NIE BĘDĘ SIĘ ZACHOWYWAŁ, JAKBYM BYŁ U SIEBIE W DOMU
TURNIEJ RYCERSKI
Przebóg! Moim jest zwyciężonko.
FESTIWAL RENESANSOWY W SPRINGFIELD
„Przebóg” to dawne słowo znaczące tyle co „na Boga!”.
Ale „zwyciężonko” to czysty Flanders.
Niech ktoś wezwie lekarza.
Festiwale renesansowe są nudne.
Tak? A widziałeś krosno?
W liceum miałam zajęcia z tkactwa.
CZEŚĆ, BART. TKAM NA KROŚNIE!
Słodycz onego mięsiwa jest niby powiew letniej bryzy.
- Mogę trochę? - Me uszy otwarte są jeno na prośby tych,
co dawną mową władają.
Nadobna białogłowo, zechciej wejrzeć na mą prośbę
i ukrójże mi czym prędzej skrawek szynki.
Niech ci będzie.
Zjadłem osiem różnych rodzajów mięsa.
Prawdziwy człowiek renesansu.
Pójdę do namiotu medycznego
i powiem, żeby zrobili ci tradycyjne płukanie żołądka.
Nacieszcie swe oczy
widokiem cudacznych bestii sprzed wieków.
MANTIKORA CHIMERA
Oto prawdziwa rzadkość.
Mityczny dwugłowy ogar urodzony z tylko jedną głową.
A to legendarny eskwilaks, wydobyty z mroków historii.
Koń z głową królika i ciałem królika.
Odgalopowuje.
Hej, króliczku.
Hej, eskwilaksie.
Czekałam na ciebie, Liso.
Skąd zna pani moje imię?
Nosisz identyfikator.
CZEŚĆ! JESTEM LADY LISA
Czy chcesz poznać swoją przyszłość?
Przykro mi, nie wierzę we wróżby.
- Muszę już iść. - Dokąd się tak spieszysz?
Bart, Maggie i Marge są na turnieju rycerskim,
a Homer sieje zamęt na spektaklu teatrzyku kukiełek.
Naprawdę ma pani wgląd w… teraźniejszość.
Teraz spójrzmy, co przyniesie przyszłość.
ŚMIERĆ
Karta Śmierci?
To dobra wróżba.
Zwiastuje zmianę.
WESOŁA WIEWIÓRKA
Urocze.
Wesoła Wiewiórka!
- Czy to coś złego? - Być może.
Przyszłość jest tajemnicza i niejasna.
Wygląda na to, że karty ukazują historię twojej pierwszej miłości.
Mam mówić dalej?
- Chyba tak. - Widzę to.
Widzę uniwersytet na wschodzie. Jest rok 2010.
Świat stał się zupełnie innym miejscem.
CASTING DO CZARNOKSIĘŻNIKA Z KRAINY OZ
Nie mogę się doczekać, aż zobaczę tę sztukę.
KU PAMIĘCI PRAWDZIWEGO DRZEWA
- Hej, uważaj. - To ty uważaj.
Nigdy nie spotkałam kogoś równie irytującego.
Muszę zjeść jakąś sojową przekąskę na uspokojenie.
LODY SOJOWE TERAZ Z SUPRESANTEM ODRUCHU WYMIOTNEGO
PUSTE
Znowu on!
Dzień dobry, potrzebuję Ekosystemu terenów bagiennych Thompsona.
Ostatnią kopię wypożyczył właśnie…
INFORMACJA KATALOGOWA
…Hugh Parkfield. O, tam stoi.
O nie.
Dziękuję, że potrzymał mi pan książkę.
Potrzebuję tej książki.
Tobie pewnie zajmie to wieki.
- Czytam szybciej niż ty. - Ja czytam z prędkością światła.
Przekonajmy się.
- Skończyłeś tę stronę? - Wieki temu.
- Pójdę po słownik. - Po co?
Przekonasz się, jak doczytasz. „Stochastyczny”.
„Dotyczący procesu obejmującego losowo wyznaczaną
sekwencję obserwacji”.
Najpierw się nienawidzą.
Teraz nagle się kochają.
Nic z tego nie rozumiem.
Oczywiście, że nie. Jesteś robotem.
40 KLASYCZNYCH FILMÓW Z JIMEM CARREYEM
Pierwszy raz poznaję kogoś, kto tak rozumie magię Jima Carreya.
Potrafi rozbawić
samym tylko szalonym wymachiwaniem kończynami.
AKADEMIK
Nie mogę uwierzyć, że tyle nas łączy.
Oboje studiujemy ochronę środowiska,
oboje nie mamy za grosz dystansu do naszego wegetarianizmu
i oboje uwielbiamy Rolling Stonesów.
Nie za muzykę, ale za niestrudzone działania
na rzecz ochrony zabytków.
Liso, nie mogę znieść myśli o spędzeniu całego lata bez ciebie.
- Jedź ze mną do rezydencji Parkfieldów. - Z przyjemnością.
Czy w twoim domu będą dania wegetariańskie?
Oczywiście, Liso.
To dobrze, bo jedzenie zwierząt jest złe.
- Bardzo złe. - Kiedy świat to zrozumie?
Nie wiem.
Naprawdę nie wiem.
Uwielbiam te nowe samoloty.
Jak dobrze, że odświeżono dawne, ekscentryczne modele.
REZYDENCJA PARKFIELDÓW
Wspaniała zastawa stołowa, pani Parkfield.
Dziękuję, Liso. Wykonano ją dla najświetniejszej brytyjskiej rodziny.
Jak to się stało, że skończyła w naszym domu?
Powinnam się zaśmiać?
Czy to brytyjski sarkazm, czy subtelna samokrytyka?
Patrzą na mnie. Muszę jakoś zareagować.
Jak dobrze słyszeć energiczny amerykański śmiech.
Piękny obraz.
Sądząc po ubiorze, zgaduję, że XVII-wieczny.
Właściwie to tylko wuj Eldred.
Leki na głowę funduje mi Państwowa Służba Zdrowia!
Jakie urokliwe miejsce, Hugh.
Tak tu pięknie.
Chciałem, żeby było idealnie.
Wiem, że wy, Amerykanie, lubicie…
fajerwerki.
LISO, CZY UCZYNISZ MI ZASZCZYT
I ODDASZ SWOJĄ RĘKĘ, BY UCZYNIĆ ZADOŚĆ ŚWIĘTEJ TRADYCJI MAŁŻ…
Niech to!
Czas na plan B.
WYJDZIESZ ZA MNIE?
Tak!
Czy to nie wspaniałe?
Panicz Hugh odnalazł prawdziwą miłość.
- Cześć, mamo. - Cześć, Liso.
Jak ci się układa w Anglii?
Pamiętaj: na windę mówi się tam „dźwig”, na milę „kilometr”,
a na zatrucie pokarmowe „wołowina w cieście”.
Hugh i ja bierzemy ślub.
Wspaniale!
Liso, to naprawdę cudownie.
Gdyby tylko był z nami tata…
Ale przed chwilą wyszedł do pracy.
Mamo, pamiętasz, jak kiedyś planowałyśmy mój ślub marzeń?
Obiecywałaś wtedy, że, no wiesz…
Dopilnujesz, żeby tata go nie zepsuł.
O to się nie martw, skarbie.
Obiecuję, że tata będzie zachowywał się, jak należy.
Mamo, to wideotelefon.
Chodzi o to?
To tylko atak reumatyzmu.
Mamo, wideotelefon.
Cześć, mamo. Świetne wieści.
Posłuchaj, muszę wracać do pracy.
ZRÓWNAMY TO Z ZIEMIĄ FIRMA WYBURZENIOWA
Nareszcie mi za to płacą.
O tak!
ELEKTROWNIA ATOMOWA W SPRINGFIELD
WCIĄŻ DZIAŁAMY DZIĘKI CIĄGNĄCEMU SIĘ PROCESOWI
SEKTOR 7-C
SEKTOR 7-E SALA KONFERENCYJNA
Tak, ale skupiam się na rynku międzynarodowym.
Marge, to wspaniała wiadomość!
Wystarczy tych ciągłych prywatnych rozmów, Simpson.
Ale, panie Milhouse, moja córka wychodzi za mąż.
Lisa?
Moja jedyna prawdziwa miłość.
To nie twoja wina, Milhouse. Po prostu nie chcę wychodzić za mąż.
Chyba czas na ocenę wydajności, Simpson.
Muszę przekazać wszystkim dobre wieści.
ZAJĘTY
Maggie! Muszę zadzwonić!
Czy ona musi tak bez przerwy trajkotać?
Nie martw się, Marge. Wszystkim się zajmę.
Wesele możemy urządzić u Moe.
A może niech wszystko odbędzie się tam?
Najlepiej w poniedziałek rano. Będzie mniej pijanych gości.
Homer, nie bierz tego do siebie,
ale mam nakaz sądowy, na mocy którego nie możesz zorganizować wesela.
Chyba wszystko się zgadza. Pójdę poleżeć na hamaku.
„Pan Smithers z osobą towarzyszącą”.
Jest tylko jedna osoba, z którą chcę tam pójść.
Panie Burns, odmrozimy pana,
jak tylko wynajdziemy remedium na 17 ciosów nożem w plecy.
- Jak idzie, panowie? - Doszliśmy już do 15.
DODAWANIE I ODEJMOWANIE
Przejdźmy do następnego przypadku. Jeśli macie trzy pepsi i wypijecie jedno,
o ile lepiej się poczujecie?
Na pytanie odpowie uczeń ze szkoły w Chicago.
- Pepsi? - Pół punktu.
Zostaliśmy zaproszeni na ślub
jedynego absolwenta, który potrafi czytać ze zrozumieniem.
To pewnie Lisa Simpson.
Bo Martin Prince zginął w wybuchu na targach nauki.
Nie zginął, moja droga.
Choć czasami wolałbym, by tak się stało.
LOTNISKO W SPRINGFIELD
FIRMA TAKSÓWKARSKA
Pamiętam pana. Burmistrz Quimby, prawda?
Nie, proszę przeczytać licencję: Mohamed Jafar.
Quimby, jak skończysz ten kurs,
rusz tyłek pod centrum kongresowe.
Przecinałem wstążkę na jego otwarciu.
Jeszcze tylko kilka przecznic do mojego domu.
Nie obawiaj się, Liso. Na pewno uda mi się dogadać z twoją rodziną.
Przygotowałaś mnie na najgorsze.
Jeśli tylko nie zastaniemy ich
siedzących w rowie z jagodami w nosach…
A co, jeśli tak?
Oto i oni. Wciągnąć flagę!
- Lisa! - Hej, Hugh!
Poznaj naszą amerykańską gościnność.
Jak ci się podoba?
Tato!
Trzeba to przysypać kompostem.
Bardzo proszę.
Jeszcze ciepła.
Możecie jako pierwsi przenocować w naszej nowej sypialni.
W razie gdyby przyszła kontrola, to nie pokój,
tylko rama okienna.
Dziękuję ci, Hugh.
Wiem, że nie było łatwo, ale spisałeś się na medal.
Liso, dla ciebie zniosę każdy trud.
Wszystko w porządku?
Nic mi nie jest, Liso.
Na szczęście sterta kompostu złagodziła upadek.
Bądź tak miła i przygotuj mi kąpiel.
Homer, Bart, Maggie, zachowujcie się przy stole.
Słusznie.
Wiesz, Hugh,
moje życie to nie tylko rozbiórka budynków.
Oprócz tego zgniatam też samochody w kostki.
Od czasu do czasu pojawiam się na zawodach lokalnych siłaczy.
Muszę pozbyć się tej całej agresji, zanim pójdę na studia prawnicze.
Hugh, znasz najnowsze amerykańskie dowcipy?
Ten jest dobry. Pociągnij mnie za palec.
Tak, my w Anglii też znamy ten żart, panie Simpson.
Powiedziałem: pociągnij mnie za palec.
Mamo, dziś będę przymierzać suknię ślubną.
Maggie, jeśli masz czas, możesz pojechać z nami.
Maggie, nie mów z pełnymi ustami.
Bart i ja zabierzemy Hugh na przejażdżkę.
Tylko ostrożnie. Hugh miał dziś mały wypadek.
To nic takiego, Liso.
Tylko potłukłem sobie kręgosłup.
Chętnie się przejadę.
Doskonale. W zamian mam tylko jedną prośbę.
- Oczywiście. - Pociągnij mnie za palec!
Czyż nie czujesz się jak w domu, kiedy jedziemy lewym pasem?
TAWERNA MOE
Dziś aresztowano następujących celebrytów…
Tymczasem Heather Locklear Fortensky wciąż pozostaje na wolności.
Pamiętajcie: jeśli spotkacie celebrytę, miejcie się na baczności.
Całkiem przytulny pub.
Proszę, proszę, Anglik.
Uratowaliśmy wam tyłki podczas drugiej wojny światowej.
A my wam podczas trzeciej wojny światowej.
To prawda.
Hugh, chciałbym ci coś przekazać.
Mój ojciec podarował mi te spinki w dniu mojego ślubu z Marge.
Przyniosły nam szczęście.
Od lat tak dobrze nam się układa.
Nie mamy w rodzinie wielu tradycji,
ale chciałbym, żebyś podtrzymywał tę jedną.
To będzie dla mnie zaszczyt
móc nosić te ozdoby.
Hej, uważaj z tymi wirtualnymi rzutkami.
Próbuję grać w wirtualny bilard.
Ja ci pokażę!
Nie chcę tu żadnych bójek!
Fox zmienił się w kanał pornograficzny tak stopniowo,
że nawet nie zauważyłam.
Marge, jak dobrze mieć znowu całą rodzinę
pod jednym dachem.
Nie wiedziałem, że tak bardzo mi tego brakowało.
Słyszysz szepty z pokoju obok?
Dom znów jest pełen życia.
Ciszej tam!
Dobrze, tato!
Przepraszam, że zostawiłam cię samego z Homerem i Bartem.
Nie przejmuj się, skarbie. Spędziliśmy miło czas.
Jesteś ranny w głowę?
Uderzyłem się, kiedy ukryliśmy się w śmietniku
za magazynem pism pornograficznych.
Tak cierpliwie to wszystko znosisz.
Daj spokój, Liso.
Wszystko jest w porządku. Naprawdę.
Chodźmy już spać.
Jutro przed nami długi dzień.
Wielki dzień.
Liso, tak trudno uwierzyć, że to już dzień twojego ślubu.
Mamo, czuję się dziwnie z tym, że mam włożyć biel.
No wiesz, Milhouse…
Milhouse się nie liczy.
Mam coś starego, czyli mój naszyjnik z pereł.
Coś nowego, czyli suknię ślubną.
Coś pożyczonego, czyli broszę od matki Hugh.
Potrzeba jeszcze czegoś niebieskiego.
Proszę.
Dzięki, mamo.
Hej!
Liso, kiedy tak na ciebie patrzę,
mam ochotę ożenić się po raz trzeci.
Spotkałem pewną egzotyczną tancerkę
na wieczorze kawalerskim Hugh.
Przecież Hugh go nie urządzał.
Świętowaliśmy na jego cześć.
Świętowałem.
No dobra, byłem w klubie.
Cóż, teraz albo nigdy.
Mamo, tato,
poznajcie Homera Simpsona.
Dzień dobry.
Miło państwa poznać.
Wiecie, co najbardziej lubię w Anglii?
Ośmiorniczkę.
Widziałem ten film dwa razy.
Oczywiście.
Miło to słyszeć.
Hej, Krabappel.
Nie waż się tknąć bukietu albo wepchnę ci ten kapelusz w gardło.
Smithers, wracajmy do domu. Jeszcze się nie rozmroziłem.
Nonsens. Proszę usiąść i chwilę odpocząć.
Proszę.
O nie. Mamy tutaj mały problem.
Nie czuję nic od pasa w dół.
- Cześć, tato. - Wyglądasz pięknie, skarbie.
- Dzięki. - Mała Lisa Simpson.
Zawsze byłaś najlepszym, co przytrafiło się
mojemu nazwisku.
Odkąd tylko nauczyłaś się sama zakładać pieluchy,
zawsze mnie przerastałaś.
- Daj spokój, tato. - Pozwól mi skończyć.
Chcę, żebyś wiedziała, że jestem z ciebie dumny.
Jesteś moim największym osiągnięciem i dokonałaś tego sama.
Dzięki tobie lepiej zrozumiałem swoją żonę
i stałem się lepszym człowiekiem.
Ale jesteś też moją córką.
Nie sądzę, by ktoś mógł mieć lepszą córkę niż…
- Tato, zaczynasz się plątać. - Widzisz? Nadal mi pomagasz.
Tato, nie zapomniałeś dać spinek Hugh?
- Nie. - A więc?
Znalazłem je dziś rano na stoliku przy łóżku.
Chyba nie są w jego stylu. Nie przejmuj się tym.
Mówiłeś o nich przez cały tydzień.
Pewnie po prostu zapomniał.
Liso, nie powinniśmy widzieć się przed ślubem.
- Taka jest tradycja. - A co z moją rodzinną tradycją?
Chyba nie chcesz, żeby moi rodzice i ich znajomi mnie w tym zobaczyli.
Obiecałeś to mojemu tacie.
Tak tylko rzuciłem.
Właściwie to trochę mnie przeraża.
Wiem, że wyglądają śmiesznie,
ale jeśli ich nie założysz, urazisz jego uczucia.
W porządku.
Muszę przyznać, że miałaś rację.
Nie jest mi łatwo.
Próbowałem nawiązać więź z twoją rodziną
na poziomie osobistym, na poziomie ironicznym,
próbowałem ich traktować w kategoriach ciekawostki, kiczu,
a nawet antyprzykładu. Niestety, nic z tego.
Odetchnę z ulgą, gdy już wrócimy do Anglii
i zamkniemy ten rozdział.
Chcesz powiedzieć, że nie będziemy ich widywać?
Możemy zaprosić twoją matkę, kiedy dzieci się urodzą.
Nie wierzę w to, co słyszę.
Nie chcę się odcinać od rodziny.
Naprawdę?
Ależ, Liso, zasługujesz na więcej.
Jesteś jak kwiat, który wyrósł na grudzie błota.
Jak możesz tak mówić?
Sama często na nich pomstujesz.
Może i tak, ale wciąż ich kocham.
Nie wydaje mi się, żebyś to rozumiał.
A teraz Amazing Grace
w wykonaniu Maggie Simpson.
To istna diablica, ale głos ma niesamowity.
Proszę o uwagę! Ślub został odwołany.
To bardzo smutna wiadomość.
Nigdy nie doszłoby do tego,
gdyby ślub odbywał się w kościele, w obecności Boga,
zamiast tutaj, wśród taniej krzykliwości natury.
Kto chce tortu?
Następnego dnia Hugh wraca do Anglii
i nie spotykacie się już nigdy więcej.
Teraz, kiedy to wszystko wiem, jest jakiś sposób, by zmienić przyszłość?
Nie, ale udawaj zaskoczoną.
Myślałam, że opowie mi pani o mojej prawdziwej miłości.
Poznasz swoją prawdziwą miłość,
ale ja specjalizuję się
w przepowiadaniu relacji, w których zostajesz wykiwana.
FANTASTYCZNE BESTIARIUM BRATA WIGGUMA
Liso, gdzie się podziewałaś?
Ominęło cię coś niesamowitego.
Cześć, tato.
Zjadłem trzy kilo krówek.
Facet ze stoiska powiedział, że to rekord.
Co jeszcze robiłeś, tato?
Jeździłem na karuzeli.
Aż zrobiło mi się niedobrze i musiałem usiąść.
A potem jeździłem dalej.
Napisy: Kamila Regel