OS SIMPSONS
USINA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
ESCOLA PRIMÁRIA SPRINGFIELD
GÁS SARIN NÃO É UM BRINQUEDO
CUIDADO
FLOCOS GLACEADOS KRUSTY REVISTA DA MAMÃE
D'oh!
Ei, crianças, é hora da história.
Vou contar a história do processo novo e caro do Krusty.
O processo de assédio sexual!
Rapaz…
Pelo acordo de delação, o Krusty tem uma nova parceira ordenada pelo tribunal,
a Sra. Não-significa-não. Você é gostosa!
Vamos jantar depois do programa.
NÃO
Janto com todos os meus empregados, certo, Ajudante Mel?
Nunca falamos fora do trabalho.
Estou surpreso que ele não esteja culpando o vício em oxicodona.
Não foi minha culpa. Foi a oxicodona. Essa coisa apodrece seu cérebro.
Uma palavra do novo patrocinador.
Oxicodona? Droga!
Bart, está pronto pra prova de História?
-Pode apostar, mãe. Faça uma pergunta. -Quem foi George Washington Carver?
-O cara que esculpiu o George Washington? -Sério? Uau.
O'S DO KRUSTY! COM UMA RODELA KRUSTY-O DE METAL SERRILHADO!
Bart, você disse que ia estudar.
-Meu estômago. -Você só não quer fazer essa prova.
-Não, estou falando sério. Está doendo. -Mãe, acho que ele está falando sério.
Crianças são ingênuas. Lisa, quando tiver nossa idade, aprenderá algumas coisas.
Como quando uma placa diz: "Não alimente os ursos",
é melhor você não alimentar os ursos. Agora vá para a escola, garoto.
Sra. Krabappel, não posso fazer a prova. Estou com dor de estômago.
Essa desculpa é muito esfarrapada.
Olha, se me ignorar e eu morrer, terá muitos problemas.
Leia a página seis do estatuto da escola.
"Nenhum professor será responsabilizado se o Bart Simpson morrer."
Também somos absolvidos se a cobra da escola comer o Milhouse.
Legal! Tem um coelho aqui.
Sra. Krabappel, já chutei a prova inteira. Posso ir pra enfermaria, por favor?
Puxa, Bart, talvez esteja mesmo com dor. Seria cruel não deixar você ir.
Agora pode ir.
ENFERMARIA DA ESCOLA
Dóris da cantina?
-Por que está aqui? -Cortes de orçamento.
E o Zelador Willie está ensinando francês.
Bonjour, seus macacos rendidos comedores de queijo.
Meu estômago dói muito.
Só posso te dar estes Prozac mastigáveis para crianças.
Pode escolher: o rato maníaco-depressivo ou o pássaro azul da infelicidade.
Superintendente Chalmers, esta é a nova enfermeira, Dóris da cantina.
Sim, bom vê-la. Seymour, por que aquele aluno
está inconsciente no chão?
Em muitos casos, o chão é o melhor…
-Olha, aí vai a Lumpy, a cobra da escola. -Socorro!
Senhor.
HOSPITAL GERAL DE SPRINGFIELD
Não se preocupe, filho. Você ficará bem.
O apêndice deste menino está inflamado e prestes a estourar,
o que facilitará encontrá-lo assim que eu chegar lá.
Estes são os assentos principais. Eu quero um cachorro-quente.
-Homer, isto é uma cirurgia. -Cachorros-quentes! Aqui!
Certo, Bart, vou contar até três, e você estará dormindo.
Um, dois, três.
-Apagado como uma luz. -Bisturi.
Talvez se eu girar estes botões.
Sinto cheiro de gás.
Gás agradável. Gás de dormir…
-Como está meu garotinho especial? -Como está se sentindo, irmão mais velho?
Que maravilha. Você está vivo.
-Não graças a você, Homer. -Por que, seu pequeno…
Homer, por favor. O menino acabou de sair de uma cirurgia muito séria.
Tudo bem.
Bart, encontrei o culpado. Uma rodela de cereal "O" feita de metal serrilhado.
Irado! Ganhei esta cicatriz legal e posso faltar uma semana na escola.
Dr. Hibbert, pode retirar o meu apêndice?
-Sim, o meu também. -O meu primeiro.
Por que não? Sigam-me, crianças. Enfermeira, prepare estas crianças.
Estou feliz por estar bem, Bart.
Murphy Gengivas Sangrentas!
Pequena Lisa, é bom ver você de novo.
Já faz muito tempo.
Os amigos me chamam de Gengivas Sangrentas.
Como ganhou esse apelido?
Bem, deixe-me colocar desta forma: você já foi ao dentista?
-Sim. -Eu não.
Suponho que devesse ir a um, mas já tenho dor o bastante na vida.
-Por que está aqui? -Meu irmão acabou de tirar o apêndice.
-Ele vai ficar bem? -Olá, sou o Dr. Bochechas.
Estou fazendo a ronda, e estou um pouco pra trás.
Ele vai ficar bem.
Lisa, estou muito feliz que tenha vindo. É a primeira visita que recebo.
-E sua família? -Não tenho família.
Eu tinha um irmão mais novo que acabou virando médico.
Ele costumava rir nos momentos mais inadequados.
Eu tenho um irmão mais velho que nunca mais verei.
Ele é músico de jazz, ou algo assim. Até mais. Tchau.
Deve ser horrível estar sozinho no mundo.
Eu sempre tive minha música. Aprendi muito com o cego Willie Witherspoon.
Eu toco jazz há 30 anos e não consigo ter sucesso.
-Quero que fique com meu saxofone. -Não é um saxofone. É um guarda-chuva.
Então toquei um guarda-chuva por 30 anos?
Por que não me disseram?
Achávamos muito engraçado.
Não tem a menor graça.
Então tive minha grande chance. Fui ao The Tonight Show do Steve Allen.
Agora, um músico de jazz brilhante
que me inspirou a fazer poesia de improviso.
Brilha, brilha, gato de Sabá Como eu me pergunto onde você está
Amo como você cozinha A sensação deste livro é igualzinha
Como Fazer Amor com Steve Allen.
Do autor de A Felicidade É a Nudez de Steve Allen,
Jornada ao Centro de Steve Allen e A Alegria de Cozinhar com Steve Allen.
Gravei meu primeiro e único álbum, Sax na Praia.
SAX NA PRAIA
Mas gastei todo o meu dinheiro num vício que me custava 1.500 dólares por dia.
Gostaria de outro ovo Fabergé, por favor.
-Senhor, não acha que já tem o suficiente? -Eu digo quando for o suficiente!
Qual foi a última vez que trabalhou?
Em 1986, quando fiz uma participação no Cosby Show.
-Ei, crianças. Conheçam o vovô Murphy. -Mas já temos três avôs.
-Ele é um ótimo músico de jazz. -Todos eles são.
Veja, as crianças ouvem música rap,
que danifica o cérebro com os seus "hips" e "hops",
e "bips" e "bops".
Então eles não sabem o que é jazz.
O jazz é como um picolé de pudim Jell-O.
Não. Na verdade, é mais como um filme da Kodak.
Não. Na verdade, o jazz é como a nova Coca-Cola. Durará pra sempre.
Uau! Você teve uma carreira. Embora a moral da história pareça ser
que uma vida inteira de jazz o deixa triste e solitário.
Bem, antes de você vir me visitar, eu concordaria.
Esta é nova. Krusty, o Palhaço, organizou uma entrevista coletiva
para se defender das acusações de que seus produtos são perigosos,
que seu parque temático é uma armadilha mortal e que está vendendo vídeos
da noite de núpcias da Tonya Harding.
Afirmo que os turistas foram decapitados
antes de entrarem na Casa de Facas da Krustylândia.
Próxima pergunta.
E aquele garotinho que teve apendicite
por comer seu cereal?
Para provar que este "O" de metal é inofensivo, vou comer um pessoalmente.
Viram, não há nada…
Rapaz! Esta coisa está destruindo minhas entranhas!
Krusty, esse não era o de metal. Era um "O" normal.
É veneno.
-Então, tudo pronto para o seu recital? -Claro que sim! Veja!
Parei de escovar os dentes para tocar como você.
Lisa, querida, a música vem do que está em seu coração,
não do que está em seus dentes. Vamos improvisar.
EU AMO JAZZ
CENTRO DE DESINTOXICAÇÃO
CENTRO DE REINTOXICAÇÃO
Moe, quanto me dá por uma ficha do AA?
Barney, esta é a ficha de cinco minutos. Vale uma cerveja Pabst.
Querida, você vai botar pra quebrar.
Tome, leve isto para dar sorte.
Seu sax! Muito obrigada!
HOJE: RECITAL DA ESCOLA ESGOTADO
AMANHÃ: BARBRA STREISAND AINDA HÁ INGRESSOS
A maior parte da orquestra
está retirando seus apêndices.
Então, sem mais delongas, fiquem com o que sobrou
da orquestra da Escola Primária de Springfield.
No saxofone, Lisa Simpson, no triângulo, Martin Prince,
e com uma flauta no nariz, Ralph Wiggum.
Uma bela flauta, garoto.
Eles tocarão "Estrelas e Listras Para Sempre",
espero que não para sempre.
Isso é péssimo!
Gengivas Sangrentas, eu fui bem! E devo tudo a…
-O que aconteceu com o Sr. Murphy? -Eu sinto muito. Ele faleceu.
Lisa, querida, você vai ficar bem?
O Gengivas Sangrentas era meu herói, e não consegui dizer isso a ele.
Com certeza ele sabia.
E onde quer que esteja agora, ele está feliz.
Mas ele era a única pessoa que tinha o mesmo amor pela música que eu.
Obrigada. Pai, por que ele tinha que morrer?
É algo como quando o seu gato, Bola de Neve, foi atropelado.
-Lembra-se, querida? -Sim.
O que quero dizer é que só precisamos ir até a loja
-comprar um novo músico de jazz. -Pai!
Estraguei tudo de novo. O quê?
Ainda está chateada por causa daquele músico?
Se ajudar, acredito que depois de morrer, você pode voltar como quiser.
-Serei uma borboleta. -Por quê?
Porque… ninguém nunca suspeita da borboleta.
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Eu não pus fogo na escola. Estou dizendo que foi a borboleta.
-A borboleta! -Ele é louco. Peguem a arma de choque.
GASOLINA
Talvez eu precise falar com alguém com mais idade e sabedoria.
A morte te espreita a cada passo!
-Vovô! -Bem, ela faz isso.
-Aí está! Morte! -É só a Maggie.
Sim, na minha idade, a mente começa a pregar peças, então…
-Morte! -É só o gato.
-Morte! -É a Maggie de novo, vovô.
Onde nós estávamos? Morte!
Por que essa dor não passa?
Lisa, é normal ficar triste quando um amigo morre.
E o Gengivas Sangrentas era um bom amigo.
Mas ninguém realmente se vai, quando nos lembramos dele.
Lisa, querida, se quer preservar a memória dele,
eu recomendo fazer uma tatuagem. Ela preserva as coisas que você ama.
"Starland Vocal Band"? São uma droga!
Morte!
CEMITÉRIO DE SPRINGFIELD VENHA PARA O ENTERRO, FIQUE PARA A TORTA
-Não vai aparecer ninguém? -Bem, Lisa, esperamos por uma hora.
"Amados, estamos aqui reunidos hoje para nos despedir
-de Murphy Tripas e Sangue." -Não! Era Murphy Gengivas Sangrentas.
Enfim, "O Murphy Gengivas de Sangue era um tocador de sousafone…"
Saxofone! Ele era um músico de jazz!
Você não o conhecia! Ninguém o conhecia! Mas ele era um grande homem.
E não vou descansar até que Springfield conheça o nome Murphy Gengivas Sangrentas!
E eu não vou descansar até comprar um cachorro-quente.
-Homer, aqui é um cemitério. -Cachorros-quentes! Aqui!
O que você faz? Segue meu marido?
Senhora, ele está financiando a faculdade dos meus filhos.
Boas notícias, Bart.
A empresa do Cereal Krusty-O resolveu seu caso por 100.000 dólares,
-menos, claro, meus honorários. -Que tipo de honorários?
Bem, para um caso tão complexo, precisei de uma equipe de advogados.
Ronald Shaporo, advogado de julgamento.
Albert Dershman, que coloca três bolas de bilhar na boca.
Quanto dos cem mil eu recebo?
Quinhentos dólares?
-Sim, bem… -Legal!
Que bom que está feliz. Vamos.
Não acredito. Quinhentos dólares.
Pense no que posso fazer com este dinheiro.
Quinhentos dólares no vermelho.
O vencedor é o preto.
Legal.
Mãe, quero homenagear o Gengivas Sangrentas,
mas não sei por onde começar.
Por que não pede à rádio de jazz para fazer uma homenagem a ele?
Jazz. Eles só vão inventando conforme tocam. Eu poderia fazer isso.
-Isso é o "Sítio do Seu Lobato". -Certo, isso.
É a mesma coisa. Você só troca "ias" por "os".
Oi. Tenho um pedido.
Eu gostaria de homenagear o Murphy Gengivas Sangrentas.
Eu adoraria, irmãzinha, mas não temos o álbum dele.
E se eu o achar?
Eu o tocaria para você, mas ninguém vai ouvir.
Nossa faixa de transmissão é de 7 metros,
o que nos torna a rádio de jazz mais potente
-dos EUA. -Sua rádio tem muitos problemas.
Nem me fale. Olhe o nosso locutor da manhã.
Olá. Este é o homem-toupeira na manhã. Bom homem-toupeira para vocês.
Hoje, a quarta parte da nossa série
sobre "A dor agonizante que sinto todos os dias".
LOJA ANDROIDE E CARTÕES DE BEISEBOL
Duzentos e cinquenta dólares?
Preciso do álbum para homenagear o Murphy Gengivas Sangrentas.
Ele morreu? Por que não disse antes?
Onde vou conseguir 500 dólares?
Agora dirija, Smithers, dirija!
Olá, meu bom homem, tenho 500 dólares para torrar.
-O que você sugere? -Espere! O pog extremo.
STEVE ALLEN INVENTOR DO POG $500
Fico com ele!
Lisa, olhe o que consegui.
Bart, eu não acredito! Mas por quê?
Quando eu falei que meu estômago doía, foi a única que acreditou.
Obrigada, mas 500 dólares? Você nunca verá tanto dinheiro novamente.
É mesmo? Dê uma olhada nisso.
O'S DO KRUSTY BACTÉRIAS QUE COMEM CARNE EM CADA CAIXA
Consegui o álbum.
Aqui. Você pode ouvi-lo aqui.
Eu fiz o melhor que pude, Gengivas Sangrentas.
Atenção, todas as unidades.
Nuvem de gás venenoso indo para…
Isso é legal. Está ficando nublado.
Rapaz.
Isso foi para você, Gengivas Sangrentas.
Você deixou um velho músico de jazz feliz, Lisa.
Precisa vingar minha morte Kimba… quero dizer, Simba.
Luke, eu sou seu pai.
Esta é a CNN.
Podem ficar quietos? Estou me despedindo da Lisa.
Sentimos muito.
-Não quero que você vá. -Desculpe, mas tenho que ir. Adeus.
Adeus.
-Que diabos? Mais uma vez, do início. -Isso!
Mais uma vez!
Agora não, Lisa. Tenho um encontro com a Billie Holiday.
Legendas: Silvia Regina Spitzner