TO NIE JEST WSKAZÓWKA… A MOŻE?
Czy jest coś cudowniejszego niż szkolny korytarz o poranku?
Szkoła zwykle tak nie cuchnie.
Idealnie świeże.
Ten smród musi dochodzić z jednej z sal lekcyjnych.
Biedactwo. Przygnieciony przez własne poidełko.
MÓJ TYGODNIK
Willie, podczas długiego weekendu ukochany myszoskoczek uczniów,
Super Koleś, stracił życie.
Proszę, żebyś przewietrzył salę i wyprawił Super Kolesiowi godny pochówek.
Szczęściarz z ciebie, że masz prawdziwy pogrzeb.
Mojego ojca wrzucono do bagna.
Na świętego Efizjokratusa!
Co tu tak cuchnie?
- Śmierdzi jak Van Houten. - Wcale nie.
Pani Hoover, podłoga się trzęsie.
Ralph, pamiętasz, jak kiedyś byłeś pewien, że…
Jeszcze jedna ważna sprawa, zanim zakończymy spotkanie.
Potrzebuję przekazać tę przesyłkę
z prognozą przychodów do Pete’a Portera z Pasadeny.
Musi dotrzeć do adresata jeszcze dziś.
- Pete Porter. Przekaż dalej. - Pasadena, pilne.
Przesyłka do przetwarzania, piorunem.
Pilna przesyłka z prognozą przychodów przedsiębiorstwa.
Pete Porter, Pasadena.
- Priorytet? - Potwierdzam.
Pańska przesyłka, panie Burns!
Ja jestem nadawcą, ty barani łbie.
Smithers, kim jest ten niedorajda?
Pracuję tu od dziesięciu lat, a mój szef nadal nie wie, jak się nazywam.
Czas, by to się zmieniło!
Nazywam się Homer J. Simp…
…son.
1000 GRAMÓW
Myślałem, że jest większe.
Za nic nie mogę się połapać w tym systemie metrycznym.
Mój Boże! Prawdziwe spustoszenie.
Kurator Chalmers!
- Jak się pan miewa? - Dlaczego gdy usłyszałem słowa
„szkoła” i „eksplozja”,
od razu przyszło mi na myśl słowo „Skinner”?
Gratuluję, panowie, woźny odkrył złoże ropy.
Stoją panowie na dachu najbogatszej szkoły podstawowej w stanie.
Znaleźliśmy też to.
Dziękuję, Super Kolesiu.
SIŁOWNIA DLA ZARZĄDU W ZDROWYM CIELE LEPSZY TYRAN
MARNA SZKOŁA ZYSKUJE NA WARTOŚCI
Organizacja non profit? Nie pozwolę na to.
Złoża ropy nie mogą wpaść w ręce
aktywistów o miękkim sercu ani wyborców demokratów.
Może zakończymy już
- poranną gimnastykę? - Nie.
Przejedźmy jeszcze 20 kilometrów.
Dzień dobry, Lenny, Carl, Guillermo i…
CZEŚĆ! JESTEM HOMER SIMPSON
Nie bierz tego do siebie, Homer. Zawsze przekręca imiona.
Na pikniku nazwał mojego syna Renaldo „Rolando”.
Dasz wiarę?
Kuratorze, jesteśmy na pierwszej stronie.
A co jest tam na górze?
To jakiś inny artykuł.
Tuż obok nagłówka?
Tak. Zmieniając nieco temat, mam kilka pomysłów,
na co wydać pieniądze z ropy naftowej.
Moglibyśmy przyznać każdemu uczniowi stypendium na studia.
Och, proszę.
A tak na poważnie, zanim sporządzimy budżet,
wysłuchajmy propozycji uczniów i pracowników szkoły.
Chcę kryształowe wiadro do mopa i nowiutki koc.
WNIOSEK BUDŻETOWY PRZYJĘTY
Pracownicy stołówki narzekają na myszy w kuchni.
Chcę zatrudnić nowych pracowników.
NOWY PERSONEL STOŁÓWKI
Chciałabym wprowadzić w szkole zajęcia z jazzu.
Znalazłam już odpowiedniego nauczyciela.
Tito Puente!
Jest gotów porzucić harówkę w profesjonalnej szkole muzycznej
- i zagrzać ciepłą posadkę nauczyciela. - Z przyjemnością!
Słyszałem, że wszyscy pańscy uczniowie
są równie uzdolnieni i zafascynowani jazzem jak Lisa.
Chodźmy już, panie Puente.
LEKCJE JAZZU – TITO PUENTE
MIKROSKOPY Z CZEKOLADY
Kojarzycie te podwójne gitary?
Więcej pieczątek.
Dyrektorze Skinner, tu pańska sekretarka. Przyszedł jeszcze jeden uczeń.
Dziwne. Nie mam sekretarki ani interkomu. Ale niech wejdzie.
Serwus, dyrektorze. Podobno przyjmuje pan propozycje od uczniów.
Ja i moi kumple z czwartej klasy uważamy, że byłoby fajowo,
gdyby przekazał pan szyb naftowy lokalnemu koncernowi energetycznemu.
Panie Burns, to bardzo naiwne z pana strony, by sądzić,
że mógłbym wziąć najsłynniejszego stuczterolatka w tym mieście
za jednego z moich uczniów.
Chcę tego szybu naftowego. Mam monopol do utrzymania.
Mam w garści elektrownię, wodociągi
i hotel na Baltic Avenue.
Ten hotel to rudera, a pański monopol jest żałosny.
Szyb naftowy szkoły nie jest na sprzedaż,
a już na pewno nie dla takiego chciwego łajdaka jak pan.
Rozumiem.
W takim razie jestem zmuszony dobyć broni. Chcę mieć ten szyb naftowy.
Smithers, pomóż mi poskromić tę bestię.
Przepraszam, to wszystko, co udało mi się znaleźć. A masz!
Proszę nie psuć zszywacza.
Cieszę się z powodu szkoły.
Dodatkowy budżet otworzy przed nią tyle nowych możliwości.
Też mi coś.
Na moją propozycję odpowiedzieli, że to niewykonalne.
Bo wskrzeszanie umarłych jest niewykonalne, Bart.
Zresztą czy Głupi, Głupszy i Najgłupszy
na pewno chcieliby się z tobą zadawać?
Racja.
Pewnie woleliby spotkać się z rodziną.
Nie cierpię swojej pracy.
Jaki to ma sens, skoro mój szef nawet nie pamięta mojego imienia?
- Mam pomysł. - Jaki?
Kiedy mój tata chciał zwrócić na siebie uwagę mamy,
wysłał jej bombonierkę ze swoim zdjęciem w środku.
Po tym nigdy go nie zapomniała.
Brzmi nieźle, ale to nie do końca twój pomysł, prawda, Marge?
Bawcie się swoimi gadżecikami, dopóki możecie.
Wszystko i tak pójdzie na marne, gdy mój plan się ziści.
FIRMA BUDOWLANA BURNSA
Panie Burns…
To, co zaraz powiem, będzie wbrew mojej służalczej naturze.
Niech pan tego nie robi.
To nie jest walka z konkurencyjną firmą,
tylko ze szkołą. Ludzie tego nie poprą.
To będzie proste jak zabranie dziecku cukierka.
Właśnie, to jest myśl.
Zróbmy to teraz.
Tutaj jest jakaś bombonierka. Może ją zjemy, zamiast kraść?
W porządku.
Proszę spojrzeć, pod spodem jest zdjęcie.
Tak. To chyba mała Maggie Simpson.
Kiedyś znalazła mojego pluszowego misia Bobo.
To ten kundel Simpsonów. Mój dawny pies obronny.
A to Bart Simpson.
Przez pewien czas był moim spadkobiercą.
Tak, proszę pana, pamiętam.
Zostały jakieś czekoladki?
Tylko jedna, z pigwą.
Wyrzuć ją.
I wyślij podziękowania Marge, Bartowi, Lisie i Maggie Simpson.
DZIEŃ ROPY NAFTOWEJ
Dziś Szkoła Podstawowa w Springfield wkracza w nową erę.
Erę nieograniczonych wydatków, w której petrodolary napędzają
nasze najskrytsze edukacyjne fantazje.
Nasi uczniowie będą cieszyć się szerokimi możliwościami
do czasu, gdy pójdą do liceum, gdzie nie ma szybu naftowego.
Mamy stół do cymbergaja.
Oczywiście. Po raz pierwszy pompę do ropy naftowej uruchomi
nasza najlepsza uczennica, Lisa Simpson.
Kujonka!
Nie ma ciśnienia! Ktoś musiał przebić się do szybu.
Aj, caramba!
FIRMA WIERTNICZA BURNSA
Wkrótce ta potężna aparatura eksploduje bezcennym płynem.
To niemalże erotyczne, nie sądzisz?
Uwaga, ropa!
Na wszystkich świętych!
SZPITAL DLA ZWIERZĄT
ODDZIAŁ PSICH URAZÓW
Kondycja państwa psa jest więcej niż stabilna.
Może już wrócić do domu.
Tylne łapy będą sprawne za kilka miesięcy.
Do tego czasu musi używać wózka inwalidzkiego.
Policzę się z tym, kto ci to zrobił.
- Obiecuję. - Byłbym zapomniał.
Nie chcielibyśmy, żebyś zaczął gryźć gips.
Obawiam się, że nie mamy podstaw prawnych
do wytoczenia procesu panu Burnsowi.
Ropa należy do tego, kto pierwszy zaczął pompować.
A co z naszymi obiecanymi drogimi zachciankami?
- Umowa nadal stoi? - Nie.
Niech to czort!
Prawdę mówiąc, aby opłacić budowę, pracę
i rozbiórkę wieży wiertniczej,
będziemy musieli zrezygnować z nowych inicjatyw.
- Od muzycznej… - Co takiego?
…do konserwatorskiej.
Zabiję tego Burnsa! I dam popalić Smithersowi.
Z drogi!
To okropne, panie Puente. Słucham? Jest właścicielem elektrowni atomowej.
Też chciałabym wyrównać z nim rachunki.
Tato, jak możesz pracować dla kogoś takiego jak pan Burns?
Nie jest taki zły. Wysłał mi kartkę z podziękowaniami.
„Marge, Bartowi, Lisie i Maggie”. Tato, tu nie ma twojego imienia.
Dzieci, czy możecie na chwilę wyjść?
Dobry Boże, takiego przekleństwa jeszcze nie słyszałem.
TAWERNA MOE
Te opary nie są tak dobre jak piwo. Jasne, kręci mi się w głowie, mdli mnie,
ale gdzie zawyżona samoocena?
Hej, wy tam, jeśli chcecie się odurzać oparami,
będziecie musieli zapłacić.
W środku są żywi ludzie.
Wykrywam 20 różnych toksyn w powietrzu.
Wszyscy na zewnątrz.
Dopóki Burns wydobywa ropę, bar będzie zamknięty.
Przeklęty Burns.
Pozwólcie, że zabiorę ze sobą jedną rzecz.
Ja też.
W końcu czuję, jak rośnie mi samoocena.
PAŁAC STARCÓW W SPRINGFIELD
Trzęsienie ziemi!
Siostro!
Pokonał pan wszystkich swoich wrogów.
Szkołę podstawową, miejscowy bar, dom starców.
Jest pan z siebie dumny?
Nie, bo mój największy wróg wciąż dostarcza naszym klientom
darmowe światło, ciepło i energię.
Arcywróg, który zwie się słońce.
Od zarania dziejów człowiek marzył, by zniszczyć słońce.
Ja zrobię coś równie dobrego. Zasłonię je.
- Dobry Boże! - Tylko pomyśl, Smithers.
Elektryczne światła i grzejniki włączone przez całą dobę.
Ale, panie Burns, wtedy wszystkie drzewa i rośliny uschną.
Sowy będą nas nękać bezustannym pohukiwaniem.
Miejski zegar słoneczny przestanie działać.
Nie chcę być częścią tego projektu. Jest niewyobrażalnie diaboliczny.
Nie będę tolerował takiej niesubordynacji. Jestem oburzony drastycznym spadkiem
ilościowym i jakościowym twojego lizusostwa, Waylon.
Masz natychmiast się opanować.
Nie, Monty.
Nie, dopóki nie zawrócisz ze skraju otchłani szaleństwa.
Nie mam najmniejszego zamiaru. Zwalniam cię!
A masz, kręgielnio. A masz, sklepie całodobowy.
A masz, elektrownio atom… Niech to.
BURNS CHCE ZATRZYMAĆ SŁOŃCE
Muszę przyznać, że pan Burns jest bardzo nieodpowiedzialny.
Samolubny wręcz.
Ktoś powinien dać Burnsowi porządny wycisk, no nie, tato?
Tato? Homer!
Przepraszam, dziadku.
Zdawało mi się, że tata się roztopił.
Zacznijcie się przyzwyczajać, bo teraz tu mieszkam.
Nie wracam do domu opieki,
dopóki nie wyłowią mojego łóżka z tego leju po bombie.
Marchewkowe purée dla Maggie, marchewkowe purée dla dziadka.
Też chcę śliniak.
Smithers, kim jest ten prostak? Smithers, kim jest ten obibok?
Kim jest ten tłuścioch? Kim jest ten półgłówek?
Tuman, gamoń, łamaga. Niedorajda. Partacz.
Przestańcie!
Uważaj!
Co?
Chwileczkę.
PRYWATNY GABINET
JESTEM HOMER SIMPSON
Coś ty, u diabła, za jeden?
- Homer Simpson. - Co takiego?
- O czym ty mówisz? - Homer Simpson!
- Nic nie rozumiem. - Cicho!
Nie rozumiem, co mówisz.
Mówisz bez ładu i składu.
Nazywam się Homer Simpson!
Już nie żyjesz, Burns.
Hej, lampa ucieka.
- To mój pies. - Pa, pa, lampo.
Przestań się obijać i pomóż dziadkowi się rozpakować.
To mój stary smith & wesson.
Jeśli chcesz się pobawić, to ostrożnie. Jest naładowany.
Bart, odłóż to! Broń palna jest niebezpieczna.
Nie chcę jej w moim domu.
Co to za dom bez broni?
A gdyby nagle wszedł tu niedźwiedź?
Zakopię ją w ogródku, gdzie dzieci jej nie znajdą.
Trzeba było wystrzelić w powietrze. Przestraszyłaby się i uciekła.
RATUSZ W SPRINGFIELD
Proszę o spokój.
Wszystkich nas niepokoi plan pana Burnsa, by zasłonić słońce.
Czas podjąć zdecydowane kroki.
Napisałem uprzejmy, acz zdecydowany list do podwładnych pana Burnsa,
aby przy odpowiedniej zachęcie przekazali mu go do rąk
- lub przynajmniej streścili. - Wiele osób ma przy sobie broń.
Zwrócono mi uwagę, że wielu z was ma przy sobie broń.
Wobec tego kończę i oddaję wam głos.
Pan Burns był jedyną osobą którą mógłbym nazwać…
przyjacielem.
Odkąd mnie zwolnił, dni upływają mi
na piciu taniej whisky i oglądaniu Comedy Central.
Mój Boże.
Nie jest tak źle. Oglądam każdy odcinek Żarcik wybaczyć.
Przez Burnsa straciłem posadę woźnego,
a jestem zbyt przesądny, żeby zatrudnić się na cmentarzu.
Przez niego straciłem mój pokój, moje rzeczy
i kolekcję starych czasopism mojego kolegi z kobietami w strojach kąpielowych.
Ty draniu.
- Straciłem swój bar! - Straciłem jego bar!
Pozbawił szkołę muzyki!
Pozbawił szkołę stabilności finansowej!
- Pozbawił szkołę Tity! - Nie pamięta, jak się nazywam!
Doprowadził nas wszystkich do szału!
Zobaczcie, co zrobił mojemu przyjacielowi.
- Co takiego? - Nie jemu. Mojemu psu.
Te koła trochę skrzypią. Może chciałbyś kupić do nich smar?
Ty bezduszny potworze!
Postanowiłem zaopatrzyć się w broń po tym, jak zostałem napadnięty
przez nieznanego sprawcę.
Burns, twoje nikczemne knowania rychło zapędzą cię do grobu.
- Chcę to usłyszeć od Pomocnika Mela. - Dopilnuję, by pan Burns
zasmakował diabelskich spisków ponurego władcy piekła.
- O tak. - Umiecie się odgrażać.
Ale kto z was tak naprawdę potrafiłby mnie powstrzymać?
O tym mówię. Ostatnie pytanie. Czy oglądaliście kiedyś zachód słońca
o 15.00?
Raz, kiedy żeglowałem po Morzu Arktyczn…
Milczeć.
Springfield, spójrz po raz ostatni na słońce.
Hej!
Przez ostatnie sześć tygodni byłem w Reno. Coś mnie ominęło? Co się tu…?
No to pięknie. Wieczna noc.
Ktoś musi dorwać tego całego Burnsa.
Gdzie jest zbir z bronią, kiedy go potrzeba?
Sorki, przyskrzynili mnie.
Wieczne ciemności skąpane w blasku elektryczności pana Burnsa.
Pięknaś, latarnio, jak gwiazda na niebie, gdy elektryczność przepływa przez ciebie.
Dziwne. Pan Smithers zostawił swoją kurtkę.
Dziwne. Dyrektor Skinner zostawił swoją matkę.
Dziwne. Gdzie są Homer, Bart, Lisa i dziadek?
W końcu, po tylu latach, wszystko zaczyna iść po mojej myśli.
Muszę to uczcić.
Ach, to ty. Z czego tak się cieszysz?
Rozumiem. Lepiej to odłóż.
Powiedziałem: odłóż to!
Puszczaj!
Gdzie są wszyscy?
Hej, koleś, nic ci nie jest?
Nawet nie zaszczycę tego odpowiedzią.
- Ktoś postrzelił pana Burnsa. - Chwileczkę.
To nie pan Burns. To maska.
Nie, jednak to pan Burns. Po prostu ma bardzo pomarszczoną skórę.
Nie sądzę, że dowiemy się, kto za tym stoi.
Wszyscy są podejrzani.
Ja na pewno nie potrafiłbym rozwiązać tej zagadki.
A ty?
Zobaczę, co da się zrobić. W końcu to moja praca, nie?
CIĄG DALSZY NASTĄPI…
Napisy: Kamila Regel