LES SIMPSON
Le gaz neurotoxique n'est pas un jouet
Salut, les enfants, c'est l'heure de l'histoire !
Je vais vous raconter l'histoire
du procès qui a coûté cher à Krusty,
et où il est question de harcèlement sexuel !
Oh, mon Dieu.
Krusty ayant accepté de plaider coupable,
il a un nouvel acolyte désigné par la Cour.
Mlle Non-C'est-Non !
Vous êtes sexy !
Dînons ensemble après l'émission.
Je dîne avec tous mes employés.
Pas vrai, Tahiti Mel ?
On ne se parle pas en dehors du travail.
Il aurait dû mettre ses problèmes sur le compte
de son addiction au Percodan.
C'était pas ma faute. C'était le Percodan.
Croyez-moi,
ce truc vous pourrit le cerveau.
Voici un mot de mon nouveau sponsor.
Percodan ? Oh, merde !
Bart, prêt pour ton contrôle d'histoire ?
Demande-moi ce que tu veux.
D'accord.
Qui était George Washington Carver ?
Le type qui a découpé George Washington ?
C'est vrai ?
Gratuit Une lame de métal Krusty
- Bart, tu avais promis d'étudier. - Mon estomac !
Tu essaies d'éviter le contrôle.
Non, ça fait vraiment mal !
Je crois qu'il ne blague pas.
Les enfants sont si naïfs !
Lisa, quand tu auras notre âge, tu sauras des choses.
Quand un panneau dit : "Ne pas nourrir les ours",
il vaut mieux ne pas les nourrir.
File à l'école, mon garçon !
Mlle Krabappel,
je peux pas faire le contrôle, j'ai mal au ventre.
Pour une excuse bidon, c'est une excuse bidon !
Si vous m'ignorez et que je meurs, vous aurez des ennuis.
Lis la page 6 de la charte de l'école.
"Aucun professeur ne sera tenu responsable de la mort de Bart."
On est aussi protégés si Milhouse se fait gober par le serpent.
Cool, il y a un lapin là-dedans !
Mme Krabappel,
j'ai fini mon contrôle, je peux aller à l'infirmerie ?
Tu as vraiment l'air de souffrir.
Ce serait cruel de t'interdire d'y aller.
Tu peux y aller.
Infirmerie
Doris la cantinière ?
Que faites-vous ici ?
Restrictions budgétaires.
Ils ont même demandé à Willie d'enseigner le français.
"Bonjour", bande de singes mangeurs de fromage !
Mon estomac me fait très mal.
Je n'ai que du Prozac pour enfants.
Tu choisis :
souris maniaco-dépressive ou oiseau bleu de la tristesse ?
M. le Superintendant,
notre nouvelle infirmière, Doris la cantinière.
Enchanté.
Seymour, pourquoi cet élève est-il évanoui sur le sol ?
C'est souvent là qu'on s'y sent le mieux...
Regardez, voici Lumpy,
le serpent de l'école.
- Au secours ! - A l'aide !
Seigneur !
Hôpital de Springfield
T'en fais pas, fiston, tout ira bien.
Son appendice est enflammé et va exploser,
ce qui nous permettra de le localiser plus facilement.
On a des super places !
Je vais me chercher un hot dog.
Homer, c'est une opération !
Hot dogs ! Achetez vos hot dogs !
OK, Bart, je compte jusqu'à 3,
et tu seras complètement endormi.
Un, deux, trois !
- Le voilà hors circuit. - Scalpel.
Si je bidouille un peu plus cette poignée...
Ça sent le gaz !
Un gaz sympa.
Un petit gaz bonne nuit !
Comment va mon petit garçon ?
Comment tu te sens, grand frère ?
C'est merveilleux, tu es vivant !
- Pas grâce à toi ! - Espèce de sale petit...
Non, Homer. Ce garçon sort d'une très sérieuse opération.
D'accord.
J'ai trouvé le coupable.
Une lame de métal d'un paquet de céréales.
Mortel ! J'ai cette super cicatrice !
Et je vais manquer l'école une semaine !
Dr Hibbert, vous pouvez m'enlever l'appendice ?
Pourquoi pas. Suivez-moi, les enfants !
Infirmière, préparez ces gosses.
Je suis contente que tu ailles bien.
Murphy Gencives Sanglantes.
Ma petite Lisa. C'est bon de te revoir.
Ça faisait longtemps.
Mes amis m'appellent Gencives Sanglantes.
Beurk, pourquoi ça ?
C'est pas compliqué. T'es déjà allée chez le dentiste ?
- Oui. - Pas moi.
Je devrais aller en voir un,
mais ma vie est assez douloureuse comme ça.
Pourquoi tu es là ?
On a enlevé l'appendice de mon frère.
Et il va bien ?
Bonjour, je suis le Dr Fesses !
Je fais ma ronde et je suis juste derrière !
Il va s'en remettre.
Lisa, je suis heureux de te voir.
Tu es mon premier visiteur.
Et votre famille alors ?
Je n'en ai pas vraiment.
J'ai qu'un petit frère qui est devenu médecin.
Il riait toujours au mauvais moment.
Moi, j'ai un grand frère que je ne verrai jamais.
C'est un jazzman, je crois. Allez, salut !
Ça doit être terrible d'être seul au monde.
J'ai toujours eu ma musique.
J'ai appris avec Blind Willy Witherspoon.
Ça fait 30 ans que je joue, et je n'ai aucun succès.
Je veux te donner mon saxophone.
C'est pas un saxophone, c'est un parapluie !
J'aurais joué du parapluie pendant 30 ans ?
Pourquoi on ne m'a rien dit ?
On trouvait ça marrant !
C'est pas marrant.
C'est alors que j'ai percé.
C'était au Tonight Show de Steve Allen.
Voici un brillant musicien de jazz qui m'a inspiré un petit poème.
Brille, brille, chat groovy Je me demande où t'es parti
J'adore quand tu cuisines Et ce bouquin que j'ai écrit
"Comment faire l'amour à Steve Allen".
Du même auteur de : "Le bonheur, c'est Steve Allen nu",
"Voyage au centre de Steve Allen",
"La joie de cuisiner Steve Allen".
J'ai fait mon seul et unique album,
Sax on the beach.
Mais j'avais la mauvaise habitude de dépenser
1 500 $ par jour.
Je voudrais un autre œuf Fabergé.
Vous n'en avez pas assez ?
Je vous le dirai quand ça sera assez !
C'était quand votre dernier travail ?
En 86, quand j'ai fait une apparition dans The Cosby Show.
Les enfants, voici grand-père Murphy !
On a déjà trois grands-pères.
Celui-là est un grand musicien de jazz !
Ils le sont tous !
Tu vois, les gosses écoutent du rap,
et ça leur ramollit le cerveau.
Avec des hips, des hops, des bips, des bops,
alors ils ne comprennent rien à la musique de jazz !
Tu comprends ?
Le jazz, c'est comme un gâteau glacé.
Non. C'est plus comme une pellicule Kodak.
Non. Le jazz, c'est comme le nouveau Coca.
Il ne se démodera jamais.
Vous avez fait une sacrée carrière !
Même si le jazz vous a plutôt rendu seul et triste.
Avant que tu viennes me voir, j'aurais été d'accord avec ça.
Krusty a fait une conférence de presse aujourd'hui
pour démentir que ses produits sont dangereux,
que son parc d'attractions est un piège mortel
et qu'il commercialise des vidéos de la nuit de noces de Tonya Harding.
Je maintiens que les touristes étaient décapités
avant d'entrer dans la Maison des couteaux de Krustyland.
Question suivante.
Qu'en est-il du garçon hospitalisé après avoir mangé vos céréales ?
Pour prouver que ce métal est sans danger,
je vais en manger un.
Vous voyez, il n'y a rien...
Ce truc me déchiquette l'intérieur !
Krusty, c'était pas du métal. C'était une céréale Krusty.
C'est du poison !
- Alors, prête pour ton récital ? - Et comment. Regardez.
J'ai arrêté de me brosser les dents pour jouer comme vous.
La musique vient du plus profond de ton cœur,
pas de tes dents.
Allez, on joue.
Soulève-moi, fais-moi voler
Au-dessus des vieilles routines
Que ce soit joli
Que ton jeu soit impeccable
M. le Jazzman
Quand le Jazzman témoigne
L'incrédule se met à croire
Son chant t'entraînera au paradis
Ou te mettra à genoux
Centre de désintoxication
Centre de réintoxication
Salut, Moe !
Tu me donnes quoi contre un jeton des Alcooliques anonymes ?
Barney, c'est un jeton de 5 minutes.
Ça vaut une Pabst.
Mon chou, tu vas faire un malheur !
Prends-le comme porte-bonheur.
Votre saxo !
Merci mille fois.
Récital de l'école : complet
Barbra Streisand : Places toujours à vendre
J'ai appris que la plupart de l'orchestre
se fait opérer de l'appendicite.
Alors sans plus attendre, voici le reste
de l'orchestre de l'école élémentaire de Springfield.
Au saxophone, Lisa Simpson.
Au triangle, Martin Prince.
Et à la flûte dans le nez, Ralph Wiggum.
Tu joues bien, mon garçon.
Ils vont jouer "Stars and Stripes Forever".
Ça ne sera pas long, j'espère.
Ça craint !
Hé, Gencives Sanglantes, c'était génial !
Et tout ça grâce à...
Qu'est-il arrivé à M. Murphy ?
Désolée, il est décédé.
Ma petite Lisa, ça va aller ?
Gencives Sanglantes était mon héros, et je ne lui ai jamais dit.
Je suis sûr qu'il le savait.
Et où qu'il soit, je suis sûr qu'il est heureux.
C'est le seul qui avait le même amour de la musique que moi.
Merci.
Papa, pourquoi il est mort ?
C'est comme quand Boule de neige, ton chat, s'est fait écraser.
- Tu te souviens ? - Oui.
Ce que je veux dire, c'est que tout ce qu'on peut faire,
c'est aller à la SPA trouver un autre jazzman.
Papa !
J'ai encore tout gâché... Quoi ?
Lisa, toujours triste à cause de ce jazzman ?
Si ça peut t'aider, je crois qu'après la mort,
on se réincarne en ce qu'on veut.
- Je serai un papillon. - Pourquoi ?
Parce que...
personne n'a jamais de soupçons contre un papillon !
Je n'ai pas incendié l'école.
C'est le papillon, je vous dis. Le papillon !
Il est cinglé. Apportez le Taser.
Essence
Je devrais parler à quelqu'un de plus sage et de plus âgé.
La mort peut surprendre à chaque tournant.
- Grand-père... - Mais si !
La voilà. La mort !
Ce n'est que Maggie.
Ah, oui.
Tu sais, à mon âge, l'esprit me joue des tours.
- La mort ! - Ce n'est que le chat.
- La mort ! - C'est encore Maggie, grand-père.
Où en étions-nous ? La mort !
Quand vais-je cesser de souffrir ?
Lisa, c'est normal d'être triste quand un ami meurt.
Et Gencives Sanglantes était un bon ami.
Mais nul ne part complètement tant qu'on se souvient de lui.
Lisa, chérie, Si tu veux préserver sa mémoire,
je te recommande un tatouage.
Ça préserve les choses que tu aimes.
"Starland Vocal Band" ?
Mais ils sont nuls !
La mort !
Cimetière de Springfield
Venez à l'enterrement Restez pour les petits fours
- Personne d'autre ne va venir ? - Lisa, on a attendu une heure.
"Très chers amis,
"nous sommes réunis aujourd'hui
"pour dire adieu à Murphy Tripes Sanglantes..."
Non ! C'était Murphy Gencives Sanglantes.
Bref, Murphy Gencives Sanglantes était le joueur de soubassophone...
Saxophone !
C'était un musicien de jazz !
Vous ne le connaissiez pas. Ni vous ni personne.
Mais il était fantastique.
Et je n'aurai de repos
que lorsque Springfield
connaîtra le nom de Murphy Gencives Sanglantes !
Je n'aurai de repos que lorsque j'aurai eu un hot dog.
Homer, c'est un cimetière.
Hot dogs ! Achetez vos hot dogs !
Vous suivez mon mari partout ?
Grâce à lui, mes gosses iront à l'université !
Bonne nouvelle, Bart !
L'entreprise Krusty
a accepté de vous payer 100 000 $ de dommages,
moins mes honoraires.
Quel genre d'honoraires ?
Dans une affaire aussi complexe,
j'ai dû rassembler une équipe d'avocats.
Ronald Chaporo, avocat à la Cour.
Albert Dershman,
qui peut se mettre 3 boules de billard dans la bouche.
Je récupère combien avec tout ça ?
500 dollars ?
- Oui, eh bien... - Cool !
Content que ça te convienne ! On se tire.
J'y crois pas. 500 dollars !
Réfléchissons à ce que je peux en faire.
500 dollars sur le rouge.
Noir gagnant.
Cool !
Je voudrais honorer la mémoire de Murphy,
mais par où commencer ?
Essaie à la radio locale de jazz.
Ils pourraient lui rendre un hommage.
Le jazz, pff !
C'est juste de l'improvisation. Je sais faire ça.
C'est Mary avait un agneau.
OK, alors ça...
C'est la même chose.
Tu as remplacé les "di" par des "do".
152 Américains ne peuvent se tromper
J'ai une requête.
Rendez un hommage à Murphy Gencives Sanglantes.
J'aimerais bien, petite sœur, mais on n'a pas son album.
- Et si je le trouvais ? - Je le mettrais.
Mais personne n'écouterait.
On ne diffuse qu'à 7 mètres,
ce qui fait de nous la radio de jazz la plus puissante des Etats-Unis.
Votre radio a pas mal de soucis.
M'en parle pas. Regarde notre animateur.
Salut. C'est "Taupeman le matin".
Bon Taupematin à tous.
Aujourd'hui, 4e partie de nos séries de douleurs agonisantes
dans lesquelles je vis chaque jour.
250 dollars ?
Mais j'ai besoin de cet album pour rendre hommage à Murphy !
Il est mort ? Pourquoi ne pas l'avoir dit ?
Où vais-je trouver 500 $ ?
Roulez, Smithers, roulez !
Excusez-moi, mon ami, j'ai 500 $ à dépenser.
Vous avez quoi ?
Ici, le pog suprême.
Steve Allen Inventeur du pog
Je le prends !
Lisa !
Regarde ce que j'ai !
Bart, j'y crois pas ! Mais pourquoi ?
Quand j'avais mal à l'estomac, tu étais la seule à me croire.
Oh, merci. Mais 500 $ !
Tu ne verras plus jamais autant d'argent !
Tu crois ça ? Regarde.
Bactéries mangeuses de chair dans chaque boîte
J'ai trouvé l'album !
Tu peux l'écouter là-dessus.
J'ai fait de mon mieux, Gencives Sanglantes.
Alerte à toutes les unités.
Un nuage de gaz toxique...
C'est agréable.
Tiens, ça se couvre.
Oh, Seigneur.
C'était pour vous, Gencives Sanglantes.
Tu as fait le bonheur d'un vieux jazzman, Lisa.
Tu dois venger ma mort, Kimba. Je veux dire, Simba.
Luke, je suis ton père.
Vous êtes sur CNN.
Vous allez la fermer ?
Je dis adieu à Lisa !
Désolés.
Je veux pas que vous partiez !
Désolé, mais je suis obligé. Adieu.
Adieu.
Oh, et puis zut !
Un dernier, de là-haut.
Quand le Jazzman témoigne
L'incrédule se met à croire
Son chant t'entraînera au paradis
Ou te mettra à genoux
M. le Jazzman
Emporte mon blues avec toi
Transforme ma peine en la tienne
Et que mes changements soient tiens
M. le Jazzman
Encore une fois !
Oh, je t'en prie, Lisa !
J'ai rendez-vous avec Billie Holiday !