NIEMAND MAG SCHLÄGE AUF DEN SONNENBRAND
EIGENTUM VON NED FLANDERS
Du Dummchen, der Unkrautschneider ist nur für die Ränder.
- So brauchst du ja ewig. - Ich bin fast fertig.
Du bist schon einmalig.
Wenn du bis morgen damit fertig bist, komm doch rüber.
Wir werfen den Gasgrill an und brutzeln unser Fleisch auf dem Feuer.
Ich werde kommen. Niemals.
"Ganz-ohne-Fett-Ned und Boeuf-la-Maude geben ein Grillathon."
- Das heißt, er macht ein Grillfest. - Warum sagt er das nicht?
Er möchte nett sein. Wenn du Flanders eine Chance geben würdest...
Mir egal, ob Flanders der netteste Kerl der Welt ist, er ist ein Trottel.
Wir können ihm nicht vorwerfen, dass er besser gestellt ist als wir.
Wie bitte? Besser? Vielen Dank. Jetzt weiß ich, wo ich hingehöre.
- Homer. - Ja, ja, alles klar.
Es ist toll, sich klein zu fühlen, so erkennt man, wer man ist.
Marge Simpson, Vorsitzende des Internationalen Flanders-Fanklub.
Lali, lala, lalill. Ich rieche Marges Kartoffeln vom Grill.
Hallo, Ned. Homer lässt sich entschuldigen, aber...
im Kraftwerk war etwas Wichtiges zu erledigen.
Wir kehren zurück zur Aufstellung der kanadischen Footballspieler.
Die Saskatchewan Rough Riders hatten letztes Jahr nur vier Punkte...
Blöder Flanders. Na los, Marge, amüsiere dich nur.
Was wäre, wenn sie zurückkämen und mich tot auffänden?
Sie würden weinen: "Wir hätten nie zu den Flanders gehen dürfen.
Warum sind wir zu Flanders gegangen und haben Homer allein gelassen?"
Und ich würde lachen, aus dem Grab heraus würde ich lachen.
Was ist, Kumpel? Was?
Grillfleisch.
Hey, ich bin zurück. Schön, dass ihr da seid. Nett, euch zu sehen.
Hey, Homer.
Ok. Danke, dass du gekommen bist.
- Du bist es! - Geschützt.
Das gilt bei dem Spiel nicht.
- Ok. Jetzt bist du es. - Hey, so geht das nicht!
- Schummler. - Du lügst...
du Fliege, mach die Biege.
Die Fliege war witzig und die Biege das Sahnehäubchen.
Freunde, wir lieben euch, aber ich habe ein sinistres Motiv für das Fest.
"Sinister" ist lateinisch und bedeutet "linkshändig".
- Genug der Witze. - Das war ein Witz?
Ich sage tüdeldü zum pharmazeutischen Spiel.
- Gehen wir? - Wovon redet er?
Ich scherze nicht. Hier ist die Schlinge, die ich zehn Jahre tragen musste.
Was hast du vor?
Wie jeder neunter Amerikaner bin auch ich Linkshänder.
Das ist kein Zuckerschlecken. Man verschmiert die Tinte.
Und ein Auto mit Schaltung ist die reinste Hölle.
Nun, ich eröffne ein Geschäft für Linkshänder.
Mit allem vom Apfelschäler bis zur Zither für Linkshänder.
Ich nenne ihn das Linksorium.
Ich will unbedingt wissen, was du von dem Linksorium hältst.
Klingt wie eine ziemlich dumme Idee.
Es ist etwas riskant, und es wird viel Arbeit werden...
aber auch eine Menge Spaß machen.
Spaß? Wo ist dieser Laden, Flanders? Im guten alten Land von Oz?
Im Einkaufszentrum von Springfield.
- Da, wünsch dir was. Es macht Spaß. - Nein, macht es nicht.
Du musst dir doch irgendetwas wünschen.
Mal sehen.
PRÄSIDENT VERKÜNDET WELTFRIEDEN
PRÄSIDENT SIMPSON VERKÜNDET WELTFRIEDEN
PRÄSIDENT SIMPSON GEWINNT SUPERBOWL
Na los, nicht rumwurschteln, rumwünschen.
Drängle mich nicht so, Flanders! Ich wünsche so schnell ich kann.
FLANDERS BLÖDER LINKSHÄNDERLADEN
GESCHÄFTSAUFGABE
Ruhe in Frieden NED FLANDERS
Zu weit gedacht.
Ok, fertig.
Ja, oh ja! Lies meine Gedanken und weine!
Schau genau hin! Ich habe das größere Stück!
- Was hast du dir gewünscht? - Sag's nicht, sonst wird es nichts.
Das wäre wirklich schade.
Nicht wahr, Flanders?
Bart, wie viele Stunden siehst du täglich fern?
Sechs, sieben, wenn etwas Gutes läuft.
Solltest du nicht rausgehen und dich etwas bewegen?
- Ja, aber was soll man machen? - Die Glotze gibt viel und will wenig.
- Der beste Freund eines Jungen. - Das ist das Problem.
In diesem Moment starren Millionen Kinder in die Glotze...
statt sich die dringend nötige Bewegung zu verschaffen.
Die Eltern dieser Kinder sollten sich schämen.
Hallo, ich bin Akira.
Das tut kaum weh, denn ich beherrsche die Kunst des Karate.
Karate konzentriert den Geist und gibt Selbstvertrauen.
Menschen aus allen Bereichen des Lebens: Ärzte.
Hausfrauen.
Landschaftsarchitekten.
Choreografen.
Die hohe Kunst des Karate zum kleinen Preis.
Ich kann nicht lügen, das ist ein toller Deal.
Wie wär's denn mit Karate? Würde dich das glücklich machen?
Das klingt gut, Bart.
Du ziehst über die Glotze her, doch sie hilft dir.
Ich denke, du solltest dich bei jemandem entschuldigen.
AKADEMIE DER KAMPFKÜNSTE
Na, wenn das nicht das Linksorium ist.
Hey, Flanders! Wie läuft das Geschäft?
Ein wenig flau, aber es läuft allmählich an.
Das tut mir so leid. Was schulde ich Ihnen?
Nicht nötig, das war doch ein Unfall.
Wirklich? Nun, danke. Stempeln Sie meinen Parkschein?
Klar wie Klärchen, aber gernchen.
- Flanders, hast du was verkauft? - Noch nicht...
aber einer der Wachmänner interessiert sich für den Eisportionierer.
Seid gegrüßt. Ich bin Akira, euer Führer auf dem Weg zur Karatekunst.
Und das ist unsere Karte, The Art of War von Sun Tzu.
Es lehrt uns die wichtigste Lektion:
Wir lernen Karate, um es nie anwenden zu müssen.
Verzeihung, ich weiß, wie man jemand nicht trifft.
Wie wär's mit einigen echten Nunchucks?
Ja, die Ungeduld der Jugend. Lesen wir jetzt erst mal was.
Wann zerbrechen wir Eisblöcke mit dem Kopf?
Zuerst fülle deinen Kopf mit Weisheit, dann zerbreche das Eis damit.
- Kann ich mal aufs Klo? - Wenn du es glaubst, kannst du es.
Geld bezahlen, um Bücher zu lesen. Zum Teufel damit.
Los, Todesgriff, Todesgriff, Todesgriff!
Ich sage euch, Flanders Laden war total leer.
Und was hältst du jetzt von deinem allerbesten Freund, Marge?
- Sagt dir "Schadenfreude" irgendwas? - Keine Ahnung, nie gehört.
- Wirf mir die Perlen deiner Weisheit vor. - Es bedeutet hämische Freude.
- Sich über Leiden anderer zu freuen. - Ach, hör auf, Lisa.
Ich sehe ihn nur gerne auf die Schnauze fallen.
Er ist glücklich, versorgt, umgeben von seinen Lieben, das macht mich...
Was ist das Gegenteil von Schadenfreude?
- Missgunst. - Es gibt wirklich für alles ein Wort.
- Was hast du in Karate gelernt? - Es war hoffentlich zehn Mäuse wert.
- Ich habe den Todesgriff gelernt. - "Todesgriff"?
Ich führe es euch vor. Lisa, schließ deine Augen.
- Bald wirst du in Frieden ruhen. - Hey, hör auf. Hör auf.
Hey, hör auf! Mom!
Wende den Todesgriff nicht bei Lisa an.
Ich muss zum Karate.
- Du hast da was vergessen. - Dämliches Kind.
Alles klar, ich komme. Aus dem Weg. Weg da, Lady.
Hey, was hast du gelernt?
Wie man jemandem das Herz rausreißt und es ihm zeigt, bevor er stirbt.
Das wird ihm eine Lehre sein.
- Was hast du? - Ein "Ich-Liebe-Linkshänder"-Gläschen.
- Eine Zackenschere für Linkshänder. - Zackenschere?
Klauen wir beim Imbiss Backkartoffeln.
Hey, Flanders, wann brummt bei dir das Geschäft?
Ich erwarte eine baldige Verbesserung. Die Mundpropaganda greift allmählich.
Man sagt, du stempelst Parkscheine auch ohne Einkauf.
Ganz recht, oder wie wir hier sagen, ganz link.
- Stempeln Sie einfach den Parkschein. - Ok.
- Wie läuft der Laden deines Nachbarn? - Mies.
Er sitzt den ganzen Tag nur rum. Ein tolles Leben, wär's nicht seiner.
Blöder Rechtshänderkorkenzieher. Was verkauft er?
Nun, eigentlich, Moe...
DER LINKSHÄNDERLADEN GESCHLOSSEN
Ich weiß nicht.
Wir versuchen weiterhin...
- Hey, Lisa, schalte um. - Schalte du doch um.
Ok, ok.
- Das langweilt mich. Schalte zurück. - Aber, Bart...
Apfel. Apfel. Apfel.
Komm schon, Schokoriegel. Hey, ich kenne dich!
Du bist der Erste dieser Äpfel, den ich nicht wollte!
Denen zeig ich's jetzt aber!
EIGENTÜMER C.M. BURNS
Keine Äpfel mehr im Automaten, bitte!!
Stellen Sie das auf Mr. Burns Schreibtisch. Zack! Zack!
Sehen Sie nur, ein weiteres Mitglied unserer Atomfamilie mit Vorschlägen.
- Wie heißen Sie? - Homer Simpson.
So, Simpson? Ich bin Monty Burns.
"Sperren Sie den hübschen Eigentümer weg. Er lenkt die Frauen ab."
- Smithers. - Sie haben mich erwischt, Sir.
Der da ist echt.
"Keine Äpfel mehr im Automaten, bitte."
Nun, das ist fast ein vollständiger Satz.
- Kann ich gehen? - Natürlich, und keine Sorge...
es wird eine Fülle von Äpfeln für Sie geben.
Niemand wird Ihnen Ihre kostbaren Äpfel wegnehmen.
- Aber ich bat Sie doch... - Nein, nein.
Fragen Sie meine Sekretärin nach einem Gratis-Apfel.
Sie wird alles für Sie erledigen, ich verspreche es.
Verdammtes Ding. Mein Königreich für einen Linkshänderdosenöffner!
Mr. Burns?
Los, Homer. Erzähle ihm von dem Laden. Ich gehe hier ein.
Tut mir leid, Flanders.
Sind Sie sicher? Es kostet nur $200.
- Nein, danke, Ned. - Ich bin flexibel.
Sie zahlen in Raten. Ich bin da, falls Sie es sich anders überlegen.
- Flanders, ist alles in Ordnung? - Ja. Ich verkaufe den Kram.
- Willst du was davon? - Ich verstehe!
Es ist nicht gut genug für dich, aber für mich schon!
Nicht ums Verrecken würde ich dein Zeug kaufen... Hallo.
Ach, du hast den Grill erspäht. Eine echte Gasgrazie.
- Ich gebe dir 20 Mäuse dafür. - 20?
Homer, ich habe letztes Jahr $300 dafür bezahlt.
Schön blöd. 20 Mäuse. Also, was ist?
Homer, sei vernünftig.
Pech, kein Geld für Neddie. Homer behält das ganze Geld.
- Wiedersehen, Neddie. Wiedersehen. - Also gut, Homer.
- $20? - $20.
- Nein. - Was?
Ich habe meine Meinung geändert. Aber wenn du die Stühle drauflegst...
und die Werkbank da, könnte mein Interesse wieder erwachen.
Bartileinchen, möchtest du ein Steak?
Das klingt verlilalockend, liebes Daddyleinchen.
Daddyleinchen.
Das ist die Couchgarnitur der Flanders. Was hast du bezahlt?
- Nur 75 Steine. - 75? Ned muss verzweifelt sein.
Und du hast nichts dagegen unternommen, du Aasgeier des Elends.
Hey, Hände weg von meinem Schrank.
Guten Tag, Sir, ich bin Chuck Ellis vom Inkassobüro Springfield.
Ich möchte Sie fragen, warum Sie keine Rechnungen zahlen.
Ich weiß, dass ich sie zahlen muss, es sind nur so viele!
Macht es Ihnen Spaß, anderen was zu schulden?
- Wir waren sehr geduldig, Flanders. - Ich weiß, aber...
Moment mal, ich bin Homer Simpson. Ned Flanders wohnt nebenan.
Flanders hat Schulden? Sind Sie sicher?
Wir machen keine Fehler.
Rechtshänderringbücher. Ich kann so nicht schreiben.
- Da ist ein Laden... - Sie sind Homer Simpson?
- Ja. - Wir sehen uns dann Donnerstag.
Mach sie fertig, Junge. Der Kleine hat bald einen schwarzen Gürtel.
GESCHÄFTSAUFGABE
- Sieh dir das Saxofon an. - Aber da hängt was dran fest.
Hey!
Hey, seht mich an. Ich bin Elvis, Mann!
Gib es mir zurück! Es gehört mir!
- Nimm es doch, wenn du es willst. - Das ist meins!
Ok. Tut uns leid. Diesmal bekommst du es wirklich wieder.
Hey, hör auf damit!
Hey, Lisa, ist etwas nicht in Ordnung?
Nicht mehr! Ihr Kerle bekommt gleich eure eigene Medizin zu kosten.
Das ist mein Bruder. Und er kann Karate.
- Jetzt haben wir aber echt Angst. - Bitte tue uns nichts, Bart.
Was hast du vor? Deine Windeln nach uns werfen?
Lacht nur weiter. Das macht ihn nur noch wilder.
Fang mit dem Todesgriff an und dann mach weiter.
- Sie haben ihre Lektion gelernt. - Wir wollen den Todesgriff sehen.
Ja, komm schon, Karate-Kid. Gib's mir.
Schon verrückt, wie etwas manchmal auf einen zurückfällt.
ZUTRITT VERBOTEN BESCHLAGNAHMT
Homer, hier bin ich.
Flanders, ich will dir dein Zeug zurückgeben.
Wir haben nur kein Haus mehr, um es reinzustellen, Homer.
Nicht seit der nette Mann von der Bank, der nur seine Arbeit macht...
kam und es beschlagnahmt hat.
- Ihr werdet jetzt im Auto wohnen? - Es ist nur für heute Nacht...
dann geht's zu meiner Schwester nach Capital City.
- Auf in die Großstadt, oder, Kinder? - Ja!
Todd, ich will mit deinem Onkel Homer reden. Du bist der Boss im Auto.
Ok, Dad.
Hör nur, wie sie singen. Diese armen Narren.
- Homer, ich bin ruiniert. - Ich weiß.
Früher griff ich in solchen Zeiten...
zur Bibel und fand Trost darin...
jetzt kann nicht mal sie mir helfen.
- Warum nicht? - Du hast sie für sieben Cent gekauft.
Weißt du, seit dem Grillfest ist nichts mehr richtig gelaufen.
Als ob ein Fluch auf mir läge.
- Das ist alles meine Schuld! - Nein, ist es nicht!
- Doch! - Nein!
Du wolltest mich warnen, das Glück meiner Familie...
nicht auf eine Katze im Sack zu setzen.
- Du warst mir ein wahrer Freund! - Nein, ich war ein Schwein!
- Hör zu. - Was?
- Hast du den Laden noch? - Noch zwei Tage.
Dann wird es das Hauptquartier der Libertarier.
Ich hoffe, sie haben mehr Glück.
- Du machst morgen den Laden auf. - Homer, wozu denn?
Ich sagte, mach auf!
Jerry, Homer Simpson. Wissen Sie noch, als ich den Kredit zurückzahlte?
Nun, jetzt müssen Sie mir einen Gefallen tun.
Einen Korkenzieher für Linkshänder? Oh Baby!
"Küss mich, ich bin Linkshänder?"
Das ist ein Klassiker.
- Es ist Homer. - Ich bin nicht da.
- Du sollst Flanders helfen. - Ned Flanders hat Probleme?
Smithers, ich gebe auf, öffnen Sie die Dose.
Ok, aber Sie haben es mir leicht gemacht.
Halt, Smithers. Ich öffne die Dose.
- Aber, Sir, wie denn? - Zum Einkaufszentrum! Sofort!
Schnell, Neddie, schnell. Meine Güte, es ist ein Wunder.
Kommt rein, ihr Linkshänder! Na, was habe ich euch gesagt?
- Homer? - Hier gibt es alles verkehrt herum.
Stimmt ganz genau.
Der Wind hat sich gedreht, nicht wahr, meine liebe Dose?
Sieh dich nur an. Du, die du einst so stolz gewesen bist.
Spüre den Zorn von Burns linker Hand.
- Heute beginnt mein Leben. - Toll, was für ein Eisbrecher.
Ringbücher für Linkshänder. Jetzt kann ich bis zum Rand schreiben.
Nunchucks für Linkshänder.
Super!
Die Jungs bei Diners Club werden denken, ich spinne.
Und das Sportkabriolett in der Ecke möchte ich auch haben.
- Ja, Sir. - Ein Hurra auf den Ladenbesitzer.
Hurra!
Homer, durch die günstigen Reihenhäuser wurden wir Nachbarn...
aber durch dich zu Freunden.
Auf Ned Flanders, den reichsten Linkshänder der Stadt.
Alle zusammen!