NERVENGAS IST KEIN SPIELZEUG
Hey Kinder, Zeit für eine Geschichte!
Ich erzähle euch die Geschichte von Krustys teurem neuen Anzug.
Dem Anzug, mit dem er sexuell belästigt.
Oh Mann.
Zur Strafe hat das Gericht Krusty...
eine neue Mitarbeiterin zugeteilt...
Ms. "Nein-heißt-Nein".
Du bist sexy. Gehen wir nach der Show essen?
Das mache ich mit allen Angestellten. Stimmt's, Sideshow Mel?
Wir haben noch nie nach der Arbeit geredet.
Komisch, dass er nicht Percodan dafür verantwortlich macht.
Schuld ist nur das Percodan.
Davon verblödet man.
Und nun zu meinem neuen Sponsor.
Percodan?! So ein Mist!
Bart, hast du für Geschichte gelernt?
Klar, Mom. Frag mich ab.
OK. Wer war George Washington Carver?
Der Mann, der George Washington zerhackte?
Wirklich?
GRATIS IN DER PACKUNG KRUSTY-O AUS METALL!
- Bart, du wolltest doch lernen. - Mein Magen.
- Du willst dich nur drücken. - Nein, wirklich nicht. Er tut weh.
Ich glaube, er meint es ernst.
Kinder sind so naiv.
Lisa, du musst noch viel lernen.
Wenn du liest: "Bären füttern verboten"...
dann fütterst du die Bären besser nicht.
Und jetzt ab in die Schule.
Ich kann nicht mitschreiben. Ich habe Magenkrämpfe.
Das ist ja wirklich eine dumme Ausrede.
Hören Sie, sollte ich sterben, bekommen Sie Schwierigkeiten.
Lies mal auf Seite sechs der Schulordnung.
"Kein Lehrer ist verantwortlich, sollte Bart Simpson sterben."
Das gilt auch, wenn die Schulschlange Milhouse frisst.
Hey, cool, hier sitzt ein Hase drin.
Mrs. Krabappel, es geht nicht. Darf ich ins Krankenzimmer gehen?
Vielleicht stimmt es ja wirklich.
Es wäre grausam, dich nicht gehen zu lassen.
Jetzt darfst du gehen.
KRANKENZIMMER
Lunchlady Doris, was machen Sie denn hier?
Sparmaßnahmen. Groundskeeper Willie lehrt sogar Französisch.
Bonjour, ihr käsefressenden Kapitulationsäffchen.
Ich habe schlimme Magenkrämpfe.
Ich habe nur diese Prozac-Kaudragees für Kinder.
"Manisch-depressive Maus" oder "Unglücklicher Elfenblauvogel".
Superintendent Chalmers, die neue Krankenschwester Lunchlady Doris.
Freut mich. Seymour, warum liegt hier ein Schüler bewusstlos herum?
Nun, oft ist der Boden das beste...
Oh, hier kommt Lumpy, die Schulschlange.
Hilfe! Hilfe!
Oh nein.
KRANKENHAUS
Keine Sorge, Junge. Das kriegen wir hin.
Der Blinddarm dieses Jungen platzt gleich...
das erleichtert mir die Suche, wenn wir erst einmal drin sind.
Mann, wir haben die besten Plätze. Jetzt fehlt nur noch ein Hotdog.
Homer, das ist eine Operation.
Hotdogs! Hotdogs zu verkaufen!
OK, Bart, ich zähle bis drei und du wirst tief eingeschlafen sein.
Eins, zwei, drei.
- Wie tot. - Skalpell.
Vielleicht, wenn ich etwas mit den Knöpfen spiele.
Hey, es riecht nach Gas.
Angenehm.
Nacht-Nacht-Gas.
Wie geht es meinem kleinen Jungen?
Wie geht's, großer Bruder?
Oh, wie wunderbar. Du lebst.
- Das ist nicht dein Verdienst, Homer. - Du kleiner...
Homer, ich bitte Sie. Der Junge ist frisch operiert.
Ach ja, richtig.
Ich habe den Übeltäter gefunden: ein gezacktes, metallenes O.
Fürchterlich. Diese Narbe.
Das gibt eine Woche schulfrei.
Dr. Hibbert, entfernen Sie mir den Blinddarm?
Warum nicht? Folgt mir, Kinder.
Schwester, machen Sie sie fertig für die OP.
Ich bin froh, dass es dir gut geht, Bart.
Zahnfleischbluter Murphy.
Lisa. Ich freue mich, dich wieder zu sehen.
Wir haben uns lange nicht gesehen.
Man nennt mich Zahnfleischbluter.
Wie kommst du zu dem Namen?
Gehst du ab und zu zum Zahnarzt?
- Ja. - Ich nicht.
Sollte ich eigentlich, aber mein Leben schmerzt genug.
- Warum bist du hier? - Der Blinddarm meines Bruders.
- Geht es ihm gut? - Hallo, ich bin Dr. Hinterbacke.
Ich drehe Rund' um Rund' und bin nicht ganz gesund.
Ja, es geht ihm blendend.
Lisa, schön, dass du vorbeischaust. Du bist mein erster Besuch.
- Und deine Familie? - Ich habe keine Familie.
Ich hatte nur einen kleinen Bruder, der Arzt wurde.
Er lachte immer in den unpassendsten Momenten.
Ich habe einen älteren Bruder, den ich nicht kenne.
Er ist Jazz-Musiker oder so etwas. Also dann. Tschüss.
Es ist schrecklich, so allein zu sein.
Ja, aber ich hatte meine Musik.
Blind Willy Witherspoon hat mir das Spielen beigebracht.
Ich spiele seit 30 Jahren Jazz und komme nicht davon los.
Ich schenke dir mein Saxofon.
Das ist kein Saxofon, das ist ein Regenschirm.
Darauf habe ich all die Jahre gespielt?
Warum sagt mir das keiner?
- Wir fanden es witzig. - Das ist überhaupt nicht witzig.
Dann kam der Durchbruch. Ich spielte in Steve Allens Tonight!-Show.
Ein brillanter Jazz-Musiker, der mich zu einem Gedicht inspirierte.
Zwinker, zwinker, Kätzchen Schleicht auf schnellen Tätzchen
Um den Küchentisch herum Lies mein Buch oder bleib dumm
Sex mit Steve Allen.
Von dem Autor von Steve Allen beglückt nackt...
Die Reise ins Innere von Steve Allen und Steve Allen, gekocht und gegart.
Ich brachte mein erstes Album heraus, Sax on the Beach.
Aber dann gab ich all mein Geld für mein sündhaft teures Hobby aus.
Ich hätte gerne noch ein Fabergé-Ei, bitte.
- Sir, haben Sie nicht schon genug? - Das entscheide ich!
Wann hast du zuletzt gearbeitet?
1986, in einer Gastrolle in der Cosby Show.
Hallo Kinder. Darf ich vorstellen, Großvater Murphy.
Aber wir haben schon drei Großväter.
Dieser hier ist ein großer Jazz-Musiker.
Das sind sie alle.
Jetzt hören Sie sich das an, die Kinder hören nur diesen Rap...
der ihnen das Gehirn schädigt.
Mit ihrem Hippen und Hoppen und Bippen und Boppen.
Sie haben keinen Schimmer, was Jazz überhaupt ist.
Jazz ist wie Jell-O-Pudding-Pop.
Nein. Eigentlich mehr wie ein Kodak-Film.
Nein. Jazz ist wie die New Coke.
Unverwüstlich.
Wow, eine interessante Karriere.
Aber am Ende eines Jazz-Lebens scheint immer Einsamkeit zu stehen.
Vor deinem Besuch hätte ich dir darin noch zugestimmt.
Krusty, der Clown, wies heute auf einer Pressekonferenz...
Beschuldigungen zurück, nach denen seine Produkte und...
sein Freizeitpark gefährlich seien.
Auch vermarkte er keine Videos von Tonya Hardings Hochzeitsnacht.
Die Touristen wurden geköpft...
bevor sie das Haus der Messer im Krustyland betraten. Nächste Frage.
Und die Blinddarmentzündung des Jungen, der Ihr Müsli aß?
Zum Beweis, dass dieses Metall-O harmlos ist, esse ich selbst eins.
Sehen Sie? Nichts...
Hilfe! Das Ding zerfetzt mir die Eingeweide!
Krusty, das war nicht das Metallene. Das war ein normales Krusty-O.
Es ist Gift.
- Kann das Konzert beginnen? - Klar. Schau mal.
Ungeputzte Zähne, um so spielen zu können wie du.
Lisa, Musik kommt aus dem Herzen, nicht vom Zahnbelag.
Komm, lass uns jammen.
ICH LIEBE JAZZ
ENTGIFTUNG ZENTRUM
VERGIFTUNG ZENTRUM
Hey Moe, was bekomme ich für einen A.A.-Chip?
Das ist ein Fünf-Minuten-Chip, Barney. Der ist ein Pabst-Bier wert.
Baby, dir werden alle Jazz-Herzen zufliegen.
Hier, ich wünsche dir Glück.
Dein Saxofon! Vielen Dank.
SCHULKONZERT AUSVERKAUFT STREISAND-KARTEN NOCH DA
Den meisten Orchestermitgliedern...
wird der Blinddarm entfernt.
Hier ist also der Rest...
des Springfielder Grundschul-Orchesters.
Am Saxofon, Lisa Simpson. An der Triangel, Martin Prince.
Und mit der Flöte in der Nase, Ralph Wiggum.
Gut geflötet.
Sie spielen "Stars and Stripes Forever".
Hoffentlich nicht für immer.
Wie lahm.
Hey, Zahnfleischbluter, ich war Klasse! Und das verdanke ich nur...
Was ist mit Mr. Murphy?
Tut mir leid. Er ist gestorben.
Lisa, Schätzchen, alles klar?
Zahnfleischbluter war mein Held und ich konnte es ihm nicht mehr sagen.
Er weiß es bestimmt.
Und er wird glücklich sein, wo immer er jetzt ist.
Aber er war der Einzige, der meine Liebe zur Musik geteilt hat.
Danke.
Oh Dad, warum musste er sterben?
Es ist wie damals, als deine Katze Snowball überfahren wurde.
- Erinnerst du dich? - Ja.
Ich meine, wir fahren...
einfach zum Zwinger und holen einen neuen Jazzer.
Oh Dad!
Ich habe es vermasselt.
Was?
Immer noch traurig wegen des Jazzers?
Falls es hilft: Ich glaube, nach dem Tod kann man...
in beliebiger Gestalt wieder geboren werden.
- Ich wäre ein Schmetterling. - Wieso?
Weil niemand einen Schmetterling verdächtigen würde.
Ich habe die Schule nicht angezündet.
Es war der Schmetterling, ehrlich. Der Schmetterling!
Er ist verrückt geworden. Taser-Pistole.
BENZIN
Vielleicht sollte ich mit jemand Älterem und Weiserem reden.
Der Tod lauert überall.
- Ach was. - Wirklich.
Da ist er. Der Tod!
Das ist nur Maggie.
Ach ja.
Weißt du, in meinem Alter spielt einem die Fantasie Streiche. Darum...
- Der Tod! - Das ist nur die Katze.
- Der Tod! - Das ist wieder Maggie, Opa.
Wo waren wir stehen geblieben? Der Tod!
Warum hört es nicht auf, wehzutun?
Es ist normal, traurig zu sein, wenn ein Freund stirbt.
Und Zahnfleischbluter war ein guter Freund.
Aber ein Teil bleibt am Leben, solange wir uns an ihn erinnern.
Willst du ihn unsterblich machen...
empfehle ich ein Tattoo. Es erhält uns Dinge, die wir lieben.
"Starland-Vokalband"? Aber die ist doch total doof!
Der Tod!
FRIEDHOF
KOMM ZUM BEGRÄBNIS UND GÖNNE DIR EINEN SNACK
- Kommt denn keiner mehr? - Lisa, wir warten schon eine Stunde.
Liebe Gemeinde, wir sind heute hier versammelt...
um Blut und Zahn Murphy...
Nein! Er hieß Zahnfleischbluter Murphy.
Egal, Zahnfleischbluter Murphy, ein exzellenter Sousafon-Spieler...
Saxofon! Er war Jazz-Musiker.
Sie kannten ihn nicht. Niemand tat das.
Aber er war toll.
Und ich werde nicht ruhen, bis ganz Springfield...
den Namen Zahnfleischbluter Murphy kennt.
Und ich ruhe nicht, bis ich einen Hotdog habe.
Homer, das ist ein Friedhof.
Hotdogs! Hotdogs zu verkaufen!
Sagen Sie, verfolgen Sie meinen Mann?
Meine Dame, er finanziert meinen Kindern das College.
Gute Nachrichten, Bart. Die Krusty-O-Gruppe...
entschädigt dich mit $100.000, exklusive Anwaltsgebühren natürlich.
Was für Anwaltsgebühren?
Für so einen komplexen Fall...
musste ich meine Staranwälte einschalten.
Ronald Chaporo, Gerichtsanwalt.
Albert Dershman, der drei Billardbälle im Mund halten kann.
Wie viel von den $100.000 sind für mich?
$500?
- Ja, also... - Cool.
Schön, dass du dich darüber freust. Verschwinden wir.
Unglaublich. 500 Mäuse!
Und was ich damit alles machen kann.
$500 auf Rot.
Schwarz gewinnt.
Cool.
Ich möchte Zahnfleischbluter ehren, aber ich weiß nicht wie.
Vielleicht macht ja der lokale Jazz-Sender eine Sondersendung?
Jazz. Den denken die sich beim Spielen aus. Das kann ich auch.
- Das ist "Mary Had a Little Lamb". - Dann eben...
Du hast nur die "Dees" durch "Dos" ersetzt.
152 AMERIKANER IRREN NICHT
Ich möchte Sie bitten, Zahnfleischbluter Murphy zu würdigen.
Das täte ich gern, aber wir haben sein Album nicht.
- Und wenn Sie es hätten? - Dann ja.
Aber niemand wird es hören.
Unser Frequenzbereich reicht sieben Meter...
was uns zum stärksten Jazz-Sender der ganzen USA macht.
Ihr Sender hat ein großes Problem.
Wem sagst du das? Schau dir den Moderator an.
Hallo. Hier ist "Moleman am Morgen". Guten Moleman an alle.
Heute Teil vier unserer Serie über die Todesqualen...
die ich jeden Tag erleide.
$250?
Aber ich brauche das Album, um Zahnfleischbluter Murphy zu ehren.
Er ist tot? Sag das doch gleich.
Woher soll ich $500 nehmen?
Geben Sie Gas, Smithers. Fahren Sie los.
Hallo, ich will $500 auf den Kopf hauen.
- Was haben Sie? - Das ultimative Sammelbildchen.
SAMMELBILDCHEN-ERFINDER
Gekauft.
Lisa, schau mal, was ich habe. Ta-ra!
Bart, das glaube ich nicht. Aber warum?
Du warst die Einzige, die mir das mit dem Magen geglaubt hat.
Oh, danke. Aber $500...
So viel wirst du nie wieder haben.
Ach, nein? Dann schau dir das an.
FLEISCHFRESSENDE BAKTERIEN!
Ich habe das Album.
Hier. Damit kannst du es hören.
Ich habe mein Bestes getan, Zahnfleischbluter.
Achtung an alle Einheiten. Achtung an alle Einheiten.
Giftwolke zieht in Richtung...
Das klingt schön. Hey, es bewölkt sich.
Oh Mann.
Das war für dich, Zahnfleischbluter.
Du hast einen alten Jazz-Musiker glücklich gemacht, Lisa.
Du musst meinen Tod rächen, Kimba. Ich meine, Simba.
Luke, ich bin dein Vater.
Das ist CNN.
Seid ihr wohl ruhig? Ich verabschiede mich von Lisa.
Tut uns leid.
Du darfst nicht gehen.
Entschuldige, aber ich muss gehen. Leb wohl.
Ach, was soll's. Ein letztes Mal, von hier oben.
Und noch einmal!
Ach, Lisa.
Ich bin mit Billie Holiday verabredet.
Übersetzung: Nicole Magnus