GÁS NERVOSO NÃO É UM BRINQUEDO
Miúdos está na hora da história!
Vou contar-vos a história do caso caríssimo do Krusty:
o caso de assédio sexual.
Ena, meu.
Por causa da declaração de culpa...
...o Krusty tem um novo camarada...
...Ms. Não-Significa-Não.
És mesmo boa. Vamos jantar depois do espetáculo.
Janto com todos os empregados. Não é, Sideshow Mel?
Nunca falámos fora do trabalho.
Surpreende-me não ter culpado a sua dependência do Percodan.
Não tive culpa. Foi do Percodan.
Se querem saber, aquilo dá cabo do cérebro.
Vamos ouvir o meu patrocinador.
Percodan?! Ora bolas!
Bart, estudaste para o teste de história?
Claro. Faz-me uma pergunta.
Está bem. Quem foi George Washington Carver?
O tipo que matou o George Washington?
A sério?
CEREAIS KRUSTY
GRÁTIS! ANEL KRUSTY DE METAL CHANFRADO!
-Bart, prometeste que ias estudar. -O meu estômago.
-Só estás a tentar escapar ao teste. -Não, é a sério. Está a doer.
Mãe, acho que é a sério.
As crianças são ingénuas.
Lisa, quando tiveres a minha idade, aprenderás umas coisas.
Tipo quando se diz: "Não alimente os ursos"...
...é melhor mesmo não os alimentar.
Agora, para a escola, rapazola.
Mrs. Krabappel, não consigo fazer. Dói-me a barriga.
Essa é a pior desculpa que já ouvi.
Olhe, se me ignorar e eu morrer, vai ter problemas.
Lê a página seis do código escolar.
"Nenhum professor será culpabilizado pela morte do Bart Simpson".
Passa-se o mesmo se a cobra da escola comer o Milhouse.
Fixe, está aqui um coelho.
Mrs. Krabappel, agora que já chumbei. Posso ir à enfermaria?
Caramba, se calhar dói-te mesmo.
Bem, seria cruel não te deixar ir.
Já podes ir.
ENFERMARIA
Cozinheira Doris, que faz aqui?
Corte nas despesas. Até meteram o jardineiro Willie a ensinar francês.
Bonjour, seus rendidos e devoradores de queijo.
Olhe, dói-me muito o estômago.
Só tenho estes Prozac infantis e mastigáveis.
Escolhe: Rato Maníaco Depressivo ou Pássaro da Infelicidade.
Inspetor Chalmers, esta é a nova enfermeira, a cozinheira Doris.
Prazer em conhecê-la. Seymour, que faz este aluno estatelado no chão?
Bem, em muitos casos, o chão é o melhor...
Olhe, vem aí a Lumpy, a cobra da escola.
Socorro! Socorro!
Ai, valha-me Deus.
HOSPITAL DE SPRINGFIELD
Tem calma, filho. Vais ficar bem.
O apêndice deste garoto está quase a rebentar...
...o que torna mais fácil encontrá-lo quando lá chegar.
Ena, estes lugares são bestiais. Só falta um cachorro-quente.
Homer, é uma operação.
Cachorros! Comprem um cachorro-quente!
Ouve, Bart, vou contar até três, e vais adormecer profundamente.
Um, dois, três.
-Adormeceu. -Bisturi.
Talvez se rodar estas válvulas.
Cheira-me a gás.
Um gás agradável.
Gás soporífero.
Como está o meu lindo menino?
Como te sentes, mano grande?
Que maravilha. Estás vivo.
-Não foi graças a ti, Homer. -Ora essa, seu...
Vá, Homer, calma. O rapaz acabou de fazer uma operação.
Está bem.
Bart, descobri o culpado: foi este cereal redondo de metal.
Baril. Tenho uma cicatriz tão fixe.
E tenho uma semana sem escola.
Doutor Hibbert, pode tirar o meu apêndice?
Por que não. Venham, miúdos.
Enfermeira, prepare estas crianças.
Folgo que estejas bem, Bart.
Murphy Gengivas Sangrentas.
Pequena Lisa. É bom ver-te de novo.
Há muito que não te via.
Os amigos chamam-me Gengivas Sangrentas.
Onde arranjaste esse nome?
Digamos assim. Já alguma vez foste ao dentista?
-Já. -Eu não.
Acho que devia ir a um, mas já tenho sofrimento que chegue na minha vida.
-Que fazes aqui? -O meu irmão tirou o apêndice.
-E vai ficar bem? -Olá, sou o doutor Cheeks.
Estou atrasado na ronda, tenho de mexer o traseiro.
Ele fica bem.
Lisa, fico feliz com a tua visita. És a primeira visita que tenho.
-E a sua família? -Eu não tenho uma família.
Só tive um irmão que cresceu e se tornou médico.
Costumava rir-se nas alturas menos próprias.
Eu tive um irmão que nunca irei ver.
É músico jazz ou coisa que o valha. Bem. Adeus.
Deve ser horrível estar sozinho no mundo.
Bem, sempre tive a minha música.
Aprendi com o Willy Witherspoon Cego.
Toco jazz há 30 anos e não consigo ter sucesso.
Quero oferecer-te o meu saxofone.
Isto não é um saxofone, é um guarda-chuva.
Então toquei com ele 30 anos?
Por que ninguém me avisou?
-Todos acharam piada. -Não tem piada nenhuma.
Depois tive a minha grande estreia. Fui no Tonight! do Steve Allen.
Agora, o músico jazz que inspirou alguma da minha poesia improvisada.
Brilha, Brilha, meu gatinho Pergunto qual é o teu caminho
Gosto de ver como cozinhas Como eu, ao redigir estas linhas
Como Amar o Steve Allen.
Do autor de Felicidade é o Steve Allen nú...
...Viagem ao Centro do Steve Allen e A Alegria de Cozinhar o Steve Allen.
Gravei o meu primeiro e único álbum, Sax na Praia.
Mas gastei o dinheiro todo no meu vício diário de $1500.
Queria outro ovo Fabergé, por favor.
-Não acha que já comeu o suficiente? -Isso é problema meu!
Quando foi o seu último trabalho?
Em 1986, fui convidado para o The Cosby Show.
Miúdos. Este é o Avô Murphy.
Mas já temos três avôs.
Este é um grande músico de jazz.
São todos.
Está a ver, os miúdos, eles ouvem música rap...
...que lhes provoca danos cerebrais.
Com todo aquele hip e hop e bip e bop.
E não sabem como é o jazz.
Repare, o jazz é como um gelado.
Não. Na verdade, parece mais um filme Kodak.
Não. É mais tipo a Nova Cola.
Fica para sempre.
Ena, tiveste cá uma carreira.
Embora se diga que uma carreira de jazz nos deixa tristes e sós.
Bem, antes da tua visita, teria concordado contigo.
Última hora: Krusty o Palhaço falou hoje à imprensa...
...para refutar a falta de segurança dos seus produtos...
...o perigo do seu parque...
...e que esteja a vender vídeos da noite de núpcias da Tonya Harding.
Os turistas foram decapitados...
...antes de entrarem na Casa de Facas da Krustyland. Próxima.
E o rapaz que teve apendicite por comer os seus cereais?
Para provar que este círculo de metal é inofensivo, vou comer um.
Estão a ver? Nada...
Pobre de mim! Isto está a dilacerar-me as entranhas.
Krusty, aquele não era de metal. Era um círculo normal.
Parece veneno.
-Estás pronta para o recital? -Sem dúvida. Olha.
Deixei de lavar os dentes para poder tocar como tu.
Lisa, a música vem do que tens no coração, não nos dentes.
Vá, vamos improvisar um pouco.
EU AMO O JAZZ
DESINTOXICAÇÃO
REINTOXICAÇÃO
Moe, quanto vale uma ficha dos alcoólicos anónimos?
Barney, isto é de cinco minutos. Vale uma imperial.
Miúda, vais arrasar.
Toma, fica com isto para dar sorte.
O teu sax! Muito obrigada.
RECITAL - ESGOTADO BARBARA STREISAND - DISPONÍVEL
Soube que a maioria da orquestra...
...está a remover os apêndices.
Então sem mais demoras, apresento o que resta...
...da orquestra da Escola Primária de Springfield.
No saxofone, Lisa Simpson. No triângulo, Martin Prince.
E com uma flauta enfiada no nariz, Ralph Wiggum.
Estás a tocar bem.
Interpretam "Stars and Stripes Forever".
Esperemos que não seja para sempre.
Que porcaria.
Gengivas Sangrentas, estive muito bem! E devo tudo a...
Que aconteceu ao Mr. Murphy?
Tenho muita pena. Ele faleceu.
Lisa, querida, vais ficar bem?
O Gengivas Sangrentas era o meu herói, e nunca lho disse.
Ele sabia disso.
E onde quer que esteja, está feliz.
Mas ele era a única pessoa que amava a música como eu.
Obrigada.
Pai, por que tinha de morrer?
Bem, é como daquela vez que o gato, o Snowball, foi atropelado.
-Lembras-te, querida? -Sim.
Estou a tentar dizer que basta...
...procurar outro músico de jazz.
Pai!
Voltei a estragar tudo.
Quê?
Lis, continuas triste por causa do músico?
Se te faz sentir melhor, acredito que quem morre...
...pode voltar à terra como quiser.
-Eu serei uma borboleta. -Por quê?
Porque nunca ninguém suspeita da borboleta.
Eu não incendiei a escola.
Garanto que foi a borboleta. A borboleta!
Ele é doido. Tragam a Taser.
GASOLINA
Talvez seja melhor falar com alguém mais velho e sábio.
A morte espreita em cada esquina.
-Avô. -É verdade.
Lá está ela. Morte!
É só a Maggie.
Pois é.
Sabes, na minha idade, o cérebro prega partidas. Portanto...
-Morte! -É só o gato.
-Morte! -É a Maggie de novo, avô.
Onde é que íamos? Morte!
Por que não pára de doer?
Lisa, é normal ficar triste quando morre um amigo.
O Gengivas Sangrentas era um bom amigo.
Mas ninguém desaparece enquanto o recordarmos.
Se queres preservar a sua memória...
...recomendo uma tatuagem. Preserva aquilo de que gostas.
"Starland Vocal Band"? São um nojo!
Morte!
CEMITÉRIO DE SPRINGFIELD
VENHA AOS FUNERAIS FIQUE PARA A TARTE
-Não vai aparecer ninguém? -Bem, Lisa, já esperámos uma hora.
Irmãos e irmãs, estamos hoje aqui reunidos...
...para a despedida de Murphy Gengibre e Sangue...
Não! Era Murphy Gengivas Sangrentas.
Pois, Murphy Gengivas de Sangue era um grande sausofonista...
Saxofonista! Era músico de jazz.
Você não o conhecia. Ninguém conhecia.
Mas era um grande homem.
E não descansarei até que Springfield inteira...
...conheça o nome Murphy Gengivas Sangrentas.
E eu não descansarei até comer um cachorro.
Homer, isto é um cemitério.
Cachorros! Comprem um cachorro-quente!
Que diabo, anda a seguir o meu marido?
Senhora, ele está a pagar o curso dos meus filhos.
Boas notícias, Bart. A empresa de Cereais Krusty...
...vai indemnizar-te em $100.000, menos, claro, os meus honorários.
Que tipo de honorários?
Dada a complexidade do caso...
...tive de reunir uma boa equipa de advogados.
Ronald Chaporo, advogado de processo.
Albert Dershman, que enfia três bolas de bilhar na boca.
Com quanto vou ficar dos 100 mil?
Quinhentos dólares?
-Sim, bem... -Fixe.
Ainda bem que estás contente. Vamos.
Nem acredito. Quinhentos dólares!
Imaginem o que posso fazer com esse dinheiro.
Quinhentos dólares no vermelho.
Saiu preto.
Porreiro.
Quero honrar a memória dele, mas não sei como começar.
Podias pedir um tributo na emissora de jazz local, não achas?
Jazz. Fazem tudo de improviso. Eu também conseguia.
-Isso é a "Mary tinha um Cordeirinho". -Certo, então isto:
É a mesma coisa. Só trocaste o "di" pelo "du".
152 AMERICANOS CERTOS
Queria pedir-lhe um tributo a Murphy Gengivas Sangrentas.
Adoraria, mas não temos o álbum dele.
-E se eu o encontrar? -Passava-o.
Mas ninguém o iria ouvir.
A emissão só alcança 10 metros...
...o que faz de nós a emissora de jazz mais poderosa dos E.U.A.
Ena, a estação tem muitos problemas.
A quem o dizes. Olha o tipo da manhã.
Olá. Estão com "Moleman pela Manhã". Bom Moleman a todos.
Hoje, a quarta parte da série sobre a agonia...
...em que vivo diariamente.
sax na praia
Duzentos e cinquenta dólares?
Preciso dele para um tributo ao Murphy Gengivas Sangrentas.
Ele morreu? Ora, por que não disseste logo?
Onde vou arranjar $500?
Agora segue, Smithers. Vai.
Desculpe, tenho $500 para estoirar.
-Que tem aí? -O último grito.
STEVE ALLEN INVENTOR DO POG
Levo.
Lisa, olha o que tenho aqui.
Bart, não acredito. Mas porquê?
Quando disse que me doía o estômago, só tu acreditaste.
Obrigada. Mas $500...
Nunca mais verás tanto dinheiro.
Ai, sim? Olha só para isto.
CEREAIS KRUSTY - BACTÉRIA CARNÍVORA EM CADA CAIXA!
Tenho o álbum.
Toma. Podes ouvi-lo com isto.
Fiz tudo o que pude, Gengivas Sangrentas.
Atenção, todas as unidades. Atenção, todas as unidades.
Nuvem de gás venenoso dirige-se para...
Que bonito. Está a ficar nublado.
Ena, pá.
Foi para ti, Gengivas Sangrentas.
Fizeste este velho músico jazz feliz, Lisa.
Tens de vingar a minha morte, Kimba. Quer dizer, Simba.
Luke, sou o teu pai.
Está na CNN.
Querem pôr-se na alheta? Estou a despedir-me da Lisa.
Desculpa.
Não quero que partas.
Desculpa, mas tenho de ir. Adeus.
Adeus.
Que se lixe. Mais uma vez, do princípio.
Outra vez!
Vá lá, Lisa.
Tenho um encontro com o Billie Holiday.
Tradução: Hernani Azenha