NINGUÉM GOSTA DE QUEM BATE EM QUEIMADURAS.
PROPRIEDADE DE NED FLANDERS
Seu tonto, essa máquina é só para as beiras.
-Vais passar o dia nisto. -Está quase.
És qualquer coisa.
Se acabares até amanhã, passa lá em casa.
Vamos ligar o gás propano e grelhar uma carne do catano.
Lá estarei. Ou não.
"A maratona de carne dos Flanders. Comida 'Nedestível' e 'Maudeliciosa'."
-Acho que vão fazer um churrasco. -Porque não disse logo?
Está a tentar ser simpático. Se lhe desses uma oportunidade...
Não interessa se é o tipo mais simpático do mundo, é um idiota. Ponto final.
Não podemos criticá-lo porque estar melhor na vida que nós.
Desculpa? Melhor? Obrigadinho. Meteste-me no meu lugar.
-Homer. -Não me interpretes mal.
Sinto-me insignificante, mas finalmente descobri quem és.
Marge Simpson, presidente do clube de fãs Adoramos os Flanders.
Ora, ora. Cheira-me a batatas gratinas da Marge Simpson.
Olá, Ned. O Homer pede desculpa, mas...
...mas aconteceu algo na central que só ele podia resolver.
Estamos de volta com a liga de futebol canadiano.
Os Saskatchewan Roughriders, que só marcaram quatro pontos...
Flanders estúpidos. Força, Marge, diverte-te.
E se voltassem e eu estivesse morto?
Chorariam. "Não devíamos ter ido a casa dos Flanders.
Porque fomos e deixámos o Homer sozinho?"
E eu ia rir-me na cova.
O que foi?
Churrasco.
Voltei. Olá. Prazer.
Olá, Homer.
Está bem. Obrigado por teres vindo.
-Apanhei-te. -Eletricidade.
Isso é só quando estás congelada.
-Está bem. Apanhei-te. -Não vale ser o mesmo!
-Batoteira. -Mentes
como uma mosca ranhosa.
A mosca foi engraçado, o ranho foi a cereja no topo do bolo.
Amigos, adoramos-vos, mas estão aqui por um motivo sinistro.
"Sinistro" sendo canhoto em latim.
-Chega de piadas. -Era uma piada?
Vou deixar de ser delegado de informação médica.
-Vai despedir-se? -O que está a dizer?
Não estou a brincar. O nó de forca que usei durante dez anos.
O que vais fazer agora?
Como um em casa nove americanos, sou canhoto.
E isso não é fácil. Borratamos tudo ao escrever.
Não podemos conduzir um carro com uma caixa de velocidades normal.
Vou abrir uma loja para canhotos.
Desde descascadores a cítaras para canhotos.
Vai chamar-se Canhotorium.
Homer, o que achas do Canhotorium?
Parece uma ideia parva.
Sei que é arriscado e que vai ser trabalhoso,
mas também vai ser muito divertido.
Divertido? Onde vai ser a loja? Na Terra de Oz?
Não, no centro comercial de Springfield.
-Tomem. Peçam um desejo. É giro. -Não é nada.
Deve haver um desejo que queiras pedir.
Vejamos.
PRESIDENTE DECLARA PAZ MUNDIAL
PRESIDENTE SIMPSON DECLARA PAZ MUNDIAL
PRESIDENTE SIMPSON GANHA O SUPER BOWL
Vá lá. Quero pedir um desejo.
Acalma-te, Flanders! Estou a decidir o mais rápido possível.
LOJA ESTÚPIDA PARA CANHOTOS DO FLANDERS
ABRIU FALÊNCIA
Fui longe demais.
Pronto, já sei.
Boa! Chora!
Toma lá! Tenho mais osso de galinha!
-O que pediste? -Se disseres não se realiza.
Isso seria uma pena.
Não seria, Flanders?
O SHOW DE ITCHY & SCRATCHY
ITCHY & SCRATCHY EM "O SOLO MIAU"
Bart, quantas horas por dia passas a ver TV?
Seis. Sete se der algo fixe.
Não devias apanhar ar e fazer exercício?
-Sim. Mas é a vida. -A TV dá tanto e exige tão pouco.
-É a melhor amiga de um rapaz. -O problema é esse.
Neste momento, há milhões de crianças coladas à TV
em vez de fazerem exercício.
Os pais deviam ter vergonha na cara.
Olá. Sou o Akira.
Isto não doeu muito porque sei fazer karaté.
O karaté foca a mente e aumenta a autoconfiança.
Para qualquer tipo de pessoa: Médicos.
Donas de casa.
Paisagistas.
Coreógrafos.
Karaté de qualidade a preços baixos.
Não sei mentir. É um bom negócio.
E se aprendesse karaté? Ficavas contente?
Parece-me bem, Bart.
Criticaste a TV e acabou por ajudar.
Acho que deves um pedido de desculpa a alguém.
ACADEMIA DE ARTES MARCIAIS
Aqui está, o Canhotorium.
Olá, Flanders! Como vai o negócio?
Um pouco lento, mas vai melhorar.
Lamento. Quanto lhe devo?
Nada. Foi um acidente.
A sério? Obrigada. Pode validar o meu estacionamento?
Claro que sim.
-Flanders, já vendeste alguma coisa? -Não.
Mas um dos seguranças esteve muito tempo a ver o colher para gelado.
Olá. Sou o Akira, o vosso guia no caminho do verdadeiro karaté.
Este é o nosso mapa. A Arte da Guerra de Sun Tzu.
Vai ensinar-nos a nossa lição mais importante.
Aprendemos karaté para nunca termos de o usar.
Desculpe, eu já sei como não bater em alguém.
Podemos pegar nas matracas?
Sim, a euforia da juventude. Por agora, vamos ler.
Quando partimos blocos de gelo com a cabeça?
Primeiro, deves enchê-la de sabedoria. Depois, podes partir gelo com ela.
-Posso ir à casa de banho? -Sim, se acreditares que consegues.
Pagar para ler livros. Que se lixe.
Vá lá, toque da morte!
A sério, a loja do Flanders estava deserta.
O que achas do teu melhor amigo agora, Marge?
-Sabes o que significa Schadenfreude? -Não, não sei.
-Diz-me, estou curiosíssimo. -É alemão para alegria vergonhosa.
-Ter prazer com o sofrimento dos outros. -Vá lá, Lisa.
Só estou contente por o ver falhar.
Está sempre feliz, confortável, rodeado de entes queridos. E isso deixa-me...
- O contrário de alegria vergonhosa? - Dor de cotovelo.
Os alemães têm uma palavra para tudo.
-O que aprendeste no karaté? -É bom que valha dez dólares.
-Aprendi o toque da morte. -O toque da morte?
Vou demonstrar. Fecha os olhos.
-Em breve, estarás em paz. -Para com isso, Bart.
Para com isso! Mãe!
Não uses o toque da morte na tua irmã.
Tenho de voltar ao karaté.
-Não limparam ali. -Miúdo parvo.
Pronto, deixem passar. Abram alas. Afaste-se, senhora.
Olá, filho. Como correu?
Aprendemos a arrancar o coração e mostrá-lo à pessoa antes de morrer.
Isso serve de lição.
-O que gamaste? -Um copo de shot "Amo Canhotos".
-Uma tesoura para canhotos. -Uma tesoura?
Vamos roubar batatas assadas da restauração.
Quando é que tens movimento, Flanders?
Vai melhorar em breve. A palavra está a espalhar-se.
Soube que valida estacionamentos sem comprarmos nada.
Certinho direitinho. Ou como dizemos aqui, certinho esquerdinho.
-Valide-me isto. -Está bem.
-Como vai a loja do teu vizinho? -Mal.
Passa o dia lá sentado. Seria um bom emprego, se não fosse o dono!
Raios partam os saca-rolhas para destros. O que é que ele vende?
Bem, na verdade, Moe...
O CANHOTORIUM ABRE FALÊNCIA
Não sei.
Ainda vamos tentar...
-Lis, muda o canal. -Muda tu.
Pronto, está bem.
-Estou farto deste. Muda para o outros. -Mas, Bart...
Maçã. Maçã. Maçã.
Vá lá, chocolate. Eu conheço-te!
És a primeira maçã que não quis! Já vão ver o que é bom para a tosse!
DONO C. M. BURNS
Chega de maçãs na máquina, por favor.
Põe essa caixa na secretária do Mr. Burns. Já.
Outro membro da nossa família nuclear com sugestões úteis.
-Como se chama? -Homer Simpson.
Simpson? Sou o Monty Burns.
"Escondam o dono charmoso. Ele distrai as funcionárias."
-Smithers. -Apanhou-me, senhor.
Esta é a sério.
"Chega de maçãs na máquina, por favor."
É quase uma frase.
-Posso ir embora? -Claro, e não se preocupe.
Haverá muitas maçãs para si.
Ninguém lhe vai tirar as suas queridas maçãs.
-Mas o bilhete pedia que... -Não.
Diga à minha secretária que pode comer uma de graça.
Ela resolverá tudo, prometo.
Raios partam isto. Quero um abre-latas para canhotos!
Mr. Burns?
Vá lá, Homer. Fala-lhe da loja. Isto está mau.
Desculpa, Flanders.
De certeza que não queres? Só custa 200 dólares.
-Desculpa, Ned. -Sou flexível.
Não tens de pagar tudo de uma vez. Se mudares de ideias, estou aqui.
-Flanders, está tudo bem? -Claro. Estou só a libertar espaço.
-Vês algo que gostas? -Já percebi!
Não é bom o suficiente para ti, mas para mim é!
Nem morto compraria... Olá.
De olho no grelhador? É a gás butano.
-Dou-te 20 dólares. - Vinte?
Homer, paguei 300 por ele no ano passado.
Foste enganado. Vinte dólares. É pegar ou largar.
Homer, sê sensato.
Pronto, o Neddie fica sem nada. O Homer fica com o dinheiro.
-Adeus, Neddie. -Está bem, Homer.
-Vinte dólares? -Sim.
-Já não quero. -O quê?
Mudei de ideias. Mas se incluíres as cadeiras de jardim
e a bancada de trabalho talvez me volte a interessar.
Bart, filhinho, queres um bifinho?
Parece-me bem, paizinho.
Paizinho.
É a mobília de sala dos Flanders. Quanto foi?
-Só 75 dólares. - Só? O Ned deve estar desesperado.
Não fizeste nada para o impedir, seu necrófago de miséria humana.
Tira as mãos da minha cristaleira.
Chuck Ellis, da Agência de Cobranças de Springfield.
Vim perguntar-lhe porque acha que não tem de pagar as suas contas.
Sei que tenho de pagar, mas são tantas!
Sente-se bem ao dever dinheiro às pessoas?
-Temos sido muito pacientes, Flanders. -Eu sei, mas...
Espere lá. Sou o Homer Simpson. O Ned Flanders vive ali.
O Flanders está com dívidas? Tem a certeza?
Não cometemos erros.
Malditos livros-razão para destros. Não consigo escrever nisto.
-Há uma loja onde... -É o Homer Simpson?
-Sim. -Vemo-nos na quinta-feira.
Vai-te a eles, filhote. Não tarda, é cinturão negro.
ABRIU FALÊNCIA
-Vejam o saxofone. -Mas tem algo preso a ele.
Ei!
Olhem para mim. Sou o Elvis, meus!
Devolvam-me isso! Isso é meu!
-Se o queres, leva-o. -É meu!
Pronto, desculpa. Desta vez, vamos mesmo dar-to.
Parem com isso!
Lis, passa-se alguma coisa?
Já não. Vocês vão provar do próprio remédio.
Ele é meu irmão e sabe karaté.
Estamos cheios de medo.
Não nos magoes, Bart, por favor.
O que vais fazer? Atirar-nos as tuas fraldas?
Continuem a rir. Só o deixa mais chateado.
Começa com o toque da morte e deixa-te levar.
-Já aprenderam a lição. -Queremos ver o toque da morte.
Sim, vá lá, miúdo do karaté. Bate-me.
Afinal, o mal pode travar o mal.
NÃO PASSAR PROPRIEDADE APREENDIDA
Homer, aqui.
Flanders, quero devolver-te as tuas coisas.
Não tenho casa para as pôr, Homer.
Não desde que o homem do banco, que só estava a fazer o seu trabalho,
nos despejou.
-Vão viver no carro? -É só por esta noite.
Vamos para o apartamento da minha irmã.
-O que acham? A grande cidade! -Sim!
Todd, quero falar com o tio Homer. És o homem do carro até eu voltar.
Está bem, pai.
Estão a cantar. Pobres idiotas.
-Homer, estou arruinado. -Eu sei.
Em alturas como esta,
recorria à Bíblia à procura de consolo,
mas nem a Bíblia me pode ajudar agora.
-Porquê? -Vendi-to por sete cêntimos.
Sabes, desde o churrasco, nada corre bem.
Parece que fui amaldiçoado.
-A culpa é minha! -Não é nada!
-É sim! -Não!
Avisaste-me para não arriscar o futuro da minha família
sem saber se resultaria.
-Não ouvi. És um verdadeiro amigo! -Não, fui eu porco!
-Ouve. -Que foi?
-Ainda tens a loja? -Por mais dois dias.
Depois, é a sede do Partido Libertário.
Espero que tenham mais sorte.
-Abre a loja amanhã. -Não vale a pena, Homer!
Disse para a abrires!
Jerry, Homer Simpson. Lembras-te do empréstimo que te paguei?
Agora, preciso que me faças um favor.
Um saca-rolhas para canhotos? Que bom!
"Beija-me, sou canhoto?"
É um clássico.
-É o Homer. -Diz que saí.
-É para ajudares o Flanders. -O Flanders está em apuros?
Smithers, não tenho força. Abre esta lata.
Está bem, mas já fez a parte difícil.
Espera. Eu vou abrir a lata.
-Mas como, senhor? -Para o centro comercial! Já explico.
Rápido, Neddie. Golly, é um milagre.
Vá lá, canhotos. O que vos disse?
-Homer? -Tem tudo e ao contrário.
Pois é.
A sorte mudou, não é, latinha?
Olha para ti. Em tempos tão altiva.
Sente a ira da mão esquerda do Burns.
-A minha vida começa hoje. -Isto é que é quebrar o gelo.
Livros-razão para canhotos. Posso escrever até à borda.
Maracas para canhotos.
Uau!
O pessoal do Clube dos Comensais vão achar que enlouqueci.
E também levo aquele carro.
-Sim, senhor. -Viva o dono da loja.
Viva!
Homer, os bairros baratos de casas iguais fizeram de nós vizinhos,
mas tu fizeste de nós amigos.
Ao Ned Flanders, o canhoto mais rico da cidade.
Todos juntos!
Tradução: Joana Miranda