I SIMPSON
A NESSUNO PIACCIONO LE PACCHE SULLA SCOTTATURA.
PROPRIETÀ DI NED FLANDERS
Fessacchiotto, quel tipo di falciatrice va bene solo ai bordi.
- Ci metterai tutto il giorno. - Ho quasi finito.
Sei proprio buffo.
Se per domani avrai finito, fai un salto da me.
Accenderemo propano Nazzaro e daremo fiamme alla carne.
Ci sarò. Col cavolo.
"Manzo-ratona. L'incredibile Ned-ibile. Vettovaglie di Maude".
- Significa che farà un barbecue. - E perché non lo dice?
Cerca di essere amichevole. Se dessi a Flanders una possibilità...
Chi se ne frega se Ned Flanders è il più gentile del mondo, è un cretino.
Non possiamo avercela con lui perché ha cose migliori delle nostre.
Scusa? Meglio? Grazie mille. Tu mi ricordi davvero chi sono.
- Homer. - Non fraintendermi.
È bello sentirsi piccolo piccolo e sapere chi sei veramente.
Marge Simpson, presidente del Fan Club internazionale "Flanders, ti amo".
Sniff, sniff. Sento odore di patate al forno di Marge Simpson.
Ciao, Ned. Homer si scusa, ma...
...aveva del lavoro importante all'impianto.
Torniamo alle scelte delle squadre del campionato canadese di football.
Gli Saskatchewan Rough Riders, che hanno segnato quattro volte...
Stupido Flanders. Vai, Marge, divertiti pure.
E se al loro ritorno io fossi morto?
Urlerebbero: "Non saremmo mai dovuti andare dai Flanders.
Perché siamo andati dai Flanders lasciando Homer da solo, senza cibo?"
E io giù a ridere, a ridere, dalla mia tomba.
Che c'è, bello? Cosa?
Barbecue.
Ehi, sono tornato. È un piacere rivedervi. È un piacere conoscervi.
Ehi, Homer.
Okay. Grazie per essere venuto.
- Toccata. - Elettricità.
L'elettricità qui non vale.
- Okay. E allora, toccato. - E nemmeno al contrario!
- Imbroglione. - Menti come una mosca...
...con una caccola nell'occhio.
Carina l'idea della mosca e la caccola era la ciliegina sulla torta.
Amici, vi vogliamo bene, ma vi ho voluti qui per un motivo più sinistro.
"Sinistro" deriva dal latino ed è sinonimo di "mancino".
- Basta con gli scherzi. - Era uno scherzo?
Venerdì dirò ciao ciao al mio lavoro da farmacista.
- Lascia il lavoro? - Ma di che parla?
No, non scherzo. Ecco il cappio che ho dovuto portare per dieci anni.
Cosa farai?
Io sono mancino, come un americano su dieci.
Ma non sono tutte rose e fiori. Non si riesce a scrivere bene.
E non parliamo poi di guidare un'auto con trasmissione normale.
Ecco, aprirò un negozio per mancini.
Ci sarà di tutto, dai pelapatate alle cetre con impugnatura per mancini.
Si chiamerà Sinistrorium.
Muoio dalla curiosità di sapere cosa ne pensi del Sinistrorium.
Sembra un'idea abbastanza idiota.
So che è un po' rischioso e ci sarà da lavorare un bel po'...
...ma sarà anche molto divertente.
Divertente? Dov'è questo negozio, Flanders? Nel regno di Oz?
No, al centro commerciale di Springfield.
- Esprimi un desiderio. È divertente. - No, non lo è.
Ma avrai pure un desiderio da esprimere.
Vediamo.
IL PRESIDENTE DICHIARA LA PACE NEL MONDO
IL PRESIDENTE SIMPSON DICHIARA LA PACE NEL MONDO
IL PRESIDENTE SIMPSON VINCE IL SUPER BOWL
Muoviti. Ho urgenza di esprimere un desiderio.
Sta' calmo, Flanders! Sto esprimendo il più velocemente possibile.
STUPIDO NEGOZIO PER MANCINI DI FLANDERS
FALLIMENTO
QUI RIPOSA IN PACE NED FLANDERS
Troppo.
Okay, pronto.
Sì, oh, sì! Guarda e piangi!
Alla faccia tua! Io ho più osso di pollo di te!
- Che desiderio hai espresso? - No, non dirlo. Non si avvererà.
Sarebbe un peccato.
Non è vero, Flanders?
GRATTACHECCA E FICHETTO SHOW
GRATTACHECCA E FICHETTO in "O SOLE MIAO"
Bart, quante ore al giorno guardi la TV?
Sei, anche sette se i programmi sono belli.
Non credi che sarebbe meglio se facessi un po' di ginnastica?
- Che ci vuoi fare? - La TV dà tanto e chiede poco.
- È la migliore amica di un bambino. - È questo il problema.
Mentre noi parliamo, milioni di bambini la stanno guardando...
...invece di fare della sana e utile attività sportiva.
I loro genitori dovrebbero vergognarsi.
Ciao, sono Akira.
Non è stato molto doloroso perché conosco l'arte del karatè.
Il karatè acuisce la mente e dà autostima.
Ad ogni tipo di persona: medici.
Casalinghe.
Paesaggisti.
Coreografi.
Grande karatè a un piccolo prezzo.
Non dico bugie, questa è una grande occasione.
E se imparassi il karatè? Saresti più contenta?
Sembra una bella idea, Bart.
Critichi la TV e lei ti dà una mano.
Penso che tu debba delle scuse a qualcuno.
ACCADEMIA DI ARTI MARZIALI
Ehi, ma è il Sinistrorium.
Ehi, Flanders! Come vanno gli affari?
Un po' lenti, ma decolleranno.
Mi dispiace. Quanto le devo?
È stato un incidente.
Davvero? Beh, grazie. Le spiace timbrarmi il biglietto del parcheggio?
Ma certamente, assolutamente.
- Flanders, hai venduto niente? - Non ancora...
...ma una delle guardie ha dato un'occhiata al cucchiaio da gelato.
Salute a voi. Sono Akira e vi guiderò lungo il sentiero del vero karatè.
E questa è la nostra guida, L'arte della guerra, di Sun Tzu.
Ci insegnerà la lezione più importante:
imparare il karatè in modo da non doverlo mai usare.
Mi scusi, ma io so già come non si colpisce qualcuno.
Possiamo passare al nunchaku?
Sì, l'impetuosità dei giovani. Per ora, leggiamo.
Perché non spacchiamo blocchi di ghiaccio con la testa?
Prima devi riempirla di saggezza, poi potrai spaccare i blocchi.
- Posso andare al bagno? - Puoi, se credi di poterlo fare.
Pagare per leggere dei libri. Al diavolo.
Dai, tocco mortale, tocco mortale, tocco mortale!
Credimi, il negozio di Flanders era deserto.
Che mi dici del tuo amico più migliore assai, Marge?
- Sai che cos'è la Schadenfreude? - Non so che cos'è la Schadenfreude.
- Dimmelo. Muoio dalla curiosità. - È tedesco, sta per gioia ignobile.
- Godere delle sofferenze altrui. - Ma dai, Lisa.
Sono solo contento di vederlo cadere sul suo sedere.
È felice, a suo agio, circondato da persone amate e mi fa sentire...
- Qual è l'opposto di gioia ignobile? - Acido.
Accidenti, questi tedeschi hanno una parola per tutto.
- Cosa hai imparato al karatè? - Li valeva i miei 10 dollari?
- Ho imparato il tocco mortale. - Il "tocco mortale"?
Permettimi di fare una dimostrazione. Chiudi gli occhi.
- Presto non soffrirai più. - Ehi, smettila. Smettila.
Smettila! Mamma!
Non dare il tocco mortale a tua sorella.
Devo tornare al corso di karatè.
- Lì non hai pulito. - Stupido bambino.
Ehi, sto arrivando. Largo. Accosti, signora.
Ehi, ragazzo, che hai imparato?
Abbiamo imparato a strappare il cuore a qualcuno...
...e mostrarglielo prima che muoia.
Così impara.
- Che hai sgraffignato? - Il bicchierino "Amo i mancini".
- Forbici dentellate per mancini. - Forbici dentellate?
Andiamo al ristorante a rubare un po' di patate al forno.
Ehi, Flanders, quand'è che sei impegnato?
L'attività decollerà. Sta iniziando a circolare il passaparola.
Mi dicono che timbri i biglietti del parcheggio senza acquisti.
Lo giuro con la mano destra, anzi, con la sinistra, come facciamo qui.
- Timbra il biglietto e basta. - Okay.
- Come va il negozio del tuo vicino? - Malissimo.
Se ne sta seduto tutto il giorno.
Sarebbe un lavoro fantastico, se il negozio non fosse il suo!
Schifoso cavatappi per destrorsi. Che cosa vende?
Beh, in realtà, Moe...
SINISTRORIUM FALLIMENTO
Non saprei.
Stiamo ancora cercando di...
- Ehi, Lisa, cambia canale. - Cambialo tu.
Okay, okay.
- Questa roba mi ha stufato. Ricambia. - Ma Bart...
Mela. Mela. Mela.
Dai, barretta. Ehi, ma io ti conosco!
Sei la prima mela che ho rifiutato! Farò in modo che se la mangino loro!
TITOLARE C.M. BURNS
Basta con le mele nel distributore automatico, per favore.
Metti la cassetta sulla scrivania del signor Burns. E in fretta.
Guarda, un altro membro della nostra famiglia nucleare con dei consigli.
- Come ti chiami? - Simpson.
Simpson, eh? Io sono Monty Burns.
"Allontanate quel fustacchione del titolare. Distrae le donne".
- Smithers. - Mi ha scoperto, signore.
Eccone uno vero.
"Basta con le mele nel distributore automatico, per favore".
Beh, è quasi una frase completa.
- Posso andare? - Ma certo e non preoccuparti...
...ci saranno quintali di mele per te.
Nessuno ti priverà delle tue preziose mele.
- Ma il messaggio le chiedeva di... - No, no.
Dì alla mia segretaria di darti una mela gratuita.
Sistemerà tutto lei, promesso.
Maledetto aggeggio. Il mio regno per un apriscatole per mancini!
Signor Burns?
Dai, Homer. Digli del negozio. Le cose mi stanno andando male.
Mi dispiace, Flanders.
Sicuro? Chiedo solo 200 dollari.
- Mi dispiace, Ned. - Ehi, sono flessibile.
Non devi pagare tutto subito. Se cambi idea, sono qui.
- Flanders, tutto bene? - Sì. Mi libero delle cianfrusaglie.
- C'è qualcosa che ti piace? - Ah, capisco!
Non sono cose abbastanza buone per te, ma per me possono andar bene, vero?
Non comprerei mai questa... Ma guarda.
Hai messo gli occhi sul grill, eh? È una meraviglia al butano.
- Ti do 20 dollari. - Venti?
Homer, l'ho pagato 300 dollari solo lo scorso anno.
Ti hanno imbrogliato. 20 dollari. Prendere o lasciare.
Homer, sii ragionevole.
Mi dispiace, niente soldini per Neddie. Li tiene tutti Homer.
- Ciao-ciao, Neddie. Ciao-ciao. - D'accordo, Homer.
- Venti dollari? - Venti dollari.
- Non lo voglio. - Cosa?
Ho cambiato idea. Un interesse passeggero.
Per quanto, se tu ci aggiungessi le sedie da giardino...
...e quel banco da lavoro, potresti riaccendere il mio interesse.
Bartolomeino, gradisci una bistecca?
Sembra superbuona, vecchio paparino-paparone.
Paparino-paparone.
Ma questo è il soggiorno dei Flanders. Quanto ti è costato?
- Solo 75 sacchi. - 75? Ned deve essere disperato.
Non hai fatto niente per impedirlo, avvoltoio delle miserie umane.
Ehi, giù le zampe dalla mia porcellana.
Buon pomeriggio. Sono Chuck Ellis dell'Agenzia di Riscossione Springfield.
Sono qui per chiederle perché crede di non dover pagare i suoi conti.
So che devo pagare, ma sono così tanti!
Si sente a posto sapendo di dovere dei soldi ad altre persone?
- Siamo stati pazienti, Flanders. - Lo so, ma...
Un momento, io sono Homer Simpson. Ned Flanders vive laggiù.
Flanders è indebitato? Ne è sicuro?
Noi non commettiamo errori.
Libri contabili per destrorsi. Impossibile scriverci.
- C'è un negozio dove... - Lei è Homer Simpson?
- Sì. - Ci vediamo giovedì.
Falli fuori, ragazzo. Diventerà cintura nera in men che non si dica.
FALLIMENTO
- Dai un'occhiata al sassofono. - Bello. Ma c'è qualcosa appiccicato.
Ehi!
Ehi, guardatemi. Sono Elvis!
Ridammelo! È roba mia!
- Se lo vuoi, vieni a prenderlo. - È mio!
Okay. Scusaci. Questa volta te lo ridiamo sul serio.
Ehi, smettetela!
Ehi, Lisa, qualcosa non va?
Non più. Voi buffoni state per essere ripagati con la vostra stessa moneta.
Questo è mio fratello, e lui conosce il karatè.
- Siamo terrorizzati. - Ti prego, non farci del male, Bart.
Che cosa vuoi fare? Lanciarci addosso i pannolini?
Sì, continuate a ridere. Lo fate solo arrabbiare di più.
Inizia con il tocco mortale e continua da lì.
- Hanno imparato la lezione. - Vogliamo vedere il tocco mortale.
Sì, forza, karate kid. Fammi male.
È buffo come a volte da due cose sbagliate ne viene fuori una giusta.
NON OLTREPASSARE PROPRIETÀ CONFISCATA
Homer, qui.
Flanders, voglio ridarti indietro la tua roba.
Beh, non ho più una casa dove metterla, Homer.
Non più da quando quello della banca, che faceva solo il suo lavoro...
...è venuto e ha messo i sigilli.
- Vivrai in auto? - Solo per stanotte...
...poi andremo a casa di mia sorella nella capitale.
- Che ve ne pare? La grande città! - Sì!
Senti, Todd, voglio parlare con zio Homer. Sei responsabile dell'auto.
Okay, papà.
Stanno cantando. Poveretti.
- Homer, sono rovinato. - Lo so.
Sai, in momenti come questi...
...mi rivolgevo alla Bibbia e vi trovavo conforto...
...ma anche il Grande Libro ora non può aiutarmi.
- Perché no? - L'ho venduto a te per 7 centesimi.
Sai, dopo il barbecue niente è andato per il verso giusto.
È stata come una maledizione.
- È tutta colpa mia! - No, non è vero!
- Sì, è vero! - No!
Hai cercato di avvertirmi di non mettere a rischio il futuro della mia famiglia...
...con un'attività incerta.
- E io non ho ascoltato un vero amico! - No, sono stato un maiale!
- Ascolta. - Cosa?
- Ce l'hai ancora il negozio? - Solo per altri due giorni.
Poi diventerà la sede del Partito Libertario.
Spero che siano più fortunati di me.
- Apri il negozio domani. - Homer, è inutile!
Ho detto aprilo!
Jerry, Homer Simpson. Ricordi quando ti ho saldato il prestito?
Beh, ora vorrei che mi ricambiassi il favore.
Un cavatappi per mancini? Che meraviglia!
"Baciami, sono mancino"?
È un classico.
- C'è Homer al telefono. - Digli che sono uscito.
- Vuole che aiuti Flanders. - Ned Flanders è nei guai?
Smithers, non ce la faccio, aprimi questa scatoletta.
Okay, ma l'ha già ammorbidita lei, signore.
Aspetta. La aprirò io.
- Ma, signore, come? - Al centro commerciale! Poi ti dico!
Sbrigati, Neddie, sbrigati. Perbacco, è un miracolo.
Forza, mancini. Che vi dicevo?
- Homer? - È tutto qui ed è tutto a rovescio.
Giusto.
Lo senti come gira, non è vero, amica mia coperta di stagno?
Guardati ora. Tu, un tempo così fiera.
Senti la collera della mano sinistra di Burns.
- La mia vita inizia oggi. - Ehi, che rompighiaccio.
Libri contabili per mancini. Ora potrò scrivere fino alla fine della riga.
Nunchaku per mancini.
Wow!
I ragazzi al Diners Club penseranno che sono impazzito.
Comprerò anche la spider che è nell'angolo.
- Sì, signore. - Urrà per il negoziante.
Urrà!
Homer, i lotti edificabili ci hanno reso vicini...
...ma tu hai fatto sì che fossimo amici.
A Ned Flanders, il mancino più ricco della città.
Tutti!
Tradotto da: Liana Acquaviva