BUN VENIT LA CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
GAZUL PARALIZANT NU E O JUCĂRIE
ATENȚIE
FULGI KRUSTY GLAZURAȚI REVISTA LUNARĂ MAMA
Copii, e timpul pentru povești.
O să vă spun povestea noului proces scump al lui Krusty.
Procesul de hărțuire sexuală!
Vai de mine...
În cadrul recunoașterii vinovăției. Krusty are un asistent numit de tribunal,
dna Nu-înseamnă-nu. Ce sexy ești!
Să luăm cina împreună după show.
NU
Iau cina cu toți angajații mei, nu-i așa Distragerea Mel?
N-am vorbit niciodată în afara serviciului.
Sunt surprins că nu dă vina pe Percodan pentru problemele lui.
Nu eu sunt de vină. Percodan. Cred că îmi afectează creierul.
Și acum câteva cuvinte de la sponsorul nostru.
Percodan? Ce naiba!
Bart, ești pregătit pentru testul de istorie?
- Sigur, mamă. Întreabă-mă orice. - Cine a fost George Washington Carver?
- Cel care l-a tocat pe George Washington? - Serios? Uau!
KRUSTY O GRATUIT! UN KRUSTY-O DIN METAL ZIMȚAT!
Bart, ai spus că o să studiezi.
- Stomacul meu. - Faci asta ca să nu dai testul.
- Nu, chiar mă doare rău. - Mamă, cred că vorbește serios.
Copiii sunt tare naivi! Lisa, când ajungi la vârsta noastră, o să știi mai multe.
Când un indicator spune: „Nu hrăniți urșii”,
să nu cumva să-i hrănești. Du-te la școală, băiete.
Dnă Krabappel, nu pot să dau testul. Mă doare stomacul.
E o scuză lamentabilă.
Dacă mă ignorați și o să mor, o să aveți necazuri mari.
Citește pagina 6 din regulamentul școlar.
„Niciun profesor nu va fi responsabil dacă moare Bart Simpson.”
Suntem exonerați și dacă șarpele școlii îl mănâncă pe Milhouse.
Ce tare! E un iepure aici înăuntru.
Dnă Krabappel, am picat testul. Pot să mă duc la asistenta medicală?
Vai, Bart, poate chiar ai dureri. Ar fi o cruzime să nu te las să te duci.
Acum poți pleca.
ASISTENTA MEDICALĂ A ȘCOLII
Bucătăreasă Doris?
- Ce cauți aici? - S-a tăiat bugetul.
Până și Îngrijitorul Willie predă franceza.
Bonjour, maimuțoi mâncători de brânză.
Mă doare tare stomacul.
Nu-ți pot da decât tablete masticabile de Prozac pentru copii.
Tu alegi, șoarece maniaco-depresiv sau pasărea nefericirii.
Inspectore Chalmers, v-o prezint
pe noua asistentă medicală, bucătăreasa Doris.
Încântat să vă cunosc. Seymour, de ce e elevul ăsta
inconștient pe podea?
În multe cazuri, podeaua e cea mai bun...
- Uite-l pe Lumpy, șarpele școlii. - Ajutor! Ajutor!
Vai de mine!
SPITALUL GENERAL SPRINGFIELD
Nicio grijă, băiete. O să te faci bine.
Apendicele băiatului e inflamat și gata să plesnească,
ceea ce îl va face mai ușor de găsit când îl voi opera.
Scaunele astea sunt excepționale. Aș mânca un hot dog.
- Homer, e o operație. - Hot dog! Cumpărați hot dog!
Bart, o să număr până la trei și o să dormi buștean.
Unu, doi, trei.
- Adormit pe loc. - Bisturiu.
Poate dacă mă joc cu butoanele astea.
Hei, miros gaze.
Gaze plăcute. Gaze de adormit...
- Ce face băiețelul meu scump? - Cum te simți, frățiorule?
Ce minunat! Trăiești.
- Nu mulțumită ție, Homer. - Fir-ai tu de piticanie!
Homer, te rog. Băiatul a trecut printr-o operație serioasă.
Bine.
Bart, am găsit vinovatul, o cereală de metal zimțată „O”.
Ca lumea! Am cicatricea asta și nu merg la școală o săptămână.
Dr. Hibbert, puteți să-mi scoateți apendicele?
- Da, și mie. - Al meu mai întâi.
De ce nu? Urmați-mă, copii. Soră, pregătește copiii ăștia.
Mă bucur că ești bine, Bart.
Gingii Sângerânde Murphy!
Micuță Lisa, mă bucur să te revăd.
A trecut mult timp.
Prietenii îmi spun Gingii Sângerânde.
De ce-au ales numele ăsta?
Cum să-ți spun, ai fost vreodată la dentist?
- Da. - Eu nu.
Cred c-ar trebui să mă duc, dar am destulă suferință în viața mea.
- Ce cauți aici? - Fratele meu a avut o operație.
- O să fie bine? - Salut, sunt Dr. Buci.
Îmi fac tura și am întârziat puțin.
O să fie bine.
Lisa, mă bucur că te-am văzut. Ești primul meu vizitator.
- Dar familia ta? - Nu am o familie.
N-am avut decât un frate mai mic care a devenit doctor.
Obișnuia să râdă în cele mai nepotrivite momente.
Am un frate mai mare pe care n-am să-l mai văd.
E un cântăreț de jazz sau așa ceva. La revedere!
Trebuie să fie îngrozitor să fii singur pe lume.
Am avut muzica mea. Am învățat de la Orbul Willie Witherspoon.
Cânt jazz de 30 de ani și nu am succes deloc.
- Vreau să iei saxofonul meu. - Ăsta nu e saxofon. E o umbrelă.
Deci am cântat la umbrelă 30 de ani?
De ce nu mi-a spus nimeni?
Toți am crezut că era amuzant.
Nu e amuzant.
Apoi am avut șansa cea mare. Am fost invitat la Steve Allen Show.
Și acum un cântăreț de jazz strălucit
care m-a inspirat să scriu poezii mai bune.
Sclipește, sclipește pisică șic Mă întreb ce faci
Îmi place mult cum gătești Ca mine când am scris cartea asta
Cum să faci dragoste cu Steve Allen.
De la autorul lui Fericirea e un Steve Allen gol,
Călătorie în centrul lui Steve Allen și Bucuria de a găti Steve Allen.
Mi-am lansat primul și singurul album Sax pe plajă.
SAX PE PLAJĂ
Apoi am cheltuit toți banii pe obiceiul meu de 1.500 dolari pe zi.
Aș dori alt ou Fabergé, vă rog.
- Dle, nu credeți că aveți destule? - Îți spun eu când am destule!
Când ai lucrat ultima oară?
În 1986, când am fost invitat la The Cosby Show.
- Copii, vi-l prezint pe tataia Murphy. - Dar avem deja trei bunici.
- Acesta e un mare cântăreț de jazz. - Toți sunt.
Vezi tu, copiii ascultă muzică rap
care le afectează creierul cu hip și cu hop
și bip și bop.
De aceea, nu știu ce înseamnă jazzul.
Jazzul e ca o budincă Jell-O.
Nu, de fapt, e mai mult ca un film Kodak.
Nu, de fapt, jazzul e ca noua Cola. Va trăi o veșnicie.
Uau! Ai avut o carieră frumoasă. Deși morala pare să fie
că după o viață de jazz, ești singur și trist.
Aș fi fost de acord cu tine până ai venit să mă vizitezi.
Știre de ultimă oră. Clovnul Krusty a organizat o conferință de presă azi
pentru se apăra împotriva acuzațiilor că produsele sale sunt periculoase,
parcul de distracții e o capcană mortală și că vinde înregistrări video
cu noaptea nunții Tonyei Harding.
Și susțin că acei turiști au fost decapitați
înainte de a intra în Casa Cuțitelor din Krustyland.
Următoarea întrebare.
Ce zici de băiețelul care a avut apendicită
după ce-a mâncat cerealele tale?
Ca să dovedesc că acest „O” din metal e inofensiv, o să mănânc unul.
Vedeți, nu e nimic...
Au! Chestia aia îmi distruge organele!
Krusty, n-a fost cel din metal. A fost o cereală Krusty „O” obișnuită.
E otravă.
- Sunteți pregătiți pentru recital? - Eu sunt gata! Uite!
Nu m-am mai spălat pe dinți, ca să cânt ca tine.
Lisa, muzica vine din inima ta,
nu din ce ai pe dinți. Hai să cântăm.
Ridică-mă, hai ridică-mă
Peste rutina veche?
Fă-o frumos, joacă cinstit
Jazman
Când jazmanul mărturisește
Un om necredincios crede
Cântecul nostru te duce în paradis
Sau te pune în genunchi
IUBESC JAZZUL
Jazman
O, jazman
CENTRU DETOX
CENTRU DE REINTOXICARE
Hei, Moe, ce-mi dai pentru un chip AA?
Barney, e un cip de cinci minute. Valorează un Pabst.
Scumpo, o să-i dai gata.
Ia asta să-ți poarte noroc.
Saxofonul tău! Mulțumesc mult!
DISEARĂ: RECITAL ȘCOLAR CASĂ ÎNCHISĂ
MÂINE: BARBRA STREISAND AVEM BILETE
Am aflat că majoritatea copiilor din orchestră
și-au scos apendicele.
Deci, fără s-o mai lungim, vă prezint ce-a mai rămas
din orchestra Școlii Elementare Springfield.
La saxofon, Lisa Simpson. La triunghi, Martin Prince,
și cu flautul în nas, Ralph Wiggum.
Bună treabă, băiete.
Vor cânta „Stele și dungi pentru totdeauna”,
să sperăm că nu la nesfârșit.
Ce nasol!
Hei, Gingii Sângerânde, am cântat grozav! Și îți datorez ție totul...
- Ce s-a întâmplat cu dl Murphy? - Îmi pare rău. A murit.
Lisa, scumpo, o să fii bine?
Gingii Sângerânde a fost eroul meu și n-am putut să-i spun ce simt.
Sunt sigur că a știut.
Și sunt sigur că oriunde e acum, e fericit.
Dar a fost singura persoană care a iubit muzica la fel ca mine.
Mulțumesc. Tată, de ce a trebuit să moară?
E ca atunci când pisica Snowball a fost călcată de mașină.
- Îți amintești, scumpo? - Da.
Vreau să spun că nu trebuie decât să mergem la adăpost
- și să luăm un nou jazman. - Tată!
Iar am dat-o în bară. Ce?
Lis, mai ești supărată din cauza tipului cu jazul?
Dacă ajută, cred că după moarte, poți reveni sub orice formă.
- Voi fi un fluture. - De ce?
Fiindcă... nimeni nu bănuiește fluturele.
ȘCOALA ELEMENTARĂ
N-am dat eu foc la școală. A fost fluturele, vă spun eu.
- Fluturele! - E nebun, băieți. Luați Taser-ul.
BENZINĂ
Poate ar trebui să vorbesc cu cineva mai în vârstă și mai înțelept.
Moartea te pândește la fiecare colț!
- Tataie. - Așa e!
- Uite-o! Moartea! - E doar Maggie.
La vârsta mea, mintea îmi cam joacă feste...
- Moartea! - E doar pisica.
- Moartea! - Tot Maggie e, tataie.
Unde eram? Moartea!
De ce sunt tot tristă?
Lisa, e normal să fii tristă când moare un prieten.
Gingii Sângerânde a fost un prieten bun.
Dar nimeni nu dispare cu adevărat, dacă ne amintim de ei.
Lisa, dacă vrei să-i păstrezi amintirea,
Îți recomand un tatuaj. Păstrează lucrurile pe care le iubești.
„Trupa Vocală Starland”? Sunt praf!
Moartea!
CIMITIRUL SPRINGFIELD DUPĂ ÎNMORMÂNTĂRI, STAȚI LA PLĂCINTĂ
- N-o să vină nimeni? - Lisa, am așteptat o oră?
„Preaiubiților, ne-am adunat aici astăzi să spunem adio
- lui Sânge și Măruntaie Murphy”. - Nu! Gingii Sângerânde Murphy.
Oricum, „Gingii Sângerânde Murphy a fost un mare cântăreț de susafon...”
Saxofon! A fost un cântăreț de jazz.
Nu l-ai cunoscut! Nimeni nu l-a cunoscut! Dar a fost un om mare.
Și nu mă voi opri până când tot Springfieldul îl va cunoaște.
Și nu mă voi opri până când nu iau un hot dog.
- Homer, e un cimitir. - Hot dog! Cumpărați hot dog!
Ce faci? Îl urmărești pe soțul meu?
Doamnă, îmi ține copiii la facultate.
Vești bune, Bart.
Krusty-o Cereale Corp. a căzut la înțelegere pentru 100.000 dolari,
- ...mai puțin, firește, onorariul meu. - Ce fel de onorariu?
Pentru un caz atât de complex, a trebuit să formez o echipă de avocați,
Ronald Shaporo, avocat pledant.
Albert Dershman, care poate ține trei mingi de biliard în gură.
Cât iau eu din 100.000?
Cinci sute de dolari?
- Păi... - Tare!
Mă bucur că ești mulțumit. Să mergem.
Nu-mi vine să cred. Cinci sute de dolari.
Când mă gândesc ce pot face cu banii.
Cinci sute de dolari pe roșu.
Câștigătorul e negru.
Tare!
Mamă, vreau să onorez memoria lui Gingii Sângerânde
dar nu știu de unde să încep.
Poate canalul de radio local de jazz
ar putea organiza un tribut.
Jazz. Îl fac pe măsură ce cântă. Aș putea și eu face asta.
- E „Mary avea un mielușel”. - Bine, atunci asta.
E același lucru. Doar ai înlocuit „di” cu „du”.
KJAZ AMERICANI NU GREȘESC
Bună! Am o rugăminte.
Aș vrea să-i aduceți un tribut lui Gingii Sângerânde Murphy.
Cu plăcere, surioară, dar nu avem albumul lui.
Și dacă l-aș găsi?
L-aș difuza pentru tine, dar nimeni n-o să-l audă.
Raza de transmisie e de doar șapte metri,
ceea ce ne face cea mai puternică stație de jazz
- din SUA. - Stația voastră are multe probleme.
Mie îmi spui! Uită-te la tipul de dimineață.
Salut! Sunt Omul Cârtiță de dimineață. Bun om cârtiță.
Astăzi, partea a patra din seria noastră
de „Durere agonizantă cu care trăiesc în fiecare zi”.
CARTONAȘE DE BASEBALL
Două sute cincizeci de dolari?
Dar am nevoie de album ca să cinstesc memoria lui Gingii Sângerânde Murphy.
A murit? De ce n-ai spus așa?
De unde să iau 500 de dolari?
Condu, Smithers, condu!
Scuzați-mă, vreau să cheltui 500 de dolari.
- Ce aveți de vânzare? - Privește! Cel mai tare afiș.
STEVE ALLEN INVENTATOR POG
Îl cumpăr!
Lisa, uite ce-am cumpărat.
Bart, nu-mi vine să cred, de ce?
Când am spus că mă doare stomacul, numai tu m-ai crezut.
Îți mulțumesc, dar 500 de dolari? N-o să mai ai niciodată atâția bani.
Da? Ia uite!
KRUSTY O BACTERII CARNIVORE ÎN FIECARE CUTIE
Am albumul.
Uite. Îl poți asculta aici.
Am făcut tot ce am putut, Gingii Sângerânde.
Atenție, toate unitățile. Atenție, toate unitățile.
Un nor de gaze toxice se îndreaptă spre...
E frumos. Hei, se înnorează.
Vai de mine!
Asta e pentru tine, Gingii Sângerânde.
Ai făcut un bătrân cântăreț de jazz fericit, Lisa.
Trebuie să-mi răzbuni moartea Kimba... Adică, Simba.
Luke, sunt tatăl tău.
Aici e CNN.
Ce-ar fi să dispăreți. Îmi iau adio de la Lisa.
Ne scuzați.
- Nu vreau să pleci. - Îmi pare rău, dar trebuie. La revedere!
La revedere!
- Ce naiba? Încă o dată de la început! - Ura!
Când jazmanul mărturisește
Un necredincios crede
Cântecul te poate duce în paradis
Sau te poate pune în genunchi
Jazman
Ia-mi tristețea
Fie ca suferința mea să fie a ta
Cu fiecare cântec pe care-l cânți
Jazman
O, jazman
Încă o dată!
Lasă, Lisa. Am o întâlnire cu Billie Holiday.
Subtitrarea: Mihaela Meci