NÃO FAREI O GIZ CHIAR
Isto são boas notícias.
Segundo este artigo, os resultados dos exames estão a baixar mais devagar.
Pai, esse jornal é uma fraca mistura de gráficos, trivialidades e Larry King.
É o único jornal nos EUA que não tem medo de dizer a verdade.
Que está tudo bem.
"Ao meu melhor amigo, Milhouse. Feliz Aniversário, Bart."
Bart, tão querido. Posso ver o postal?
"Olá, miúdo. Não tive dinheiro para comprar-te um tambor,
por isso, que tal um bom par de marocas?"
Vá lá! Abre! Abre!
Talvez mais tarde, Bart.
A tua mãe não deixou te fazer uma festa mas podes receber um presente.
Divertimo-nos muito no sábado, Milhouse.
-Eu gostei dos balões. -Eu gostei dos chapéus de festa.
-De que estão a falar? -Nada.
Gémeas. Abre o presente.
Walkie-talkies oficiais do Palhaço Krusty.
Eu fico com um e tu com outro.
Quando quiseres falar, telefona-me e diz para ligar o walkie-talkie.
Milhouse, gostaria de expressar o meu agradecimento por sábado.
Cestos de gomas, apitos personalizados...
Os detalhes tornaram-na inesquecível.
De que está ele a falar?
Olha para aquele cão! Não é espantoso?
Caramba, castanho!
Escola de Springfield, última paragem.
Já agora, gostaria de agradecer e aplaudir
o aniversariante, Milhouse, pela sua festa bestial no sábado.
Acho que me esqueci das calças no teu telhado.
Afinal, fizeste uma festa. E não me convidaste.
-Pensei que éramos melhores amigos. -Desculpa, Bart.
Adeus! Não aprendas nada que eu não aprendesse.
Manhã de segunda-feira.
Hora de pagar pelos dois dias de deboche, seus drones ressacados.
Graças a Deus que é segunda.
O que fizeste no fim de semana, Smithers?
Tratei da roupa suja, escrevi à minha mãe.
-E levei o Hercules para aparar. -Quem diabos é o Hercules?
É o meu Yorkshire Terrier. É pequenino, o nome é na brincadeira.
Eis uma foto do Herquizinho.
Sabes mesmo festejar à grande.
-Posso perguntar como passou o seu? -É um abuso, mas vou permitir.
Vi um filme. Um nojo horrível.
A protagonista era uma meretriz loira que passou metade do filme nua.
Basta dar aos imundos um par de seios enormes e um final feliz
e eles grunhirão pedindo mais.
Que grande filme! E a loirinha jeitosa? Que belos atributos!
-Parece o meu tipo de filme! -E de que maneira!
Limão.
Cereja.
Creme de leite.
Roxo.
-Otto, bem-vindo. -Apu.
Estou com a larica, meu. Está na hora de um cachorro quente.
Otto! Sabias que está uma criança no teu autocarro?
Ainda bem que avisaste, eu ia a caminho do México.
Os filmes eram mais sensuais quando as atrizes não se despiam.
Vilma Banky empolgava-me mais levantando uma sobrancelha do que uma...
Aviso. Problema no setor 7-G.
7-G? Céus! Quem é o inspetor de segurança lá?
-É o Homer Simpson, senhor. -Simpson? É bom homem? Inteligente?
-Foi contratado pelo Programa Rejeitados. -Obrigado, Presidente Ford.
Ruído? Ruído mau!
-Cinco minutos para massa crítica. -Crítica quê?
Não entres em pânico. Seja lá qual for o problema, alguém saberá resolver.
O problema é meu! Estamos condenados!
Setor 7-G agora a ser isolado.
O meu melhor amigo mandou-me bugiar. Nunca superarei isto, Otto.
Claro que vais superar. Quando a minha velhota fugiu e casou com o meu irmão,
aquilo doeu, mas passaram uns meses e agora durmo no sofá deles!
Margarita, eu desejo-te.
Sr. Devereaux! Não posso trabalhar nestas condições!
Como queiras, boneca. Estás despedida.
-Avery. -Chama-me Sr. Devereaux.
Interrompemos a Busca Pelo Sol para este noticiário especial.
Crise de fusão, os primeiros minutos.
Esquece o cabelo, dá-me o pó de arroz! Estamos no ar.
Acabámos de saber que há uma grave crise na Central Nuclear de Springfield.
Meu Deus!
Temos em linha o dono da central, C. Montgomery Burns.
-Sr. Burns. -Olá, Kent.
Neste momento, hábeis técnicos nucleares estão a corrigir uma pequena avaria.
Mas asseguro-o a si e ao público que não há qualquer perigo.
As coisas estão uma maravilha.
-Onde está o meu fato de radiação? -Como diabos hei de saber?
Sr. Burns, há quem diga que se trata de uma fusão.
"Fusão", é só um chavão irritante. É um excedente de fissão não-solicitado.
Homie, por favor, só espero que estejas bem.
Tenho de pensar!
Algures há uma coisinha que diz como trabalhar nisto. O manual!
O manual! Pois!
É grosso como uma lista telefónica!
"Parabéns por adquirir o Reator de Fissão Lenta Fissionator 1952."
Vai direto ao assunto!
O que é isto?
Quem diria que um reator nuclear seria tão complicado?
90 segundos para fusão no núcleo.
Poderá não haver outra altura para dizer isto, eu amo-o.
Ora bolas. Obrigado por tornares os meus últimos momentos na Terra constrangedores.
Parece que é o fim.
Não faz mal, não poderia ter tido uma vida mais preenchida.
Após a fusão, podemos esperar...
-Não gosto deste programa. -Muda de canal.
Roda da Sorte!
Não entendo nada!
Quando procurarem "estúpido" no dicionário, terá uma foto minha.
Estúpido 1. De pensamento lento.
Senhor, se poupares esta cidade a tornar-se um buraco no chão,
tentarei ser melhor cristã. Não sei o que posso fazer...
Na próxima ação do Banco Alimentar,
darei ao pobres algo de que gostam mesmo, em vez de ser só feijão e abóbora.
-Um minuto para fusão do núcleo. -Cala-te!
Simpson, tudo depende de ti. É hora do espetáculo!
Ora bem, pensa na tua formação.
Homer, isto pode vir a salvar a sua vida. Preste atenção.
Este botão controla o circuito de anulação de emergência.
No caso de fusão, carregue neste botão e só neste.
-Um lado! -Simpson!
-Que foi? -Está a ver o botão?
Sim, sim, carregar no botão. Entendido.
A culpa é toda tua!
Ora bem, escolhe um botão.
Um, dó, li, tá... Não, espera!
Bem me quer, mal me quer... Não, não!
30 segundos para fusão do núcleo.
Parece que está na hora de despedir-me deste corpinho.
Posso fazê-lo?
As pessoas aqui morrerão de imediato.
Neste círculo, onde nós estamos, será um processo mais lento
e uma morte mais dolorosa. -Deus do céu!
Chamavam-me antiquado por ensinar o método de baixar e esconder.
Mas fui eu o último a rir.
15 segundos para fusão do núcleo.
Um, dó, li, tá, cara de amendoá,
Quem está livre, livre está!
Todos os sistemas a voltar ao normal. Perigo na 7-G neutralizado.
Tenha um bom dia.
Sortudo 1. Propenso a ter boa sorte.
-Voltarei a ver-te? -Claro, querida. Na próxima fusão.
SOBREVIVI AO SUSTO NUCLEAR DE SPRINGFIELD
Gostaria de resolver o puzzle. "Três Lombos na Fonte."
Já isolámos o problema. Era falso alarme.
Parece que o corvo entrou no nosso sistema de alerta.
Muito bem. O seu argumento sobre a histeria nuclear ficou bem explicado.
Prometo ser mais crédulo e menos vigilante no futuro.
Excelente. Adeusinho.
Smithers, ainda sei vender-lhes banha da cobra.
Agora, traz-me um spritzer de vinho. E não poupes no vinho!
Smithers, parece que subestimaste o Homer Simpson,
o nosso próximo Funcionário do Mês.
-Milhouse, um pouco de sal? -Sim.
Estamos quites pela tua festa. Anda, vamos brincar.
Bart, a minha mãe não me deixa ser mais teu amigo.
-Por isso é que não podias ir à festa. -O que tem ela contra mim?
-Ela diz que és má influência. -O tanas!
-Já te disse, não dês ouvidos à tua mãe! -Mas ela ameaçou cortar-me a mesada!
-Pago-te o dobro que ela te paga. -Lamento imenso, Bart.
Senhor, sobre o Funcionário do Mês,
fui eu que pus o teto de 5 por cento no plano Keohg, que nos poupou...
Smithers, desista. O Simpson é o escolhido.
-Salvaste-nos a vida! -Ficamos a dever-te uma.
Sabem, um reator nuclear é muito parecido a uma mulher.
Só temos de ler o manual e carregar no botão certo.
Simpson. Monty Burns. Venha comigo.
Homer! Homer! Homer!
Pronto, já chega.
Homer, pela sua coragem e habilidade, atribuímos-lhe este presunto, esta placa,
este bloco de cupões de desconto e o meu próprio polegar de aprovação.
E, para assegurar a sua imortalidade,
o seu heroico rosto será adicionado ao nosso Corredor da Fama.
E o que é isto?
Um telefonema de parabéns de Earvin "Magic" Johnson?
O Magic Johnson?
-Estou? -É mesmo o Homer Simpson?
-Sim. -Caramba.
Acabei de usar o nosso último tempo para congratulá-lo
por evitar o holocausto nuclear. -Obrigado.
-Se jogar assim, terá imensas dores. -Não importa.
Magic, e se as pessoas acharem que um tipo é um herói,
mas tenha sido apenas sorte? -Não te preocupes.
A dada altura, essas pessoas acabam por ser expostas pela fraude que são.
Obrigado, Magic.
"O MEU JANTAR COM O ITCHY"
ÁCIDO
Bart, não te ris.
-Subtil demais? -Não. Estou só deprimido.
A mãe do Milhouse não me deixa mais brincar com ele.
Homer, compraste um presunto de 10 kg? O que é isto tudo?
"Pela heroica competência. Por evitar uma fusão
e provar definitivamente que a energia nuclear é totalmente segura.
Funcionário do mês."
Homer!
Fraude 1. Impostor.
Um cidadão exemplar em minha casa. Que conveniente.
Já tenho admiração e respeito que chegue no trabalho! Não preciso disso em casa!
-Estás a gostar do presunto? -É tão amargo, é como ter cinzas na boca.
-É a cobertura de mel. -Talvez tenhas comido um cravo.
-Qual é o teu problema, rapaz? -Discuti com o Milhouse.
Aquele caixa de óculos? Não precisas de amigos assim.
Tão zen.
Que foi? O que é? O que estás a fazer?
-A olhar para ti com admiração silenciosa. -Desde que seja silenciosa.
O GRANDE BART-O e Milhouse
Milhouse para Bart. Milhouse para Bart.
Por favor, não me odeies. Por favor?
FUNCIONÁRIO DO MÊS
Mesmo ao lado do chefe.
Ele nunca saberá quem foi.
Simpson, quero apresentar-lhe uma pessoa.
Aristotle Amadopolis, dono da Central Nuclear de Shelbyville
O quê?
O Ari tem tido problemas com os trabalhadores.
Perderam o gosto pelo trabalho.
Tem de ajudá-los a encontrar o seu...
-O seu quê? -Isso.
Queremos que dê um discurso que os torne de um bando de gordos a grupo de Simpsons!
-Não posso dizer-lhes nada... -Pare com a falsa modéstia, já cansa.
É o seu dever. Funcionário do Mês não é só presuntos e placas.
Smithers, que gentileza a sua por visitar-nos.
Teve de ser. O estacionamento cá é péssimo.
-Este homem não ama esta central! -Desaparece-me da vista.
Este sempre me deu problemas.
Um, dois, três. Vou ao cofre.
Ganhei o segundo prémio no concurso de beleza. Recolher dez dólares.
Estás a perder.
-Não dês à tua irmã hotéis para ela comer. -Não te preocupes, há imensos.
Esse jogo é crescido demais para ela. E se jogasses com o Milhouse?
-Não quero. -Ainda não fizeram as pazes?
A mãe dele diz que sou má influência.
Vamos atirar pedras ao ninho de vespas.
Sra. Van Houten, sou a mãe do Bart.
Conhecemo-nos nas Urgências, quando os meninos beberam tinta.
Eu lembro-me. Entre.
Marge, lamento,
mas seria melhor se o Milhouse não andasse com o seu filho.
Sei que o Bart pode dar trabalho, mas também sei como ele é por dentro.
Ele tem uma faísca. Não é algo mau.
-Claro está, isso fá-lo fazer coisas más. -Bem, Marge,
no outro dia, o Milhouse disse-me que o meu rolo de carne é "uma treta."
Deve ter aprendido isso com o seu filho, porque não dizem isso na televisão.
Não posso defender tudo o que ele faz.
Mas o Bart e o Milhouse só se têm um ao outro.
São novos demais para as raparigas e são um alvo para os fanfarrões.
E na peça de Natal, são sempre as ovelhas.
Por favor, deixe-os serem amigos.
Vou pensar, Marge.
Quando voltarem a dizer que a malta da feira popular é boa gente,
podes cuspir-lhes na cara por mim. -Assim farei, Sr. Gumble.
Mas estou a descrever o meu pai para o jornal da escola.
Achei giro segui-lo durante um dia para ver o que o motiva.
Que amorosa. Eu também costumava seguir o meu pai até aos bares.
-Uma cerveja, um leite achocolatado. -Desculpe, o leite era para mim.
Que se passa, Homer?
O efeito deprimente do álcool só costuma sentir-se à hora de fechar.
Só está nervoso.
Tem de dar um discurso amanhã sobre manter a calma durante uma crise.
-Que hei de fazer? -Já tive de dar um discurso.
Estava nervoso, por isso, usei um truque.
Imaginei que estavam todos em cuecas. O juiz, os jurados, o advogado, todos.
-Resultou? -Sou um homem livre, não sou?
Milhouse para Bart. Queres vir cá a casa brincar?
A sério? Já podemos ser amigos? A tua mãe morreu?
-Não creio. -Que importa?
Estou já aí. Desculpa, Maggie, acabou o jogo.
Mãe! Já sou amigo do Milhouse de novo!
Sabia que a mãe dele acabaria por vir a si.
-Obrigado por me defenderes. -Porque achas que fui eu?
Quem mais me defenderia?
-Porta-te bem. -Está bem.
DEAD EYE PISTOLA DE PRESSÃO DE AR
Vejo este mar de caras sorridentes
e sou invadido por uma sensação de nojo e repulsa!
Vocês não são trabalhadores, são um bando de bodes feios e sarnentos!
Mas vão ter uma surpresa. Temos connosco hoje um homem a sério.
Eis a glória que é o Homer Simpson!
Senhoras e...
... senhores.
Imagina-os em cuecas.
A calma sob pressão não é...
Três minutos para fusão.
Salvo pelo gongo.
-Quinze segundos para fusão do núcleo. -Faça como fez antes.
Está bem.
Um, dó, li, tá, cara de amendoá.
Quem está livre, livre está.
A crise foi evitada. Está tudo uma maravilha.
Obrigado, Homer, por salvar a minha central com essa rima idiota!
Faz ao menos ideia do botão em que carregou?
Claro, o "tá."
Um, dó, li, tá. Será Homer um herói? A resposta é, não.
Sou o Kent Brockman, e isto foi a minha opinião.
Agora, voltamos ao Scott Christian, com "Riso e Meio."
Obrigado, Ken. Houve mais casos de sorte idiota hoje,
quando o Chefe Wiggum impediu um assalto ao banco sem tentar sequer.
Parece que o chefe foi ao banco para depositar o seu mealheiro.
-48, 49, 50... -Mas que...
-Bom trabalho, chefe. -Estou só a fazer o meu trabalho.
Sim, parece que o chefe teve uma saída à Homer Simpson.
Um salgadinho?
Parece que fiz um Homer!
Os Lakers têm a bola. Magic Johnson avança no campo.
Magic para, escorregou.
A bola sai-lhe da mão, bate no árbitro
e entra no cesto! São três pontos!
-Os Lakers vencem! -Parece que fiz um Homer.
2. Fazer um Homer Ter sorte apesar de ser idiota
O nosso pai.
Agora, ele faz parte da História.
DICIONÁRIO
Tradução: Pedro Ribeiro