Monsieur Präsident.
Au revoir.
- Wollt ihr jetzt bestellen? - Nein. Noch mehr kostenlose Gürkchen.
Ich eile, ich eile. Und für Sie, Sir?
Ich möchte ein Sandwich, aber das Joey Bishop, zu fett.
Das Jackie Mason? Von Sauerkraut muss ich pupsen.
Das Bruce Willis? Ich mag seine Filme nicht. Krusty der Clown?
Das ist Schinken, Wurst und Speck mit einem Klecks Mayo.
- Was? - Auf Weißbrot.
Sagen Sie Mr. Saul Bellow, dass mir der Appetit vergangen ist!
Führen Sie mich zu Präsident Mitterrands Tisch.
- Halten Sie sich für witzig? - 50 Millionen Franzosen irren nicht.
Wir haben alles falsch gemacht.
Was schätzt ein Rabbi über alles?
- Diese blöden Hüte? - Nein, Bart. Wissen.
ALTE BÜCHEREI SPRINGFIELD
Wir treffen ihn, wo es wehtut. Genau in die Judaica.
"Noah, rette uns! Rette uns!" "Nö!"
Das sieht gut aus. Bring ihm das.
Ich sagte, verschwinde!
Heißt es nicht im babylonischen Talmud:
"Ein Kind soll mit der linken Hand beiseite gestoßen werden...
- und mit der rechten gezogen"? - Ja.
Dann befielt Ihre Religion nicht, sich mit Krusty zu versöhnen?
Aber das fünfte Gebot sagt:
"Ehre deinen Vater und deine Mutter." Ende der Geschichte.
- Es ist hoffnungslos. - Nicht ganz.
Ich habe hier etwas Heißes von Rabbi Simon Ben Elieser.
"Ein Mann soll biegsam sein wie Schilf, statt starr wie eine Zeder."
Aber, mein Anfängerfreund, im Buch Joshua steht:
"Du sollst Tag und Nacht über der Tora meditieren."
Steht nicht im Talmud geschrieben: "Wer bringt Erlösung? Die Narren."
Ich bin noch nicht überzeugt. Dies ist nicht die Zeit für Diskussionen.
Hier. Es ist ein Versuch.
Aber das ist alles, was ich tun kann, ohne Alt-Hebräisch zu lernen.
Bart, ich werde nicht Alt-Hebräisch lernen.
Rabbi, sagte nicht ein großer Mann, und ich zitiere:
"Die Juden sind ein schwungvolles Völkchen.
Ich habe von Verfolgung gehört, aber was sie erduldet haben!
Das Tolle ist, nach Jahrtausenden des Wartens und Kämpfens...
haben sie es endlich geschafft." Zitat Ende.
Noch nie hat jemand die Mühsal meines Volkes so getroffen.
- Wer hat das gesagt? Rabbi Hillel? - Nein.
- Maimonides? - Nö.
- Die Schriftrollen vom Toten Meer? - Nein. Es ist aus Yes, I Can...
von Sammy Davis Jr. Einem Entertainer. Wie Ihr Sohn.
Dem Candy Man? Wenn ein Künstler so denken kann...
liege ich vielleicht total verkehrt bei diesem Problem.
All die Jahre der Freude habe ich verloren. Wegen meiner Sturheit!
Na, na, Rabbi. Es ist noch nicht zu spät.
Hallo, Kinder! Die heutige Show wird die lustigste...
Zwerchfell erschütterndste Kavalkade...
Zum Teufel damit. Zeigt den Trickfilm.
Oh ja. Meine alten Freunde, die mir am Herzen liegen.
- Eine schlechte Angewohnheit. - Wer hat Sie gefragt?
- Vater? - Sohn.
- Papa! - Hershel!
- Daddy! - Mey sijn!
Ach, Papa!
Du bist dran, Krusty.
Jungs und Mädels, ich möchte einen Moment ernst sein. Scheinwerfer!
Ich wollte nur...
Ich wollte nur... Ich mache nicht den Scheinwerferwitz!
Heißt meinen entfremdeten Vater herzlich willkommen, Rabbi Krustofski.
Lenny, bitte etwas Versöhnungsmusik!
Komm schon, Dad.
Du kennst den Text.
- Ich habe etwas im Auge. - Hier, mein Taschentuch.
Wir haben uns seit 25 Jahren nicht gesehen!
- Ich liebe dich, Sohn! - Ich liebe dich auch, Daddy.