CIERPLIWOŚĆ MA SWOJE GRANICE
Szlag!
Czas na poranne wiadomości prosto z naszego nowego studia.
Wyglądasz świetnie, Springfield.
CZEŚĆ, MAMO
Dwutonowy nosorożec uciekł z miejskiego zoo.
Dzięki szybkiej reakcji pracowników Petunia bezpiecznie wróciła do niewoli.
Tymczasem trzytonowy nosorożec,
który uciekł z zoo w zeszłym tygodniu, wciąż jest na wolności.
Kto rozbił mój wazon?
Kto zdjął moje notatki z lodówki i podarł jest na kawałki?
Kto rozrzucił śmieci po ogródku Flandersa i zabrał mi całą zabawę?
Proszę was. To bezmyślne zniszczenie, któremu brakuje głębi mojej refleksji.
Jeśli nie ty, to kto?
Chyba samo się nie zniszczyło, prawda?
A jeśli tak?
To chyba jednak nie sprawka Barta.
Ma szczęście, bo właśnie trwa sezon na lanie,
a mnie ręce aż świerzbią.
Nie wiem, co cię tak dziś energia rozpiera,
ale zaraz cię zmęczymy.
I co? Masz już dość?
Pomocnik Świętego Mikołaja dziwnie się ostatnio zachowuje.
Całą noc szczekał i kopał w ogródku jak oszalały.
- Moje bongosy! - Mój stroboskop!
Moja składanka hitów Raya Stevensa!
Więc to pies zakopał nasze rzeczy.
Tak. Pies.
Mój Boże! Dokopał się do kabla od telewizora!
Zawsze używaj świeżego makaronu.
GOTUJ Z KENTEM
Jeśli pudełko grzechocze, wyrzuć je.
PROBLEMY TECHNICZNE
Przepraszamy za utrudnienia.
Prosimy o zachowanie spokoju
oraz oparcie się pokusie czytania i rozmawiania z bliskimi.
Odradzamy stosunek seksualny z uwagi na szkodliwy wpływ promieniowania
na wydajność narządów płciowych.
A niech mnie.
SKLEP ZOOLOGICZNY WSZYSTKIE NASZE ZWIERZĘTA SĄ SPŁUKIWALNE
Przepraszam. Mamy problem z psem.
Powtórzę pani to, co powtarzam wszystkim.
Przykro mi, jeśli pani pies oślepł,
ale proszę się z tym zwrócić do producenta karmy, nie do mnie.
Nie, nie. Po prostu dziwnie się zachowuje. Popadł w szał, wszystko niszczy
i nie okazuje nam żadnego respektu.
Spróbuję połączyć się z jego umysłem. To niezwykle rzadka moc psychiczna,
którą posiedliśmy tylko ja i trzej inni pracownicy tego sklepu.
Dobrze.
Nudzę się. Denerwuję się. Potrzebuję jakiejś odmiany.
Na przykład importowanej skórzanej smyczy,
niebieskich soczewek kontaktowych
i elektrycznej obroży szkoleniowej.
I po kłopocie.
- Homer, trzymaj kierownicę! - Robi się.
Hej!
Nie martw się. Dogonimy go albo potrącimy, próbując.
Biegnie w stronę toru wyścigowego dla chartów,
- gdzie go znaleźliśmy. - Nie martw się.
Jak się zorientują, że nie ma pieniędzy,
wyrzucą go stamtąd.
Wiem coś o tym.
TOR WYŚCIGOWY DLA PSÓW WYOBRAŹ SOBIE, ŻE TO MAŁE KONIE
To miejsce jest ogromne.
Może powinniśmy się rozdzielić i go poszukać?
Homie?
Stawiam dwa dolary na numer osiem.
I czy nie widzieliście mojego ukochanego psa?
Proszę dać ten kwitek.
Nie możemy przegrać!
- Sama zobacz, na jakiego psa postawiłem. - „Najszybsza”.
To niekoniecznie musi oznaczać, że…
I ruszyły!
Najszybsza zostawia rywali daleko za sobą.
Nie przejmuj się, Marge, masz inne zalety.
Na zakręcie prowadzi Najszybsza,
a za nią Zawsze na Drugim Miejscu i Numer Trzy.
Tak! Dalej, koniku.
Ostatnia prosta.
I… Uwaga! Na torze pojawił się nowy zawodnik.
Pomocnik Świętego Mikołaja!
Tajemniczy pies biegnie coraz szybciej.
Ale nie ma szans wygrać wyścigu. A może jednak?
Co Pomocnik Świętego Mikołaja robi temu psu?
Ojej.
Wygląda, jakby chciał ją przeskoczyć, ale nie mógł.
Dalej, dasz radę!
Panie i panowie, to koniec.
To koniec wyścigów psów.
Chyba się zakochały.
Więc tego brakowało naszemu koleżce.
Seksu bez zobowiązań.
- Możemy wziąć jego dziewczynę do domu? - Prosimy.
- To nie nasz pies. - Teraz jest wasza.
Jak się zakochują, tracą ducha walki.
Nie będzie panu brakować jej wierności i przyjaźni?
Oddaję ją w dobre ręce.
Możecie wyjść na zewnątrz się pobawić,
tylko żadnego sami wiecie czego przed domem, zrozumiano?
Chyba wyraziłam się jasno!
SKLEP MIĘSNY
WYPOŻYCZALNIA KASET WIDEO
Mogę wam to odstąpić. Spadło mi na podłogę.
Pobawimy się w aport?
Kiedyś on i ja byliśmy nierozłączni,
ale odkąd wprowadziła się jego suka, nie chce się już ze mną bawić.
Bart, nie wolno ci używać tego słowa!
Ale przecież tak się na nie mówi. Sprawdziłem.
Napiszę do autorów słownika,
żeby się temu przyjrzeli.
To na pewno jakiś błąd.
Hej, zobaczcie! Z dziewczyny Pomocnika wypadł właśnie mały pies!
Mój Boże! Będzie mieć dzieci!
Przepraszam. Myślałam, że po prostu ci się przytyło.
- To bliźniaki! - Nie, to dwie pary bliźniaków.
Dwie pary bliźniaków i trojaczki.
Homer, musimy znaleźć miejsce dla tych wszystkich śliczności.
CZAS NA HOT DOGA
HERBATA, KAWA, CUKIER
Nigdy wcześniej nie widziałam czegoś takiego.
- Jak wiele może ich być? - Dwadzieścia dwa.
Dwadzieścia trzy.
Dwadzieścia cztery.
Dwadzieścia pięć!
Dwadzieścia pięć szczeniaków.
KOCIMIĘTKA
Cała armia psów! Teraz nikt nie odważy się mnie tknąć.
Hej, tępaku. Ale tępo wyglądasz.
- No dobra, Simpson, sam się o to prosi… - Bierzcie go.
Hej, Jimbo, chyba się nie gniewasz o tego „tępaka”.
SZCZENIAK WCZEŚNIEJ ZNANY JAKO PRINCE
- Czyż nie są słodkie? - Tak.
Tyle lat czekaliśmy, by Pan pobłogosławił nas prawdziwą rodziną.
Spójrzcie na Branforda II. Czy to nie urocze?
Myśli, że jest modelem.
Sio stąd, kocie!
Moje skarpetki!
OBROŻA PRZECIW PCHŁOM
- Czemu muszę nosić obrożę przeciw pchłom? - Tak będzie łatwiej.
Szlag!
Tym razem się… Szlag!
Śmierdzi w całym domu.
Chyba nie kładziesz czystych gazet na brudnych?
A masz lepszy pomysł?
Wszyscy bardzo kochamy szczeniaki,
ale obawiam się, że zaczynają sprawiać nam kłopot.
Zjadły wszystkie moje skarpetki. Musiałem iść do szkoły w skarpetkach Lisy.
- W spódniczce też? - Potrzebowałem czegoś pasującego.
Mama i ja myślimy o tym, żeby rozdać szczeniaki.
- Nie! - Głównie mama.
Czy tak wygląda rodzina? Kiedy ktoś staje się niewygodny,
po prostu się go pozbywamy?
Halo? Jest tam kto?
No dobrze, damy pieskom jeszcze jedną szansę.
Jeśli znowu nie nabroją, będą mogły u nas zostać.
Przy okazji, zupełnie bez związku z tematem,
urządzam dziś bardzo ważną kolację.
Świetnie. Kto przyjdzie?
Pastor Lovejoy, twój sierżant z wojska
i dyrektor regionalny urzędu podatkowego.
Po prostu wspaniale, Marge.
Całe miasto dowie się, jak udany był to wieczór.
Jak wszystko poszło bez problemów.
Simpson, kolacja przebiegła tak gładko,
że jestem gotów zapomnieć,
jak wypuścili cię z wojska na miesiąc przed czasem.
Jestem pod tak ogromnym wrażeniem,
że nie będę przeprowadzał kontroli.
Wznieśmy toast za państwa Simpsonów. I wyśmienitego indyka, który…
- chodzi po stole? - Dobry Boże, to ptak-demon!
Simpson, widzimy się na pobudce jutro o piątej rano.
Widzimy się w urzędzie.
Spotkamy się w piekle. Zajrzę do was z nieba.
ODDAM SZCZENIAKI ZA DARMO LUB ZA NAJLEPSZĄ OFERTĘ
Przydałby nam się psiak do pilnowania stada we Flanderosie.
Miło byłoby mieć towarzystwo,
kiedy matka wyjdzie na randkę.
Brakuje nam zwierzaka w domu opieki,
odkąd przypadkowo ukatrupiliśmy to przemądrzałe ptaszysko.
- Nie chcą być rozdzielone. - Dzieci, musimy myśleć realistycznie.
Kto ma tak wielkie serce, by przygarnąć 25 szczeniaków?
Te maluchy pokochają bieganie po moich wielu hektarach,
ganianie za moimi wieloma samochodami, picie z moich wielu toalet.
Kto by nie pokochał?
Mamo, nie oddawaj mu szczeniaków. Będzie dla nich niedobry.
Ona ma rację, Homer.
Źle mu patrzy z oczu.
Przykro mi, panie Burns, ale nie mogę panu oddać piesków.
Jestem zwolniony?
Oczywiście, że nie. To pana psy. Może pan je oddać, komu pan chce.
Miłego dnia.
- Łatwo poszło. - Odrobinę zbyt łatwo.
Pewnie już obmyśla jakiś sprytny plan odebrania nam szczeniaków.
Wskakuj. Ty też.
Nie wkłada pan już w knucie tyle wysiłku, co kiedyś.
Bez obaw. Znajdziemy wasz portfel.
Szczeniaki! Komisarzu, rozsypuje pan cukier puder po podłodze.
To nie tak.
Szukam odcisków palców.
Nie musimy czekać na gliny. Kto wywęszy szczeniaki lepiej
niż ich rodzice? Ruszajmy odnaleźć wasze dzieci.
Obiad gotowy!
Przykro mi, dzieci.
Chyba nie znajdziemy waszych szczeniaków.
Może pan Burns odsprzeda wam jednego z 25, które wczoraj dostał.
REZYDENCJA BURNSA
Strach pomyśleć, co robi naszym biednym szczeniaczkom.
Czy to nie przyjemne uczucie? Teraz lepiej, prawda?
Urządza im kąpiel.
I po wszystkim. Proszę bardzo.
Smithers, zobacz. Wstał na tylne łapki.
Co za rozkoszny widok. Wiesz, kogo mi przypomina?
- Benjiego? - Nie.
- Lassie. - Nie.
- Człowieka. Wiesz, o kogo chodzi. - Snoop Dogg? Bob Barker?
David Brenner?
Nie. Ten, co zawsze stoi i chodzi.
- Rory Calhoun? - Właśnie.
Ty zostajesz ze mną. Jesteś najlepszy z miotu.
Może pomyliliśmy się co do pana Burnsa.
Na pewno chce pan to zrobić?
Pańska garderoba jest już pełna.
Nie do końca. Bo widzisz…
Jedni polują dla sportu Inni dla pożywienia
Ja poluję tylko po to
By mieć coś do noszenia
Zobacz sam Zobacz sam, że gorylą skórę mam
Ach, ten sweter
Nie ma nic lepszego niż irlandzki seter
Kocią czapkę przymierzę Potem skrzydła nietoperze
To ostatni nosorożec? Chętnie go na stopy włożę
Niedźwiedzia galanteria Szylkretowa biżuteria
Beret z pudla, cały w kudłach, mam go też
Płaszcz z pierzem papugi Jeden i jeszcze drugi
Zobacz sam, zobacz sam
Mam szynszyle espadryle
Marzą mi się krokodyle
Ale dzisiaj smoking z chartów to nasz plan Więc czym prędzej je złapcie
Z dwóch można zrobić kapcie
Zobacz sam, zobacz sam
Och, co za garderobę mam
- Naprawdę lubię tę skórę. - Zdążyłem zauważyć.
Chce zrobić z naszych piesków smoking!
- Bart! - Sorki, wpadła mi w ucho.
Do dzieła, Smithers.
Skończmy z tym całym pchlim cyrkiem.
Oczywiście oprócz małego Monty’ego.
Musimy je stamtąd wydostać.
Cicho, szczeniaczki. Zabieramy was do domu.
Już wiem. Okno.
- Bart, co ty wyprawiasz? - Psy zawsze spadają na cztery łapy.
- Nie, to koty. - Właśnie, że psy. Mogę to udowodnić.
Do trzech razy sztuka.
Bart, zobacz. Zsyp na pranie.
No już, maluchy. Ruszać się.
No, dalej.
Mam pomysł.
Sorki, Monty. Jesteś za duży na zjeżdżalnię.
Szybko! Zabierajmy się…
Dokąd to się wybieracie?
To niemożliwe. Jak dostał się pan tu pierwszy?
Potem będzie czas na wyjaśnienia.
Teraz chcę dostać z powrotem moje pieski.
To nasze pieski. Ukradł je pan.
Proszę, oto telefon. Zadzwoń do kogoś, kogo to obchodzi.
A teraz proszę nam wybaczyć,
ale pieski są umówione na spotkanie z nożem do skórowania.
Teraz nie wie pan, który z nich to Monty.
Jeśli nie chce go pan przerobić na smoking,
musi pan puścić je wszystkie wolno.
Niezła zagrywka. No już, Monty. Wstawaj.
No, dalej. Wiem, że potrafisz.
Nie rób tego.
Nie wstawaj, Monty.
Nie ruszaj się.
Doskonale.
Teraz muszę tylko się pochylić i zabrać mojego jednego jedynego…
To niemożliwe. Wszystkie stoją na tylnych łapach.
Nie mogę ich rozróżnić. W porządku, wygraliście.
- Zabiję je wszystkie. - Nie!
Są takie rozkoszne. Dwadzieścia pięć małych Rorych Calhounów.
Nie mogę ich zabić. Ale mogę zabić was.
Nie. Nie dam rady. Kiedy tak na was patrzę,
jak stoicie na tylnych łapach, wyglądacie jak dwóch małych Rorych.
Panie Burns, mam nadzieję, że to uświadomiło panu
bezsens zabijania zwierząt dla mody.
O tak. Przysięgam, że już nigdy nie włożę na siebie
żadnego ubrania ze zwierząt.
Tych, które potrafią robić zabawne sztuczki.
Kolejne zwycięstwo charta Montgomery’ego Burnsa.
Jego 25 psów czempionów przyniosło mu jak dotąd
ponad dziesięć milionów dolarów.
Ktokolwiek oddał mu te psy, musi pluć sobie teraz w brodę.
Homer! Na miłość boską, nie rób tego!
Marge, wiesz, że odbijanie tej żarówki
to jedyne, na co mam ochotę,
odkąd lekką ręką pozbyliśmy się chartów wartych miliony dolarów.
Napisy: Kamila Regel