PRIMUL AMENDAMENT NU INCLUDE RÂGÂITUL
„Ciment proaspăt”.
Există vreun semn mai încântător? Poate doar cel cu „înaltă tensiune”.
CAFEA ȘI CEAI
Bună, băiete!
Încerci motocicleta asta zburătoare pe care tocmai am inventat-o?
- N-am timp. - Bine.
CIMENT PROASPĂT
Asta e pentru posteritate.
La fel ca Stonehenge, acest sit va rămâne de-a pururi un mister.
Cine a fost Bart
și cum a reușit el să-și scrie numele în ciment întărit?
Trebuie c-a fost mult mai isteț ca soră-sa Lisa,
despre care nu știm nimic.
Hai să-l readucem la viață, folosind tehnologia!
Ay, caramba!
- Ce lui i se pare firesc, pe noi ne miră. - Va fi noul nostru zeu.
Ce bine! Umbra cuiva. O să mă-ntorc să mă laud cu opera mea.
Bart, ai graffito-mâzgălit un bun public.
A fost din greșeală.
Nu-mi vine să cred că ți-ai vandalizat orașul natal, Bart!
- Ce-ar zice Jebediah Springfield? - Cred că l-ar durea la bască.
Homer, mă ajuți să fac din țânțar armăsar?
De ce? Nu s-a sinchisit nimeni că Bogart a pocit trotuarul ăla din Hollywood.
Ei bine, sunt șocată de întreaga familie.
Ce s-a-ntâmplat cu mândria citadină de pe vremuri?
S-a dus de râpă de când a luat lacul foc.
Ia că mi te iau altfel!
Orașul ăsta e parte din ceea ce ești.
Asta e o șapcă cu izotopii Springfield.
Când o porți, porți Springfieldul.
Când mănânci un pește din râul nostru, te hrănești cu Springfieldul.
Când faci limonadă din ce crește în pomii noștri, bei Springfieldul.
Mamă, când ții o așa cuvântare, plictisești Springfieldul.
Bart, te tragi din orașul ăsta și ar trebui să-l respecți.
Orașul ăsta e o parte din ființa noastră, a tuturor. O parte din noi toți.
Scuze că mă repet, dar vă va ajuta să țineți minte.
Orașul ăsta e o parte din ființa noastră, a tuturor. O parte din noi toți.
Uau! Chiar are efect!
PATRIA IZOTOPILOR SPRINGFIELD
- Hei, o să mai și câștigați sezonul ăsta? - Ne străduim.
Când vine vorba de păstrăv, nu te pui cu infanteria ușoară nemțească.
- Superbi, nu-i așa? - Da, o să arunc cu ei în mașini.
LIMONADĂ - 25 DE CENȚI
Bună, Milhouse, cum merge afacerea cu limonadă?
Cert e că duduie, Bart.
Nici măcar n-o vreau. Am cumpărat un pahar de milă.
Am stors întreaga rezervă. La lămâi cu noi!
ACCESUL INTERZIS
Acilea crește!
Știi, Milhouse, m-am tot gândit. Orașul ăsta nu-i așa de rău.
Prieteni de nădejde, lămâi cu duiumul, numeroase arătări de îngeri.
Dacă-l iei la bani mărunți, Springfield e un loc mișto în care să trăiești.
Springfield e nașpa!
LIMITA ORAȘULUI SHELBYVILLE
Băi, nene, ia nu-mi mai vorbi orașul de rău!
- De ce nu mă obligi? - Nu produc gunoi. Îi dau foc.
Atunci presupun că ești gunoier.
- Știu că tu asta ești, dar eu ce sunt? - Gunoier.
Râde ciob de oală spartă!
Șah mat!
Auzi, puștiule, nu mai purta rucsacul doar pe-un umăr.
Noi am inventat asta.
- Copiangiilor! - Voi ne-ați copiat.
Treci de linia asta și zi! Te bat măr...
la Nintendo.
Tocmai am pus un bolovan în orașul vostru jalnic.
E un bolovan jegos. Locul lui e în orașul jegoșilor.
Ia uitați-vă la bebelușul ăsta anemic! Ești un prost, bebelușule anemic și prost.
- Hai să ne cărăm de aici! - Băi, ăștia ne iau lămâile!
Nu ne putem lipsi nici măcar de una!
Mi-ai dat cu acid citric în ochi! Vei plăti pentru asta, Springfieldule!
Unele chestii nu se schimbă niciodată.
Băieți, vorbește un nene în vârstă.
Mi se zice tataie.
Știați că pomul ăsta datează de pe vremea frontierei?
- O, de pe vremea frontierei! - Ia mai tăceți!
Totul a început când Jebediah Springfield a ajuns prin aceste ținuturi
alături de tovarășul lui, Shelbyville Manhattan.
Oameni buni, căutarea s-a încheiat. Pe acest loc vom clădi un nou oraș
unde să ne putem închina liberi, cârmui cu justețe
și cultiva câmpuri întinse de cânepă pentru a face funii și pături.
Întocmai. Și să ne însurăm cu verișoarele noastre.
Eu doar... Ce tot îndrugi acolo, Shelbyville?
- De ce să ne însurăm cu verișoarele? - Fiindcă-s atrăgătoare.
Credeam că ăsta era scopul acestei călătorii.
În niciun caz!
Ascultă la mine! N-o să locuiesc într-un oraș
care le ia bărbaților dreptul de-a se însura cu verișoarele lor.
Ei bine, atunci o să ne întemeiem propriul oraș!
Cine va veni să ducă o viață devotată castității, abstinenței
și unei clise insipide căreia eu îi spun „rădăcinadă”?
Orașul Springfield a luat ființă în acea zi.
Și pentru a marca deosebitul moment, oamenii au plantat acest lămâi.
Lămâile fiind cel mai dulce fruct la acea vreme.
Ce șmecheri se cred puștii ăia din Shelbyville!
Dar știi ceva? Nu sunt.
De data asta sunt de acord cu tine, Bart.
Atenție, elevi!
Dacă nu învățați cifrele romane, nu veți ști nicicând datele
la care au fost distribuite unele pelicule.
Veniți repede cu toții! S-a întâmplat ceva, n-am timp să explic.
Nu, copii, nu!
Educația voastră e importantă.
Cifrele romane, et cetera... Mă rog. Eu m-am străduit.
Sigur n-ar fi mai rapid să ne spui efectiv ce s-a întâmplat?
Nu! Am zis că n-avem timp de explicații și-mi mențin părerea.
A dispărut lămâiul!
Și urmele par să ducă înspre Shelbyville.
Ia uitați, un indiciu! Un ambalaj de la o bomboană.
Ăștia din Shelbyville mănâncă întruna bomboane.
- Mor după dulciuri! - Trebuie să ne luăm pomul înapoi.
Adică să mergem în Shelbyville? N-o să scăpăm vii de-acolo.
Lămâiul ăla e parte integrantă din oraș, iar noi, copiii, stâlpul economiei.
Îl vom lua înapoi sau le vom umple râurile cu hoiturile alor noștri.
Unde te duci, Bart?
Mamă, n-o să-ți vină să crezi, dar ceva ce-ai spus
deunăzi, m-a marcat de-a binelea!
Și acum mă duc să le dau lecții unor puști.
- Aleg să iau asta ad litteram. - Moarte Shelbyville-ului!
Da, Bart e meditator acum.
Meditează-i, fiule! Meditează-i!
Milhouse, echipează-te pentru invazie și hai să mergem!
- Ce nai... - Unde a dispărut?
Aici, prieteni!
Sau, poate, aici?
Da.
Bun, uitați cum facem.
Eu sunt liderul, Milhouse e partenerul meu de nădejde,
Nelson e ăla dur, Martin e ăla isteț
și Todd e ăla tăcut și bisericos care-n final se dilește.
Și acum, e timpul să trecem de linia asta, în inima misterului și a primejdiei.
Să ne desprindem de copilărie și să devenim bărbați.
GAZETA DE SHELBYVILLE COTIDIAN SĂPTĂMÂNAL
Dacă vă rătăciți, nu uitați:
veți găsi mereu estul uitându-vă drept în soare.
Vă zic un pont: puneți-vă un pic de salvie în ghete
și cât e ziua de lungă, veți fi răsplătiți cu un iz înțepător.
Măi să fie! Priviți!
Hidranții de incendiu de aici sunt galbeni.
Locul ăsta începe să mă bage în sperieți.
Pericol iminent! În spatele nostru!
Ce e, băiete? E careva după zidul ăla bun de poceală?
N-avem timp să verificăm acum.
Avem de vândut limonadă.
Blană!
Se îmbogățesc pe seama noastră!
Și puștiul ăla cu rucsac a zis „blană”.
Eu zic „blană”. Asta e expresia mea!
Simt că o să explodez.
E aproape ora prânzului. Știi unde dă meditații frate-tău?
Meditații? Tot ce predă Bart e lupta de gherilă în Shelbyville.
Știi vreun număr la care-l putem contacta?
Nu. Mamă, Bart a tulit-o cu niște puști să se războiască cu ăia din Shelbyville.
Homer! Vino repede!
Bart s-a lăsat de meditații și s-a înhăitat cu o gașcă de bătăuși!
Urmele au devenit neclare. Propun să ne despărțim,
ca să acoperim mai mult teren.
Bună idee! Milhouse, noi doi vom fi echipa Omega.
Todd, tu și Data sunteți Echipa de intervenție. Nelson, tu pici cu Martin.
Echipa Discovery Channel!
Sper ca nevolnicia ta să ne fie de folos!
- Vreau niște răspunsuri, ce naiba! - Bine. Oameni buni,
l-am sunat pe șeful poliției din Shelbyville.
Zice că nu ne-a văzut copiii,
dar dacă apar la morgă, o să ne trimită fax.
Frate, îi urăsc pe nemernicii ăia din Shelbyville!
- Iubitule, sunt născută în Shelbyville. - Și asta-mi rupe sufletul!
E vina mea. Am încercat să-i insuflu lui Bart mândria față de oraș,
dar forța cuvintelor mele i-a indus un fel de nebunie.
Marge, nu poți să pui toate problemele lui Bart
în cârca micului tău discurs.
Dacă e să-l fi corupt ceva,
e faza aia când l-ai lăsat să poarte slip în loc de chiloți.
Și să nu uităm de micul tău discurs.
- Nu putem face nimic? - Ba da, putem!
Hai, oameni buni! Să mergem în Shelbyville
și să ne recuperăm singuri copiii!
Am o rulotă pe care o putem folosi.
- A lui Flanders! - Da, hai să mergem!
Păi, bine, dar știți, să o luăm mai ușor cu...
Buluciți-vă! Nu e timp de șters pe picioare.
Haideți!
LIMONADĂ
Hai, godacule, să te-aud cum guiți!
De unde-ai luat lămâile pentru limonada asta?
E amestec de la pliculeț.
N-am pus nimic în ea care să aducă a lămâie, jur!
Băi, nu se ia nimeni de frate-meu mai mic!
Băi, nu-l bruschează nimeni pe amicul la cataramă al lui Nelson Muntz!
Repede-te, apărătorule vânjos, și salvează-mă!
În puii mei! Eu nu umblu niciodată cu ăsta... de regulă.
Ciuliți urechea la povestea lui Nelson Și a băiatului la care tare mult ținea
Ei cei mai buni prieteni au rămas Ani la rând, de-a pururea
Ce-și spun?
- Nu sunt sigur. - Parcă ziceai că citești pe buze.
Am presupus că pot.
N-are rost, Milhouse. Dacă e să găsim lămâiul ăla,
trebuie să operez incognito. Am nevoie de o față nouă.
Lasă asta pe seama mea și a baronului.
TRUSĂ PENTRU DEGHIZĂRI DE LUX
Hai, salut, Shelbyvilleștenilor!
Ia stai așa! Dacă ești din Shelbyville,
cum de nu te-am văzut niciodată la școală?
- Nu merg la școală. - Ia zi, cât fac doi plus doi?
- Cinci. - Se confirmă povestea.
Am primit de veste că-s copii din Springfield în oraș!
- Lua-i-ar naiba pe zănaticii ăia chipeși! - Mergem la faleză
să scriem mare cu spray: „Springfield e nașpa!”
În felul ăsta, de câte ori se uită înspre Shelbyville,
- ...o să-și dea seama că-s nașpa. - Blană!
Nu mă mai imita!
Știi, mi-ar plăcea să am acum în preajmă un puști din Springfield.
I-aș umple gura cu gândaci urât mirositori!
Nu, nu în gura mea...
ar zice puștiul ăla. Hai la faleză!
Un prietenesc salut din Springfield, vecinilor!
Știi, credem că niște copii de-ai noștri au dispărut în orașul vostru.
Copii dispăruți?
Se pare că Springfieldul are o problemă de disciplină.
Poate de-aia îi batem la fotbal cam jumătate din dăți, nu?
BERE FUDD
Nu mai trage de timp, puștiule!
Scrie cu litere uriașe „Springfield e nașpa”.
SPRINGFIELD E NAȘPA
Controlează excelent spray-ul.
Da. Și peruca aia îl face să semene cu unul de la Beatles.
SPRINGFIELD E MESERIAȘ, FRAIERILOR!
Exact!
Străinul care se preumblă printre voi sunt eu, Bart Simpson!
Știți voi, Bart Simpson!
- Din Springfield. - E din Springfield! Pe el!
UCIDE
NIMICEȘTE
MOTOCICLETĂ
VOPSEA
O să folosesc spray-urile ca propulsoare, să zbor de aici.
Adio, rataților!
- Ești mort. - Uite! Verișoara atrăgătoare a cuiva!
Ce? Unde?
Ce, crede că mă întrece la skateboard?
Lansați-mă, băieți!
LA JOE
ȘCOALA ELEMENTARĂ SHELBYVILLE
Mai încet, surferilor de trotuar care-o dați în bară cu grație!
„Ciment proaspăt”.
Ce bine mi-ar prinde acum motocicleta aia zburătoare!
Ai pierdut ocazia.
PERICOL ZONĂ DE HRĂNIRE A TIGRULUI
În sfârșit în siguranță!
„Atenție! Se iese doar pe ușa șapte.
În toate celelalte încăperi se află tigri care mănâncă oameni!”
Cifre romane.
Nici măcar n-au încercat să ni le predea la școală!
Milhouse, cum arată șapte ca cifră romană?
Îți spun, Bart,
dar trebuie să termini fiecare transmisie
cu cuvântul „terminat”. Terminat.
Unicul lucru terminat e transmisia aia.
Să fie ăsta sfârșitul prematur al lui Milhouse?
- Dar pe mine mă cheamă Milhouse. - Eu credeam să sunt singurul.
O suferință pe care o cunosc prea bine.
Deci așa te simți când plâng porumbeii.
Milhouse? Acum ce mă fac?
Stai! Știu care e!
Știu, pe naiba! Bun. Gândește, Bart!
Unde ai mai văzut tu cifre romane?
Știu. Rocky V! Ăla era al cincilea!
Deci, Rocky V plus Rocky II egal
Rocky VII! Răzbunarea lui Adrian!
N-are niciun rost. N-o să găsesc pomul ăla.
Razia asta a fost la fel de inutilă ca bolovanul ăla
în formă de lămâie de acolo.
Ia stai o clipă! E o lămâie în spatele bolovanului!
Pomul!
PARC DE MAȘINI CONFISCATE
Un parc de mașini confiscate.
Fortăreața inexpugnabilă a suburbiei!
Acum nici că ne mai luăm pomul înapoi!
Mai încet, băieți! N-am ajuns până aici ca să fim descoperiți.
I-am găsit! Băieți, ați dat de belea!
Să fugiți în halul ăsta de acasă.
- Dar ne-au furat lămâiul. - Nu-mi pasă ce scuză aveți.
Nimic n-o să mă întrerupă în mijlocul discursului!
O să... Lămâiul!
Pomul ăla a fost pe teritoriul Springfieldului de pe vremea-naintașilor!
Dați-ni-l înapoi, sau dăm buzna acolo și-l luăm!
Dați buzna aici să-l luați?
Sunteți mai proști decât păreți.
Mai proști ca o vulpe!
N-am nimic.
Nu v-ați prins, voi ăștia din Springfield? Gata! Ați pierdut.
Dacă nu vă supărați, polologhia asta mi-a stârnit foamea.
E cea mai neagră zi din istoria Springfield-ului.
Dacă aveți nevoie de mine, sunt la duș.
Trebuie să existe o cale de-a recupera pomul ăla.
Ei, ia uite! Un spital. Oprește acolo!
Aoleu!
SPITALUL SHELBYVILLE
Excelent! Acum sunt cu fundul în sus.
Aoleu!
O ființă umană nesăbuită a parcat în dreptul unui spital.
Și-mi spun Ce lume minunată
Nimeni în istorie nu a mai făcut un lucru atât de isteț.
Deschid eu poarta.
Stai liniștit, fiule! Mă ocup eu de el.
Mai repede, băiete! I-a trezit apetitul pentru carne.
Vino încoace, băiete! Se întâmplă chestii!
Să închidem poarta, să n-aibă ieșire!
Dă-i blană, Flanders!
Nu pornește. Ceva descarcă bateria.
Scuze.
- Am reușit! - Ura!
Mânca-mi-ai șortul, Shelbyville!
- Mânca-mi-ai șortul! - Mânca-mi-ai șortul!
Da, mânca-ne-ai șorturile la toți!
Springfieldeșteni neisprăviți! Agită pumnul mai tare, băiete!
BUN VENIT ÎN SPRINGFIELD!
- Ura! Am reușit! - Da! Așa e!
Și odată cu asta,
s-au făcut auzite aclamațiile răsunătoare ale eroilor din Springfield.
Au readus pomul cel sacru în solul lui natal.
Și deși Flanders se pricopsise cu taxa de confiscare,
și-a permis-o fără bătaie de cap.
- Mai vrei limonadă, Bart? - Absolut!
Zi-mi când să mă opresc.
ZAHĂR
Există peste 14 părți comestibile ale lămâii...
Și odată cu asta, s-au auzit aclamațiile răsunătoare ale eroilor din Shelbyville.
Izgoniseră pentru totdeauna îngrozitorul lămâi,
căci era bântuit.
Acum hai să sărbătorim cu un pahar răcoros de suc de nap.
Subtitrarea: Elena Mitulescu